29 días después último del intento... Oscuridad

Pasan los días y tu silencio se va haciendo más pesado en mi corazón, nuevamente estoy dando vueltas en el mismo circulo, nada ha cambiado, las mismas lineas, solo que ahora es a ti a quien las escribo, fui el culpable, es lo único diferente en todo esto, que terminé la relación creyendo que era mi mejor decisión pero como duele.

Admiro tu capacidad de continuar, pero creo que eso fue lo que coseche finalmente, estoy atrapado con estos pensamientos, y lucho contra ellos, porque soy consciente que yo te empuje a todo esto, pero duele, creeme duele mucho, porque esto que siento por ti es muy fuerte y me esta quemando por dentro, quisiera salir corriendo hablarte, llamarte, verte, me paro en la via cuando voy hacia el metro y me quedo mirando a ver si te veo pasar en la moto, pero me da miedo, las personas cambiamos y pues con tantos fracasos que he tenido, ya se de memoria las reacciones de las personas despues de un rompimiento, temo volverte a ver y que no seas el mismo, temo tenerme que encontrar de cara a tu indiferencia, mientras sienta esto en el corazón, me dolería muchisimo ya no encontrar a ese ser dulce y tierno que hoy tanto extraño.

Muñequito, no te saco de mi cabeza, me da tantas vueltas, duele y duele mucho, yo me escondí todo el tiempo dentro de ese caparazón de indiferencia mientras tu al contrario buscabas la forma de amarme, y ahora todo es al contrario, tu continuaste tu vida con tu mente y tu corazón en paz, y yo mientras tanto me revuelco en mi cabeza, buscando la forma de explicarme a mi mismo que tomé la decisión correcta.

Pareciera que todas las canciones se trataran de ti, todo gira en torno a ti, me pregunto si habrás conocido a alguien, o tal vez hayas regresado con alguno de tus ex parejas, yo se que ellos te buscaron mientras estuviste conmigo, y con la mayoria las cosas habian quedado suspendidas, tal vez JF o el sicologo, ambos te querían, ambos querían estar contigo, y quien no si eres un hombre a todo dar, y mientras escribo estas lineas este vacío se hace mas grande y siento mi pecho presionando queriendo salirse, esta sensación tan conocida por mi, te perdí lo sé, lo supe todo el tiempo, desde el principio supe como ibamos a terminar, tu vas a superarme rapidamente, algo que no me esperaba en realidad, no logro comprender si tu amor era tan fuerte como decias, me dejaste ir tan facilmente, pero tambien estoy yo ahi en esas memorias presionando para soltarme de tu presencia, asi que no se si simplemente te rendiste conmigo, o si en algún punto dejaste de amarme, de cualquier forma en ambas situaciones te pierdo.

Eres mas fuerte de lo que crees, y eso hace que me duela aún más, porque se que te voy a perder, y cuando pase toda la tormenta ya no voy a encontrarte de nuevo, encontraré otra persona diferente, y me duele aún más, tengo miedo de lo que me espera a la vuelta de 10 años, no se que pasará conmigo, tengo miedo de haber perdido el amor verdadero y nunca mas volverlo a encontrar, siento como si estuviese siendo castigado por algo que no se que es, no le pedi a la vida ser esto que soy, y ahora parece que me niega la oportunidad de amar, yo he cometido muchos errores, pero no se que sucederá conmigo, y lo único que deseo es poderme enamorar, construir una relación estable y envejecer junto a alguien, pero esa esperanza esta cada vez mas lejana, es casi una ilusión.

Terminó mi día, hoy estuviste en mi mente, y seguro seguirás por mucho más tiempo, te extrañe muchísimo, busco en los grupos de WhatsApp tus comentarios, y me imagino que podrás estar haciendo, pensando, sintiendo, tarde me di cuenta de lo que significabas realmente en mi vida, lo mucho que te extraño, la necesidad que tengo de verte, escucharte, abrazarte, sentirte a mi lado, tu voz, tu risa, tus conversaciones, incluso tus preguntas, es frustrante encontrarme una vez más así, no pensé que iba a volver a pasar por esto, no me queda de otra que atravesar todo el camino como ya lo he hecho antes, me queda el consuelo de saber que esta relación terminó pero no de la forma horrible y triste que terminó la anterior, que no nos odiamos, que tu vives en paz tranquilo sin mi, y yo al final me di cuenta de todo lo que sentía por ti. 

Sé que poco a poco lo que sentías por mi morirá, y tal vez en mi corazón también, tardare mucho más es sanarme porque he quedado realmente herido, no por ti, por la suma de todas las heridas que me he hecho, y pasará el tiempo y no se que pasará conmigo, tengo miedo pero no puedo más que mejorar mi propia vida, resarcir todo lo que he hecho, y esperar que algún día Dios me vea con misericordia y me permita amar y ser amado realmente. 

Buenas noches bebé, así nos decíamos, descansa un beso, mañana será otro día. 

Hoy te extraño.