33 días después del dolor - Reflexión y Liberación

Hoy comprendí algo que llevaba semanas intentando nombrar sin lograrlo del todo. Durante este tiempo he pensado una y otra vez en Santiago. Lo he extrañado, lo he llorado, lo he recordado y he intentado entender por qué su ausencia ha sido tan difícil de procesar. Durante muchos días creí que mi dolor era simplemente la consecuencia de haber perdido a alguien que amé profundamente. Sin embargo, mientras avanzo en este duelo, empiezo a ver que la historia es mucho más compleja que eso.

Lo que más me duele no es únicamente haber perdido a Santiago. Lo que realmente me duele es haber perdido a la versión de mí que despertó cuando lo conocí.

Cuando apareció en mi vida ocurrió algo que no esperaba. No fue solamente deseo ni atracción. Tampoco fue únicamente enamoramiento. Lo que sucedió fue que se abrió una puerta dentro de mí que llevaba mucho tiempo cerrada. Por primera vez en años sentí que podía bajar la guardia. Sentí que podía dejar de ser el fuerte, el responsable, el que sostiene a todos. Sentí que podía simplemente existir sin tener que demostrar nada. Me sentí visto, deseado, querido. Sentí que podía ser vulnerable sin que eso representara una amenaza.

Esa sensación fue tan intensa que terminé asociándola completamente a él.

Con el paso de los días y de las semanas, comencé a darme cuenta de que Santiago se había convertido en algo más que una persona dentro de mi mente. Sin proponérmelo, lo transformé en una especie de símbolo. Un tótem. Un nombre al que terminé asociando una experiencia emocional mucho más grande que él mismo. No porque él fuera perfecto. No porque fuera extraordinario. No porque fuera un salvador. Sino porque representaba una versión de mí que había estado dormida durante mucho tiempo.

Cuando pienso en él, muchas veces no estoy pensando realmente en él. Estoy pensando en aquel hombre que fui cuando estaba a su lado. El hombre que amó sin reservas. El hombre que se entregó. El hombre que sintió hogar. El hombre que pudo descansar por un momento de la carga constante de tener que ser fuerte.

Y creo que ahí está la raíz más profunda de todo este proceso.

He comenzado a entender que existe una herida antigua dentro de mí. Una herida relacionada con la ausencia paternal. Una necesidad que probablemente ha estado presente durante gran parte de mi vida y que muchas veces he intentado compensar mediante el trabajo, el éxito, el liderazgo, el conocimiento, la espiritualidad o la autosuficiencia. Sin embargo, debajo de todas esas capas existe algo mucho más simple: un niño sensible que sigue buscando sentirse protegido.

No creo que haya nada vergonzoso en reconocerlo.

En el fondo, existe una parte de mí que siempre ha deseado encontrar unos brazos masculinos donde poder descansar. Un lugar donde no tenga que resolver nada. Un lugar donde pueda ser vulnerable sin miedo. Un lugar donde no tenga que demostrar fortaleza. Un lugar donde simplemente pueda sentirse seguro.

Cuando Santiago llegó, al menos durante un tiempo, mi herida interpretó que había encontrado exactamente eso.

Por supuesto, ahora veo que no era tan simple.

Aquellos momentos de conexión fueron reales. La ternura fue real. El cariño fue real. La sensación de alivio fue real. Pero el hecho de que algo alivie una herida no significa necesariamente que la sane. Durante mucho tiempo confundí ambas cosas.

Hoy puedo ver que mi alma tomó esos momentos de alivio y comenzó a construir sobre ellos una narrativa mucho más grande. Empecé a creer que había encontrado algo sagrado. Algo destinado. Algo único. Algo irrepetible. Y poco a poco la experiencia dejó de ser solamente humana para adquirir un carácter casi espiritual dentro de mí.

Tal vez por eso escribí Santísimo Amor.

Ahora entiendo que esa canción no habla realmente de Santiago. Habla de la forma en que mi corazón vivió aquella experiencia. Habla de cómo una herida antigua encontró alivio por un instante y confundió ese alivio con salvación. Habla de cómo tomé una experiencia profundamente humana y la envolví en un lenguaje casi litúrgico. No porque él fuera santo, sino porque mi necesidad era enorme.

Lo más difícil de aceptar es que la historia terminó exactamente como suelen terminar las historias construidas sobre heridas no resueltas.

Nos hicimos daño.

Nuestras inseguridades chocaron.

Nuestras heridas chocaron.

La ansiedad apareció.

Los reproches aparecieron.

La confusión apareció.

Y aquello que en algún momento pareció un refugio terminó convirtiéndose en un lugar donde ambos nos lastimamos profundamente.

Recuerdo nuestra última conversación y todavía siento tristeza. Fue horrible. Nos destruimos mutuamente. Dijimos cosas que nunca debimos decir. Durante mucho tiempo pensé que yo había sido quien lo había destruido definitivamente con mis palabras. Pensé que había sido el golpe final que lo obligó a soltarme para siempre.

Ahora lo veo de forma diferente.

Sí, lo herí. Probablemente mucho. Pero también entiendo que nuestras palabras no destruyeron una relación sana. Fueron el derrumbe final de algo que ya venía fracturándose desde hacía tiempo. No fue una explosión sobre un edificio intacto. Fue el colapso de una estructura que llevaba meses acumulando grietas.

Comprender eso no elimina mi responsabilidad, pero tampoco me obliga a cargar con toda la culpa.

Los dos llegamos heridos.

Los dos actuamos desde nuestras heridas.

Los dos terminamos lastimados.

Y los dos tuvimos que soltar.

Desde entonces he vivido alternando entre momentos de lucidez y momentos de abstinencia emocional. Hay días en los que entiendo perfectamente que la relación no era viable. Días en los que veo con claridad que continuar habría significado destruirnos aún más. Días en los que acepto la realidad tal como es.

