154 días después de cerrado el ciclo... tristeza

Una cadena de fracasos interminables ha sido mi vida sentimental desde que termino todo hace seis meses, hoy es de esos días difíciles donde trato de pensar que en algún momento todo irá bien , todo cambiará , trato de mantener la esperanza pero me cuesta pensar ahora que algún día voy a poder finalmente ser feliz, tengo el corazón hecho pedazos y anhelo tanto ese abrazo que vuelva a unir todas esas partes rotas y me salve de este abismo oscuro en el que me siento, tengo este enorme hueco en mi pecho que se hace más grande con el pasar del tiempo y que duele cada día más.

Me siento horrible ser humano, me pregunto si todas mis equivocaciones y errores del pasado terminaron por pasarme una factura tan cara, me encuentro solo en esta habitación tratando de sacar de mi pecho la tristeza que cargo en el corazón pero no puedo, quisiera llorar a rios, quisiera poder sacar de mi pecho toda esta tristeza que cargo hace tanto tiempo y volver a ser feliz, pero aquí sigo en la oscuridad de mi cuarto mirando hacia arriba pidiendo a Dios que se apiade de mi y me cure este dolor.

Me siento triste también porque me he dado cuenta que la mayoría de personas que se han mostrado interesadas en mi solo me ven como un pedazo de carne, todo el tiempo lo único que recibo es propuestas sexuales, y me hace sentir terriblemente desdichado darme cuenta que nadie se fija en mi como algo más que el rato, como alguien que solo sirve para saciar sus deseos, ahí esta G me ilusione como tonto pensando qué tal vez podía tener algo diferente con él pero que tanto fui, como el resto el solo estaba interesado en pasarle bien y nada más y ahí estaba yo nuevamente usado como un objeto, que cansado me siento de todo esto.

Tuve que alejarme de él, no tiene sentido que yo siga invirtiendo mi energía en algo que no va a llegar a nada, solo un juego para él, no quiero hacerme daño más que el que tengo; opté por alejarme y dejarle de hablar tal vez eso me tenga triste en este momento pero creo que es mejor así .

También me despedí de S definitivamente, hoy tuvimos una de esas conversaciones largas sobre nuestros sentimientos, lo he extrañado mucho, pero sé que no puedo regresar con él, después de tres años y tantas oportunidades mi decisión de terminar fue lo mejor que no pasó y creo que así deben ser las cosas, pero siento tristeza, lo extraño, extraño su compañía, su amistad, pero no es lo que necesito en este momento de mi vida, siento que necesito un hombre que tenga la fuerza suficiente de protegerme aún de mí mismo, por una sola vez en mi vida necesito a alguien que me salve a mi, llevo años salvando a otros, dándole fuerzas a otros, inspirando a otros a alcanzar sus sueños, a curar sus heridas pero necesito ahora alguien que me ame lo suficiente para sacarme de esta oscuridad que me de las fuerzas para levantarme porque me faltan y me siento perdido, necesito ese alguien que me abrace y me haga sentir que todo va a estar bien de nuevo.

Necesito ese abrazo que junte todas esas partes rotas de mi alma, alguien que me alcance en medio de toda esta oscuridad, me pregunto porque no encuentro alguien que vea dentro de mi ser y se enamore de quien soy, alguien a quien yo pueda entregarle el corazón sin sentir que soy yo el que tiene que jugar el papel del caballero dorado protector, en verdad soy muy débil y ahora que estoy solo tengo tanto miedo del futuro, necesito unos brazos en los que pueda llorar hasta quedarme dormido, necesito ese beso sincero que me dé paz.

Necesito ese hombre con quien no tenga que ser fuerte, con quien pueda volver a ser vulnerable, ya no puedo seguir fingiendo ser fuerte porque no lo soy, no soy ese hombre fuerte que la gente cree que soy, siento que ya no puedo seguir siendo fuerte y hoy necesito tanto esos brazos firmes en los que pueda sentir que todo está tristeza y esta soledad se van.

Me siento demasiado triste hoy, es un fin de semana malo para mi, me siento solo y vulnerable y quisiera llorar y llorar, no tengo donde escapar y no se porque cuanto tiempo más se prolongue esta tristeza en mi corazón, lo cierto es que no encuentro ese hombre, no existe para mi, su sombra apenas si se dibuja en el horizonte como un espejismo de mi mente ilusa, esa mirada, esa sonrisa, ese abrazo, ese beso que tanto anhelo es solo producto de mi imaginación, no hay red social en la que lo pueda encontrar, solo hay mentes vacías, cuerpos mancillados por las bajas pasiones, corazones pervertidos por el egoísmo y la infatuación de una vida superflua y sin sentido.

Donde estará ese hombre cuya mirada me haga temblar de nuevo, con quien me sienta vivo una vez más, hoy siento que te necesito más que nunca y no se donde estás, te he buscado tanto pero no logro encontrarte, he amado por años a las personas equivocadas y he dado tanto de mi, quisiera encontrarte para finalmente descansar de esta carrera absurda, que me abraces con fuerza y entonces yo pueda sentir que ya todo este dolor se va a ir, esta carrera sin sentido que he corrido y en la cual he caído tantas veces.

Hoy tengo este tsunami de sentimientos en los que me estoy ahogando, con este vacío en el alma que se hace cada vez más grande, debilitado y casi sin esperanza, me siento terrible ser humano, porque no se supone que me sienta así, tengo todo lo que necesito, pero no dejo de sentirme vacío, no dejo de tener esta sensación de soledad profunda, como si mi mente no pudiera librarse de ese pensamiento recurrente, esa necesidad de encontrar al ser amado.

Te busco amado mío, he luchado por ser fuerte estos últimos años pero ya no podré serlo mucho tiempo más, te necesito para que seas fuerte por mi, para que me levantes y en tus brazos yo pueda encontrar La Paz que necesito, no tengo esa paz, me siento perdido y desolado, y haciendo todo sin ningún propósito, no quiero hacerme viejo anhelando encontrarte, y tampoco puedo seguir siendo el hombre fuerte que he tratado de ser durante tanto tiempo, necesito esa fuerza que me falta y ese amor profundo que tanto he soñado, amar y ser amado con todo el ser y construir una vida entera juntos.

Te busco amor mío, hoy no tengo fuerzas, no tardes, necesito de tus brazos.