Creo que fue un largo ciclo, un ciclo de 1.479 días, una lucha por olvidar, por sanar, por dejar atrás, siento mucho que no haya sido posible volver a amar, S se lo merecía, recuerdo mi historia con D como una enseñanza, dura soy consciente de eso, a veces me pregunto leyendo algunas de esas lineas como tantas veces quise regresar al fuego que por poco me consume por completo, tal vez tanto lo amé, tanto como para entregarme al dolor, D lleva en si mismo semillas de amargura tan profundas que en verdad compadezco a cada hombre que despues de mi habra tenido la "fortuna" de encontrarselo, aunque hace mucho no se de él, hace mas de 1 año cuando la última vez me tuve que aguantar su discurso de siempre. Ya me lo sabia de memoria, que triste que haya personas que no avancen en el camino.
Aunque despues de 1.498 días, realmente no le tengo ningun sentimiento, por supuesto he tenido que arrastrar las consecuencias de todo lo que sucedio, razón por la cual, mi corazón yace yermo y seco, esperando que una persona magica de esas maravillosas que a veces uno se encuentra en la vida, vuelva a darle eso...vida.
Con S somos socios, lo veo y lo que veo es un amigo al que quiero muchisimo, un hermano, un parcero, creo que ese fue el verdadero sentimiento que siempre tuve por él, confundí muchas veces con amor, pero entiendo que en un proceso como el que viví tal vez buscaba un salvavidas, claro que con S me hubiese tocado desinflado, no quiero ser injusto pero S aun debe aprender muchas cosas, y por su condición mental (algo especial) va a ser complicado que logre encontrar y sostener una relación de pareja en el futuro, creo que yo fui heroicamente paciente.
Por supuesto durante estos 1.498 días he conocido muchas personas, recientemente me volví a ver con DV, me encantó volverlo a ver, pero a él no, golpe bajo para mi ego, creo que despues de todo este tiempo mi energia, mi encanto, y eso que atraia a otros se ha desdibujado, espero no haberme contaminado con la energia y la forma de pensar de mis coterraneos, la verdad es que el homosexual en este hermoso valle Antioqueño tiene una forma de pensar tan basura, que me sorprende que unos pocos logren sostener por algun tiempo siquiera algo parecido a una relación.
Que decir de JF, o de G, dos personitas muy especiales, pero de las que no logro tener confianza, siento que me ocultan cosas especialmente JF, ademas creo que para muchos me he convertido en el objeto de satisfaccion al que buscan unicamente para pasar el rato, que mas puedo esperar reza el dicho -cria fama y ...- creo que estoy recogiendo los frutos.
No me siento solo, estoy solo, pero ya no siento esa soledad, que me consumia en el pasado y la cual me hacia volver una y otra vez a la relación con S, supongo que todo el proceso terminó madurando, y es que si veo las cosas desde una perspectiva mas amplia, considero que en realidad todo fue un macroproceso, una especie de cocción, de maduración mental y emocional que duro todo ese tiempo, son chocantes para mi algunas de mis contradicciones recurrentes, algo en lo que me encuentro trabajando sin descanso, tratando de conectar mi mente con el resto de mis decisiones y sentimientos, para lograr actuar de la forma mas consecuente conmigo mismo y con mis principios.
No es facil es todo un trabajo, pero ahora libre de toda atadura emocional creo que me sera mas facil poder enfocarme y encontrar ese equilibrio que tanto anhelo. Ahira tengo que esforzarme bastante por equilibrarme en todo sentido, estoy desempleado tratando de evaluar una y otras vez las razones por las cuales fui despedido de esa forma de esa Multinacional, al día de hoy no logro comprender que sucedió, ya han pasado 102 días y comienzo a preocuparme de no poder ubicarme, aunque me encuentro desarrollando mi propia idea de emprendimiento, se que necesitaré un ingreso fijo pronto, antes que mis ahorros se agoten.