Pero también hay días en los que la nostalgia regresa. Días en los que extraño lo que sentía. Días en los que mi mente intenta regresar a aquellos momentos donde todo parecía posible.

Sin embargo, incluso en esos días, algo está cambiando.

Empiezo a comprender que no estoy intentando recuperar a Santiago.

Estoy intentando recuperar la parte de mí que despertó junto a él.

Y esa diferencia lo cambia todo.

Porque si lo que perdí fuera únicamente una persona, dependería de su regreso para sentirme completo. Pero si lo que perdí es una parte de mí mismo, entonces todavía existe la posibilidad de recuperarla sin necesidad de volver atrás.

Tal vez esa sea la verdadera lección de todo esto.

Santiago no creó esa versión de mí.

No inventó mi capacidad de amar.

No inventó mi sensibilidad.

No inventó mi vulnerabilidad.

No inventó mi deseo de sentirme protegido.

Todo eso ya estaba dentro de mí.

Simplemente lo despertó.

Y ahora mi tarea consiste en rescatar esa parte sin necesidad de convertir a nadie en un altar.

Porque finalmente entiendo algo que antes no podía ver.

No era él quien contenía aquello que estaba buscando.

Era mi propia herida buscando refugio en su nombre.

Y quizás por eso este duelo ha sido tan profundo. Porque no estoy despidiendo solamente una relación. Estoy despidiendo una ilusión. Estoy bajando a un ser humano del pedestal donde mi necesidad lo había colocado. Estoy aprendiendo a diferenciar entre amor y salvación. Entre compañía y refugio absoluto. Entre conexión y destino.

Y mientras escribo estas palabras, siento que Katharsis comienza a tomar forma dentro de mí.

No como un álbum sobre Santiago.

No como una carta disfrazada de música.

No como un intento de recuperar el pasado.

Sino como el relato de un hombre que atravesó el fuego de sus propias heridas, miró de frente aquello que buscaba desesperadamente en otros y descubrió que el verdadero viaje siempre había sido hacia sí mismo.

Quizás esa sea la verdadera catarsis.

No olvidar.

No negar.

No borrar.

Sino recordar con amor, comprender con honestidad y finalmente regresar a casa.

A mí.

el momento en que Santiago reaparece después del accidente, rompe más de un mes de silencio absoluto y te obliga a confrontar todo aquello que estabas intentando soltar.

Y honestamente, creo que ese episodio es uno de los más importantes de todo el duelo, porque fue una especie de prueba de realidad.

No lo incluiría como un apéndice. Lo incluiría dentro de la narrativa principal porque cambió algo en ti.

La forma en que yo lo contaría sería algo así:

Había pasado más de un mes desde la última vez que hablamos. Treinta y tantos días de silencio absoluto. Treinta y tantos días intentando entender qué había pasado, intentando reconstruirme, alternando entre momentos de lucidez y momentos de abstinencia emocional. Durante ese tiempo había imaginado muchas veces qué ocurriría si algún día volvía a aparecer. Había fantaseado con conversaciones pendientes, explicaciones, disculpas, cierres más elegantes que el desastre con el que terminamos. Una parte de mí seguía creyendo que quizá algún día podríamos tener una conversación distinta.

Entonces ocurrió algo que jamás habría imaginado.

Recibí un mensaje suyo.

Había sido atropellado.

De repente, después de semanas de silencio, después de todo lo que había ocurrido, allí estaba nuevamente su nombre frente a mí.

Mi primera reacción no fue rabia.

No fue resentimiento.

Fue preocupación.

Porque más allá de todo lo que pasó entre nosotros, más allá de las heridas, los reproches y las palabras crueles que intercambiamos al final, seguía siendo alguien a quien quise profundamente.

Y al saber que estaba herido sentí dolor.

Sentí tristeza.

Sentí compasión.

Sentí miedo de que le hubiera ocurrido algo grave.

Respondí.

Hablamos.

Pasamos del correo a WhatsApp.

Y por unas horas sentí como si el tiempo se hubiera doblado sobre sí mismo.

Era extraño.

Una parte de mí reconocía inmediatamente aquella energía emocional que tantas veces me había arrastrado hacia él.

Otra parte observaba la situación desde afuera.

Como si pudiera verme a mí mismo teniendo aquella conversación.

Como si por primera vez estuviera presente una conciencia que antes no existía.

Durante mucho tiempo imaginé que si Santiago volvía a aparecer todo se resolvería.

Pensé que tal vez encontraría respuestas.

Pensé que tal vez sentiría paz.

Pensé que quizá recuperaría algo que había perdido.

Pero lo que encontré fue algo muy diferente.

Encontré la confirmación de que el problema nunca fue la ausencia de una conversación.

El problema era la historia que yo había construido alrededor de ella.

Mientras hablábamos pude ver algo que antes no había logrado ver con tanta claridad.

El cariño seguía ahí.

La preocupación seguía ahí.

La humanidad seguía ahí.

Pero también seguían estando las mismas heridas.

Las mismas dinámicas.

Los mismos desencuentros.

Los mismos lugares donde una y otra vez habíamos terminado haciéndonos daño.

Y entonces ocurrió algo que jamás pensé que ocurriría.

Por primera vez no sentí la necesidad de salvar la relación.

No sentí la necesidad de convencerlo de que yo era una buena persona.

No sentí la necesidad de corregir la imagen que pudiera tener de mí.

No sentí la necesidad de luchar por ser comprendido.

Simplemente entendí que ese no era el momento.

Que él necesitaba concentrarse en sanar.

Y que yo necesitaba seguir caminando.

Le expresé mi preocupación.

Le deseé bienestar.

Le pedí que se enfocara en su recuperación.

Y cuando la conversación comenzó a acercarse nuevamente a los temas que tantas veces nos habían destruido, mantuve el límite.

No porque hubiera dejado de quererlo.

Sino precisamente porque entendí que quererlo no era suficiente.

