74 dias sin ti...despues de ti

Ayer estuve en la Estrella, recuerdas aquella vez que fuimos? terminamos en Envigado en esa Biblioteca, solo puedo recordar lo feliz que fui ese dia,  tan feliz, ayer estuve con Sebastian, pero ya no fue igual, pase por los lugares que tu y yo soliamos frecuentar, como anhele estar alli contigo de nuevo, como desee compartir ese dia contigo, reir de nuevo, hablar tonterias, abrazarte por la calle, jugar, soñar como lo haciamos juntos, pero ahora estaba ahi S hablando sin parar, cosas a las que ni siquiera yo ponia atencion.

No puedo soñar con tener una relacion con nadie, sencillamente no puedo, salir a la calle y tratar de pasar buenos momentos es una tortura para mi, existen momentos en que odio por completo esta realidad de que no sea contigo que yo comparta esos momentos, cuanto te amo.

Y en mi mente las imagenes de aquel dia, nuestros sueños, cada momento compartido, mi sapito solo puedo recordar cuan felices fuimos ese dia, y lo que siempre disfrutabamos de la compañia del otro.

Me cuesta ahora luego de 74 dias sin ti, pensar en aquellas cosas malas por las que pasamos, creo que mi amor por ti es mas grande que todo eso, y sigo sufriendo y sigo pensando en ti, no te logro sacar de mi cabeza, nadie puede entender este amor que arde en mi pecho por ti mi conejito, nadie sabe cuanto te amo.

Tal vez tu tambien estes tratando de construir algo con otra persona, pero ambos sabemos que el vacio que nos dejamos en el corazon ninguna persona podra llenarlo, ahora lo se, ahora estoy seguro de esto y solo deseo vivir durmiendo para verte en mis sueños y abrazarte una vez mas, solo Dios sabe el hondo vacio que llevo en el alma, y cuantas horas al dia te pienso, no hay un solo minuto que no vivas en mi mente.

Despues de ti no hubo mas nada.

72 dias sin ti...vives en mi mente

Tantas cosas que han sucedido y aun habitas mis pensamientos, te despediste de mi la semana pasada, me reprochaste la promesa que te hice, y me dijiste que estabas cambiando por mi, por mi? tu y yo sabemos que has estado haciendo con tu vida,  sigues mintiendole a las personas, ya ha intentado tener dos relaciones, y te has atrevido a decir "-te amo", crees que no lo se?

Yo por mi parte intento entender porque, por que sucedieron las cosas, por que no fue posible vivir juntos el resto de nuestra vida, ese con el que me viste en esas fotos no es mi pareja, no soy de los que salta de una relacion a otra de manera tan deportiva, ademas ya no tengo las fuerzas para hacerlo, ya no logro encontrar la luz que encontraba en tu mirada, no logro encontrar la conexion que teniamos tu y yo, como buscar en otro cuerpo el aroma de tu piel, la dulzura de tus labios, como volver a amar a otro como te llegue a amar a ti.

Hoy es de esos dias en los que vuelves a dolerme, ya no entiendo por que, pero dueles, te siento tan cerca de mi, como si de alguna forma tu corazon me llamara, no lo se, no puedo saber eso, cada vez deseo mas la soledad, esta soledad a la que me condenaste con tus caprichos y tus decisiones equivocadas, este dolor que me causaste por tu inestabilidad y tu busqueda de eso que no se que es en otros hombres que tal vez nunca te puedan hacer feliz.

Como te extraño, siento tu vacio tan dentro de mi, siento que te necesito, que tengo que verte, encontrarte, saber de ti, me has bloqueado en google+ quitandome la ultima ventana que me permitia saber de ti, aun no me animo a que leas todas estas palabras, este Blog esta lleno de todo el amor que tu crees que no te tengo, todo el amor que plasmo en estas paginas para que algun dia tu puedas darte cuenta que aun y a pesar de toda esta locura mi amor por ti sigue siendo el mismo, un amor que soporta el tiempo y la distancia, un amor que perdona, que olvida, que se fortalece, nadie podria entender este amor, se que han sucedido cosas muy fuertes, en tu ausencia he hecho cosas de las que no puedo sentirme orgulloso, pero todo me ha servido solo para darme cuenta que tu eres y seras la unica persona a la que amare toda mi vida.

tu no fuiste un novio mas, las promesas que nos hicimos, todo lo que vivimos, el dia a dia, los obstaculos, las luchas, las lagrimas, las risas, cada momento a tu lado, pesan en mi corazon y mi cabeza y me repiten que tu deberias ser con el que yo me hiciera viejo, lo ultimo que yo deberia ver al morir, tengo el anilo de nuestra promesa puesto, y no voy a quitarmelo, porque representa al amor profundo que siento por ti, no se donde estas en este momento, que ha sucedido, pero por alguna razon hoy siento que tambien me piensas y lloras como yo lo hago por ti, mi sapito el amor que sentimos el uno por el otro es verdadero, yo se que has intentado encontrarme en otros hombres al igual que yo pero estoy seguro que te sucede igual que a mi, no nos encontramos en ellos, yo ya no puedo encontrar tu mirada en ningunos otros ojos, ni tus besos en otros labios, no puedo sentirme lleno y pleno con nadie mas, he comenzado a romper corazones y no quiero eso, Dios me perdone debo apartarme y vivir esta soledad con esta tristeza que siento a diario, y que se vuelve tan fuerte aquellos dias en que nuestros corazones se conectan y ambos nos anhelamos.

