Volví con S en aquel momento me sentía tan seguro de mi decisión, con todo lo que sucedía a mi alrededor me sentía tan solo, G definitivamente me había roto el corazón diciéndome que no era lo que el buscaba, y me llene de rabia, como era posible que no haya visto mis sentimientos, creo que él tenia sus prioridades en otras cosas y yo fui solo su paño de lagrimas, su puto paño de lagrimas, me sentí completamente desilusionado, me llene de ansiedad, eso sumado a que debía irme de esa casa en la que me quede prácticamente comprometido con un montón de dinero por pagar, y ahí estaba S, siempre tan dispuesto a ayudarme, una tarde a finales de agosto se ofreció a ayudarme con la mudanza, como siempre llego tarde, me dejo plantado, pero no se le puede pedir peras al olmo, discutimos un buen rato y al final me convenció de darnos una "segunda oportunidad" (como la sexta de hecho) No se en que estaba pensando yo, tenia un enredo tan tremendo en mi cabeza que acepte, acepte!
Un 25 de septiembre de 2019, volví a decirle que lo intentáramos nuevamente, creí en serio que las cosas iban a ser diferentes, S al principio se veía muy cambiado, parecía mas independiente, mas seguro de si mismo, mas decidido, me sentía tan solo y confundido que pensé que tal vez y a pesar de que mis sentimientos no eran tan fuertes hacia él tal vez con el tiempo iba a poder enamorarme, al principio lo sentí así, y todo funciono de cierta manera, pero al poco tiempo todo volvió a ser como antes, S siempre tan falto de toda iniciativa, como si la vida y yo le diéramos igual, y el tiempo comenzó a pasar mes tras mes y las cosas comenzaron de nuevo a cansarme, me preguntaba todo el tiempo si él era en verdad la persona destinada para mi, y me repetía a mi mismo que seguramente lo era, al final de cuentas teníamos la misma Fe, y después de casi cinco año era imposible que no lo fuera.
Me tome las cosas muy en serio y me esforcé por hacer funcionar la relación esta vez, pero S cada día se llenaba mas de prejuicios locos e inseguridades sacadas de la nada, el sexo se convirtió en todo un tabú absurdo lleno de todo tipo de precauciones que terminaron por restarle pasión y espontaneidad, al final era una especie de sesión de 15 minutos de masturbación mutua que por cierto me dejaba a mi cada vez mas insatisfecho, S por su parte siempre tan callado, o conforme al final no puedo ni siquiera describirlo porque su cabeza es y sera para mi un enorme pozo sin fondo lleno de confusión y cosas irresueltas de su vida que se hace cada vez mas hondo y mas grande.
Ya no podía mas con esa situación, y entonces como en el pasado comencé a frustrarme, me sentía culpable por haber intentado de nuevo una relación que desde el principio estuvo condenada al fracaso, S es demasiado difícil, tiene tantos problemas consigo mismo que me estaba arrastrando al fondo de su constante confusión y sus obsesiones, sus OBSESIONES! Me estaban volviendo loco a mi, todo tenia que ver con enfermedades, con el lado negativo de la vida, con problemas y obstáculos que el mismo ponía todo el tiempo, y que me estaban arrastrando a mi al mismo camino, a la misma actitud.
Sin embargo me jure a mi mismo no fallarle, me había encargado de cerrar todos los medios por los cuales antiguos amantes y pretendientes podían encontrarme, y me concentre en sentir amor por S, por casi 5 meses casi que viví por los ojos de S, me encargue de suplir todas sus necesidades, quería al menos hacerle ver que me interesaba por él, que quería que fuese mejor de lo que podía ser, pero nunca lo vio y me canse de correr por él y por nosotros, ya no podía mas con esta sensación de no merecer amor verdadero, tenia al lado a alguien que no sentía pasión por mi, que continuamente vivía desconectado de nuestro mundo, que hacia el mínimo esfuerzo, termine casi que mendigando sexo, no podía entender que él a mi no me deseara tanto como yo a él, pero al final me di cuenta que todos mis esfuerzos fueron en vano, S tal vez no sentía lo mismo por mi, y lógicamente lo poco que me quedaba en el corazón hacia él comenzó a morir con su indiferencia.
Nuestros últimos días juntos, fueron extraños, las pocas veces que lo quise buscar ya no sentí deseo, me sentía desconectado de él, y tan cansado de correr y correr tantos años, tratando de encontrar en él ese amor bonito que tanto he deseado en mi vida, pero no fue así, y entonces lo decidí, debía cerrar por fin el ciclo, debía definitivamente decir adiós a esa relación tan larga y a la vez tan llena de despropósito, mi miedo a estar solo me hacia permanecer ahí junto a alguien que me ofrecía migajas, y ya no pude mas, no me pude mas sostener en pie por ambos, y se que S esperaba que eso sucediera, estoy seguro que lo esperaba.