La conversación terminó.

Y cuando terminé de hablar con él me ocurrió algo inesperado.

No sentí alivio.

Tampoco sentí euforia.

Tampoco sentí que hubiera recuperado algo.

Lo que sentí fue tristeza.

Una tristeza profunda.

Melancolía.

Dolor.

Porque entendí que la persona seguía existiendo.

El cariño seguía existiendo.

Pero el vínculo ya no.

Y esa es una de las cosas más difíciles de aceptar cuando se ama a alguien.

Que el amor puede sobrevivir incluso cuando la relación ya no puede hacerlo.

Me dolió imaginarlo herido.

Me dolió verlo vulnerable.

Me dolió pensar en todo lo que ocurrió entre nosotros.

Pero al mismo tiempo comprendí algo que no había comprendido antes.

Yo ya no estaba intentando volver.

Y esa fue una diferencia enorme.

Por primera vez sentí que podía preocuparme por él sin intentar rescatar la historia.

Podía desearle bien sin abrir nuevamente la puerta.

Podía reconocer el amor que sentí sin entregarle nuevamente mi paz.

Después de la conversación me quedé sentado durante mucho tiempo intentando procesar lo ocurrido.

Y fue entonces cuando apareció una verdad incómoda.

Lo que más me dolía no era que Santiago siguiera adelante.

Ni siquiera que probablemente nunca volvamos a formar parte de la vida del otro.

Lo que más me dolía era aceptar que la versión de mí que nació en aquella historia también debía transformarse.

Porque durante mucho tiempo confundí a Santiago con esa versión de mí.

Pensé que estaban unidos.

Pensé que si perdía uno perdería también al otro.

Pero aquella conversación me mostró algo diferente.

La versión de mí que despertó junto a él sigue aquí.

La sensibilidad sigue aquí.

La capacidad de amar sigue aquí.

La vulnerabilidad sigue aquí.

Lo único que ya no está es el vínculo donde apareció por primera vez.

Y quizás por eso dolió tanto.

Porque finalmente entendí que estaba despidiéndome no de una persona, sino de una etapa completa de mi vida.

14 días ... claridad

Día 14 — 20 de mayo. Hoy Santiago me escribió por correo. Después de casi dos semanas de silencio, apareció con un mensaje breve: “Querido Juanse. Gracias por todo”, acompañado de una canción: A quien tú decidiste amar, de Sandoval. No la escuché de inmediato, pero entendí lo que ese gesto quería mover. No era un mensaje cualquiera. Era una despedida simbólica, una forma de decirme que le dolió mi ausencia, que mi desaparición de las redes, mi silencio y mi decisión de no buscarlo probablemente tocaron su herida de abandono. Y aunque pude reconocer eso con cierta compasión, también entendí algo con mucha claridad: su dolor no repara el daño. Una canción triste no borra los insultos, las agresiones, el maltrato, las palabras que me dijo, ni la forma en que el vínculo terminó rompiéndonos a los dos. Tampoco borra lo que yo dije; sé que también herí, que también reaccioné desde mi dolor, que en medio del incendio también lancé palabras que no debieron salir de mí. Pero reconocer mi responsabilidad no significa volver a abrir una puerta que tuve que cerrar para protegerme. Hoy entendí que ese mensaje no venía acompañado de una disculpa adulta, de una reflexión clara, de un reconocimiento de su parte, ni de una voluntad real de reparación. Venía cargado de duelo, abstinencia emocional y heridas activadas. Y eso, aunque humano, no es suficiente para reconstruir nada. Esta vez no respondí. No por orgullo, no por crueldad, no porque no me importe lo que él pueda estar sintiendo, sino porque ya no puedo seguir confundiendo dolor con amor, nostalgia con madurez, ni señales emocionales con cambios reales. La puerta sigue cerrada. Y por primera vez no lo escribo desde la rabia, sino desde una calma extraña, firme, casi nueva. Una parte de mí entendió que no todo lo que toca la puerta merece entrar otra vez.

12 dias despues de tocar fondo ... Melancolía

 Ya han pasado 12 días desde que dejamos de hablar, y ya comienzo a entender que ese fue el final definitivo, quisiera decir que te extraño, pero parece que extraño al que fui contigo, todos esos sentimientos parecen ahora guardados en el fondo de mi corazón, me has dolido todos estos dias, me arrepiento mucho de haber abierto esa puerta entre nosotros, cuando pude haberme mantenido integro y haber evitado todo este dolor, especialmente para ti, cuando te conocí seguías herido por tu antigua relación y siento que yo terminé por romper tu corazón.

Entiendo la razón de haberme dicho todo lo que me dijiste al final, y siento mucho haberme defendido y haberme enceguecido en vez de escuchar, sé que terminé destruyendo lo que sentía por mi al decirte todas esas cosas que te dije, especialmente que no queria estar contigo porque eras una mala persona, alguien que manipulaba hombres casados y luego se victimizaba como lo hiciste conmigo, ambos hablamos desde la rabia y la frustración, lo cierto es que desde el principio yo entendí que lo nuestro no iba a ser posible, y aun asi lo intenté, creéme lo intenté, quise creer que existia una posibilidad, pero nunca la hubo para nosotros, nunca hubo esa posibilidad, porque decidimos iniciar algo incorrecto, en el momento incorrecto, de la forma incorrecta, y eso solo nos iba a lanzar a un dolor cada vez mayor.

