Todo es confusión, lo que al principio parecía tan claro se va diluyendo con el pasar de los días mientras el dolor, el desasosiego, la incertidumbre y la confusión aumentan. Decidí continuar adelante con Santiago, sin embargo no contaba con que Sebas iba a dar un giro a toda la situación que logró colocarme en una posición de total confusión, en los últimos días se ha enfocado en cambiar completamente su forma de pensar y actúar, haciendo cosas que siempre espere que hiciera, mientras tanto Santi y yo intentamos construir algo en medio de este caos, lo que me genera ansiedad y duda, siento en mi corazón que una relación que sea bendecida por Él no comienza de esta manera, los sentimientos son intensos entre los dos, yo me he dejado llevar por estas emociones como si fuera un adolecente perdiendo completamente la perspectiva de todo, tengo mi ser completamente dividido, no logro encontrar claridad ni paz, ni tampoco cerrar ningun capitulo.
Sebas representa mi estabilidad, mi hogar, 11 años de construir la familia que tenemos, planes, proyectos, la fe, esta sensación del final inminente muy pronto, pero no era feliz, y no hay consistencia, no se si su cambio repentino obedece a la situación que estamos pasando, temo que si me retracto no solo pierda la última oportunidad tal vez de haber amado de verdad y por fin encontrar a esa persona especial para mi vida, por confíar nuevamente en sus promesas de cambio, me ha hecho mil promesas pero ya me cuesta creer, y tengo esta sensación que si me quedo voy a despertar nuevamente en un par de años con la misma sensación de resentimiento y soledad que he venido trayendo desde hace tanto tiempo.
Santiago por otra parte es lo nuevo, y toda escoba nueva barre muy bien, en verdad me hace sentir muy bien, todo ha sido de cierta forma refrescante para mi, sus sentimientos parecen sinceros, y todo ha sido muy intenso y eso hace que yo me cuestione que es lo que estoy haciendo? Tiene 26 años, hace 2 años salió de una relación muy herido, una persona narcicista que lo llevo al limite, a considerar quitarse la vida, no se si al conocerme, cuando empezamos la amistad, al yo ofrecerle estabilidad, paz, armonía, madurez, y mi dimension espiritual eso fue lo que lo confundió y terminó enamorandose de mi, pero es un riesgo muy grande, varias veces me he sentido presionado cuando le he pedido tiempo para resolver mi situación, y eso activa mi apego ansioso, haciendo que yo ceda, lo que ahora que lo pienso hace que también dude mucho sobre ir en esa dirección, aun cuando mis sentimientos hacia él son reales. Pero soy el adulto, se supone que soy el tipo maduro, tengo que colocar limites, y hacerle caso a mi intuición y lo que es correcto, si sus sentimientos son reales esperará, si no, tal vez era solo eso, una confusión, un apego insano, un incendio que se apaga con facilidad si no se alimenta a diario de drama y emociones.
Ayer Sebas me siguió cuando salí de casa, y entonces se enteró que la persona con la cual yo estaba saliendo era Santiago, creo que ha sido el momento mas fuerte que hemos tenido que enfrentar, yo no queria que todo se convirtiera en una novela, Sebas estaba realmente alterado, yo habia tratado de ocultarle quien era porque no queria torturarlo más, les dije que nos fueramos a sentar al café cercano, el momento fue tensionante, y en verdad de las situaciones mas intensas que he tenido que enfrentar, verlos ahi a ambos cara a cara, yo en la mitad, Sebas acusó a Santiago de ser un buscón, de ser mala persona por no respetar un matrimonio y aprovecharse de mi "vulnerabilidad", no logro entender porque aun despúes de todo Sebas no estalla en ira hacía mi, yo en días pasados pude hablar con él y decirle como me habia sentido realmente estos 11 años, y las razones por las cuales todo sucedió, pero en vez de sentir resentimiento o rabia hacia mi, sigue defendiendome, no lo entiendo. Me sentí en la mitad de una situación que me esta consumiendo por dentro, al final lo único que atiné a decirle a Sebas era que todo habia terminado y tenia que aceptarlo, él se levantó de la mesa despues de decirle todo eso a Santiago, y se fue, quise salir corriendo a detenerlo, porque me duele haber provocado semejante herida tan grande, pero decidí quedarme con Santiago, fue una situación muy compleja, y sé que Santiago tambien se siente abrumado por eso, él es conciente que hay una persona a la que estamos dañando con todo esto, y empezar una relación asi condenaria desde el principio cualquier intento de construir una relacion nueva.