Cuanto extraño tu voz, tus detalles, reir juntos, jugar, caminar de la mano, besarnos, despertar y verte a mi lado, las noches son mas cortas desde que te fuiste, el sueño se ha ido de mis parpados, nada tiene sentido para mi, este mundo me parece mas asqueroso que antes, estoy como un muerto en vida, viviendo la vida sin proposito alguno, y con este amor herido en mi corazon que me repite tu nombre todos los dias, cuanto te Amo, cuanto te Amo tu no lo sabes, no te lo imaginas, no puedo hacer nada para recuperarte, si tan solo te dijera hoy que te amo, tu simplemente me responderias algo duro, seria hacerme daño y no puedo arriesgarme, debo mantenerme aqui en las sombras en esta oscuridad y mirar al cielo, suspirar y esperar un milagro.

Hoy es uno de esos dias en que quiero llorarte a rios, en que quiero pronunciar tu nombre hasta que pierda el sentido, uno de esos dias en los que quiero huir de todos, cerrar mis ojos y soñarte una vez mas, ahi te veo casi cada noche desde que te fuiste, en mis sueños vuelvo a encontrarte para decirte cuanto te amo, y para ver tu mirada brillante enamorado diciendome tambien -te amo mi chiquito-.

POR CIERTO SAPITO MIO HACE DOS DIAS CUMPLIAMOS 19 MESES, AUNQUE NO LO SABES, AQUI REGISTRO CADA MES QUE PASA DESDE QUE TUVE LA DICHA DE ENAMORARME DE TUS OJOS Y LA PRIMERA VEZ QUE ME DIJISTE -TE AMO- SE QUE A MI SI ME LO DIJISTE EN VERDAD...FELIZ MES MI AMOR.
 

65 dias sin ti... verte

Si verte, verte ahi sentado, pensativo, mirando en tu celular que se yo, con tu mirada perdida, triste, solitario, como si la vida no tuviera ningun sentido para ti, ahi sentado resignado, esperando, esperando no se que.

Aun puedo leerte, aun en tus ojos puedo ver todo lo que has hecho, se que has estado buscando el amor perdido en otros cuerpos, en otros labios, en otros besos, puedo ver las palabras que has dicho, las veces que me has negado, que te ries, cuantas palabras vacias y mentirosas dices para convencerte a ti mismo de que yo no significaba nada para ti.

Pero puedo ver tu mirada triste y perdida, como si el norte lo hubieses perdido, como si ya no encontraras mas aquello que te hacia sentir tan seguro y tan amado, cuerpos vacios, que te hacen sentir aun mas vacio por dentro, mas solo, mas miserable.

Despues de lo que sucedio entre el y tu, se firmo el acta de defuncion de nuestra relacion, la confianza ya nunca pudo recuperarse, y lo peor de todo es que Juan C y yo nos hemos dado cuenta de cuanto nos mentiste, nos dijiste tantas mentiras y jugaste de una forma tan baja que aunque mi amor por ti me llevase a buscarte nunca podria volver a creerte nada de lo que me dijeras, le miento a el cuando le digo que ya no siento nada por ti, y me miento a mi mismo pretendiendo que puedo siquiera compartir mi vida con el.

Asi que he decidido cerrar esa puerta ironica que se abrio, JuanC ya ha cumplido su mision, hemos cerrado el circulo, la vida de alguna manera me ha devuelto todo el dolor que uds dos me hicieron pasar, el corazon que uds dos me rompieron.

Ahora me siento en paz, contigo, conmigo mismo, con la vida, he aceptado que seguire amandote hasta que la vida decida, ya no me dueles mas, pero te amo, y se que este amor es del verdadero porque sencillamente no mereces ser amado de esta manera, tendria mil razones para no amarte, y te amo sin ninguna razon para hacerlo, tengo mas recuerdos dolorosos contigo que los que puedo recordar buenos, y por cada buen recuerdo que tengo de ti se levantan veinte mas dolorosos y oscuros, pero en medio de todo eso, la luz del amor incondicional y ciego que te tengo, un amor irracional y muy profundo sigue vivo en mi corazon.

Se que ya fuimos demasiado lejos, el dolor de estar separados es mucho menor que el dolor de intentar de nuevo estar juntos, ambos hemos cambiado, yo definitivamente ya no me siento el mismo, he creado una armadura muy dura a mi alrededor, y no podria volver a creer en ti, aunque me esforzara, esa es tu esencia, mientes con facilidad, vives en un mundo construido por mentiras, tu mismo eres una mentira.

Solo pido al cielo cada dia, para que cambies, para que entiendas que la vida es mucho mas que ese pequeño mundo en el que vives, si tan solo te liberaras de tus prejuicios, de tus preconcepciones, si dejaras de buscar hombres para que te mantengan y te den, y solucionen tus problemas a cambio de tu cuerpo, si decidieras explotar ese increible don que tienes en tus manos, si vieras la luz del cielo en vez de centrarte en las pocas nubes grises que te ocultan el sol por algunos momentos.

Sigo preocupandome por ti, aunque no sabes nada, sigo pensando en ti aunque puedo hacerte entender que ya no siento nada y que no me importas, pero me importas mas de lo que te imaginas, mi amor por ti ha sanado ya la herida, y solo me queda amarte de esta manera, a la distancia, sin que nadie lo sepa, en secreto, deseandote lo mejor en tu vida, que crezcas, que llegues a ser un hombre de valores, de principios, alguien que se valore y se respete a si mismo, que tenga la dignidad suficiente para obtener todo por sus propios medios y por la fuerza de su trabajo, que entiendas que corres peligro si sigues dependiendo de hombres para obtener favores, este es un mundo peligroso y la gente alla afuera nada hace gratuitamente, hay gente mala, para quienes la vida tiene muy poco valor, no soportaria saber que algo malo pueda pasarte, siempre he querido protegerte.

Yo voy cerrandome poco a poco sobre mi mismo, mi corazon comienza a entrar en un sueño profundo, y mi alma se viste con una armadura, voy olvidando poco a poco lo que alguna vez fue el amor para mi, y las personas a mi alrededor se convierten en sombras, la vida sigue siendo maravillosa para mi, y Dios mi unico guia y mi fortaleza, debo continuar y ahora se que mi corazon volvera a llenarse de amor cuando El en su infinita providencia y sabiduria cruce mi camino segun sus planes con el camino de alguien que este destinado para mi, por ahora debo simplemente crecer y crecer en principios y valores y hacerme cada dia un mejor ser humano.

Hoy te vi y senti todas estas emociones, reflexione, pense, medite, pedi por ti, sigues siendo el amor de mi vida, el Señor te guarde sapito, has sufrido demasiado y lo peor es que no logras salirte de la piscina de mierda en la que sigues nadando tan comodamente, si cambiaras de mentalidad, sin tan solo me hubieses permitido enseñarte el camino tendrias paz en tu corazon y serias feliz, pero nunca me dejaste hacerlo, me arrastraste a tu locura, y cuando ambos terminamos revolcandonos en tu piscina de mierda, me odiaste y me culpaste de tu propia incapacidad de ser transparente contigo y conmigo.

Pero a pesar de todo mi amor por ti ese de ese amor puro y sincero, amor del verdadero, del que no se acaba, no se que sucedera, no se que sera de nuestros futuros, pero si ten claro que siempre te voy a amar.

60 dias sin ti...Ansiedad

Ansiedad una terrible ansiedad es la que siento hoy, despareciste de las ubicaciones de google+ no entiendo por que, pero no logro saber donde estas, ayer la ultima vez que vi tu ubicacion estaba desactualizada hacia 18 horas,  solo espero que todo este bien contigo, aunque mi presentimiento es que seguramente regresaste a tu pais, prefiero pensar eso a pensar que pudo haberte sucedido algo mas, estoy enloqueciendo, hoy tengo mi cabeza completamente enredada, esto se ha convertido en una ironia, una ironia que nunca llegue a imaginar que sucediera.

Ayer he vuelto a ver a Juan Camilo, me contacto, de la manera mas curiosa pero las cosas que me dijo antes de confesarme su identidad fueron las que pusieron mi cabeza de "cabeza", no se como sucedio, pero aquella noche que nos reunimos hace ya casi seis meses, cuando tu me buscaste porque querias irte de la casa de el, esa noche que el me conto su version de la historia de ustedes dos, que me confeso las cosas que tu le habias dicho, esas mismas que me habias dicho a mi, y de como las cosas se habian puesto tan incontrolables entre ustedes, esa misma noche cuando hablamos sucedio algo entre nosotros que aun hoy no puedo explicarte, algo le sucedio a el en medio de la rabia y el dolor que le causaste, en medio del resentimiento y la ira que yo tenia, por momentos una chispa de luz se asomaba entre las densas tinieblas que cubrian nuestros corazones por causa de ti. 

Y entonces sucedio lo inesperado, Juan Camilo esa noche me acompaño al paradero de buses que queda frente a mi apartamento, en medio de un abrazo tomo mi mano me miro y simplemente me dijo que yo era alguien demasiado especial y no merecia todo el sufrimiento que me habian causado, en ese momento yo tenia mi mente enfocada en ti y en rescatarte de el, de sanar tus heridas, de recuperar nuestra relacion, despues de todo creia mas en tus palabras que en las de el, aunque dentro de mi habia una voz que me decia que el tenia mayor verdad de su parte.

No supe mas de el, un mes despues me regalo una carta al inbox de mi facebook, una de la que nunca te hable porque queria en verdad borrar ese capitulo de tu vida, me pidio perdon, y me escribio cosas de su corazon que me dejaron en ese momento tranquilo, finalmente el aceptaba que habia obrado mal y que las consecuencias de sus actos los habian alcanzado a ambos y yo era solo una victima en medio de ese fuego cruzado.

Pero ayer mientras yo me encontraba en mi cama, pidiendole al cielo por ti, rogando para que esta desesperacion de saber que estas bien solo sea una tonteria mia, y tu estes bien realmente, alguien misterioso comenzo a hablarme en una de esas aplicaciones gay en las que tengo perfil (si tengo perfil en dos de esas redes) fue demasiado galante, sus palabras eran como miel a mis oidos, que me dijo, aqui te la transcribo:

Jc : - Hola como estas, eres extremadamente lindo sabias eso?

yo: - Pues muchas gracias

Jc: Tienes novio?

yo: No

Jc: Excelente

yo: jajajaj te parece?

Jc: Si me parece, eres encantador

yo: Pero si solo me viste en una foto

Jc: No me guio solo por una foto

yo: Cuentame por que mas

Jc: Ummmm, por que tuve la fortuna de conocerte un poco, y saber quien eras, y me di cuenta de que eres ungran   ser humano

yo: Gracias por eso

Jc: Alguien que muchos deseariamos tener al lado, y por el cual personalmente daria todo por tener un novio como tu

yo: tu tienes foto, me gustaria saber quien me esta diciendo todo eso

Jc: Lastima que le entregaras tu corazon, tu tiempo y mucha parte de tu vida a una persona que nunca valoro nada, afortunadamente todo en la vida es un aprendizaje

yo: Quien sos?

Jc: yo si daria todo por alguien como tu, me comprometeria hasta los huesos por tenerte a mi lado

yo: tienes foto, quiero saber quien eres

Jc: Por que quieres saber quien soy

yo: Porque me interesa ver quien es la persona que me dice esas cosas

Jc: Sebas me encantaria enseñarte mi cara para que te dieras cuenta de quien soy, porque me muero por vos, desde hace tiempo, pero bueno, Dios le da pan al que no tiene dientes, pero se que no seria muy grato de que supieras quien soy

yo: Grato? O sea te conozco

Jc: Ummmmm, no tanto como conocernos pero si

yo: Nos hemos visto

Jc: Sin conocernos tu sabes mucho de mi vida

yo: That´s weird, no seras el mismo que me dijo que yo era un mojigato la vez pasada

Jc: You think?

Yo: No se, aqui en serio he encontrado personas extrañas

Jc: No recuerdo decir eso

yo: y me han juzgado a priori practicamente sin conocerme

Jc: Si lo se, a mi me ha pasado mucho, las personas creen todo lo que dicen las personas malintencionadas por un propio beneficio

Yo: Si tenaz, O sea que me has dicho todas esas cosas a manera de desahogarte pero sin ninguna intencion de que yo sepa quien eres? Algo asi como una especie de admirador secreto

Jc: todos somos seres humanos con virtudes y defectos... Y la verdad hoy en dia hago caso omiso a lo que dicen por ahi prefiero conocer lo bueno y lo malo personalmente....Ummmm no como tal un admirador secreto, solo te vi aca y te lo dije

yo:  entiendo

Jc: La vida es ironica sebas

yo:  y tu razon para esconderte de mi por que es

Jc: jajajajaj no me estoy escondiendo

yo: bueno muestrate

Jc: Ummmm no se

yo:  jajajajaj a que le temes?

Jc: Una vez me dijiste esto sera un pacto de caballeros y todo se quedara entre los dos...y rompiste esa palabra, estoy seguro de que sabes quien soy

yo: Juan Camilo?

Jc: Juan Camilo? Estas seguro

yo: Pues solo recuerdo una persona a la que le dije eso en persona, no tengo buena memoria discul

Jc: Bueno pues si tienes buena memoria

yo: Juan pero no entiendo nada, tu te enamoraste de mi ex, como es que me dices eso a mi

Jc:  Por que todo hay que reconocerlo

yo: Pero juan me acabas de decir que te mueres por mi, o sea quede loco

Jc: Y eso que

yo: No entiendo nada de nada

Jc:  Yo pense sentir muchas cosas por tu novio haces meses, y aunque no es usual que me arrepiendo de lo vivido, de eso si

yo: Si yo igual, hace dos meses corte con el, definitivamente

Jc: Y poco a poco me di cuenta de quien era el, y de quien eras tu, por eso te digo todo esto, comprendes?

Me llamo por telefono, hablamos por casi 41 minutos,  te nombramos muchas veces recordando todo lo que hiciste en nuestras vidas,  el se escuchaba muy tranquilo pero yo justamente me encontraba en medio de esa tormenta de emociones en la que llevo ya casi 3 dias, no paraba de decirme que yo necesitaba a alguien especial alguien que de verdad me valorara, y me cuidara, no dejaba de decirme que yo podia tener a la persona que yo quisiera, y que le encantaba, casi no podia dar credito a lo que escuchaba de su parte, miraba hacia el techo y me preguntaba en que clase de novela estaba metido yo, puede ser bastante encantador, y ahora entiendo porque terminaste tan confundido, te da cierto aire de seguridad cuando te habla, el tono de su voz, las palabras que escoge, calcula cada paso que da para conquistarte.

Despues de hablar sobre los ultimos meses, de confesarle que aun lloro por ti, que justamente me encuentro en una recaida de esas en las que quiero esconderme del mundo y llorarte, dio un paso mas y me dijo que nos vieramos, que fueramos a comer, en medio de toda mi confusion accedi, necesitaba verlo de nuevo, necesitaba enfrentar ese fantasma, necesitaba encontrar respuestas.

Hoy no hemos hablado, como bien sabes nunca tengo la iniciativa de buscar a nadie, supongo que el tampoco, supongo que no me habla porque no sabe que decirme, de todas formas, por lo pronto necesito buscar mi punto de equilibrio, esta situacion termino por enloquecer la poca cordura que me quedaba, he tenido ansiedad la mayor parte del dia, he pedido a Dios para que tu estes bien, pues presiento que no lo estas, aun me preocupo por ti, pero no puedo mover un solo dedo para alcanzarte, sin embargo confio en Dios y se que El te guiara y te sostendra hasta que logres por fin aclarar todas esas cosas de tu cabeza que hasta el dia de hoy no son claras.