En verdad lo siento mucho, si me enamoré de ti, en verdad lo hice, en verdad sentí cada una de esas cosas que vivimos juntos, solo no pude quedarme, y siento muchisimo haber alargado tanto la despedida, o al menos no haber sido valiente para haber aclarado las cosas desde el principio, yo tambien estaba muy confundido, y me aferré a ti, a la oportunidad de volver a sentirme amado y amar de la forma en la que lo hice, solo que cuando comence a sentirme tan atacado, cuando comenzamos a tener esas discusiones donde me agredías de esa manera y me acusabas tan duramente comencé a cerrarme y poco a poco a alejarme de ti, lo sé no era lo correcto, pero no era fácil dejarte ir tampoco, me costaba mucho soltarte y lo intenté de muchas manera porque comencé a ver como todo esto tambien te estaba haciendo daño, y si yo pude facilmente haber resuelto mi situación, haber disuelto mi hogar, haberme lanzado a la aventura de iniciar una relación contigo, solo que deje de tener evidencias de que fuera a funcionar y dejé de sentirme seguro contigo, y ahi fue cuando decidí dar un paso atrás.

No jugué contigo y eso es lo que más me hiere, que lo pienses así, ambos fuimos victimas de una situación que no supimos como manejar, y esa situación termino exacerbando todas nuestras heridas, nuestras inseguridades, nuestros miedos, y al final terminamos luchando el uno contra el otro tratando de evitar el dolor que nos estaba causando toda esta situación, sé que no vas a regresar, ahora lo sé, soy consciente que luego de todas esas palabras que nos dijimos y que yo dije, destruí por completo lo poco que quedaba entre nosotros, lo entiendo, no puedo guardarte rencor, porque como puedo odiar a quien ame tanto? Pienso mucho en ti y le pido al Señor que te guarde, que te llene de luz, que te aconpañe en todo momento, fuiste y serás alguien muy especial para mi, ya lo acepté y es mejor así, es mejor que estemos lejos el uno del otro.

1 Dia despues de tocar fondo

Santiago, este es ud, no soy yo, yo sigo orando porque ud pueda sanar su corazón, y esa es su rabia y su ira que al final no que quise quedar, aunque ud se esforzó por fingir realmente alguien que no era y esa es mi descepción mas grande y mi desilusión, siento rabia pero no con ud, ud al final es un muchacho joven con mucho por aprender de la vida, pero yo, yo soy un tipo de 38 años que ingenuamente creyó en sus palabras y en las buenas intenciones que prometía tener, yo no quise construir con ud, porque me di cuenta lo que ud lleva en el interior, la clase de persona que es, lo lejos que esta de poder llegar a ser un buen compañero de vida, y si me equivoque, porque alargué de más algo que percibí al poco tiempo de haber abierto esa puerta que me trajo hasta aqui, a permitir nuevamente que una persona con tantas heridas, tantos resentimientos, tan lleno de ira y de dolor y guerra en su interior se llevara mi paz, intentara parasitar las cosas bonitas que ofrezco, mi luz, mi tranquilidad, mi estabilidad. 

Ud trajo a mi vida caos, amargura, rabia, ira, violencia, dolor, ansiedad, falta de principios, mentiras, pecado, pero no tiene la madurez suficiente para asumirlo, para hacerse responsable de sus actos, yo no necesito a ud denigrarlo o humillarlo, ni dedicarme a mandar indirectas en redes para validar quien soy, pero que triste que ud si necesita denigrar al otro para poderse sentir bien con ud mismo, porque no es capaz de soportar su propia verdad. Yo no le mentí cuando le dije que lo amaba, porque lo amé, pero por fortuna del cielo, y por misericordia de Dios, abrí los ojos rapidamente y ud me mostró poco a poco el verdadero ser que lleva por dentro y que esconde con esas máscaras de cordialidad y ternura, ud no puede ofrecer amor real, porque no lo tiene, eso es lo que ud puede ofrecer, pasión, sexo, ansiedad, demanda constante de atención, de validación, porque no tiene autoestima, y su odio hacia mi es que no pudo usar lo que seguro le ha funcionado otras veces con otras personas en el pasado conmigo. 

No me quede porque ya no quise, no quise compartir mi vida al lado de alguien que era capaz de mentirme, de decirme cosas lindas para luego humillarme y herirme en lo mas profundo solo porque no respondía al afán y al capricho, no iba a destruir toda mi vida por la ilusión que muy pronto se desvaneció, y cuando me di cuenta me quedé un tiempo para tratar de asegurarme si no eran mis miedos los que me estaban haciendo ver el monstruo que se esconde debajo de su piel de cordero, como me dijo.

Pero ud demostró quien es realmente, nadie tuvo que contarmelo, no tuve que adivinarlo, ud solo se encargo de quitarse su mascara, y lo que ví me hizo cerrar completamente la puerta a cualquier oportunidad de si quiera volver a cruzar palabra. Siento mucho que ud se sienta asi por dentro, porque si efectivamente su karma es ud mismo, su soledad, su amargura, su incapacidad de tener relaciones reales, sinceras, duraderas, ud no tiene las herramientas para sostener ninguna relación, porque hiere, porque demanda, porque quiere controlar al otro, quiere convertirlo en su esclavo, en su dependiente emocional, me aterra pensar lo cerca que estuve de arruinar toda mi vida por una mentira tan grande, hubiera comido mierda, asi como ud me mando a comer mierda, no tenia que ir a ninguna parte a buscarla, porque me la comí toda con ud, a mi no me importa lo que ud opine de mi, porque es claro que de los dos, el que mas ha sentido la perdida es ud, de lo contrario no necesitaria andar a diario posteando su rabia y su veneno, no se con que intenciones, seguro porque sabe que de pronto lo voy a leer, pero tampoco me importa, yo espero que nunca mas aparezca en mi vida, yo cerré la puerta completamente, ud ya es un hombre adulto no es ningún niño asi que es perfectamente consciente de lo que hace y lo que dice, que triste Santiago que ud repita el mismo patrón una y otra vez con sus relaciones sentimentales, y sus amistades, todos somos malos, ud es la victima, ojala se cuestione esa narrativa, porque cuando todos somos los malos y nos hemos ido de su vida, el factor común es ud, cuestionese ud mismo si realmente los demás somos los que hemos hecho daño o tal vez ud nos ha herido tanto que preferimos alejarnos de su vida.

