Como pasa el tiempo, se acerca el cumpleaños de S y no puedo creer que este sea casi el 7 cumpleaños que vamos a celebrar, después de tantas cosas me sorprende darme cuenta de que aun sigamos juntos. Días como hoy cuando tengo la oportunidad de encontrarme conmigo mismo y pensar, de tal vez tener estas conversaciones sinceras con ese yo que está adentro de mí. ¿Y me atrevo a preguntar si esta relación es realmente lo que yo quiero vivir? No es como que yo me sienta en estos momentos de alguna manera triste, o deprimido. Creo que en algún punto puedo decir que esas épocas han sido por fin superadas, tampoco puedo jurar que en el futuro no me vaya a sentir así de nuevo, pero mi pregunta más allá de sentirme triste, es ese anhelo interno que todavía tengo de vivir un verdadero romance. De sentir de nuevo que el corazón me va a explotar, de sentir esa emoción de ver a la otra persona, de tener esos escalofríos en el cuello cuando siento la piel del otro, de hacer el amor, y sentirme libre para explorar y tocar al otro.
Son casi 7 años, exactamente hoy 6.72 años los que he compartido con S, su compañía ha sido invaluable especialmente en momentos críticos de mi vida donde necesité realmente no sentirme solo. Y con el pasar del tiempo nuestra relación ha sufrido altos y bajos, hemos terminado y vuelto y todas esas veces he sido yo tratando de encontrar aquello que siento que no he podido hacer nacer entre nosotros. Pero he fracasado lo admito, creo que las demás opciones no han sido mejores que S, por alguna razón termino regresando con él. En este punto luego ya de poco más de un año que finalmente me rendí y decidí seguir contando esta historia tengo esta sensación de no poder explicar exactamente la razón por la cual me mantengo en este círculo de confort casi catártico, inerte, seco, por no decir que robotizado y rutinario.
Y es que no lo puedo explicar a ciencia cierta, tal vez me siento cómodo, porque S no me desafía, y pensándolo mejor es posible que me guste estar en esta relación tan desigual, en cierto modo tengo el control lo que me convierte en un hombre con poca madurez emocional. ¡Claro! Es como si en cierta medida S fuera una especie de comodín sin responsabilidades afectivas, puedo irme y regresar y todo sigue como si nada. ¡Es horrible! Lo sé, y cuando lo pienso así me siento como todo un narcisista sociópata. Decirlo me hace sentirme horrible, y me pregunto ¿Hay amor al menos? ¿Cariño? ¿Afecto?
Es una relación codependiente, creo que S prefiere la seguridad que tiene conmigo, es un tema de ahorro emocional, después de todo soy el único por el momento que le tiene la paciencia suficiente como para vivir con la larga lista de obsesiones y manías mentales. Es una transacción silenciosa que existe entre nosotros, S por su lado me ofrece la compañía que me permite huir de la soledad a la que tanto temo, y él por su parte recibe de mí casi el trato infantil de un padre en el que S se puede refugiar también para no sentirse solo y abandonado. Nuestra dinámica de relación es casi la de una mamá y su hijo, últimamente me siento diciendo casi las mismas palabras de mi abuela o de mi mamá. Miro a mi hermano y su esposa y es como el reflejo vivo de la relación de mi abuela con el abuelo. Algo matriarcal de control casi absoluto, y entonces cuando nos miro a S y a mí casi que como un espejo observo la misma imagen.
S ya ha terminado sus prácticas, y es innegable que aprendió mucho. Ha crecido, finalmente terminó ambas carreras, y pronto en un mes estaremos en su grado celebrando después de casi 11 años, la siguiente etapa de su vida. Pero junto con toda esa nueva etapa, se acerca una nueva etapa para nosotros, hace unos meses me sentía seguro de casarme con él, pero recientemente he comenzado a cuestionarme si realmente esa es la vida que quisiera. Tengo 34 años, los años van pasando rápidamente, y no sé si construir un hogar basado casi que en un trato para no estar solos, solía convencerme a mi mismo que la razón más importante para estar con S era que teníamos la misma fe, pero a veces la experiencia de fe de S es tan superficial que no significa ninguna diferencia si yo tuviera una persona con otra fe o incluso sin ninguna fe.