59 dias sin ti... signals

Sigues aqui doliendome, estoy completamente arrodillado en el piso tratando de sostenerme, pero es cada vez mas dificil, pense que despues de tantos dias separados el dolor se iba a ir yendo hasta desaparecer, pero no es asi, estos cincuenta y nueve dias han sido mas como cincuenta y nueve años, solo espero que estes bien amor mio, no podria soportar que lejos de mi estuvieses sufriendo, tengo este impulso de saber de ti de averiguar donde estas, que haces, pero no soy capaz, no se va, los recuerdos no se van, te comienzo a buscar entre la gente, entre la multitud, tratando de encontrarme, de encontrarnos, cuanto te amo.

No logro conciliar el sueño desde hace algunos dias, me siento agotado, confundido, se me agotan las fuerzas, y te me vas haciendo cada vez mas fuerte en mi mente, y solo le pido al Señor que todo este bien en tu vida, no me importa si estas enamorado, y estas con alguien, ni siquiera me importa si ya no me recuerdas, o deje de importarte a ti, solo me importa que estes bien, quiero que estes bien, no puedo ni siquiera pensar en que estes sufriendo, deprimido de nuevo, sintiendo que te quieres morir, y yo lejos de ti para abrazarte y decirte que todo siempre va a estar bien.

No se que me sucede, no entiendo porque de repente siento esta necesidad de saber de ti, no se si de alguna manera la conexion que tenemos hace que yo sienta que algo no esta bien, pero prefiero pensar que es mi imaginacion y rogarle al cielo para que asi sea, para que solo sea uno de esos momentos de inestabilidad mios o una recaida en todo este proceso de poder aprender a vivir sin ti, y no mi corazon palpitando porque tal vez el tuyo me este llamando a gritos, amor de mi vida, espero que solo sea una recaida mia, solo eso, lo unico que anhelo es tu felicidad, mientras estes bien, estable y feliz, yo puedo resistir que mi corazon de vez en cuando me torture por dentro hasta la locura.

Seguire llorando por ti, mi sapito, hermoso como siempre, tan dentro de mi corazon y de mi ser, mi unico amor verdadero, te amare por siempre...

58 dias sin ti...

Me desperte con una sensacion extraña, bueno ya no es tan extraña desde que me separe de ti, existen dias como hoy en que te siento muy fuerte en mi corazon, como si me llamaras, no se si es asi, no tengo idea, no se como estas, pero solo espero que estes bien, se que cuando te deprimes colocas fotos de versiculos en tus redes sociales, aunque como no te tengo añadido, y aparte estas bloqueado no se si la imagen que me aparece en whatsapp es la que tienes actualmente, tal vez no, pero de corazon espero que estes bien, quisiera escucharte sabes? abrazarte, te extraño, despues de sentir rabia, que es casi la penultima etapa del desprendimiento, ahora entiendo que sencillamente no era nuestro momento, tomamos decisiones equivocadas, en el momento equivocado y de la forma equivocada, y eso hizo que sacaramos la peor version de nosotros mismos, pero si aun asi como la peor version de nosotros nos amabamos tanto, tal vez algun dia si este amor fue real podamos reencontrarnos, y pueda volverte a amar.

Cierro mis ojos y cuando pienso en amar veo tu rostro, cuando pienso en conexion, en compañia, en amor real, te veo a ti, y si esto no es amor verdadero yo ya no se que puede ser, creo que debes recorrer tu propio camino, e hice bien en dejarte solo el tiempo que sea necesario, no se Dios que tenga deparado para ambos, no se si volvere a verte, pero si se que te amo, y te amare siempre, eres el amor de mi vida, y aunque pasamos por todos esos momentos dificiles, y en algun punto la rabia y la frustracion nos lleno de perplejidad y miedo,  acaso no fueron mas los momentos en el que tu y yo nos encontramos al mirarnos? Dime que nunca sentiste esos corrientazos, que nunca sentiste esa sensacion de bienestar cuando nos abrazamos, que despertar a mi lado y verme a tu lado, no era lo mas hermoso que podia pasarnos? Dime que no sentiste esta conexion tan diferente y tan poderosa entre nosotros, despues de todo no soy yo el unico ser humano que te conoce completamente? No soy yo el unico que sabe tus mas profundos secretos, tus miedos, tus vacios, tu alegrias y tristezas, nunca pudiste ocultarme nada, siempre fuiste ese libro abierto para mi.

Eres el amor de mi vida, siempre lo he sabido, no se trata ya de superarte, ni olvidarte, sino de simplemente amarte en la distancia, amarte en el camino que la vida va trazando para ti, amarte a ti aunque eventualmente tu llegues a amar a otra persona, y aprender a vivir con los recuerdos y con esta sensacion de vacio que me ha quedado desde que nos separamos, algo de lo que ahora estoy seguro es que nunca mas volvere a amar, tu te has llevado mi corazon, y asi quiero que permanezca, hoy dejo atras las cosas malas que pasaron entre nosotros, fueron simples errores, situaciones que nos llevaron al limite a ambos, ambos eramos inexpertos, ambos tomamos decisiones equivocadas, pero sin embargo ambos nos amamos y tratamos de sostener el barco de nuestro hogar a flote hasta que la vida nos lo hundio definitivamente.

te amo sapito mio, siempre te voy a amar, por favor se feliz, nunca mas dejes que tus depresiones te hagan odiar tu vida, aunque yo me encuentre lejos de ti y no sepas nada de mi, siempre estoy contigo y siempre pienso en ti, y siempre oro por ti, y siempre voy a preocuparme por ti. Porque siempre te amare con todo lo que soy y con aun aquello que me falto para que tu fueras feliz conmigo.