No siento el haberme ido, no quiero saber nada de ud, ud puede opinar de mi lo que le plazca, pero eso demuestra de que estamos hechos cada uno, yo no necesito hacer nada de esas cosas, no necesito convertirlo en nada, ni siquiera en un recuerdo, yo soy quien soy y por eso le duele tanto que me haya ido, porque nadie le va a borrar a ud de su corazón la paz y la luz que yo traje a su vida y que ud perdió con todo lo que hizo y su comportamiento nefasto, violento, humillativo, irascible, porque si Santiago el unico responsable de mi ausencia en su vida, es ud, ud no quiere y no es capaz de admitir esa verdad porque ud necesita autoconvencerse de su mentira, yo me fui en paz, no me arrepiento de nada de lo que le dije porque es la verdad, al final eso fue lo que encontré en ud, alguien sin principios, sin respeto por el otro, lleno de violencia, de amargura, intenso, tóxico, inmaduro, falso, manipulador, que me engaño completamente haciendome creer que era alguien que nunca fue en realidad, ud fue un espejismo, un reflejo, una lección de vida, nada va a cambiar mi esencia ni mi realidad, ni la paz, ni el amor que llevo por dentro, todas esas palabras son para ud, esas palabras que ud cree que me esta dedicando, lealas, lealas con conciencia, ud arrastra su miseria a cada vinculo, ud miente sobre ud mismo y finge hasta perderse, manipula y cambia de versión a conveniencia, se enamora de quien le da un minimo de atención y le llama destino, se enamoró de mi solo porque fui amable y quise compartirle la luz que habia en mi vida, ud no se respeta, no respeta los vinculos ajenos, ud no le importa ser el otro si eso significa recibir cariño y atención, arruinó este amor con su actitud, todos somos culpables y victimarios en su versión retorcida de la vida, ese es su karma Santiago. Su pobreza viene del espiritu, porque esta vacío por dentro, ojalá algún dia encuentre la luz, porque mientras camine en esa oscuridad la historia se va a repetir en su vida una y otra vez.

Yo me voy y me voy tranquilo, recupero mi vida la que estuve a punto de destruir por sus mentiras y engaños, me voy al amor que nunca debi herir, a mi hogar tranquilo, a mis oraciones matutinas, a la bendicion de la paz y el perdón que encuentro cada día en mi Dios, sigo orando por ud, no le guardo rencor, tengo rabia por sus palabras pero yo no soy un resentido, pronto olvidaré todo esto, incluida su voz, su rostro y todo lo que ud pudo haber significado para mi, que Dios lo acompañe le deseo bien Santiago porque muy a diferencia de ud, yo no tengo porque dañar para sentirme aliviado, no tengo que herir para sanar, no tengo que destruir a nadie para construirme, y por favor le pido nunca, nunca mas vuelva a escribirme o a buscarme, no quiero volver a saber absolutamente nada de ud, que Dios le acompañe. Dios tenga misericordia y le ayude a madurar. Ud no me merece, y núnca jamas una persona como yo va a estar con una persona en sus condiciones emocionales y espirituales. Muchos exitos Santiago.

50 dias despues de la despedida - Tocamos fondo / cierre definitivo.

Hoy entiendo que lo que viví con Santiago no fue una mentira. Y aceptar eso también implica aceptar algo mucho más incómodo: tampoco fue suficiente.

La historia comenzó como comienzan muchas relaciones que nacen desde la necesidad emocional de ser vistos. No empezó desde la estabilidad. No empezó desde dos personas completamente sanas que decidieron construir con calma. Empezó desde el hambre afectiva, desde heridas abiertas, desde la ilusión de encontrar en otro un lugar seguro donde descansar el corazón.

Y eso fue exactamente lo que sentí al principio.

Santiago llegó a mi vida en un momento donde emocionalmente yo estaba agotado, confundido, roto en muchas partes que ni siquiera entendía del todo. Y él apareció con atención, deseo, intensidad, validación, cercanía, admiración, ternura. Me hizo sentir visto otra vez. Deseado otra vez. Vivo otra vez.

Poco a poco comenzamos a construir una intimidad emocional muy fuerte. Los mensajes empezaron a llenarse de palabras bonitas, de ilusión, de coqueteo, de cariño, de pequeños rituales emocionales que sin darnos cuenta fueron creando apego. Empezamos a hablarnos como pareja mucho antes de tener una relación realmente estable.

Y ahí estuvo uno de mis primeros errores.

Abrí emocionalmente un vínculo muy profundo sin tener resuelta mi propia vida interior.

Porque aunque yo sentía cosas reales por Santiago, la realidad es que yo todavía estaba dividido emocionalmente. Seguía tratando de sostener otras responsabilidades emocionales, otras relaciones, otros dolores, otras culpas. Una parte de mí quería correr hacia Santiago y vivir todo lo que sentía. Otra parte sabía que mi vida todavía era un caos y que yo no estaba listo para sostener una relación tan intensa.

Pero no fui capaz de detener el vínculo antes de que creciera demasiado.

Y cuando uno no pone límites a tiempo, las emociones toman velocidad más rápido que la madurez emocional necesaria para sostenerlas.

Comenzamos a idealizarnos mutuamente.

Yo empecé a ver a Santiago como un refugio emocional. Como una conexión distinta. Como alguien que despertaba partes de mí que llevaban mucho tiempo dormidas. Y creo que él también comenzó a verme como una figura emocional muy importante dentro de su vida. Poco a poco dejamos de relacionarnos desde la realidad y comenzamos a relacionarnos desde la fantasía emocional.

El problema de la fantasía es que siempre termina chocando contra la realidad.

Y nuestra realidad era complicada.

Yo necesitaba tiempo, espacio, orden emocional. Necesitaba resolver cosas internas y externas antes de poder entregar estabilidad a otra persona. Pero Santiago necesitaba certeza. Necesitaba sentirse elegido. Necesitaba claridad emocional constante. Necesitaba sentir que avanzábamos hacia algo concreto.