Y sin esa premisa, casi que si tuviera que hacer una lista de razones para continuar y terminar la relación temo que las razones para terminar la relación puedan ser mayores. ¿Entonces por qué continuar? No lo sé, tal vez los años, la estabilidad, ser soltero actualmente es una maldición, me esperarían mil citas, personas rotas, hábitos de vida que no me gustan, sexo casual, "ghosteo", y todo lo que conlleva tener que conocer personas nuevas. Es como una lotería, y yo ya no me siento tan joven; técnicamente mis opciones siendo gay serian jovencitos interesados u hombres muy mayores si es que corro con alguna suerte.
Y cuando me enfrento a todas esas ideas, doy un paso atrás y bueno, pienso que no es tan malo después de todo. S me conoce y me soporta, a veces tengo días muy difíciles. Me pongo muy malhumorado y nada me gusta, o todo me parece mal hecho, soy muy exigente, todo lo quiero ya y a mi acomodo. Sé que no soy fácil, pero S me la coloca fácil. Vivir en una relación a medias el resto de mi vida o por el tiempo que pueda durar (Aunque ya casi se completan 7 años) o básicamente correr el riesgo de quedarme solterón. Me pregunto ¿Si me estaré perdiendo de cosas realmente grandes en mi vida? S me limita mucho, nuestra relación es verdaderamente tediosa, si terminará esta relación ¿Qué podría pasar?
La verdad es que no lo sé, no sé tampoco si estoy en alguna especie de crisis de la mediana edad, es decir, tengo casi 35 años. ¡En poco tiempo seré un cuarentón! Y siento ese anhelo de tener ese compañero que me desafíe, que me ayude a crecer, que me sorprenda, que me haga sentir amado de verdad, deseado, lleno de vida, por quien mi corazón realmente vibre dentro de mí. Llevo muchísimo tiempo así, como una especie de robot sin emociones, y lo peor es que me he acostumbrado, no del todo, pero si en cierta medida me he ido adormeciendo en esta forma de vida. Trabajo, comer, dormir, eventualmente "sexo" si le puedo llamar así, y luego el ciclo se repite de nuevo. No hay pasión, ni deseo, ni aventura, ni complicidad, ni siquiera confianza. No tengo ni siquiera la confianza ni la comodidad de tocarlo, me siento tan atado. ¡Es horriblemente tedioso!
Y así pensaba casarme con S, creo que voy a darnos la oportunidad de compartir espacio y ver que puede pasar, no quisiera tener un contrato que luego tenga que romper. ¿Cómo carajos llegue a esto? Mis decisiones en el terreno del amor han sido inversamente proporcionales a las que he tomado en mi vida profesional. Mientras que sigo creciendo como profesional, emocionalmente creo que he quedado en bancarrota. Desde que cometí el error garrafal de dejar entrar a D a mi vida, de ahí en adelante año tras año, los últimos 10 años he tomado malas decisiones. S llego a mi vida aprovechando los pedazos que me quedaban luego del horror que viví con D, y siento que fui encarcelado desde ahí en adelante. Como si estuviera cumpliendo una condena, fui condenado por el delito de enamorarme de un narcisista peor que yo. Un par de veces conocí personas realmente especiales, pero sigo escogiendo a S. ¿Será que me hizo brujería, algún bebedizo o maleficio que me mantiene atado a él? Es que no lo entiendo.
Mi cárcel es mental, y el hecho de sentirme en un enorme laberinto perdido. ¿Alguna vez ha existido la posibilidad de encontrarme con esa persona especial para mí? ¿Me encontraré con esa persona algún día? ¿O esta es la historia escrita, el guion de mi vida? Irónicamente, yo vivo del amor, es mi motivación, sin amor me siento seco, inerme, sin propósito. Por ahora no tengo más motivación que el amor que he empezado a demostrarme a mi mismo. Aún no me respeto ni me doy mi lugar como debería, y creo que esa seguramente es la raíz de todo este mal ahora que lo pienso.
