154 días después de cerrado el ciclo... tristeza

Una cadena de fracasos interminables ha sido mi vida sentimental desde que termino todo hace seis meses, hoy es de esos días difíciles donde trato de pensar que en algún momento todo irá bien , todo cambiará , trato de mantener la esperanza pero me cuesta pensar ahora que algún día voy a poder finalmente ser feliz, tengo el corazón hecho pedazos y anhelo tanto ese abrazo que vuelva a unir todas esas partes rotas y me salve de este abismo oscuro en el que me siento, tengo este enorme hueco en mi pecho que se hace más grande con el pasar del tiempo y que duele cada día más.

Me siento horrible ser humano, me pregunto si todas mis equivocaciones y errores del pasado terminaron por pasarme una factura tan cara, me encuentro solo en esta habitación tratando de sacar de mi pecho la tristeza que cargo en el corazón pero no puedo, quisiera llorar a rios, quisiera poder sacar de mi pecho toda esta tristeza que cargo hace tanto tiempo y volver a ser feliz, pero aquí sigo en la oscuridad de mi cuarto mirando hacia arriba pidiendo a Dios que se apiade de mi y me cure este dolor.

Me siento triste también porque me he dado cuenta que la mayoría de personas que se han mostrado interesadas en mi solo me ven como un pedazo de carne, todo el tiempo lo único que recibo es propuestas sexuales, y me hace sentir terriblemente desdichado darme cuenta que nadie se fija en mi como algo más que el rato, como alguien que solo sirve para saciar sus deseos, ahí esta G me ilusione como tonto pensando qué tal vez podía tener algo diferente con él pero que tanto fui, como el resto el solo estaba interesado en pasarle bien y nada más y ahí estaba yo nuevamente usado como un objeto, que cansado me siento de todo esto.

Tuve que alejarme de él, no tiene sentido que yo siga invirtiendo mi energía en algo que no va a llegar a nada, solo un juego para él, no quiero hacerme daño más que el que tengo; opté por alejarme y dejarle de hablar tal vez eso me tenga triste en este momento pero creo que es mejor así .

También me despedí de S definitivamente, hoy tuvimos una de esas conversaciones largas sobre nuestros sentimientos, lo he extrañado mucho, pero sé que no puedo regresar con él, después de tres años y tantas oportunidades mi decisión de terminar fue lo mejor que no pasó y creo que así deben ser las cosas, pero siento tristeza, lo extraño, extraño su compañía, su amistad, pero no es lo que necesito en este momento de mi vida, siento que necesito un hombre que tenga la fuerza suficiente de protegerme aún de mí mismo, por una sola vez en mi vida necesito a alguien que me salve a mi, llevo años salvando a otros, dándole fuerzas a otros, inspirando a otros a alcanzar sus sueños, a curar sus heridas pero necesito ahora alguien que me ame lo suficiente para sacarme de esta oscuridad que me de las fuerzas para levantarme porque me faltan y me siento perdido, necesito ese alguien que me abrace y me haga sentir que todo va a estar bien de nuevo.

Necesito ese abrazo que junte todas esas partes rotas de mi alma, alguien que me alcance en medio de toda esta oscuridad, me pregunto porque no encuentro alguien que vea dentro de mi ser y se enamore de quien soy, alguien a quien yo pueda entregarle el corazón sin sentir que soy yo el que tiene que jugar el papel del caballero dorado protector, en verdad soy muy débil y ahora que estoy solo tengo tanto miedo del futuro, necesito unos brazos en los que pueda llorar hasta quedarme dormido, necesito ese beso sincero que me dé paz.

Necesito ese hombre con quien no tenga que ser fuerte, con quien pueda volver a ser vulnerable, ya no puedo seguir fingiendo ser fuerte porque no lo soy, no soy ese hombre fuerte que la gente cree que soy, siento que ya no puedo seguir siendo fuerte y hoy necesito tanto esos brazos firmes en los que pueda sentir que todo está tristeza y esta soledad se van.

