He estado repasando las lineas que he escrito los ultimos años desde que comence a registrar en parte todo lo que ha sucedido, creo que he centrado las palabras en describir vez tras vez el dolor, me he centrado demasiado en victimizarme, en describirme como un pobre e inocente amante a quien le han fallado, y no es tan asi.
Logré mirar en retrospectiva, para analizar el por que? Antes de registrar la relacion con D ya habian habido 3 personas con las cuales viví situaciones similares, exceptuando a C mi primer amor, las otras dos relaciones antes de D tambien fueron algo toxicas, y ahora me percato que dicha toxicidad tiene que ver conmigo, no con ellos.
Es tiempo de contarme esas historias y los entretiempos, para poder ver el cuadro completo, los 10 años de vaíven emocional, de relaciones, de tanto drama y situaciones dañinas que me han traido finalmente a este lugar, he detectado finalmente que el problema definitivamente es mio, estoy repitiendo un patron toxico en el que me acomodo, juego y luego me victimizo, esto es un problema claramente de engreimiento.
Temo estarme convirtiendo en un vampiro emocional, hoy que quise escribirle algo lindo a S, me di cuenta que al mismo tiempo le habia enviado un mensaje a DR con el poema que le compuse, que escribí por aquí unas fechas atrás, y que aparte de eso estoy saliendo con T, bueno con T las cosas son algo atípicas, el va y viene desde hace casi tres meses caprichosamente, pero no puedo negar que la quimica que tengo con él no la tenia hace muchisimos años, casi que desde que terminé con C.
Han sido unos años locos, creo que me he autoimpuesto una carga demasiado pesada de llevar, y es natural que la incoherencia humana se manifieste en todas esas situaciones, esta obsesión de ser siempre perfecto, de no dar malas impresiones, de siempre sonreír, unido a una especie de incapacidad de decir que no, de ser tan complaciente con todos, creo que me ha llenado de todas estas situaciones hasta rebosarme el vaso.
He detectado que estoy atrapado en un "loop" y repito el mismo patrón una y otra vez, con las personas con las que he estado, no puedo seguir siendo la victima y eludir mi responsabilidad, yo escogi vivir cada una de esas relaciones, todas las he terminado yo, y he usado casi los mismos argumentos, asi que debo detenerme completamente, detener esta carrera absurda y hacer un "feedback" lo suficientemente profundo para averiguar que es lo que esta mal, y arreglarlo, si la vida, si Dios quiere en su amor y gracia permitirme enamorar una vez mas, tengo que concienciarme de estas cosas y no repetirlas mas.
Por cierto, he recibido correos de respuesta de S, mi ego anhela una declaración de amor que contenga expresiones de lucha, sigo esperando que S tecnicamente me ruegue, y eso no lo voy a permitir, hoy es la ultima vez que le escribí, debo dejarlo sanar, de cualquier forma aunque lo quiero tanto estoy seguro que verlo me recordará las razones por las que decidí no continuar, tengo que renunciar a él, y tengo que obligar a mi ego a subyugarse, él merece quien lo haga feliz y no puedo seguir rondando como un fantasma abriendo heridas y negandole esa oportunidad.
T me escribe, esa sutileza de él me parece especial, pero tengo que tomar decisiones drasticas o el ciclo volverá a repetirse, y es algo que no quiero debo detener toda esta locura, estoy en verdad agotado, y si sigo asi repetire una y otra vez la historia, y no me pienso permitir algo asi, debo manejar esa situacion con cautela y mantener esta distancia.
Hoy me he dado cuenta de algo que nunca pensé, me terminé convirtiendo en el tipo de persona contra la cual he luchado toda mi vida. Esto tiene que parar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario