Que esta esta mierda!!! Por que no puedo sacarte de mi cabeza? Por que sigues dando vueltas por mi mente como si yo no pudiera pensar en nada mas? Mientras tu sales con personas, la pasas bien, ries, y eres feliz, yo sencillamente no logro encontrar mi punto de equilibrio, es como si hubiese quedado en una carcel, es insoportable sentir esta ansiedad de saber de ti, de verte, de escucharte, pfff como si tu te acordaras de mi, te imagino dichoso desde el dia en que me despedi de ti, por fin te habia librado de mi presencia, lo note porque sencillamente pasaste la hoja y continuaste como si nada hubiera pasado, claro ahora encontraste una dulceria llena de dulcesitos que te puedes comer, pero en fin...
Eres libre, tienes derecho a vivir, me siento tan ridiculo reclamando derechos que ya no tengo sobre ti, ademas toda la vida has tenido que decir adios, asi que ya es algo demasiado facil de hacer, que cansado estoy de repetir las mismas cosas, que cansado estoy de mantenerme recordando, de sentir ansiedad cada vez que tengo que tomar la ruta que pasa por las calles que recorres tu para ir a tu trabajo y pasar por en frente de donde trabajas, y sentir ese temor de verte, y de verte con alguien como hace unas semanas, aun en tu ausencia tienes ese asqueroso poder de acabar con mi paz, tu recuerdo sigue vivo y Dios!! si que le pido al cielo que me borre la memoria, tengo este absurdo vacio en el pecho que no logro llenar con nada, y la paradoja entre mi mente y mi corazon que se disputan muchas veces entre desear verte regresar a mi y no querer verte nunca mas.
Esta sensacion tan absurda de pensar que despues de amarte a ti no voy poder amar nunca mas, es que estoy seguro que si leyeras esto estarias sonriendo de satisfaccion, tan rico que se siente saber que alguien sufre por uno verdad? no se como superar esta absurda y antojadisa y constante y torturante y desesperante realidad de estar enamorado de un fantasma, si eso eres ahora para mi, un fantasma porque el ser que ocupa tu cuerpo ahora es alguien completamente desconocido para mi.
Ya hace tiempo me resigne a perderte, o a que me perdieras, y es que quede con esa sensacion de preguntarme quien perdio mas, porque lograste llevarme al borde de la locura, hacer cosas contigo que nunca hubiese hecho en mis cabales, para luego acusarme de haberte hecho daño, de haberte herido, de ser la victima en nuestra historia, Dios sabe que sobrellevarte a ti puede ser casi una mision imposible, la energia tan increiblemente negativa que tienes, lo inestable que eres, el hecho de estar siempre viendo lo negativo en todo, esa manera soberbia de ser, de jugar de hacer sentir al otro como un parasito, es que no entiendo como pude resistir tanto tiempo, pero mas impotencia tengo de sentir amor aun cuando sucedieron todas esas cosas, ese ultimo dia que nos insultamos con cada palabra soez que se nos pudo ocurrir, y luego la reaccion loca que tuviste, de saltar y comenzar a romper cosas, el hecho de tener que darte una cachetada para que reaccionaras, y tu reaccion violenta contra mi al golpearme a puño limpio y luego querer herirme con un vaso de vidrio, si 3 veces en toda la historia de nuestra relacion te golpee, 3 cachetadas tuve que darte en esos 17 meses, y las muchas otras ocasiones en que tuve que detenerte y forcejear contigo para que no cometieras locuras, las dos veces que intentaste botarte del cuarto piso del apartamento, las otras veces que salias corriendo como un desquiciado por las calles, las mil veces que al tratar de hablar contigo de repente reaccionabas con ira y me dejabas tirado estuvieramos donde estuvieramos, acaso no recuerdas eso? Y que me dices de las muchas otras ocasiones en que me gritaste en frente de las personas, se te olvida la noche que salimos a cine? Y tu mismo botando las entradas, terminaste gritandome y humillandome en frente de todos lo que estaban en el area de comidas solo porque yo me moleste y te pedi que las buscaras.