Siempre estoy tratando de satisfacer a los demás, de evitar a toda costa herir los sentimientos de las demás personas, y en ese proceso me he faltado al respeto muchísimas veces. ¿Cómo me veo a mi mismo? ¿Me estoy amando realmente? ¿Me estoy valorando realmente? Creo que no. ¿Cómo voy a ser amado si ni siquiera sé qué amor es el que merezco, porque ni yo mismo me lo estoy dando? S viene siendo el reflejo de como me siento por dentro respecto de mi mismo. No digo que S sea malo o merezca menos, pero S en su personalidad no puede darme el amor que yo siento que merezco realmente. Pero yo no me lo ofrezco, durante años me he subestimado a mi mismo. He desconfiado y me he herido, me he lastimado, me he hecho daño. Yo debería ser el mayor protector de mi mismo. Debería estarme cuidando y protegiendo, debería estar validando lo que pienso y siento, tantos años golpeándome y lastimándome, el hecho que tenga actualmente una relación de 7 años tan mediocre, es solo ese reflejo de mi falta de amor por mi mismo.
Tengo que comenzar a trabajar más en amarme, cuidarme, protegerme. Aplaudirme en mis éxitos y celebrarme, y comenzar a creerme lo que soy. En mis fracasos tengo que parar con lastimarme y repetirme lo débil que soy, soy humano después de todo, no soy omnisapiente ni omnipotente. "Flow with the river" me lo dijo P, una mujer que respeto y admiro aunque nunca tuve la oportunidad de compartir mucho. Pero sus palabras, hacen eco en mi cabeza siempre que la ansiedad intenta apoderarse de mí, "flow with the river". ¿Quiero sentirme amado? Me tengo que comenzar a amar. El amor que deseo recibir de otros, y dar a otros, es el amor que debo desarrollar primero hacia mi mismo. No es un trabajo de narcisismo o egoísmo. Al contrario, es un trabajo de construcción interna, tal vez la violencia que ejercemos sobre otros, es solo el reflejo de como nos sentimos con nosotros mismos.
Quejarme de mi relación actual, buscar a otra persona, o tratar de encontrar el amor en otros, no va a solucionar mi problema. Hoy pensé en G, es el prototipo de hombre del que me enamoraría, pero luego pienso y me doy cuenta que G, se ha tomado su tiempo para encontrar al hombre que él quería. Él disfruto el momento con muchos, pero nunca se comprometió hasta que encontró al hombre que el realmente soñaba. Y eso me hace pensar ¿Por qué yo tomo decisiones desde la ansiedad de la soledad? Me involucro fácilmente o por lo menos en el pasado lo hice, y aquí estoy a punto de comprometerme con alguien con el que no me siento pleno. G viajaba solo, disfrutaba la vida en su soledad y puedo aprender de él. Tal vez pueda yo atreverme a vivir una relación conmigo antes que involucrarme con otra persona. No puedo seguir usando "tapones" sentimentales que me ayuden a huir del tremendo fastidio que he sentido por mi mismo. ¡Woah, Eureka! Creo que he dado en el clavo.
Tendré que decidir que hacer con S, podría seguir en la comodidad de la relación que tengo, o enfrentar el temor que tengo y disfrutar mi soledad, que a la final no seria mas que la oportunidad de conocerme de verdad, de disfrutar la vida, de pasear, aventurarme a vivir cosas nuevas, conocer personas nuevas. Tendré que tomar una decisión, y la verdad es que no estoy muy seguro. Lo que tengo claro en este momento es que no puedo seguirme fastidiando la vida a mi mismo.
"-Me amo, -Te amo, -Siento, -llama trina, -llama gemela" 😅😆😆😆
Espero pronto regresar aquí con buenas noticias... Por ahora tengo que actuar, de alguna forma.
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