Fuiste y serás por largo tiempo el recuerdo mas bonito de un amor que sentí en mi vida, he sentido el amor varias veces en mi camino pero en realidad uno tan fuerte como el tuyo, solo la última vez que me rompí el corazón y la razón por la cual inicie este blog. Estos días he podido enfrentarme a mi propio abismo, hacerme muchas preguntas, responder muchas otras, entenderme, leerme de nuevo, leer toda esta historia y esto me ha ayudado a comprender que aunque guardo alguna esperanza de volver a amarte, es posible que eso no suceda, y esta bien, me enseñaste lo que tal vez necesitaba aprender, las cosas no sucedieron como queríamos, pero que en este mundo es perfecto?
Yo viviendo una relación vacía, cauterizado, inerte, viviendo en piloto automático por tantos años y de repente llegas tu, con tu calidez, tu oído dispuesto a escucharme, tu amistad, tu comprensión, tu cariño, me fui deslizando lentamente sin darme cuenta a tu regazo, fue lindo descubrirlo, fue lindo como comenzó a nacer este amor entre los dos, no calculamos el costo, ese primer beso y cada encuentro, no puedo olvidar la novela K-pop que vivimos, los besos bajo la lluvia, las noches enteras de besos, caricias y palabras, todo fue tan intenso que por un momento olvidé la tremenda complejidad en la que me encontraba pues en mi casa me esperaba un esposo al que le estaba rompiendo el corazón.
El tornado no sólo fue para mi, sino para él, mi esposo que tuvo que enfrentarse a la posibilidad real de perderme, esta transformado pero siento que su transformación llega ya muy tarde, pues entendí que puedo volver a amar. Espero que estos cortos meses que vivimos esto tan intenso se conviertan en ti en bonitos recuerdos, no me odies mi amor, no me fui por que quisiera me fui por coherencia y etica, tu no mereces un amor a medias, y aun faltan demasiados meses para poder salir de este lugar mientras que vivo un proceso de desprendimiento como se debe honrando el vínculo que yo firme hace varios años atrás. Te amo y te respeto y tal vez no lo entiendas en este momento, si no puedo darte todo de mi no me iba a quedar dándote migajas, tiempo compartido y un amor dividido y manchado por la culpa y el reproche continuo.
Me hubiera encantado amarte en la paz de mi libertad, haberte conocido sano, sin historias del pasado, no se si hubiéramos funcionado, lo digo porque lo nuestro fue tan intenso que a veces lo que comienza con tal intensidad termina muy rápido y se esfuma dejando solo una silueta de desilusión y sin sabor. Puede que lo nuestro haya durado lo que tenía que durar aun cuando yo corte sintiendo la intensidad de este sentimiento, en el momento donde te amaba más ahi tuve que decirte adiós.
Podría matarme la cabeza llenandome de historias imaginandote de mil maneras, pero prefiero honrar este sentimiento llevándolo en mi corazón con dignidad, con la más profunda devoción, esperando que pueda irse transformando en algo que me ayude a ser mucho mejor. Tuviste un papel protagonico aunque muy corto en la historia de mi vida, pero tu impacto hizo que mi rumbo y mis decisiones cambiaran, puede que ya no estés en mi futuro, pero el efecto de tu presencia corta en mi existencia ha cambiado por completo lo que era mi vida hasta hace un par de semanas atrás.
Te amo mi bonito, me hubiera encantado poder decírtelo por primera vez a la luz de la luna en una cena especial, tu y yo, música especial mientras te pedía que fueras mi novio, no se me va a dar y no porque camine en la desesperanza, sino porque hoy estas haciendo duelo igual que yo, a tu manera, tal vez y si algún día por fin estoy solo no hay forma de saber si nos volveremos a encontrar. No quería anestesiarme tratando de resolver mi actual matrimonio que agoniza con tus caricias y besos, tengo que atravesar toda esta situación por mi cuenta y luego integrar esta experiencia de 11 años y muchas historias con S para finalmente crecer y avanzar.
Te escribo estas líneas aquí aunque nunca las vayas a leer, aunque tal vez en esta noche sientas rabia y dolor de pensar que no me importaste o que no se me dio nada cerrar la pierta de esta manera, me has dolido mucho todos estos días y he tenido que soportar las olas de ansiedad de no verte, ni escucharte mientras me repito una y otra vez que esto es lo mas sano y es lo correcto. Claro que me importas y mucho tanto como para haberme despedido de tu vida con tal de finalmente darte una certeza, no la que esperabas, no porque vaya a escoger mi matrimonio fallido nuevamente sino porque quiero poderme resolver aun cuando al final de todo esto ya no te vaya a encontrar. En mi corazón llevare ese bonito amor que me hiciste sentir y los momentos que aunque muy pocos me sentí tan feliz
Te extraño mi bonito, mucho, pero entiendo que nada es destino, que volví a ser capaz de amar y que si me espera un tiempo de soledad tampoco voy a pensar que me voy a condenar para siempre a la desdicha, puedo dar amor, puedo amar y ser amado, solo el Altísimo conocer el futuro, hoy estoy en duelo, cuando pase esto tomaré decisiones y entonces saldré a buscar de nuevo mi camino, siempre te voy a dar las gracias por eso, por abrirme la puerta y enseñarme que aun queda mucho por lo que puedo vivir, hacer y soñar. Sebas ha sido mi compañero 11 años y merece mi consideración y que el cierre sea lo mas empatico y suave posible, cada día se integra mas en mi mente que aun cuando él llegue a ser la persona que siempre soñé de alguna manera mi historia con él ha llegado su fin y así lo siento.
El panorama de cada día es más claro, pero quiero tomar la decisión cuando este seguro que no lo hago con la ilusión de encontrarte al final del camino porque sería la razón equivocada, quiero hacerlo porque quiero estar seguro que es lo mejor para mi y que no depende de nadie más, aun cuando terminar mi hogar signifique navegar en solitario indefinidamente sin llenarme de temor, ansiedad o necesidad.
Gracias mi Bonito precioso, gracias por enseñarme cosas tan bonitas, hoy te pierdo, te suelto, te dejo ir, pero te llevare en mi corazón como el amor bonito que despertó mi corazón después de un largo letargo de 12 años y el que de alguna manera junto las piezas rotas que D habia dejado tiradas en el suelo aquel 12 de diciembre de 2014 cuando decidió romperme el corazón y yo decidí blindarme para no sentir, fuiste una cura linda para mi alma, en mal momento desafortunadamente, o en bueno solo Dios lo sabe, pero tu llegada me cambio y de alguna manera me sanó, me reconecto y me hizo moverme de nuevo hacia adelante.
Gracias mi Bonito precioso, te amo con mi corazón, no me odies, yo te amo, te recuerdo, te pienso cada día, te extraño y si no me encuentras más es porque te amo tanto que mi ausencia te hace mas bien que mi presencia.
Te amo ❤️ bonito mi Santi
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