Decias que me amabas, pero solo lo hacias cuando habia dinero, cuando yo tenia plata para que salieramos, decias que me amabas solo cuando todo pintaba bien para ti, cuando el panorama era conveniente, ahora que lo pienso no se si en todas esas veces que vivias metido en tu celular hablando y hablando lo que hacias era buscar otras opciones, hablar con otros hombres, coquetear, seducir, envolver, victimizarte, manipular todo el tiempo, y nunca podia yo reclamarte porque segun tu yo era un celoso obsesivo.
Tanta libertad que te di, de hacer incluso conmigo lo que te pego la gana, aqui mismo en este blog se encuentra la historia de cuando creiste haber encontrado tu principe azul y te fuiste asi como si nada de mi lado, la forma fria de tratarme cuando con todo ese dolor ese viernes te llame, y tu jugando al chico irresistible y fatal sencillamente me clavaste una daga en el corazon sin ningun reparo, para que? si luego regresaste llorando y lamentandote, odiando a tu principe azul, porque no era lo que pensaste, pero eso si esa misma semana le decias te amo, y subias fotos a instagram alardeando de cosas que ni siquiera eran tuyas, lo amabas o eso le decias solo porque viste la opcion de obtener la vida de comodidades que siempre has deseado, y tambien le rompiste el corazon a el, por poco lo destruyes, jugaste con ese muchacho como conmigo lo manipulaste a tu antojo y lo botaste no sin antes de hacerlo sentir culpable a el de tus propios errores, de tus juegos de niño, y de tus engaños y mentiras, y cuando el termino envuelto en tus locuras, cuando el perdio la capacidad racional, el equilibrio lo culpaste a el de ser un obsesivo, soberbio, mentiroso, y cuantas cosas quisiste, tambien a el lo dañaste como a mi, solo que el no te conocia tanto y fue necesario solo un mes para que el haya querido huir de ti.
Pero yo, idiota, enceguecido, con un amor que no merecias, viendote regresar como un perro con la cola entre las patas, luego de haberme mordido la mano y haberme traicionado tan suciamente, con excusas que ni tu mismo te crees, solo porque aun cuando yo te extendi mi mano en una ciudad extraña, donde no tenias a nadie, decidi abrirte espacio en mi casa y en mi familia, y soporte todos tus caprichos por el amor que te tengo, si que te TENGO!!! porque ni yo mismo entiendo mi propio corazon, no se como puedo amar a alguien que me ha hecho tanto daño, es como si yo hablara de dos personas diferentes al mismo tiempo, porque tengo todas las fotos nuestras y esa persona que sale ahi, esa era tan diferente de ti, es como si todo el tiempo estas fingiendo amar, como si siempre jugaras a ser alguien que no eres, y por dentro estas lleno de odio y amargura, como si desearas arrastrar a todos a tu alrededor a tu dolor, como si buscaras que todos sintieramos el dolor que tu sientes, tu soledad, tu abandono, eso te encanta, enamorar, envolver a tus pobres victimas, para luego hacerlos sentir culpables, luego los haces sentir como cucarachas, los llevas a la total inestabilidad e inseguridad y luego los acusas de obsesivos insoportables, para luego llorar y crear a tu alrededor todo un drama muy bien preparado, y hacer que el otro desesperado con todo el dolor en su corazon te termine y se aparte de ti, y luego tu decir que todos hemos sido unos desgraciados.
Asi como le dices de mi a todos, justificando que la ultima semana que yo intente salvar lo poco que quedaba entre nosotros, te termine y me aleje de ti porque me di cuenta que mientras decias amarme y no querer perderme, habias abierto Badoo y estabas ya saliendo con alguien, crees que puedes mentir y nadie se va a dar cuenta, crees que puedes jugar con las personas a tu antojo sin consecuencias? Por eso no tenias tiempo, por eso dos semanas me sacaste el cuerpo, por eso siempre estabas "cansado", claro ya habias encontrado otro interes, seguramente alguien que podia ofrecerte comodidades, y entonces YO tu plan B dejo de ser importante. Claro porque segun tu no tengo iniciativa, segun tu no quiero avanzar ni crecer, que ciego eres! Que nunca viviendo conmigo te diste cuenta de todo lo que yo hacia por los dos? Aparte de ocuparme de ti a diario, de preocuparme por tu alimentacion, porque tuvieras siempre tu ropa limpia, de que estuvieras comodo, en una cama donde durmieras bien, de siempre estar enfrentandome a mis hermanos, y practicamente por poco arruinar mi relacion con ellos para protegerte a ti, de responder con mi formacion profesional a la altura de los mejores estudiantes de mi Facultad, y fuera de eso esforzarme por hacer mi trabajo como auxiliar contable lo mejor, para luego estar pensando exclusivamente en tus necesidades.