Y ahí comenzó el patrón que terminó destruyéndonos.

Él sentía mi ambivalencia como rechazo.
Yo sentía su necesidad constante de certeza como presión emocional.

Entonces empezábamos a girar en ciclos.

Él pedía claridad.
Yo intentaba explicar.
Él seguía sintiendo inseguridad.
Yo me agotaba emocionalmente.
Él explotaba.
Yo intentaba contener.
Y finalmente me retiraba cuando la conversación cruzaba límites que yo no podía tolerar.

Ese patrón ocurrió más de una vez.

Y durante mucho tiempo traté de justificarlo porque entendía que su dolor venía de sentirse inseguro, confundido o no elegido completamente. Y sí, objetivamente mi ambivalencia alimentó muchas de esas heridas. Yo enviaba señales contradictorias:
te amo, pero dame tiempo.
quiero construir contigo, pero no ahora.
siento mucho por ti, pero necesito espacio.
sí quiero, pero todavía no puedo.

Aunque mis sentimientos eran reales, emocionalmente eso generaba muchísima incertidumbre.

Y la incertidumbre sostenida destruye a las personas ansiosas emocionalmente.

Pero también tuve que aceptar algo muy importante: entender el origen del dolor de alguien no significa que deba aceptar el maltrato que nace de ese dolor.

Porque las discusiones comenzaron a escalar cada vez más.

Ya no eran conversaciones difíciles.
Se convertían en ataques.

Santiago empezaba a desregularse emocionalmente, a decir cosas hirientes, a cuestionar mi carácter, mi moral, mis intenciones. Y yo, aunque al principio intentaba contener, explicar y sostener la conversación, llegaba a un punto donde mi sistema emocional simplemente colapsaba.

Porque hay algo dentro de mí que no puede tolerar sentirse humillado para conservar amor.

Y eso también tiene raíces profundas en mi historia.

Creo que en el fondo, muchas veces me quedé tratando de salvar el vínculo porque tenía miedo de que retirarme significara abandonar a alguien que amaba. Pero poco a poco entendí que permanecer dentro de dinámicas donde mi dignidad emocional comenzaba a deteriorarse también me estaba destruyendo a mí.

La pelea final del 6 de mayo no fue realmente el momento donde murió la relación.

La relación ya venía muriendo lentamente desde antes.

El 6 de mayo simplemente fue el día donde ambos dejamos de sostener la ilusión de que todavía podíamos volver a la versión bonita e idealizada que habíamos construido al principio.

Ese día ya no hablábamos desde el amor.
Hablábamos desde el agotamiento.

Santiago explotó desde el dolor, la frustración y la sensación de abandono.
Yo respondí desde el cansancio, la desilusión y la necesidad de protegerme.

Y terminamos destruyéndonos verbalmente.

Nos dijimos cosas que nacieron más del dolor que de la verdad absoluta. Y eso fue lo más triste de todo: ver cómo dos personas que genuinamente se quisieron terminaron convirtiéndose en una fuente de sufrimiento mutuo.

Hoy entiendo que ninguno de los dos era completamente el villano ni completamente la víctima.

Éramos dos personas heridas intentando amar sin tener todavía todas las herramientas necesarias para hacerlo de forma sana.

Y esa es probablemente una de las lecciones más importantes que me deja esta historia:

El amor no basta cuando las heridas son más grandes que la capacidad emocional de sostener el vínculo.

También entendí que no puedo volver a abrir relaciones tan profundas mientras siga emocionalmente dividido o confundido. No puedo volver a permitir que la intensidad emocional avance más rápido que la estabilidad real. No puedo seguir usando el amor como refugio psicológico mientras mi vida interior siga desordenada.

Necesito aprender a identificar señales tempranas:

• ansiedad relacional constante,
• necesidad excesiva de validación,
• ciclos de acercamiento y alejamiento,
• discusiones que escalan demasiado rápido,
• miedo constante a perder al otro,
• sensación de agotamiento emocional frecuente,
• necesidad de justificarme repetidamente,
• ataques personales durante conflictos.

Porque cuando una relación comienza a funcionar desde la regulación emocional mutua y no desde la libertad emocional, el vínculo lentamente deja de ser amor y empieza a convertirse en dependencia.

Y la dependencia emocional termina destruyendo incluso sentimientos reales.

También debo aprender algo muy importante:
no debo romantizar el sufrimiento emocional como prueba de profundidad.

Las relaciones intensas no necesariamente son relaciones sanas.

A veces el caos emocional se siente profundo simplemente porque activa heridas viejas muy fuertes.

Y quiero aprender a amar distinto.

Quiero aprender a construir vínculos donde pueda existir:

• claridad,
• estabilidad,
• comunicación,
• regulación emocional,
• respeto incluso durante el conflicto,
• seguridad emocional,
• espacio individual,
• y dignidad mutua.

Porque hoy entiendo algo que me costó muchísimo aceptar:

El amor verdadero no debería obligarme a sobrevivir emocionalmente dentro de la relación.

Adios Santiago, hoy me prometo núnca más apareceré en tu vida, no sé si vuelvas a aparecer tu en la mía pero si llega a suceder te prometo que vas a encontrar la puerta cerrada con llave. 

25 días despues de las despedida - Anatomia del Desapego

 Llevo dos días atrapado en un bucle mental del que no logro salir. Cometí el error de romper mi propia regla: entré a su Instagram. Lo que encontré fue un golpe seco, una puesta en escena de su dolor convertida en agresión simbólica. En uno de sus estados, Santiago le pedía a un amigo que lo llevara a un cementerio para fingir que lloraba mi muerte. Me duele profundamente que necesite "matarme" en su narrativa para poder cerrar su historia. Siento que me faltan las fuerzas; estoy soportando una presión emocional que me está agotando, pero sigo aquí, de pie, intentando procesar lo que parece un naufragio emocional.

