Llevo dos días atrapado en un bucle mental del que no logro salir. Cometí el error de romper mi propia regla: entré a su Instagram. Lo que encontré fue un golpe seco, una puesta en escena de su dolor convertida en agresión simbólica. En uno de sus estados, Santiago le pedía a un amigo que lo llevara a un cementerio para fingir que lloraba mi muerte. Me duele profundamente que necesite "matarme" en su narrativa para poder cerrar su historia. Siento que me faltan las fuerzas; estoy soportando una presión emocional que me está agotando, pero sigo aquí, de pie, intentando procesar lo que parece un naufragio emocional.
Me enamoré de Santiago. Es un hecho que no puedo ni quiero negar, pero sé que lo correcto ahora es tomar decisiones sin dualidades, sin esas medias tintas que solo prolongan la agonía. Mi matrimonio con Sebas merece dignidad y respeto; son doce años de compromiso que no puedo simplemente incinerar para salir corriendo detrás de una intensidad que hoy reconozco como inestable. Entiendo que debo esperar a que esta marea emocional baje para saber, con la cabeza fría, si deseo continuar con mi matrimonio. Siento que no es lo que Dios quiere para mí, ni tampoco tengo certeza de que Santiago sea mi destino. Sigo sin entender del todo por qué sucedió esto o qué lección hay detrás de tanto daño, pero a ratos la sensación de injusticia conmigo mismo es abrumadora.
Al analizarlo con frialdad, me doy cuenta de que este dolor no es solo por "amor". Es una abstinencia neuroquímica. Santiago activó en mí un mapa emocional que llevaba tiempo dormido: la validación profunda, la intensidad de ser elegido y deseado con una contundencia que me hizo sentir único. Hubo una conexión que no solo fue afectiva, sino corporal y simbólica; la sensación de entrega absoluta, de soltar el control y ser poseído, me generó un enganche que hoy identifico como una mezcla de dopamina y validación de mi propio valor. Él tocó mis vacíos internos y mis necesidades de ser visto en un momento en que yo era vulnerable a ese tipo de impacto.
Sin embargo, el episodio del cementerio me ha servido como un "baño de realidad". No fue un acto de amor, fue manipulación emocional y castigo simbólico. Entiendo ahora que si hubiera insistido en esa relación, me habría hundido en una dinámica de drama extremo y desregulación emocional. Santiago me daba picos de euforia, pero carecía de la estabilidad necesaria para construir algo sólido. No era una relación que construía, sino una que consumía. He comprendido que no extraño a Santiago como hombre completo, sino a la versión de mí mismo que aparecía cuando estaba con él: alguien validado, intenso y libre de cargas.
Hoy cierro esta entrada con una certeza que me libera: si existiera una persona madura, estable y coherente que me hiciera sentir exactamente lo mismo, Santiago no tendría lugar en mi mente. Por lo tanto, Santiago no es mi destino ni mi "gran amor perdido"; fue el catalizador que reveló mis necesidades no resueltas. Mi tarea ahora no es buscarlo a él, sino integrar esa intensidad y esa validación en mi propia vida de forma sana. No necesito respuestas hoy, necesito estabilidad. No estoy eligiendo, estoy reaccionando, y no volveré a tomar una decisión hasta que la paz sea mi único norte.
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