Me siento demasiado triste hoy, es un fin de semana malo para mi, me siento solo y vulnerable y quisiera llorar y llorar, no tengo donde escapar y no se porque cuanto tiempo más se prolongue esta tristeza en mi corazón, lo cierto es que no encuentro ese hombre, no existe para mi, su sombra apenas si se dibuja en el horizonte como un espejismo de mi mente ilusa, esa mirada, esa sonrisa, ese abrazo, ese beso que tanto anhelo es solo producto de mi imaginación, no hay red social en la que lo pueda encontrar, solo hay mentes vacías, cuerpos mancillados por las bajas pasiones, corazones pervertidos por el egoísmo y la infatuación de una vida superflua y sin sentido.

Donde estará ese hombre cuya mirada me haga temblar de nuevo, con quien me sienta vivo una vez más, hoy siento que te necesito más que nunca y no se donde estás, te he buscado tanto pero no logro encontrarte, he amado por años a las personas equivocadas y he dado tanto de mi, quisiera encontrarte para finalmente descansar de esta carrera absurda, que me abraces con fuerza y entonces yo pueda sentir que ya todo este dolor se va a ir, esta carrera sin sentido que he corrido y en la cual he caído tantas veces.

Hoy tengo este tsunami de sentimientos en los que me estoy ahogando, con este vacío en el alma que se hace cada vez más grande, debilitado y casi sin esperanza, me siento terrible ser humano, porque no se supone que me sienta así, tengo todo lo que necesito, pero no dejo de sentirme vacío, no dejo de tener esta sensación de soledad profunda, como si mi mente no pudiera librarse de ese pensamiento recurrente, esa necesidad de encontrar al ser amado.

Te busco amado mío, he luchado por ser fuerte estos últimos años pero ya no podré serlo mucho tiempo más, te necesito para que seas fuerte por mi, para que me levantes y en tus brazos yo pueda encontrar La Paz que necesito, no tengo esa paz, me siento perdido y desolado, y haciendo todo sin ningún propósito, no quiero hacerme viejo anhelando encontrarte, y tampoco puedo seguir siendo el hombre fuerte que he tratado de ser durante tanto tiempo, necesito esa fuerza que me falta y ese amor profundo que tanto he soñado, amar y ser amado con todo el ser y construir una vida entera juntos.

Te busco amor mío, hoy no tengo fuerzas, no tardes, necesito de tus brazos.

105 dias luego de cerrado el ultimo ciclo... anhelo

105 dias han pasado, y han sucedido muchas cosas, aunque aun y todavia permanezco en un estado de confusion, hay dias buenos en los que siento que definitivamente no quiero estar con alguien por un buen tiempo y luego aparece alguien que me da esperanzas y se va. Y entonces regreso a estar con esta sensacion de soledad, y desesperanza que me embarga.

Hace unas semanas, comprando unas cosas en el éxito, justamente el día en el que sentí mas liberado de la necesidad de alguien, encontré un jovencito, ya lo habia visto varias veces antes cuando generalmente iba con S a hacer compras, no puedo negar que muchas veces tuve estos pensamientos lujuriosos al verlo, pero era imposible no tenerlos, sus pantalones ajustados y ese uniforme de cajero del almacen no me dejaban pensar en otra cosa. Tiene unas piernas de campeonato, y una cara de inocencia que hace que uno se sienta como un lobo en caceria.

Al llegar a pagar, habia un hombre pagando con una serie de cupones de descuento, y para colmo la caja se bloqueo, asi que tuve suficiente tiempo para terminar entablando una conversacion con este jovencito, el tomo mi cédula y comenzó a hacerme una serie de preguntes, lo noté nervioso asi que identifique muyt facilmente sus verdaderas intenciones, asi que decidí seguir su juego, le conté algunas cosas sobre mi, y luego de que pude pagar, el me dio un papel con su número de telefono, asi que para mi fue una especie de recompensa a los pensamientos que habia tenido meses anteriores, fue como si esos pensamientos se hubiesen vuelto realidad ahi en ese momento.

Salimos hasta hace una semana atras, todo comenzo muy bien y vaya si tenerlo a mi dispocision me gustaba demasiado pero lamentablemente es muy joven y muy inexperto, tener una relacion con él habria sido repetir el patron interminable de los ultimos 10 años, y ya no quiero mas esto, se enamoró de mi, decia, no puedo saber si es cierto pero pienso que simplemente fue presa de sus emociones desordenadas propias de la edad, asi que no tuve mas remedio que dejar de salir con él, ademas porque con tan solo tres semanas habia comenzado a haber situaciones dramaticas y exageradas, reclamos, reproches, situaciones que yo ya no pienso vivir una vez mas, aun me escribe pero prefiero no contestar sus mensajes, asi evito que se ilusione de nuevo.

Y en medio de eso apareció F, habiamos hablado varias veces en el pasado, pero creo que ambos estabamos en momentos de la vida diferentes, pero volvimos a hablar, y un día sin yo pensarlo nos pusimos una cita, el jueves de la semana pasada (11 de Abril) estaba bastante nervioso, finalmente me decia a mi mismo tal vez sea un fracaso asi que es mejor prepararse para un mal momento y tratar simplemente de reirse de la situacion, llegó tarde, espere por mas de media hora, sin embargo quise esperar, ya me habia dicho que lo esperara que estaba con trafico, y ahi estaba con esa carita, no se que me sucedio pero fue como si su sonrisa me hubiera calmado la ansiedad que tenia.

Trate de disimular y lo salude, le invite a sentarnos donde yo me encontraba esperandolo y luego de tomar dos cervezas decidimos pedir algo de comer, me confeso que ese era su lugar preferido, fue una noche bastante especial hablamos por casi 4 horas, riendo, contando anecdotas, finalmente y ya caidos del sueño decidimos cada uno ir a su casa, nos despedimos, tomamos un taxi y lo deje en la estacion del metro que le servia, hablamos otro rato por telefono y nos quedamos dormidos, quedamos de ir a cine al siguiente dia, y nos vimos el viernes a las 6 pm, toda la noche fue muy especial, desde hace tanto tiempo no me sentia como si pudiera por fin tener una relacion como la habia soñado siempre, nos tomamos de la mano durante la pelicula, pude robarle unos cuantos besos, y fue como si lo conociera de toda la vida, salimos de cine casi a media noche y ni el ni yo deseabamos separarnos, asi que nos fuimos a tomar unas cervezas cerca, alli tuve la oportunidad de besarlo y acariciarlo y el solo hecho de poder tomarlo de la mano y caminar con el por la calle fue algo demasiado especial para mi.

Creo que sigo pensando de la misma manera que he pensado desde que soy un adolecente, sigo esperando ese amor especial, sigo esperando encontrar ese alguien en cuyos ojos me pueda perder, y esa noche por unos momentos lo tuve, ahi estaba conmigo tal vez un hombre con el que pudiera proyectar todas esas cosas que siempre he soñado, una vida juntos, proyectos, familia, un espacio, un lugar de los dos, un amor real, permanente, un compañero de vida, todas aquellas cosas por la que he pedido tanto pero que como el gua se me han ido de las manos.

Pero parece ser que fue solo esa noche, nos despedimos a la madrugada muy contentos, despues de haber compartido por un muy buen tiempo, casi 12 horas, hablamos al siguiente dia, y quedamos de vernos pero bueno yo estuve muy cansado y no nos vimos al fin, y ya hoy quise hablarle pero estaba distante y poco conversador, asi que supongo que ahi ha quedado todo el asunto, no estoy seguro de eso, pero no se porque tengo la sensacion de que no vamos a conversar ni a vernos mas.

Y aqui estoy, con esta sensacion de desesperanza, y tristeza, desde hace algun tiempo estoy condenado a un ciclo que no logro romper, los pocos hombres que he conocido que realmente han llamado mi atencion, que creo que son especiales, que realmente proyecto algo diferente, son aquellos que se alejan de mi, o se van sin explicaciones, o sencillamente las cosas dejan de fluir repentinamente quedando todo en la nada, y aqui tengo dos caras de una misma moneda, un jovencito enamorado de mi al que no puedo corresponderle, y un hombre que me gusto realmente y con el que me senti de nuevo dispuesto a darme una oportunidad y las cosas sencillamente dejaron de fluir sin poder saber por que.