Practicamente me perdi a mi mismo, me olvide de mi, deje de preocuparme incluso por como me vestia, o como me veia, mientras tu me abrumabas casi a diario con tus depresiones, tus preocupaciones superficiales de si te habias adelgazado o te habias dejado de ver como los hombres que solias ver en la pornografia que muchas veces viste a mis espaldas, o de los hombres que añadias a diario, esos cuajos con los que vives obsesionado, hablando del gym, o del nuevo estilo de uñas de organic nails, o de cuanta plata necesitabas para comprarte la nueva coleccion, pero como habias cambiado por enesima vez de trabajo, porque te aburrias, o no te ganabas los millones de pesos que decias que eras capaz de ganarte, solo porque al conocernos tuviste un buen momento en un salon de belleza del que te despidieron porque un 2 de diciembre no quisiste ir a trabajar, quedandote conmigo, y luego el resto de la relacion en cada discusion me lo recordaste culpandome a mi, de que te hayan despedido de alla, no podias comprarte, pero entonces era mi obligacion reunir dinero para satisfacer tus necesidades, y luego tu llenarte la boca diciendo que tu fuiste el que me ayudo a superarme, superarme en que? por comprar una cama doble? ah porque tu nunca dormias, en mi cama, y vivias echandome en cara que en tu casa, tenias un cuarto y una cama demasiado comoda y que aburrido estabas de dormir en la mia, y la ropa que compramos una vez, si me ayudaste me diste mas de la mitad del dinero, pero luego tambien me lo echabas en cara como si tuviera que estar eternamente agradecido, las cosas del cuarto donde dormiamos, todo al gusto tuyo, tus ideas, tus caprichos, y yo satisfecho de verte feliz, yo FELIZ de verte a TI FELIZ.
Todo este amor, todo este amor, tan incondicional, tan protector, tan fuerte, nada de eso me importaba, me maltratabas, me gritabas, te burlabas de mi, me comparabas todo el tiempo, te encantaba jugar a hacerme sentir inseguro, me hablabas durante todo el dia por whatsapp o facebook y luego llegabas a la casa para ignorarme, para ser indiferente, y yo como un juguetico hacia todo lo que tu querias, te deprimias y comenzabas a decir que querias estar muerto, llorabas y ponias canciones como si extrañaras a otras personas, y yo ahi siempre presente, presto a responder a tus solicitudes, no importaba cuan enfermo o cansado yo estuviera, siempre tenia yo que responder a tus exigencias, y todo lo hice sin quejarme, sin pensar en estas cosas, con todo este amor, porque mi unica justificacion era que nunca habias conocido el amor verdadero y yo queria darte todo ese amor que tanto años te falto.
Y al llegar aqui ya no se porque sigo escribiendo, al recordar que no valoraste nunca el amor que yo te di, mi compañia, mi entrega, mi incondicionalidad contigo, no valoraste todos mis esfuerzos para que fueras feliz, no soy una victima porque yo te permiti hacerme todas estas cosas, y entonces pienso que la vida tuvo compasion de mi, y en algun punto encontrare una persona que sane todas estas heridas, me haga creer de nuevo en el amor, y yo vuelva a soñar con un hogar asi como lo soñe contigo, y entonces la vida por fin me dara una persona que si valore tanto amor, tanta paciencia, tanta comprension, una persona que no juegue con mis emociones, ni me haga perder la cordura, que si enloquezco sea de amor y de dulzura, no de ira y frustracion, y que ilumine mi camino y me haga ser alguien mejor, asi como yo hice contigo y trate de iluminar tu vida, algo que nunca pudiste ver.
Tengo que admitir que idiota soy al seguir amandote a ti o a tu recuerdo, no tengo claro eso, lo que si tengo claro es que aunque lloro, y siento ansiedad, y quiero salir muchas veces corriendo a buscarte, me detendre cada vez y me negare porque no fui yo quien te fallo, no fui yo quien rompio las promesas, y no fui yo quien perdio.
Todo te lo di, amor del bueno del que ya no se consigue, pero no se le pueden andar tirando perlas a los cerdos.
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