57 días sin ti... Sueños

He soñado los últimos dos días contigo,  sueños recurrentes que no logro comprender,  apareces en mis sueños diciéndome que me necesitas,  que no me has olvidado,  tratando de besarme,  y con esa actitud tan particular que siempre tuviste.

En mis sueños me envías cartas que no había leído,  allí me dices que sigues amándome pero que ya comienzas a acostumbrarte a vivir sin mi,  que eres feliz cuando no estas solo y todo en tu vida marcha bien para ti. 

Vuelvo a llorar,  no se porque razón mi subconsciente ha construido ese tipo de sueños,  pienso en ti aun no puedo mentirte,  y mi amor por ti no ha menguado,  pero también he aprendido a estar sin ti,  y debo confesar que me siento mucho mejor así,  sin embargo dentro de mi corazón hay una voz que aún continúa pronunciando tu nombre constantemente,  una voz que he decidido silenciar e ignorar de todas las formas posibles porque se que no tiene sentido ya lamentarme por lo que sucedió ni guardar esperanzas de recuperar nuestro amor,  porque tu y yo sabemos que destruimos todo lo que habíamos construido.

Además nuestras vidas han cambiado,  definitivamente yo ya no soy el mismo de antes,  toda la situación que viví contigo y el hecho de tener que sanar una herida tan profunda me transformó irreversiblemente en alguien distinto,   he salido con personas,  he conocido otros hombres,  y me he dado cuenta que ya no deseo construir nada permanente sino simplemente disfrutar los momentos.

Muchas cosas han mejorado en mi vida,  estoy en una fase de reconstrucción y de mejoramiento,  tal vez si algún día la vida nos vuelve a cruzar en alguna calle seguramente te encontrarás a tu ex esposo tan diferente que difícilmente lograrás encontrar en el al que fue tu compañero de vida durante ese tiempo.

Pero todo ha sido para bien de ambos eso lo se,  se que también a ti todo te ha mejorado,  ya no estas tan solo y seguramente has conocido personas muy interesantes,  que te hacen sentir muy bien y te aportan cosas especiales a tu vida,  la verdad no se como es tu vida ahora solo trato de imaginar que son cosas buenas y que eres feliz,  finalmente siempre te dije que mi mayor deseo era que fueras feliz aunque no fuera conmigo,  y créeme solo los locos que hemos amado de verdad somos capaces de hacer semejante sacrificio,  por eso es que yo ya no estoy más en tu vida y guardo silencio absoluto,  mi sacrificio consistió en dejarte volar libremente sin retenerte más tiempo para que alcanzarás finalmente tu paz y tu felicidad y ahora creo que fue mi mejor decisión.

Gracias por aparecer en mis sueños y darme esos momentos de felicidad,  de verte una vez más diciéndome que me amas.

55 días sin ti... Tu sin mi

https://youtu.be/aQo2HWqF1Vs

52 dias sin ti... mi carcel

Que esta esta mierda!!! Por que no puedo sacarte de mi cabeza? Por que sigues dando vueltas por mi mente como si yo no pudiera pensar en nada mas? Mientras tu sales con personas, la pasas bien, ries, y eres feliz, yo sencillamente no logro encontrar mi punto de equilibrio, es como si hubiese quedado en una carcel, es insoportable sentir esta ansiedad de saber de ti, de verte, de escucharte, pfff como si tu te acordaras de mi, te imagino dichoso desde el dia en que me despedi de ti, por fin te habia librado de mi presencia, lo note porque sencillamente pasaste la hoja y continuaste como si nada hubiera pasado, claro ahora encontraste una dulceria llena de dulcesitos que te puedes comer, pero en fin...

Eres libre, tienes derecho a vivir, me siento tan ridiculo reclamando derechos que ya no tengo sobre ti, ademas toda la vida has tenido que decir adios, asi que ya es algo demasiado facil de hacer, que cansado estoy de repetir las mismas cosas, que cansado estoy de mantenerme recordando, de sentir ansiedad cada vez que tengo que tomar la ruta que pasa por las calles que recorres tu para ir a tu trabajo y pasar por en frente de donde trabajas, y sentir ese temor de verte, y de verte con alguien como hace unas semanas, aun en tu ausencia tienes ese asqueroso poder de acabar con mi paz, tu recuerdo sigue vivo y Dios!! si que le pido al cielo que me borre la memoria, tengo este absurdo vacio en el pecho que no logro llenar con nada, y la paradoja entre mi mente y mi corazon que se disputan muchas veces entre desear verte regresar a mi y no querer verte nunca mas.

Esta sensacion tan absurda de pensar que despues de amarte a ti no voy poder amar nunca mas, es que estoy seguro que si leyeras esto estarias sonriendo de satisfaccion, tan rico que se siente saber que alguien sufre por uno verdad? no se como superar esta absurda y antojadisa y constante y torturante y desesperante realidad de estar enamorado de un fantasma, si eso eres ahora para mi, un fantasma porque el ser que ocupa tu cuerpo ahora es alguien completamente desconocido para mi.