Este mundo se oscurece conforme pasa el tiempo, se hace mas vacio y solitario, yo se que la influencia santificadora de Dios, lo que hacia que hubiera amor verdadero en este mundo se esta yendo, y si Dios se va, no habra amor, que esperanzas tendre yo de encontrar un amor, si eso sucede, camino mi vida a veces muy agradecido por todo lo que recibo, pero confundido, porque no se porque hago todo lo que hago, para quien lo hago, cual es el proposito, me encuentro solitario a veces, dias como hoy no se que pensar, todo lo que pienso es que tal vez si espero lo suficiente tal vez Dios tenga misericordia de mi y pueda yo encontrar a esa persona de mis sueños, al hombre que llegue y se quede y me permita amarlo y me ame de vuelta de la misma forma.

Pero no se, tengo dias buenos, y dias malos como hoy, a lo mejor esta es una especie de enfermedad mental, porque son ideas recurrentes que llegan a mi mente, y no se van, esta sensacion de soledad y de vacio que no logro llenar con nada, una busqueda interminable de ese alguien que no se quien es, pero que se que me hace falta, que lo necesito, todo es un mar de confusion e incertidumbre, que sucedera mañana no lo se, pero hoy simplemente lloro y lloro por todas ilusiones rotas y sueños echados al olvido, y lloro por el amor, porque se va del mundo, y no nos van a quedar esperanzas.

83 días luego de cerrado el ciclo

Ya han sido dos meses y 21 días desde que por fin liberandome de toda atadura emocional, finalmente tuve el suficiente valor para entregarme a la soledad, terminar la relación que sostenía con S fue algo confuso, pero tenía que hacerlo, al poco tiempo de terminar intentamos mantener una relación de amistad, pero no fue posible, quise sostener el proyecto de programación pero como siempre con él no fue posible, a estas alturas miro hacia atrás y no logro entender porque decidí involucrarme en una relación sentimental con alguien tan extraño, siempre tan errante, todo tan confuso, senti todo el tiempo como si él fuera dos personas, una la persona con la que yo compartía y otra la que era cuando no estaba conmigo.

Nada ha sido fácil, hay días buenos en los que distrito estar solo, afortunadamente para mi hace tres semanas estoy en una nueva empresa, y añoro mantenerme en esta empresa indefinidamente, encontré nuevos amigos y estoy tratando de ser una persona menos misteriosa así que he abierto mi vida, estoy disfrutando los momentos, deje de buscar los trascendente y escondido mi personalidad de sabelotodo, fingiendo a veces no entender cosas, o dejándome llevar la mayoría de las veces por las conversaciones simples de la vida diaria, creo que ese es el secreto de la felicidad, dejar de preocuparse tanto y simplemente dejarse llevar y es lo que estoy intentando, desde que me quede solo me estoy esforzando por hacer las cosas de forma distinta, no se en que punto me quede tan solo, me perdí a mi mismo, hay días en los que trato de encontrarme para saber quien soy realmente.

Miles de emociones y sentimientos van y vienen en mi cabeza, pienso a veces tanto en T, creo que conocerlo a él definió el final de mi relación con S, cuando lo pienso me doy cuenta que es posible que en algún punto me enamore de él, a veces hablamos y quisiera poder expresarle todas esas cosas bonitas que siento por él pero no puedo hacerlo, de cualquier forma no soy correspondido y aparte las pocas veces que he intentado hablarle de mis sentimientos se distancia, en un silencio que solo puedo entender como su no correspondencia, él es de muy bonito corazón se que sería incapaz de hacerme sentir mal tal vez por eso se distancia evitando a lo mejor pensar que siendo honesto conmigo podría herirme.

Hace unos días lo encontré en Tinder, dice cosas tan bonitas, acerca de conectar con otros, es tan sensible y me pregunto por qué? Por que? No se fija en mi, que es lo que me faltó a mi para que él se enamorara de mi, por qué no ve que yo podría ser quien lo hiciera feliz, llore hasta quedarme dormido sintiéndome tan frustrado, me sentí muy triste porque cuando pienso en su sonrisa, cuando pienso en él solo puedo querer su felicidad, las veces que nos vemos el tiempo se detiene, el mundo se me hace pequeño y todo lo que el hace y dice es para mi el mundo, pero para él soy tal vez un amigo, alguien con quien ha pasado un momento u otro sin más importancia, soy alguien que conoce, alguien que tal vez él considere una buena persona, alguien con quien hablar tal vez, pero nada más y me devasta pensarlo, quisiera ser más para T pero ya no soy capaz de saltar y superar esa barrera que hay entre nosotros.

Y ahí estoy entre las sombras de vez en cuando preguntandole como esta, a veces hablamos un par de minutos y nada más, siempre soy el último que habla y luego me quedo solo, de regreso a las sombras, con los sentimientos por él guardados simplemente porque que más me queda? La verdad quiero dejar de sentir cosas por él, especialmente porque necesito esta soledad aunque la odie porque se que la necesito en verdad, necesito estar a solas conmigo, me pregunto en que momento termine odiandome tanto que me volví incapaz de estar conmigo mismo. Hundido en esta carrera entre una relación y otra, terminé haciéndome tanto daño, me siento perdido en muchas ocasiones preguntándome realmente quien soy, que me gusta, que quiero hacer.

He vuelto a hablar con DN, la verdad es que hace bastante tiempo habíamos conectado pero con todo el tema de mi relación con S, no fui muy amable con él en principio y dejamos de hablar, abrí Tinder al poco tiempo y conectamos de nuevo ya de eso casi un mes, hemos ido hablando es físicamente muy atractivo, tiene una personalidad particular pero me hace sentir chevere cuando hablamos y le gusta mucho el hecho de que yo sea espiritual y busque de Dios, aunque recientemente me siento más secular que otra cosa, es como si mi parte espiritual estuviera agonizando de nuevo, es bonita persona pero no quiero dejarme llevar porque detestaria pasar lo mismo que con T, además creo que me falta mucho tiempo de soledad hasta que deje de sentir necesidad de estar con alguien, hasta que disfrute tanto mi soledad que ya no quiera tener una relación y estoy seguro que en ese momento estaré preparado para construir algo, por ahora no puedo hacerlo.

No quiero sentir necesidad, y esta vez tengo claro que tengo que pasar por eso y sentir todo lo que tenga que sentir, llorar tanto como tenga que llorar, reír, reclamar, preguntar, evaluar, razonar, recordar y cuando todas estas emociones se resuelvan entonces ya no sentiré miedo a estar solo y estar con alguien será cuestión de decisión más que de necesidad, hasta el día en que recupere mi amor propio y aun así esperare lo necesario para que todas estas heridas por fin sanen.

Por ahora estoy aquí sentado, un sábado de tarde solo en casa, sintiéndome solo y aun así obligandome a no buscar a nadie, quiero pasar por eso y en serio lo quiero, he dejado de tener sexo casual, ya no lo disfruto y es un absurdo la verdad, he descubierto que estar buscando sexo casual es igual a tratar de callar esa voz dentro de uno que está diciendo que ando alga mal y hay que resolverlo y definitivamente no se resuelve con sexo.

Que será de mi, me pregunto, algún día encontraré a esa persona especial para mi? El mundo sigue y sigue y todo alrededor parece desmoronarse, no se que es ser adulto pero tendré que aprender porque muchas veces me siento como un niño asustado tratanto de vivir en este mundo lleno de locura.

Sigo viviendo con mi soledad, y espero poderme reconciliar con ella y aprender a disfrutar de su compañía.

Hay mucho que agradecer, y Dios es el autor de todas las cosas buenas que he recibido.

1.498 días despues del desastre...19 días despues de cerrar el ciclo

Hace ya 1.498 días que sucedió lo que pondria mi mundo de cabeza, aquel 12 de diciembre de 2014 que removió todos mis sentimientos, que me mató, el fuego que me consumió y las cenizas que quedaron de las cuales he intentado renacer, han pasado también 1.163 días desde que decidí intentar una relación con S, pero aquí en estas páginas estan los testigos mudos de lo imposible que fue para mi revivir mi corazón y volver a amar.