Me enamoré de Santiago. Es un hecho que no puedo ni quiero negar, pero sé que lo correcto ahora es tomar decisiones sin dualidades, sin esas medias tintas que solo prolongan la agonía. Mi matrimonio con Sebas merece dignidad y respeto; son doce años de compromiso que no puedo simplemente incinerar para salir corriendo detrás de una intensidad que hoy reconozco como inestable. Entiendo que debo esperar a que esta marea emocional baje para saber, con la cabeza fría, si deseo continuar con mi matrimonio. Siento que no es lo que Dios quiere para mí, ni tampoco tengo certeza de que Santiago sea mi destino. Sigo sin entender del todo por qué sucedió esto o qué lección hay detrás de tanto daño, pero a ratos la sensación de injusticia conmigo mismo es abrumadora.

Al analizarlo con frialdad, me doy cuenta de que este dolor no es solo por "amor". Es una abstinencia neuroquímica. Santiago activó en mí un mapa emocional que llevaba tiempo dormido: la validación profunda, la intensidad de ser elegido y deseado con una contundencia que me hizo sentir único. Hubo una conexión que no solo fue afectiva, sino corporal y simbólica; la sensación de entrega absoluta, de soltar el control y ser poseído, me generó un enganche que hoy identifico como una mezcla de dopamina y validación de mi propio valor. Él tocó mis vacíos internos y mis necesidades de ser visto en un momento en que yo era vulnerable a ese tipo de impacto.

Sin embargo, el episodio del cementerio me ha servido como un "baño de realidad". No fue un acto de amor, fue manipulación emocional y castigo simbólico. Entiendo ahora que si hubiera insistido en esa relación, me habría hundido en una dinámica de drama extremo y desregulación emocional. Santiago me daba picos de euforia, pero carecía de la estabilidad necesaria para construir algo sólido. No era una relación que construía, sino una que consumía. He comprendido que no extraño a Santiago como hombre completo, sino a la versión de mí mismo que aparecía cuando estaba con él: alguien validado, intenso y libre de cargas.

Hoy cierro esta entrada con una certeza que me libera: si existiera una persona madura, estable y coherente que me hiciera sentir exactamente lo mismo, Santiago no tendría lugar en mi mente. Por lo tanto, Santiago no es mi destino ni mi "gran amor perdido"; fue el catalizador que reveló mis necesidades no resueltas. Mi tarea ahora no es buscarlo a él, sino integrar esa intensidad y esa validación en mi propia vida de forma sana. No necesito respuestas hoy, necesito estabilidad. No estoy eligiendo, estoy reaccionando, y no volveré a tomar una decisión hasta que la paz sea mi único norte.

19 dias despues de la despedida - Mi responsabilidad

 Yo tengo que admitir que abrí una puerta que no debía abrir en las condiciones en las que estaba. Me involucré con Santiago cuando mi vida ya estaba comprometida, cuando yo no estaba libre, cuando ya había una realidad moral, afectiva y espiritual desordenada que no había resuelto. No fui un hombre disponible. No fui un hombre claro. No fui un hombre entero. Y aun así dejé entrar a otra persona a un lugar íntimo de mi vida como si tuviera algo estable que ofrecer, cuando por dentro yo ya estaba fracturado.

Tengo que reconocer que sí amé, pero también tengo que reconocer que no solo amé. También busqué refugio. Busqué consuelo. Busqué validación. Busqué descanso emocional en medio de mi caos. Y ahí estuvo uno de mis errores más grandes: convertí a una persona real, con corazón, ilusiones y vulnerabilidad, en un lugar donde yo también descansaba de mí mismo. Eso es demasiado peso para poner sobre alguien. Porque cuando una persona se vuelve amor y refugio al mismo tiempo, uno corre el riesgo de aferrarse a ella no solo porque la ama, sino porque le calma el ruido interior. Y cuando luego uno descubre que no puede sostener esa relación, el daño que deja no es pequeño.

También tengo que admitir que fui ambivalente. Le di cercanía, afecto, ilusión, ternura y lenguaje de amor a Santiago, mientras por dentro seguía dividido, culpable, confundido y sin resolver el lugar real que esa relación podía tener en mi vida. Eso fue injusto. Aunque mis sentimientos fueran sinceros, no basta con que algo sea sentido para que sea correcto. Yo alimenté un vínculo que no estaba en condiciones de sostener limpiamente. Le di verdad emocional a algo que estructuralmente estaba roto. Y esa contradicción terminó lastimándolo.

Tengo que reconocer que tardé demasiado en hacer lo que tenía que hacer. Vi las señales. Sentí la culpa. Sentí la ansiedad. Sentí la presión. Sentí que me estaba rompiendo. Y aun así seguí ahí más tiempo del que debía. Seguí intentando encontrar una salida menos dolorosa, una forma de no perderlo, una manera de no verme a mí mismo como el que destruyó todo. Pero la verdad es que mientras más tardé en cortar, más grande hice la herida. Mi demora no fue amor maduro. Mi demora fue debilidad, miedo, apego y resistencia a enfrentar las consecuencias de mis propias decisiones.

Tengo que admitir también que, en muchos momentos, todo giró alrededor de mi conflicto interno. Mi culpa, mi crisis espiritual, mi sensación de estar perdido, mi dolor, mi quiebre. Todo eso era real, pero también es cierto que otra persona terminó atrapada dentro de ese torbellino. Aunque yo no quisiera manipular, el resultado fue que Santiago quedó metido dentro de una historia donde mi caos interior marcaba el ritmo de la relación. Y eso no era justo. Una relación no puede construirse alrededor de la crisis no resuelta de uno de los dos. Eso asfixia al otro.