Ya hace tiempo me resigne a perderte, o a que me perdieras, y es que quede con esa sensacion de preguntarme quien perdio mas, porque lograste llevarme al borde de la locura, hacer cosas contigo que nunca hubiese hecho en mis cabales, para luego acusarme de haberte hecho daño, de haberte herido, de ser la victima en nuestra historia, Dios sabe que sobrellevarte a ti puede ser casi una mision imposible, la energia tan increiblemente negativa que tienes, lo inestable que eres, el hecho de estar siempre viendo lo negativo en todo, esa manera soberbia de ser, de jugar de hacer sentir al otro como un parasito, es que no entiendo como pude resistir tanto tiempo, pero mas impotencia tengo de sentir amor aun cuando sucedieron todas esas cosas, ese ultimo dia que nos insultamos con cada palabra soez que se nos pudo ocurrir, y luego la reaccion loca que tuviste, de saltar y comenzar a romper cosas, el hecho de tener que darte una cachetada para que reaccionaras, y tu reaccion violenta contra mi al golpearme a puño limpio y luego querer herirme con un vaso de vidrio, si 3 veces en toda la historia de nuestra relacion te golpee, 3 cachetadas tuve que darte en esos 17 meses, y las muchas otras ocasiones en que tuve que detenerte y forcejear contigo para que no cometieras locuras, las dos veces que intentaste botarte del cuarto piso del apartamento, las otras veces que salias corriendo como un desquiciado por las calles, las mil veces que al tratar de hablar contigo de repente reaccionabas con ira y me dejabas tirado estuvieramos donde estuvieramos, acaso no recuerdas eso? Y que me dices de las muchas otras ocasiones en que me gritaste en frente de las personas, se te olvida la noche que salimos a cine? Y tu mismo botando las entradas, terminaste gritandome y humillandome en frente de todos lo que estaban en el area de comidas solo porque yo me moleste y te pedi que las buscaras.

Decias que me amabas, pero solo lo hacias cuando habia dinero, cuando yo tenia plata para que salieramos, decias que me amabas solo cuando todo pintaba bien para ti, cuando el panorama era conveniente, ahora que lo pienso no se si en todas esas veces que vivias metido en tu celular hablando y hablando lo que hacias era buscar otras opciones, hablar con otros hombres, coquetear, seducir, envolver, victimizarte, manipular todo el tiempo, y nunca podia yo reclamarte porque segun tu yo era un celoso obsesivo.

Tanta libertad que te di, de hacer incluso conmigo lo que te pego la gana, aqui mismo en este blog se encuentra la historia de cuando creiste haber encontrado tu principe azul y te fuiste asi como si nada de mi lado, la forma fria de tratarme cuando con todo ese dolor ese viernes te llame, y tu jugando al chico irresistible y fatal sencillamente me clavaste una daga en el corazon sin ningun reparo, para que? si luego regresaste llorando y lamentandote, odiando a tu principe azul, porque no era lo que pensaste, pero eso si esa misma semana le decias te amo, y subias fotos a instagram alardeando de cosas que ni siquiera eran tuyas, lo amabas o eso le decias solo porque viste la opcion de obtener la vida de comodidades que siempre has deseado, y tambien le rompiste el corazon a el, por poco lo destruyes, jugaste con ese muchacho como conmigo lo manipulaste a tu antojo y lo botaste no sin antes de hacerlo sentir culpable a el de tus propios errores, de tus juegos de niño, y de tus engaños y mentiras, y cuando el termino envuelto en tus locuras, cuando el perdio la capacidad racional, el equilibrio lo culpaste a el de ser un obsesivo, soberbio, mentiroso, y cuantas cosas quisiste, tambien a el lo dañaste como a mi, solo que el no te conocia tanto y fue necesario solo un mes para que el haya querido huir de ti.

Pero yo, idiota, enceguecido, con un amor que no merecias, viendote regresar como un perro con la cola entre las patas, luego de haberme mordido la mano y haberme traicionado tan suciamente, con excusas que ni tu mismo te crees, solo porque aun cuando yo te extendi mi mano en una ciudad extraña, donde no tenias a nadie, decidi abrirte espacio en mi casa y en mi familia, y soporte todos tus caprichos por el amor que te tengo, si que te TENGO!!! porque ni yo mismo entiendo mi propio corazon, no se como puedo amar a alguien que me ha hecho tanto daño, es como si yo hablara de dos personas diferentes al mismo tiempo, porque tengo todas las fotos nuestras y esa persona que sale ahi, esa era tan diferente de ti, es como si todo el tiempo estas fingiendo amar, como si siempre jugaras a ser alguien que no eres, y por dentro estas lleno de odio y amargura, como si desearas arrastrar a todos a tu alrededor a tu dolor, como si buscaras que todos sintieramos el dolor que tu sientes, tu soledad, tu abandono, eso te encanta, enamorar, envolver a tus pobres victimas, para luego hacerlos sentir culpables, luego los haces sentir como cucarachas, los llevas a la total inestabilidad e inseguridad y luego los acusas de obsesivos insoportables, para luego llorar y crear a tu alrededor todo un drama muy bien preparado, y hacer que el otro desesperado con todo el dolor en su corazon te termine y se aparte de ti, y luego tu decir que todos hemos sido unos desgraciados.