No pude quedarme mucho tiempo, tenía este impulso interno de correr a casa a hablar las cosas son Sebas, salí de allí, Santiago me acompañó casi hasta la puerta de la casa, me prometió que iba a esperar en la esquina en caso que algo sucediera, entré con temor y mucha incertidumbre, no sabía que reacción iba a tener Sebas, pero lo que me encontré tal vez no lo esperaba, Sebas me confesó que se sentía muy triste que la persona misteriosa fuera Santiago, él considera que Santiago es un chico "buscón" que no respeta, que no tiene escrupulos, y que además se aprovechó de mi, un muchacho que le dice a las personas lo que quieren escuchar y consciente o inconscientemente me manipuló estando yo en la situación vulnerable en la que me encuentro, yo me quebré, mi mente de alguna manera siente que las palabras de Sebas son verdad, y entonces me sentí como un idiota, como un adolescente cometiendo los mismos errores del pasado.
No pude contener las lagrimas, y estando en ese estado, Sebas me abrazó, me pidió perdón, me dijo que también era su culpa lo que estaba sucediendo, que esta cerrado y herido y no habia podido expresar sus sentimientos, pero que me ama con toda su alma, y que lo unico que quiere es cuidarme, y amarme el resto de su vida. Por un momento creí en sus palabras, y comencé a pensar que estaba destruyendo mi familia y mi hogar por una ilusión, por algo que tal vez no tenía ningún futuro, las palabras de Sebas hacían eco en mi cabeza, y si eran verdad? Si Santiago tal vez esta confundido, tal vez es algo pasajero, tal vez no es real, o pero aún no proviene de Dios, Sebas me decía que algo que proviene de Dios no me haria hacer las cosas que estaba haciendo, el salir tarde en la noche, andar en la oscuridad, mentir, encubrir, cruzar mis principios. Y es verdad, he cruzado mis principios y he hecho cosas que no haría por vivir esa fantasia, pero de alguna forma siento que la fantasía se esta rompiendo y comienzo a pensar si tiene algún sentido todo esto.
Sin embargo no logro definir, no logro tomar una decision, tengo miedo, me siento acorralado, me pregunto a mi mismo si debo salvar mi matrimonio y luego que pase todo esto, tal vez me arrepienta luego y en estas páginas vuelva a registrar la desdicha y el desasosiego de una relación muerta sin amor verdadero, o tal vez abandono todo por esa nueva ilusión, y resulta que no era tan mágica como pensaba, termino desviandome del camino, apartandome del proposito de Dios y termine perdido y destruido. Yo no logro saber, ni resolver esto en mi cabeza y en mi corazón, no puedo jugar con los dos, y tampoco tengo fuerzas para seguir viviendo en esta dualidad, es una pesadilla.
Tal vez estoy repitiendo el mismo patrón, de lo que sucedió con Darwin hace 13 años, yo estaba derruido de una relación que me dañó tanto, y apareció Sebas me aferré a la ilusión, luego Sebas se bautizó se hizo de mi misma fe, y no me permití sanar completamente, salté de una relación a otra, completamente cansado y lleno de heridas y cicatrices, no quiero repetir la historia, y menos ahora de forma magnificada, donde esta en juego tanto, un hogar entero y todos los proyectos que teniamos.
Esta mañana todo se siente tan extraño, hay una calma tensa, Santiago me habló con su espontaneidad natural de las mañanas, pero todo se siente diferente, Sebas sigue actuando con amor y comprensibilidad que no logro decifrar, me aferro a Dios, me preocupa Santiago también estamos en una situación completamente compleja, si decido cerrar lo que tengo con Santiago no solo voy a romperle el corazón sino que además tal vez termine colocando un obstaculo para que el continúe estudiando la Biblia, todo esto lo ha acercado al Señor, y el ha querido realmente estudiar la Palabra, todo parece puesto para que terminos destruidos, pero solo el Señor puede deshacer el mal, me duele mucho ser el causante de tanto dolor, cometí un error enorme, me dejé llevar no tengo forma de justificar nada. No hay justificación, yo abrí unas puertas que nunca debí haberme permitido abrir, aun y a pesar de no ser feliz en mi matrimonio, lo correcto hubiese sido primero organizar todo internamente y resolver mis problemas en el matrimonio antes que correr a los brazos de un chico tan joven y fragil como es Santiago.
Lo peor de todo es que solo me queda, suplicar al Señor para que me ayude a arreglar todo el desastre que hice con mi incapacidad para decir que "no", trastorné completamente nuestras vidas, me siento como el peor ser humanos, no tengo respuestas en este momento, no sé como todo esto se va a resolver, y me aferro a Dios, me aferro a Él para que Él coloqué de nuevo todo en su lugar.
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