322 días luego del evento Canónico... Deja Vu

No tengo la valentía de terminar esta relación, en verdad lo intenté. Al siguiente día de nuestra conversación civilizada sobre cómo iba a terminar nuestra relación hubo algo que me hizo retroceder: S de manera muy sutil me insinuó que si nos separabamos entonces no tenía sentido que el continuara en el proyecto de la finca. Golpe bajo, tuve que retractarme y convencerlo de seguir juntos, y no tengo otra opción, mis padres y ahora mi hermano menor y su familia dependen de esa tierra, y la verdad es que me falta Fe para creer que hay otra solución diferente a continuar esta sociedad con S, lo admito soy un completo cobarde.

Heme aquí 2 semanas y media después, atrapado en una relación que me mantiene en esta lucha emocional y psicológica, no culpo al pobre de S, el tendrá sus luchas y también él mismo es producto de su vida triste de abandono y falta de amor. Y tampoco me victimizo; en mi caso a veces no sé si busco razones para liberarme de este compromiso solo porque ahora soy plenamente consciente que tengo un problema serio de adicción al sexo. Las redes de ligue son para mi un buffet donde puede escoger a la carta con quien quiero satisfacer mis deseos carnales y S se me ha convertido en ese obstáculo que no me permite dar rienda suelta a mis bajos instintos.

S no me satisface de la forma en la que yo quisiera, estando disponible para mi de todas las formas, dándome acceso a su cuerpo para satisfacer mis placeres ilimitadamente. Tal vez o casi estoy seguro que esa es mi rabia, la frustración que siento contra él, verlo como un obstáculo, como un detestable agente de la ley que me impide desbocarme y satisfacer estos deseos de continuo solamente el placer de la carne.

Todo esto se ha combinado en un tornado de depresión, vergüenza, lucha interna entre ese yo que desea huir y transformar todos esos deseos en obediencia y santidad a Dios, y aquel monstruo que habita en mi piel queriendo salir desesperadamente a devorarse el mundo y al final ser contado entre las almas impias mientras es devorado por él fuego eterno.

No logro encontrar un equilibrio, tampoco logro encontrar en mi corazón amor por S, desde que sucedió el evento Canónico, S se convirtió en un desconocido para mi, y aunque he intentado volver a hacer que mi corazón crea en él y vuelva amarlo lo cierto es que después de eso ya no pude conectarme de nuevo con el futuro que habíamos soñado. He vuelto a las redes de ligue a llenarme el vacío emocional y la baja autoestima con conversaciones superficiales para sentirme bien conmigo mismo, trato de no avanzar con ninguno porque no podría manejar una situación así, pero teniendo la relación con S y otra relación paralela.

Sin embargo en el fondo a veces imagino enamorarme de alguien de nuevo, encontrar a hombre perfecto para mi, y entonces tener las fuerzas suficientes para romper las cadenas qué me atan a S y volar hacia mi felicidad y luego recuerdo que esa felicidad podría ser efímera, por poco tiempo y luego me perdería, pero si es que ya no estoy perdido ahora mismo. 

Llevo días queriendo ver a CCA, siento la necesidad de verlo, pero me acobarde y decline el viaje que tenia pensado a Bogotá, tuve miedo de enfrentar las consecuencias de abrir esa puerta y no saber como manejarlo, hay tanto en juego que prefiero estar así y seguir con S mientras mi familia tenga un techo seguro. No se si eso es lo que significa negarse a uno mismo, pero mi amor por mi familia es mucho más grande que el que tengo por mi mismo, y no me importa mucho seguir en esta árida y falsa relación de pareja si se que mi familia va a tener bienestar. 

No soy un buen tipo, por años pensé que lo era e incluso me victimice muchísimas veces, pero ahora se que soy narcisista y tóxico, inseguro y con baja autoestima y además siento que no tengo suficiente virilidad, al fin de cuentas la naturaleza del ADN me dio por la herencia una herramienta pequeña. Vivir en un mundo donde el tamaño es tan importante para mi es una sentencia a fracasar en mis relaciones porque mi pequeña herramienta no es lo suficientemente erotica para satisfacer. A veces creo que esa es la razón por la cual S no siente tantos deseos de estar conmigo, creo que no es difícil adivinar que seguro fantasea con hombres mucho más viriles que yo, más "machos".

A medida que van pasando los años y me hago más adulto, las cosas se ponen más complicadas y difíciles de resolver, parece que mes tras mes; año a año me envuelvo más y más en esta red que yo mismo teji para mi propia trampa, y no puedo escapar.

