295 días despues de la confusión...

Todo ha terminado, las horas negras de confusión, el esfuerzo y la energia empeñados una y otra vez en amar lo que no se puede amar, recuerdos, anhelos, deseos, personas, todo ha quedado atrás, reina una calma extraña dentro de mi, un silencio inerte, sin emociones de ningun tipo, ayer le dije adios a lo que pienso fue mi última relación en mucho mucho tiempo, durante tres años de forma intermitente pretendi amar a alguien del que nunca fui capaz de enamorarme, creo que durante esos tres años tuve un sin fin de altos y bajos, por supuesto las mentiras y los engaños no se podian dejar de esperar.

Si de alguien me hubiese podido enamorar alguna vez, creo que en esos momentos hubiera sido de T, y lo pienso ahora que no me siento culpable para admitir ninguno de mis sentimientos, aunque con esa forma extraña de expresarse, y de pensar, su ternura, su forma de hacerme sentir que el mundo pudiera venirse encima de nosotros y aun asi yo iba a estar protegido entre sus brazos, sus labios suaves, sus caricias tiernas, pero firmes y seguras, pero al final tuve que resignarme a verlo irse tras alguien mas, alguien que quizas lleno mas espacios que yo, alguien que conecto mejor con él de lo que yo jamas hubiera imaginado.

Volví con S, pero nada funcionó y nunca deje de sentirme vacio, S nunca pudo conectarse conmigo, siento que siempre ha querido un padre, un hermano mayor todo menos una pareja, al fin la frustracion fue demasiada, y finalmente terminó

Y asi se fue, durante estos tres ultimos años he estado en estos ires y venires, convenciendo a mi mismo de mentiras, de un amor que no existia, soltaba y me aferraba a mi relacion con S, porque llegue a creer que tal vez ese amor tan incompleto, tan desequilibrado, tan dependiente de mi era lo unico que merecia, pero al final no, no merezco un amor asi, si es que ese era amor, aunque no lo culpo, él es asi, quien era yo para querer cambiarlo.

y todo fue muriendo, aunque él de alguna manera se esforzo, de una manera que aun no logro comprender, aunque en el fondo creo que desde que nos conocimos el se resigno a que me iba a perder algun día y creo que durante esos tres años el solo perdio batalla tras batalla porque ya se habia resignado a que me iria. Ya no quedan mas sentimientos en mi corazón y la verdad es que no se si eso sea bueno o malo, pero es que la verdad no siento nada mas que una fria calma, creo que despues de tantos intentos me siento convencido que si el amor es para mi, tendra que alcanzarme, creo que he corrido demasiado. Estoy cansado.

Si me pongo a pensar y a tratar de entenderme ahora, no lo logro, pero creo que eso hace parte de la naturaleza humana, nosotros no logramos a ciencia cierta comprendernos, aunque no siento nada guardo la esperanza de volver a sentirme enamorado, de volver a perderme en una mirada, de sentir el mundo detenerse entre unos brazos, de volver a soñar que todo pueda ser para siempre, y es que en un mundo tan caotico y antinatural como en el que me tocó vivir, pareciera que estos sentimientoa fueran sentimientos inocentes, ingenuos, tontos, lamentablemente la poblacion ha sido educada para pensar y creer asi.

Por lo que no me queda mas que seguir adelante, si miro hacia atrás me daré cuenta que corrí muchisimo, que he sido incoherente, y contradictorio, pero eso es lo que me hace humano, mis propias contradicciones e ironias, mis mas profundos anhelos que chocan contra mis impulsos, todos en una lucha contra mis principios y mis creencias, una guerra interminable entre mi espiritu y mi carne, entre mi mente y mi corazón, entre lo que quiero hacer, lo que debo hacer y lo que puedo hacer, lo que quiero, lo que debo y lo que soy, el ciclo esta completamente cerrado, miro hacia atrás hacia los recuerdos de esos amores y solo me queda agradecimiento y cariño, ninguno lleno mi corazón y tampoco ninguno lucho para quedarse, ninguno ha luchado por quedarse, por demostrarme que vale la pena, que valgo la pena, y me pregunto si es que no valgo suficientemente la pena, a lo mejor es porque no respondo a los standares y canones actuales, no voy a un gym y tengo grasa acumulada en mi abdomen en vez de tenerlo plano, tal vez mis formas no son armoniosas, ni mi rostro cuadrado, la naturaleza no me dotó de atributos de actor pornografico, tal vez soy demasiado ingenuo, credulo, tal vez sigo soñando demasiado.

Ese soy yo, sigo creciendo y mejorando, no me rindo, no me detengo, a veces me siento cansado, este mundo me abruma con sus locuras e incoherencias, y ahi estoy en medio de toda esa tormenta, en medio de los deseos y pasiones desenfrenadas tratando de buscar ese rinconsito, ese lugar a donde huir, ese lugar para compartir con esa unica persona, la persona para mi. Hoy no se donde estas, no te encontré en mi pasado, y en mi presente no te veo, y tendre que seguir esperando que veas en mi algo especial y te enamores de eso, y sientas que en ese tesoro encontrado seras feliz, porque yo lo encontrare cuando tu me encuentres a mi, a ti mi alma gemela escribo ahora estas lineas, no se donde estas, pero este ingenuo y tonto sigue esperandote, me siento solo a veces, me he resignado a estar a la espera de ti, solo no te tardes, espero conocerte algun dia para amarte con todas mis fuerzas.

Gracias a la vida, y a mis amores pasados por tantas historias, tantas experiencias, situaciones, sin importar que sucedio a cada uno de ustedes les debo una parte de lo que soy, con el tiempo me hago mejor ser humano, solo espero que Dios me justifique, solo se que busco incansablemente el bien, y la felicidad, no se que sucedera en 2019, pero si se que debo seguir adelante, y por ahora solo, mientras encuentro a esa alma gemela que debe estar caminando en alguna parte de este planeta.

Ahi estas, y no importa que tan lejos estemos, nos vamos a encontrar.

nos vamos a reencontrar!