Son cosas que ocupan mi mente actualmente, creo que lo sentimental se encuentra en el baúl de los recuerdos por ahora, no voy a decir que nunca mas intentare de nuevo ser feliz con alguien, pero ya no sera por necesidad, creo que si alguien quiere entrar a mi vida, tendra que demostrarme que vale realmente la pena.
Dios, ojala pueda ubicarme pronto, espero que en un par de años al volver y leer esta nota, me encuentre en un momento de mi vida muchisimo mejor y sonria recordando este momento accidentado en el que estoy tratando de ubicarme en todos los sentidos, no voy a negar que me siento algo perdido, despues de todo este tiempo de pelear y pelear contra los sentimientos me quede de nuevo en un punto de partida, y tengo que ahora empezar casi que de cero, aunque con el profundo agradecimiento con Dios porque ahora tengo una profesión y pronto terminaré un posgrado.
Espero que el futuro me sonría, eso espero, estoy algo preocupado por no decir angustiado de no saber donde ubicarme, ni sostenerme, ese pensamiento ocupa actualmente mis pensamientos y mis energias, solo espero poder salir de esta situación. Despues de tantas cosas lo unico que espero es poder servir a mi familia y ocuparme de hacerlos felices a ellos. Son los unicos que lo merecen en verdad.
Gracias por cada momento compartido, cada uno ocupa un momento en la historia de mi vida que constituye el punto coyuntural de mi cambiò de joven a hombre adulto, las experiencias vividas con ustedes me enseñó a vivir, es innegable que a ti D, te amé como tal vez nunca más vuelva a amar, y a ti S terminé por volcar todo ese amor que nunca pude darle a D, todo el amor que le quise haber dado a él, de D no me queda nada, de ti S tu amistad y es lo mas valioso que existe, porque los amigos verdaderos nunca se pierden, D espero hoy despues de 1.498 días que seas feliz, no fue facil perdonarme, y seguir, me tomo un buen par de años, no diré que el amor que siento por ti desapareció del todo, aun sigo enamorado de ese amor, de los pocos recuerdos que me quedan, de esos pocos momentos de felicidad que me entregaste, ojalá cambies algun día, ojala te hagas mejor persona y madurez y aprendas a vivir y a perdonar y a ser sincero, leal y veraz con las personas que te han amado y que te aman. S siempre cuentas con mi apoyo, eres de los pocos amigos que la vida me ha regalado y seguire en tu vida apoyandote y ayudandote a crecer, seré tu amigo incondicional, y se que Dios en su justicia y misericordia dispondra una persona que te ame, te respete y quiera quedarse contigo para siempre, y ahi estare yo para aplaudirlos y para ver con alegria llegar ese dìa.
No se que sucederá en el camino, pero a ti Rey del cielo en cuyas manos estoy, tu que me creaste y me hiciste tal cual soy, solo te ruego misericordia, me he sentido solo sin ti, y a veces siento que mis oraciones no pasan del techo, como si ya no me escucharas, mis debilidades se han convertido en mis mas grandes obstaculos y siento que son muros enormes que te alejan de mi, tengo miedo en verdad de fracasar, no se a donde mi llevan mis pasos, no veo luz adelante de mi, estoy atravesando un oscuro sendero, es contradictorio que ahora que alcance la paz emocional, mi espiritu y mi carne se encuentren peleando una guerra tan aguda, una guerra que ha oscurecido las luces que antes eran tan ciertas durante la noche de mi corazón. Señor sé que no usas computador, pero si sé que lees lo que escribo, tal vez en oración no lo pueda expresar de esta forma, pero necesito tu luz y tu ayuda y respuestas, porque no se para donde voy, ni que es lo que pasará conmigo. Solo te ruego ten misericordia de mi, no lo merezco porque soy malo, delante de ti, pero no me des lo que merezco sino lo que necesito, escucha esta oración, este dialogo tan personal, levantame, guiame, ayudame.
Gracias por todo, que sucederá en los proximos 1.498 días, no lo se solo espero que Dios me vea con ojos de misericordia, y la proxima vez que lea esto, toda esta situación haya pasado.
24/02/2023...?
