Si sigo sintiendo ansiedad, y yo todavía me pregunto por que? No debería, verdad? Hace ya 5 días que tome la decisión de alejarme de ti, en el fondo creí que tal vez tu amor sería suficientemente fuerte por mi como para no dejarme ir así, pero como suponía nunca hubo algún amor en tu corazón, que fácil fue amar de nuevo, no se como lo lograste en verdad pero admiro tu capacidad para hacer que tu corazón ame a una persona y luego a otra con la misma intensidad, y que puedas repetir las mismas palabras sin ningún remordimiento, sin ningún dolor, ha sido difícil para mi lograr separar al hombre del que me enamore del que realmente eres, y es que creí cada palabra que me dijiste, de verdad las creí, me convencí de que serías el amor de mi vida, el último al que conocería y al que finalmente le podría dar todo mi amor y toda mi vida para crecer juntos, construir un hogar, ser compañeros de vida.
Que repetitivo sueno incluso para mi todas estas palabras se me están volviendo nauseabundas, que cansado estoy de llorar, de sentir este vacío asesino en mi estomago, pero por lo menos sé que uno de los dos es muy feliz, y créeme ambos sabemos quien es. Me han costado mucho, tus decisiones han provocado consecuencias nefastas en mi corazón, he pasado por aquel momento de tratar de culparme y de justificarte pero no lo he logrado, lo cierto es que te di tanto amor que no lo valoraste, tus intereses son tan materiales, tan terrenales, cuando te conocí me enamoré de ese hombre desinteresado, sencillo, humilde, lleno de energía, deseos de superarse, trabajador, perseverante, ilusionado por hacer muchas cosas, pero lo que mas ame, fue ese deseo que tenías de construir una vida al lado de una única persona, bueno mil veces me juraste que yo era esa única persona, pero finalmente tal cual es el corazón humano de voluble y traicionero terminaste siendo arrastrado por la banalidad y la vanidad.
He considerado todas las razones que dices tener para dejarme pero son tan pobres y sin sentido que me doy cuenta ahora que sencillamente me utilizaste como tu comodín, hasta poder encontrar un mejor puerto al cual llegar, ahora entiendo las veces que discutimos tan fuerte y que te decía que lo mejor era que te fueras, como llorabas, llegue a creer esas lagrimas, pero ahora veo que sencillamente esas lagrimas eran perfectamente planeadas porque aun no encontrabas el siguiente tonto enamoradizo que pudiera darte una vida mucho mas cómoda, y cuando lo encontraste entonces también surgieron mil razones para dejarme, razones que no tenían nada que ver conmigo, pero que te servían para justificar la decisión de enamorar a otro y aprovechar las oportunidades.
Sabes perfectamente que no tengo culpa alguna, fui el príncipe azul para ti, pero tu solo estas interesado en las manzanas podridas de Sodoma, en los amores pasajeros, en el hombre que te comodidades materiales, te lleve en carro a pasear, te tenga como su trofeo, y te diga que te ama, acaso olvidas que la gente del mundo ama como el mundo? Aun crees que el te va a amar toda la vida, como te amaba yo, porque aun y a pesar de todo el dolor y el daño que me has causado sigo amándote, claro que me desaparecí porque no iba a permitirte convertirme a mi en tu amante, o en tu juguete, yo soy mucho mas que eso y lo sabes, porque viviste conmigo, me conociste, sentiste mi amor, mi protección, la seguridad, la estabilidad que te daba, pero no podia retenerte mas en mi vida, creo que la divina providencia aceleraba el paso y nos obligaba a cerrar el capitulo.