Tengo que asumir, sin excusas, que fui infiel. Engañé. Crucé límites. Le hice daño a Sebastián. Le hice daño a Santiago. Me hice daño a mí mismo. Me alejé de Dios. Desordené mi vida y afecté la de otros. No necesito adornar eso. No necesito justificarlo con “pero yo sentía amor” o “pero estaba roto”. Todo eso puede ser verdad y aun así no limpiar mi responsabilidad. Hice mal. Y tengo que cargar esa verdad con honestidad, no con victimismo, no con autoengaño, no con poesía barata.

Tengo que aceptar también que una parte de mí quería las dos cosas al mismo tiempo: quería sentir ese amor y esa conexión, pero también quería evitar el costo completo de mis decisiones. Quería vivir lo que sentía, pero sin asumir de inmediato toda la devastación que eso traía consigo. Quería el afecto, la ternura, la ilusión, el alivio, pero sin entrar de frente y a tiempo en la realidad brutal de lo que estaba construyendo. Y eso fue inmaduro de mi parte. Porque no se puede jugar con fuego y luego sorprenderse por las cenizas.

También debo reconocer que, aunque yo no quisiera usar a Santiago, sí hubo momentos en que mi manera de relacionarme pudo hacerle sentir usado. No porque yo fuera un depredador frío, sino porque yo mismo no estaba claro ni ordenado. Pero el efecto no deja de contar solo porque la intención no fuera perversa. Eso tengo que aprenderlo bien: no basta con decir “yo no quise herirte”. Si mis decisiones te hirieron, entonces tengo que mirar de frente lo que produje. El impacto también importa.

Lo que no puedo volver a hacer es entrar en la vida de alguien desde mi hambre emocional, mi soledad, mi vacío o mi necesidad de refugio. No puedo volver a llamar amor a algo que también está siendo escape. No puedo volver a confundir intensidad con verdad suficiente. No puedo volver a prometer con mi presencia lo que mi realidad no puede sostener. No puedo volver a abrir un vínculo íntimo mientras sigo dividido, comprometido o moralmente enredado. No puedo volver a usar mi crisis como contexto permanente dentro del cual otro tenga que amarme, entenderme y esperar. Eso no es justo. Eso no es limpio. Eso no es maduro.

Tengo que cambiar de raíz mi forma de entrar a una relación. Primero tengo que estar libre. Libre de verdad, no solo emocionalmente excitado, no solo ilusionado, no solo cansado de mi vida actual. Libre en hechos, en estructura, en convicción y en verdad. Tengo que aprender a no buscar redención en otra persona. Tengo que aprender a tolerar la soledad sin correr a refugiarme en un vínculo. Tengo que aprender a tomar decisiones duras más temprano, no cuando ya todo está incendiado. Tengo que aprender que la sinceridad emocional no reemplaza la integridad. Sentir mucho no es lo mismo que hacer bien.

También tengo que dejar de romantizar lo prohibido, lo intenso, lo que parece salvarme. Tengo que desconfiar de esa parte mía que se siente especialmente viva cuando algo llega con mucha fuerza, porque ya vi que no todo lo intenso es sano y no todo lo profundo es sostenible. Tengo que preguntarme antes de entregarme: ¿estoy entrando desde la verdad o desde la necesidad? ¿Estoy ofreciendo amor o estoy buscando rescate? ¿Estoy construyendo o solo estoy huyendo de mi realidad a través de otra persona?

Tengo que cambiar además mi relación con la culpa. Porque quedarme en un lugar que me rompe no es responsabilidad, pero usar la culpa como el centro de toda mi narrativa tampoco arregla nada. La culpa debe llevarme a arrepentimiento, orden, reparación y verdad. No a vínculos donde otro termine cargando conmigo mientras yo intento reconstruirme encima de él. Nadie tiene que convertirse en el altar de mi crisis.

Y lo que no puedo volver a permitirme nunca es sostener una doble vida emocional. Nunca más. Nunca más ese lenguaje de amor mientras por dentro sé que no puedo sostener el terreno donde lo estoy diciendo. Nunca más esa convivencia entre deseo, culpa, miedo, apego y silencio. Nunca más hacer que otro invierta su corazón en una historia que yo todavía no he tenido el valor de ordenar. Nunca más.

Mi responsabilidad en todo esto es real. No me voy a esconder detrás de la palabra “proceso”. No me voy a lavar la cara diciendo solamente que estaba confundido. Sí estaba confundido, pero también fui responsable de no detenerme a tiempo. También fui responsable de no poner la verdad por delante desde el principio. También fui responsable de querer sostener algo hermoso sin tener la vida ni el carácter alineados para hacerlo correctamente.

Pero asumir mi responsabilidad no significa aceptar una caricatura falsa de mí mismo. No necesito llamarme monstruo para decir la verdad. No necesito diagnosticarme con etiquetas de internet para cambiar. Lo que necesito es algo más serio y más útil: lucidez. Disciplina. Integridad. Límites. Verdad. Humildad. Y una decisión radical de no volver a construir amor encima del desorden.

Hoy lo tengo claro: no quiero volver a ser el hombre que ama desde la fractura, que se refugia en otro mientras su casa interior está incendiándose, que entrega palabras que su vida no puede respaldar, que prolonga lo que debe terminar por miedo al dolor, y que deja que otra persona pague el precio de su indecisión. Ese hombre ya me hizo demasiado daño a mí y demasiado daño a otros. Ese hombre tiene que morir en mí.

Lo que quiero ser ahora es otra cosa: un hombre limpio, claro, responsable, capaz de esperar, capaz de renunciar, capaz de decir la verdad antes de que sea tarde, capaz de no tocar el corazón de nadie mientras sus manos sigan llenas de desorden. Un hombre que no busque ser salvado por el amor de otro, sino que primero se ordene, se humille, se reconstruya y recién entonces, si algún día corresponde, ame sin duplicidad, sin triangulación, sin culpa y sin destrucción.

Esa es mi confesión.
No me absuelve.
Pero sí me obliga a cambiar.