Asi como le dices de mi a todos, justificando que la ultima semana que yo intente salvar lo poco que quedaba entre nosotros, te termine y me aleje de ti porque me di cuenta que mientras decias amarme y no querer perderme, habias abierto Badoo y estabas ya saliendo con alguien, crees que puedes mentir y nadie se va a dar cuenta, crees que puedes jugar con las personas a tu antojo sin consecuencias? Por eso no tenias tiempo, por eso dos semanas me sacaste el cuerpo, por eso siempre estabas "cansado", claro ya habias encontrado otro interes, seguramente alguien que podia ofrecerte comodidades, y entonces YO tu plan B dejo de ser importante. Claro porque segun tu no tengo iniciativa, segun tu no quiero avanzar ni crecer, que ciego eres! Que nunca viviendo conmigo te diste cuenta de todo lo que yo hacia por los dos? Aparte de ocuparme de ti a diario, de preocuparme por tu alimentacion, porque tuvieras siempre tu ropa limpia, de que estuvieras comodo, en una cama donde durmieras bien, de siempre estar enfrentandome a mis hermanos, y practicamente por poco arruinar mi relacion con ellos para protegerte a ti, de responder con mi formacion profesional a la altura de los mejores estudiantes de mi Facultad, y fuera de eso esforzarme por hacer mi trabajo como auxiliar contable lo mejor, para luego estar pensando exclusivamente en tus necesidades.

Practicamente me perdi a mi mismo, me olvide de mi, deje de preocuparme incluso por como me vestia, o como me veia, mientras tu me abrumabas casi a diario con tus depresiones, tus preocupaciones superficiales de si te habias adelgazado o te habias dejado de ver como los hombres que solias ver en la pornografia que muchas veces viste a mis espaldas, o de los hombres que añadias a diario, esos cuajos con los que vives obsesionado, hablando del gym, o del nuevo estilo de uñas de organic nails, o de cuanta plata necesitabas para comprarte la nueva coleccion, pero como habias cambiado por enesima vez de trabajo, porque te aburrias, o no te ganabas los millones de pesos que decias que eras capaz de ganarte, solo porque al conocernos tuviste un buen momento en un salon de belleza del que te despidieron porque un 2 de diciembre no quisiste ir a trabajar, quedandote conmigo, y luego el resto de la relacion en cada discusion me lo recordaste culpandome a mi, de que te hayan despedido de alla, no podias comprarte, pero entonces era mi obligacion reunir dinero para satisfacer tus necesidades, y luego tu llenarte la boca diciendo que tu fuiste el que me ayudo a superarme, superarme en que? por comprar una cama doble? ah porque tu nunca dormias, en mi cama, y vivias echandome en cara que en tu casa, tenias un cuarto y una cama demasiado comoda y que aburrido estabas de dormir en la mia, y la ropa que compramos una vez, si me ayudaste me diste mas de la mitad del dinero, pero luego tambien me lo echabas en cara como si tuviera que estar eternamente agradecido, las cosas del cuarto donde dormiamos, todo al gusto tuyo, tus ideas, tus caprichos, y yo satisfecho de verte feliz, yo FELIZ de verte a TI FELIZ. 

Todo este amor, todo este amor, tan incondicional, tan protector, tan fuerte, nada de eso me importaba, me maltratabas, me gritabas, te burlabas de mi, me comparabas todo el tiempo, te encantaba jugar a hacerme sentir inseguro, me hablabas durante todo el dia por whatsapp o facebook y luego llegabas a la casa para ignorarme, para ser indiferente, y yo como un juguetico hacia todo lo que tu querias, te deprimias y comenzabas a decir que querias estar muerto, llorabas y ponias canciones como si extrañaras a otras personas, y yo ahi siempre presente, presto a responder a tus solicitudes, no importaba cuan enfermo o cansado yo estuviera, siempre tenia yo que responder a tus exigencias, y todo lo hice sin quejarme, sin pensar en estas cosas, con todo este amor, porque mi unica justificacion era que nunca habias conocido el amor verdadero y yo queria darte todo ese amor que tanto años te falto.

Y al llegar aqui ya no se porque sigo escribiendo, al recordar que no valoraste nunca el amor que yo te di, mi compañia, mi entrega, mi incondicionalidad contigo, no valoraste todos mis esfuerzos para que fueras feliz, no soy una victima porque yo te permiti hacerme todas estas cosas, y entonces pienso que la vida tuvo compasion de mi, y en algun punto encontrare una persona que sane todas estas heridas, me haga creer de nuevo en el amor, y yo vuelva a soñar con un hogar asi como lo soñe contigo, y entonces la vida por fin me dara una persona que si valore tanto amor, tanta paciencia, tanta comprension, una persona que no juegue con mis emociones, ni me haga perder la cordura, que si enloquezco sea de amor y de dulzura, no de ira y frustracion, y que ilumine mi camino y me haga ser alguien mejor, asi como yo hice contigo y trate de iluminar tu vida, algo que nunca pudiste ver.

Tengo que admitir que idiota soy al seguir amandote a ti o a tu recuerdo, no tengo claro eso, lo que si tengo claro es que aunque lloro, y siento ansiedad, y quiero salir muchas veces corriendo a buscarte, me detendre cada vez y me negare porque no fui yo quien te fallo, no fui yo quien rompio las promesas, y no fui yo quien perdio.

Todo te lo di, amor del bueno del que ya no se consigue, pero no se le pueden andar tirando perlas a los cerdos.

 

51 dias sin ti ... tus ojitos

Anoche te volvi a llorar, pase todas nuestras fotos a un album privado, me devolvi a todos aquellos momentos en el que fuimos tan felices, y entonces me di cuenta que eras mi esposo, no fuiste simplemente uno mas en mi vida, no. Tu eras la persona con la que habia prometido envejecer, tal vez tu ya lo has olvidado, pero yo sigo llevando el anillo de nuestra promesa, con tu nombre grabado en el, eras mi esposo, como voy a poder olvidarte si la promesa es mas fuerte que todo lo demas?

Siempre te voy a amar...