Creo que fue un largo ciclo, un ciclo de 1.479 días, una lucha por olvidar, por sanar, por dejar atrás, siento mucho que no haya sido posible volver a amar, S se lo merecía, recuerdo mi historia con D como una enseñanza, dura soy consciente de eso, a veces me pregunto leyendo algunas de esas lineas como tantas veces quise regresar al fuego que por poco me consume por completo, tal vez tanto lo amé, tanto como para entregarme al dolor, D lleva en si mismo semillas de amargura tan profundas que en verdad compadezco a cada hombre que despues de mi habra tenido la "fortuna" de encontrarselo, aunque hace mucho no se de él, hace mas de 1 año cuando la última vez me tuve que aguantar su discurso de siempre. Ya me lo sabia de memoria, que triste que haya personas que no avancen en el camino.

Aunque despues de 1.498 días, realmente no le tengo ningun sentimiento, por supuesto he tenido que arrastrar las consecuencias de todo lo que sucedio, razón por la cual, mi corazón yace yermo y seco, esperando que una persona magica de esas maravillosas que a veces uno se encuentra en la vida, vuelva a darle eso...vida.

Con S somos socios, lo veo y lo que veo es un amigo al que quiero muchisimo, un hermano, un parcero, creo que ese fue el verdadero sentimiento que siempre tuve por él, confundí muchas veces con amor, pero entiendo que en un proceso como el que viví tal vez buscaba un salvavidas, claro que con S me hubiese tocado desinflado, no quiero ser injusto pero S aun debe aprender muchas cosas, y por su condición mental (algo especial) va a ser complicado que logre encontrar y sostener una relación de pareja en el futuro, creo que yo fui heroicamente paciente.

Por supuesto durante estos 1.498 días he conocido muchas personas, recientemente me volví a ver con DV, me encantó volverlo a ver, pero a él no, golpe bajo para mi ego, creo que despues de todo este tiempo mi energia, mi encanto, y eso que atraia a otros se ha desdibujado, espero no haberme contaminado con la energia y la forma de pensar de mis coterraneos, la verdad es que el homosexual en este hermoso valle Antioqueño tiene una forma de pensar tan basura, que me sorprende que unos pocos logren sostener por algun tiempo siquiera algo parecido a una relación.

Que decir de JF, o de G, dos personitas muy especiales, pero de las que no logro tener confianza, siento que me ocultan cosas especialmente JF, ademas creo que para muchos me he convertido en el objeto de satisfaccion al que buscan unicamente para pasar el rato, que mas puedo esperar reza el dicho -cria fama y ...- creo que estoy recogiendo los frutos.

No me siento solo, estoy solo, pero ya no siento esa soledad, que me consumia en el pasado y la cual me hacia volver una y otra vez a la relación con S, supongo que todo el proceso terminó madurando, y es que si veo las cosas desde una perspectiva mas amplia, considero que en realidad todo fue un macroproceso, una especie de cocción, de maduración mental y emocional que duro todo ese tiempo, son chocantes para mi algunas de mis contradicciones recurrentes, algo en lo que me encuentro trabajando sin descanso, tratando de conectar mi mente con el resto de mis decisiones y sentimientos, para lograr actuar de la forma mas consecuente conmigo mismo y con mis principios.

No es facil es todo un trabajo, pero ahora libre de toda atadura emocional creo que me sera mas facil poder enfocarme y encontrar ese equilibrio que tanto anhelo. Ahira tengo que esforzarme bastante por equilibrarme en todo sentido, estoy desempleado tratando de evaluar una y otras vez las razones por las cuales fui despedido de esa forma de esa Multinacional, al día de hoy no logro comprender que sucedió, ya han pasado 102 días y comienzo a preocuparme de no poder ubicarme, aunque me encuentro desarrollando mi propia idea de emprendimiento, se que necesitaré un ingreso fijo pronto, antes que mis ahorros se agoten.