He pasado por muchos estados emocionales, y se que durante algún tiempo seguiré sintiendo unas veces resignación, otras desesperación, algunas ese dolor intenso, y como en algunos momentos tan maravillosos paz absoluta paz. Pero como sucede en tu corazón poco a poco te irás convirtiendo en un recuerdo mas de mi mente, solo una vivencia, una historia corta, un momento de la vida, yo estuve convencido de que alguien como tu que ha pasado por tanto dolor sabría valorar el tiempo cuando la vida por fin te diera a la persona que te amara y quisiera sanar todas esas heridas, pensé que sabiendo lo que es sentir el dolor del desprecio, del olvido, del engaño, la desilusión y el desamor, tu al tener a quien quiso amarte toda la vida, de verdad evitarías devolverle todo ese daño que la vida te hizo, pero terminé siendo una especie de escudo o de espejo porque todo tu veneno fue vertido en mi corazón, sé que sané muchas heridas, pero que bien le trabaje al diablo, porque otra persona disfruta los resultados del amor con el que te rodee todo el tiempo.
Poco a poco voy aceptando aquellas preguntas que nunca tendrán una respuesta, mi camino es muy diferente al tuyo, mi forma de pensar, de actuar de sentir, es muy opuesto a la forma en que lo hace el resto del planeta, los principios que rigen mi vida son principios eternos y lo suficientemente fuertes para proteger a toda costa a la persona que viva en mi corazón, no entendiste nada de esas cosas, no viste lo importante por encima de las situaciones pasajeras que vivíamos a diario, cosas tan poco importantes, situaciones tan sencillas de solucionar, pero no quisiste ver, huir fue la solución, entregarte a otro como si fueras un objeto y simplemente vivir un sueño, una ilusión que tarde que temprano terminara como termina todo lo que da este pobre y efímero mundo.
Seguiremos viviendo por supuesto que si, a donde estarás tu hoy, no lo sé, que planes tendrás ya no puedo decirlo, la verdad es que el amor de mi vida murió aquel 12 de diciembre, y el que eres tu hoy es alguien que desconozco completamente, como pudiste perder tu esencia? como te permitiste cambiar lo que te hacia tan valioso? no logro comprender, lo fácil que fue para ti entregar tu valor y tu dignidad por esos espejos, pero solo Dios sabe a donde vas, y cual es el propósito de todo esto.
Hoy continúo viviendo con tu recuerdo, he llorado, el sueño es apenas una ilusión de la noche, porque ahora apareces como un fantasma en mis sueños, cada día es una batalla contra nuestro pasado, una dura lucha para lograr separar mi mente de este corazón tan aferrado a la ilusión, a las promesas, a los planes, y todo aquello que soñamos hacer, tienes aun mucho que vivir, y mucho que aprender, aunque sé que odiabas cuando te decía esto, pero tus hechos son claramente muestra de que a pesar de tu edad, necesitas caminar un poco mas para probar y ver lo repugnante que puede ser el amor humano, lo engañoso que es el corazón, que los cuerpos, las caras lindas, las billeteras llenas, y las posiciones sociales nunca garantizan felicidad, aun debes caminar y probar aquello de lo que esta lleno el mundo, un camino que ya recorrí yo, un camino que no quería que caminaras, porque quise con todo mi ser evitarte mas dolor y mas desilusión.
Dejo al Señor del cielo, mi Señor todo aquello que hice y que quise hacer por ti, los resultados de tus decisiones, mi tristeza y mi dolor, mis lagrimas, tu indiferencia, nuestro silencio, ya no me quedan esperanzas, solo vivir con un sentimiento en mi corazón que nunca pudo ser, y que clavaste en la pared de forma tan cruel como si hubiese sido la peor experiencia de tu vida. Solo el tiempo pondrá todas las cosas en su lugar, mientras tanto sigo pidiendo al cielo por ti, por mi, por la vida, seguiré contruyéndome como ser humano, haciéndome cada día una mejor persona, un mejor amigo, un mejor profesional, un mejor amante, y lo mas importante un mejor esposo, y ya Dios decidirá cual es aquel corazón que merece todas estas cosas de mi.
El Señor te guarde, no olvides que solo aquel que conoce a Dios sabe amar como El ama, y tal vez lo entenderás cuando veas que el amor del mundo siempre se termina y siempre daña.
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