Y aquel Domingo mientras regresábamos del centro comercial sucedió, caminábamos por aquel puente peatonal a la salida del metro, él siempre metido en su mundo y yo cansado, aburrido, me señalo de repente un grupo de jugadores de volleyball, yo tratando de liberar la tensión comente que se veían sexis en esos pantaloncitos cortos, el como siempre me replico que a él eso no le atraía, yo en tono incrédulo le recordé que a él le gustaban esos hombres barbados grandes y dominantes, la verdad no se ni porque lo decía, tal vez tratando de hacer alguna conversación, pues desde por la mañana y a pesar de haber andado bastante, pocas veces si quiera habíamos cruzado palabra. Él me respondió que el único que le gustaba era yo, YO! Entonces como una explosión en mi estomago que fue subiendo con tremenda furia no pude contenerme mas, Cómo podía ser tan cínico? Cómo podía decir que yo le gustaba? Sentí esa rabia y frustración en mi interior ardiendo por dentro, ni siquiera me tocaba, nunca me hacia el amor, evitaba besarme, y si lo hacia eran esos besos cortos de "pollo" que mas parecían intentos frívolos de evitar cualquier acercamiento, sus manifestaciones de cariño eran muy raras, y ni hablemos de detalles, por Dios! los únicos detalles que recibía de él era tal vez uno que otro pastel de pollo cuando él quería comer y sabia que si llegaba a mi casa comiendo solo se iba a ver muy mal, y alguna vez rara fruta, si me llevaba fruta como si yo fuera una puta embarazada a dieta!
Recuerdo que solo dos veces, tuvo detalles en uno de mis cumpleaños hace un par de años, y tal vez el primer año de relación, cuando me regalo un "Te Amo" en letras que colgué en mi cuarto. Ahí estaba convencido de que yo me tragaba semejante Pez, me deseaba en serio? Los últimos meses algunos días a la semana, se limitaba a darme la espalda un momento para que yo entendiera que él estaba "disponible" entonces dejaba que yo por un par de minutos rozara mi pene en su culo por cierto con ropa, y luego se daba la vuelta para darme unos "picos", nunca había pasión en sus besos, eran besos cortos, rápidos y sin vida, besos muertos, entonces me tocaba el pene y me daba a entender que me quería sobre él, y era todo, nos bajábamos la ropa, solo la parte de abajo, entonces nos limitábamos a rozar nuestros penes, y luego él se concentraba en terminar el encuentro haciéndome eyacular, varias veces mientras me masturbaba con su mano, me percataba de lo desconectado que se encontraba, solo lo hacia por cumplir, pero a quien? y como podía pensar que eso me hacia feliz a mi? Me hacia sentir miserable, destruía mi autoestima con cada encuentro, me sentía indeseado, rechazado, era humillante pensar que S me tiraba de su mesa unas cuantas migas y estaba convencido que eso me hacia sentir pleno a mi.
Entonces caminando por ese puente, escupí todo eso sobre él, pero esta vez fue como una meditación, una tranquila disertación, ya no pretendía que S abriera sus ojos y cambiara, mis palabras esta vez ya no tenían por objeto hacerlo entender para que fuera diferente, o cambiara sus sentimientos hacia mi, todo fue claro en ese momento, entendí que S no era para mi, y evidentemente yo no era la persona para él, entonces ya no fui egoísta, ya no pretendí seguir reteniendolo, lo deje ir en ese instante.
Le dije que no era feliz, que ninguno de los dos merecíamos estar así, que el debía encontrar una persona que le hiciera sentir esa pasión, esa sensación de estar vivo, y que yo también quería permitirme encontrar finalmente la persona que volviera a hacer mi corazón latir de verdad, que lo habíamos intentado pero yo no podía tampoco seguir engañándome obligándome a sentir algo que no se puede crear de la nada, definitivamente esa química que une dos personas no existía entre nosotros, tal vez lo mas que existía era una bonita amistad, una hermandad, un negocio, mas allá de eso era simplemente pretender y fingir lo que era evidente. S guardo silencio por un momento y lo único que atino a decir era que tenia razón y que respetaba mi decisión, y ya no me enoje, ni me sorprendí con su respuesta, S no sentía tampoco amor por mi, y en el fondo él sabia antes que yo, mucho antes que yo que nuestra relación se basaba en la necesidad de estar acompañado, y una relación así no se sostiene por mucho tiempo.
Y todo quedo así, ambos en completa paz, se terminó una larga historia, para S fue de aprendizajes constantes, para mi fue de sanación, de reencuentro conmigo mismo, S fue ese breaktime de casi 5 años que me tomo superar finalmente a D, y al gran amor que le tuve.
S fue mi compañero y mejor amigo durante todo ese tiempo, pero eramos muy diferentes y nunca pudimos sincronizar nuestras expectativas, ya no tengo miedo de la soledad, planeo enfrentarla por fin y dejar que el destino me lleve a donde siempre me ha querido, tampoco espero ya el príncipe azul en su corcel que venga a salvarme, me pregunto si algún día me encontrare con ese alguien que después de todo este tiempo, largo tiempo me haga sentir de nuevo en casa.
Gracias S, siempre seremos amigos.