Tengo qué continuar por ahora de esta manera, esperando el momento en que llegue mi oportunidad definitiva de cambiar para bien mi estado emocional, no me asusta quedarme solo, me asusta pensar que la vida es corta y que no la estoy viviendo con pasión y propósito por permanecer a lado de alguien a quien no amo, y que me ata como un ancla a una vida rutinaria, seca y aburrida qué me está consumiendo. 

Los ataques de ansiedad son muy fuertes, libero muchísimo cortisol en las madrugadas y aparte a veces siento una lucha mental cuando estoy junto a S qué me hace pensar que en definitiva mi cuerpo ya esta hablando claramente y que voy a tener que priorizar mi salud mental antes que colapse de alguna manera. No tengo la respuesta en este momento pero tendré que buscarla y pronto antes que todo se salga de las manos. 

303 días después del evento Canónico... El día cero

Hoy empieza el día cero que tanto temí y nunca me había sentido más decidido, llevo semanas temiendo qué llegara la "conversación" con S, y finalmente llegó, no por mi, él se sentó a mi lado en la cama y me preguntó si algo me sucedia, y con el malestar tan fuerte que tengo por ese virus que contraje esta semana en Medellín, me trate de contener pero al final dije exactamente lo que había estado pensando hacía meses. Tengo miedo, tengo miedo del día en que nos separemos, miedo de lo que será nuestra vida como dos extraños después de estos casi 10 años que compartimos, después de tanta historia. Estoy destruyendo mi intento de hogar y de familia y tengo miedo, tengo miedo de pensar en lo que será después de que todo esto pase.

Se que perderé muchas cosas a las que ya me había acostumbrado, pero ya no puedo seguir viviendo a medias, sintiéndome vacío y seco por dentro, en una relación de pareja que no me satisface y con una persona a la que quiero mucho pero de la que en verdad nunca me enamore. Quiero a S muchísimo y se cuanta falta me va a hacer para todas esas cosas a las que me acostumbré pero ya lo viví una vez, ya pase por todo esto y se que puedo sobrevivirlo con la tranquilidad y la valentía que necesito ahora. 

Me siento seguro de lo que estoy haciendo, y cueste lo que me cueste esta decisión no pienso retroceder esta vez, se que mi cerebro y la fuerza de las costumbres van a intentar evocar las cosas que por tanto tiempo me hicieron permanecer, pero ya sé que no son suficientes. Me duele un poco que no haya solución, después de todo S y yo invertimos 10 largos años en construir toda esta vida que tenemos y ahora en una conversación de 40 min se esfumo para siempre. Tengo miedo, pero debo ser valiente esta vez y enfocarme en lo que quiero para mi. Y que el Señor me guie porque hace 2 horas tenía clara mi vida ahora muchas cosas están inciertas.

S como siempre reacciona con cierta indiferencia, y entiendo que su apego evitativo lo protege del dolor que esto le produce, no le voy a reprochar nada, lo entiendo y espero que pueda tener espacio para pensar en lo que quiere, me entristece arrebatarle su familia, este hogar, su estabilidad, si tan solo el quisiera cambiar de alguna manera. Pero no, no es conmigo ya, debo dejarlo ir por fin, y enfrentarme a mi futuro, el tiempo ests cercano, ilusamente sueño con que tal vez me use de alguna manera y al final yo recupere mi destino. El destino para el que siento que nací. 

Estoy en paz en mi corazón, la transición será suave, no quiero que nos separemos abrupta mente, tendremos 30 días para desprendernos emocionalmente y hacer ese cambio en nuestras mentes, no quiero esta vez producir dolor, o que nos rompamos el corazón,  ambos nos hemos querido mucho, y yo a S lo seguiré queriendo mucho y agradeciendo cada cosa que hizo por mi. Su compañía significó mucho en mi vida todo este tiempo, y eso es lo que guardaré toda mi vida. 

Ahora estoy 10 años más viejito, así que espero haber por fin aprendido de todos mis errores, reconocer mis debilidades, volverme más valiente y fuerte para tomar decisiones y para decir - No - y detener esta carrera de complacencia a todas las personas. S te quiero mucho, eres alguien especial para mi, siento mucho que nuestra historia haya llegado finalmente a su fin, pero sé que de alguna manera esto es lo que Dios quiere y aunque nos duela un tiempo, luego entenderemos el bien que nos hizo. 

Hoy agradezco a Dios a S por estos 10 años de apoyo incondicional, de amistad y de cariño. Y no puedo más que desear para la vida de S la felicidad que se merece. Gracias, gracias por estos años. 