Son cosas que ocupan mi mente actualmente, creo que lo sentimental se encuentra en el baúl de los recuerdos por ahora, no voy a decir que nunca mas intentare de nuevo ser feliz con alguien, pero ya no sera por necesidad, creo que si alguien quiere entrar a mi vida, tendra que demostrarme que vale realmente la pena.

Dios, ojala pueda ubicarme pronto, espero que en un par de años al volver y leer esta nota, me encuentre en un momento de mi vida muchisimo mejor y sonria recordando este momento accidentado en el que estoy tratando de ubicarme en todos los sentidos, no voy a negar que me siento algo perdido, despues de todo este tiempo de pelear y pelear contra los sentimientos me quede de nuevo en un punto de partida, y tengo que ahora empezar casi que de cero, aunque con el profundo agradecimiento con Dios porque ahora tengo una profesión y pronto terminaré un posgrado.

Espero que el futuro me sonría, eso espero, estoy algo preocupado por no decir angustiado de no saber donde ubicarme, ni sostenerme, ese pensamiento ocupa actualmente mis pensamientos y mis energias, solo espero poder salir de esta situación. Despues de tantas cosas lo unico que espero es poder servir a mi familia y ocuparme de hacerlos felices a ellos. Son los unicos que lo merecen en verdad.

Gracias por cada momento compartido, cada uno ocupa un momento en la historia de mi vida que constituye el punto coyuntural de mi cambiò de joven a hombre adulto, las experiencias vividas con ustedes me enseñó a vivir, es innegable que a ti D, te amé como tal vez nunca más vuelva a amar, y a ti S terminé por volcar todo ese amor que nunca pude darle a D, todo el amor que le quise haber dado a él, de D no me queda nada, de ti S tu amistad y es lo mas valioso que existe, porque los amigos verdaderos nunca se pierden, D espero hoy despues de 1.498 días que seas feliz, no fue facil perdonarme, y seguir, me tomo un buen par de años, no diré que el amor que siento por ti desapareció del todo, aun sigo enamorado de ese amor, de los pocos recuerdos que me quedan, de esos pocos momentos de felicidad que me entregaste, ojalá cambies algun día, ojala te hagas mejor persona y madurez y aprendas a vivir y a perdonar y a ser sincero, leal y veraz con las personas que te han amado y que te aman. S siempre cuentas con mi apoyo, eres de los pocos amigos que la vida me ha regalado y seguire en tu vida apoyandote y ayudandote a crecer, seré tu amigo incondicional, y se que Dios en su justicia y misericordia dispondra una persona que te ame, te respete y quiera quedarse contigo para siempre, y ahi estare yo para aplaudirlos y para ver con alegria llegar ese dìa.

No se que sucederá en el camino, pero a ti Rey del cielo en cuyas manos estoy, tu que me creaste y me hiciste tal cual soy, solo te ruego misericordia, me he sentido solo sin ti, y a veces siento que mis oraciones no pasan del techo, como si ya no me escucharas, mis debilidades se han convertido en mis mas grandes obstaculos y siento que son muros enormes que te alejan de mi, tengo miedo en verdad de fracasar, no se a donde mi llevan mis pasos, no veo luz adelante de mi, estoy atravesando un oscuro sendero, es contradictorio que ahora que alcance la paz emocional, mi espiritu y mi carne se encuentren peleando una guerra tan aguda, una guerra que ha oscurecido las luces que antes eran tan ciertas durante la noche de mi corazón. Señor sé que no usas computador, pero si sé que lees lo que escribo, tal vez en oración no lo pueda expresar de esta forma, pero necesito tu luz y tu ayuda y respuestas, porque no se para donde voy, ni que es lo que pasará conmigo. Solo te ruego ten misericordia de mi, no lo merezco porque soy malo, delante de ti, pero no me des lo que merezco sino lo que necesito, escucha esta oración, este dialogo tan personal, levantame, guiame, ayudame.

Gracias por todo, que sucederá en los proximos 1.498 días, no lo se solo espero que Dios me vea con ojos de misericordia, y la proxima vez que lea esto, toda esta situación haya pasado.

24/02/2023...?