302 días después del evento Canónico - Comparaciones

Me siento hastiado, cansado, acorralado y sin ninguna salida para resolver La frustración en lo que se ha convertido mi vida sentimental. Si bien no he sido precisamente exitoso en ese aspecto últimamente siento que he sido espectador de mi propia tristeza, he sido cobarde, vicioso, irresponsable, débil de carácter, y al final es como si todo este tiempo hubiera querido sabotearme a mi mismo al punto de terminar en este relación que no me da casi nada, pero que me lo está quitando todo.

Y no es como que ya quiera victimizarme, al menos soy lo suficientemente maduro como par entender que no soy la víctima, más bien creo si que soy mi propio victimario. Soy mi propio asesino que años tras años con las pésimas decisiones que he venido tomando en temas del "amor", le ha venido quitando pedazos a mi pobre corazón.

Las cosas con S son, simplemente estamos ahí juntos, porque nos conviene, porque sabemos que separarnos implica incomodarnos, perder plata, estar solos, y aparte perder el statu quo qué hemos de alguna manera construido hasta la fecha, pero no somos felices, o por lo menos yo no lo soy, en esta relación no hay romanticismo, ni fechas especiales, ni momentos memorables, no hay palabras lindas, muy pocos detalles, nada de pasión, ni intimidad, pero si muchos secretos, mentiras, engaños, doble vida, frialdad, indiferencia, frustración y la lista podría seguir y seguir...

Antes solía culpar a S por todo, pero entendí que el tampoco tiene la culpa, él es así, yk simplemente me force a mi mismo a estar con él porque ese era el amor que yo creía merecer y porque soy tan inseguro de mi mismo que pienso que no me merezco un hombre más exigente, un hombre mejor para mi, si es que lo hay o si es que me lo merezco. Pero deje ir buenas personas en mi vida, y aparte nunca tuve claro que quería hacer, hacia donde iba, vivía la vida así pensando en lo que pasa hoy y tal vez en una semana pero jamás tuve una meta clara en lo que yo hubiese querido en el amor, y como no sabía ni siquiera que persona yo quería a mi lado ni que quería construir en realidad, aquí estoy lamentandome el hecho de no poder terminar una relación que ya no quiero porque yo mismo construí alrededor una casa enorme que ahora cuesta demasiado derrumbar.

Hoy por casualidad entre el perfil de Facebook de D, la razón de este blog, el evento más canónico de mi vida, la persona que vino a mi vida para ayudarme a madurar de alguna manera, a crecer, a darme cuenta que la vida no era todo color rosa y que no podía seguir siendo tan ingenuo e inocente. D por quien me rompí el corazón no una sino dos veces, a quien quise mucho y con su narcisismo encontró la forma de detonar hasta su máximo nivel mi apego ansioso. Y por quien además todavía luego de 10 años sufro ansiedad y depresión. D, ahí esta, feliz, casado con un hombre muy atractivo, con quien abrió su centro de belleza, y ahora tiene la vida tan soñada que siempre quiso, al final creer ser Teresa le funcionó porque logró todo lo que anhelaba, siento envidia de él y que el Universo me perdone, ahí esta D en sus fotos maravillosas, aún más lindo que antes, más Acuerpado, sensual, y con su esposo de portada de revista, su perrita y su nueva gata. Ahí esta D presumiendo su maravillosa vida de cuento, de novela venezolana.

La vida que me hubiera gustado tener, un hombre atractivo a mi lado, yo a mis 36 años con un cuerpazo sensual, y enamorado de mi esposo, presumiendo en redes nuestra vida. Y no me quejo de mi vida actual, Dios ha sido misericordioso conmigo hasta donde no más  a pesar de mi desobediencia y mi constante contradicción entre obedecerle a él y darle rienda suelta a mis deseos. Pero ese es otro tema.

D fue fiel a su plan, la tenía clara y no dejo que nada ni nadie lo detuviera en lo soñaba, y no sé preocupo por los corazones rotos, no pensó en Las consecuencias de lo que hacía, el siguió escalando y escalando, hasta que llegó y alcanzó lo que tanto quería, No digo que la forma en la que lo hizo sea correcta, pero ahora es un tipo mucho más atractivo y se casó con un tipo que es también muy atractivo y tienen una vida excelente juntos y se le ve feliz y enamorado. Parece que yo fui el que pagó el castigo de esa relación, porque luego llego S y bueno lo que ha sido mi historia con él los últimos 10 años, una montaña rusa absoluta, y una creciente frustración que se ha convertido en ansiedad y estrés. No soy feliz con S, hay días que no lo soporto y él no tiene la culpa, él se esfuerza mucho por darme de lo poco que tiene pero para mi eso ya no es suficiente. Estoy cansado.