Ha pasado ya más de 1 año desde la última vez que me dedique estas palabras, y en ese tiempo el mundo ha girado de mil maneras, desde un cambio de vida radical hasta una enfermedad que creí que me iba a matar, el nacimiento de mi princesita, y llegado a este punto la rueda ha girado 360° y me encuentro en el mismo lugar y con el mismo pensamiento que hace más de 1 año.
Finalmente S se graduó de sus carrera, que felices estuvimos, despues de todo ese esfuerzo y lágrimas terminó por fin su etapa de estudiante. Y allí estuve yo para celebrar sus éxitos 4, allí estuve para aplaudir lo que había sido una meta durante tantos años, y entonces tomamos la decisión finalmente de vivir juntos, como vivía con mi hermano y su esposa en el apartamento duplex, hacía agosto del año pasado S recogió sus pertenencias y yo fui a ayudar a empacar para lo que sería una nueva etapa en nuestra relación.
Nunca imaginé que S viviera en esa situación, el barrio en el que vivía no es el mejor, y cuando entre a su cuarto para ayudarle a empacar me encontré con un escenario muy triste para mi. S vivía en condiciones muy precarias, su cuarto desordenado y sucio, ropa limpia revuelta con sucia por todas partes, un colchón descubierto con toallas y cobijas viejas en las que dormía; me causó muchas tristeza e impacto y me sentí miserable ¿Cómo siendo pareja por más de 7 años yo había permitido que el viviera así por tanto tiempo?
Fue un choque fuerte para mi, llevábamos 7 años con tanta historia, y me di cuenta que él había estado más presente en mi vida que yo en la de él y me sentí contento de alguna manera estar aportando a su vida algo realmente bueno, un cambio de calidad de vida.
No permanecimos mucho tiempo en el apartamento compartido con mi hermano y su esposa, compartir espacio entre 4 adultos no es muy fácil y mi cuñada tiene su personalidad. Tuvimos muchas diferencias y roces por temas de aseo, la cocina, el patio, los animales, etc, etc, etc... Finalmente decidimos con S mudarnos a la Ceja, influyó mucho que iniciamos un proyecto de compra de vivienda propia, comenzamos a soñar con tener un apto que fuera nuestro, y encontramos un proyecto allí que nos encantó, fuimos acompañados por mis papás muy felices a firmar los documentos y comenzamos a pagar nuestro proyecto de apartamento propio. S había terminado sus prácticas y lo habían contratado directamente con el Banco, ahora ganaba muy bien lo que nos facilitaba muchísimo muchas cosas. Ya podíamos buscar un lugar para vivir solos, y aprovechando nos habíamos comprometido con el proyecto de casa propia, decidimos buscar arriendo en la La Ceja y finalmente nos mudamos.
Y el 21 de Noviembre de 2022 llegamos a vivir a lo que sería nuestro hogar durante todo este tiempo, es muy curioso ahora que lo pienso que los acontecimientos sentimentales importantes de mi vida siempre suceden en dichas fechas, mi aniversario con V, mi aniversario con D, y ahora la fecha en la que yo iniciaba un hogar con S. Tenía muchas expectativas, me sentía contento y realizado, estaba construyendo mi hogar con la persona que yo creía que amaba, y sin embargo ese ruido de fondo nunca se fue, esa sensación de no estar genuinamente enamorado, de estar forzando una relación, de permanecer en una relación de conveniencia para no estar solos, un contrato silencioso entre S y yo, que nos permitía permanecer en una posición de comodidad y estabilidad a la que ni el ni yo queriamos renuncia.
Al principio tuve episodios de inseguridad, S tenía comportamientos extraños, a veces salía a comprar cosas por 2 y 3 horas y eso comenzó a revivir en mi viejos fantasmas de relaciones pasadas, por poco regreso a mi lugar oscuro con escenas de celos y dramas, pero esta vez quise manejar las cosas como el adulto que soy y lo confronté. Como siempre él tenía explicaciones muy "lógicas" para su extraño comportamiento y aunque no me convenció del todo, decidí que no tenía pruebas y no quería tampoco hacerme peliculas de cosas que no podía comprobar y que solo estaban en mi intuición y mi imaginación.
Pero algún tiempo después un día mientras aseaba la casa, encontré el viejo celular xiaomi, y sin intención de nada, lo tome y me percaté que estaba prendido y además bloqueado y ¡Oh Sorpresa! La Ceja XXX encuentros sexuales , la notificación de un grupo al que pertenecía S. Era evidente S estaba buscando sexo en donde vivíamos, me desilusionó muchísimo y le tomé pantallazos para asegurarme que luego no insistiera en que eran imaginaciones mías, miedos infundados que yo me inventaba, nuevamente lo confronté con ese sentimiento de desilusión y decepción de no saber yo con quien estaba viviendo, y nuevamente lo negó todo, su excusa fue que quiso "denunciar" pornografia que se estaba publicando en ese grupo, y mi pregunta y la que sigo teniendo aún hoy es . ¿Qué estaba haciendo él en un grupo de encuentros sexuales en el área donde vivimos para empezar?
Las grietas de nuestra relación que hace tiempo había resanado comenzaron a abrirse nuevamente, había luchado por tanto tiempo por mantener esta relación a flote, soy consciente que también he cometido errores y muchos, no he sido el más fácil tampoco pero en verdad me esforcé de todo corazón en hacer que esta relación finalmente se fortaleciera y se convirtiera en un hogar de verdad para ambos, pero al final todo terminó en el mismo punto donde comenzó.
Y lo entendí todo al final, entendí porque nunca habíamos podido conectar de verdad, entendí porque S no tenía apetito sexual y la sexualidad y era tan superflua y aburrida, entendí porque me sentía solo a pesar de estar con él, y entonces todo tuvo perfecto sentido.
Comenzar el 2023 no fue fácil para mi, mi salud se vio muy comprometida por lo que parece algo asociado a problemas de ansiedad generalizada, 4 meses viví una verdadera pesadilla, con ataques de panico y ansiedad que me producían taquicardia, dolor de pecho, sensación de desmayo, insomnio, noches enteras creyendo que iba a morir. Miles de exámenes, y tuve miedo mucho miedo de tener algo grave pero gracia de Dios aunque no es grave si debo buscar paz mental y equilibrio para lidiar con esto. Ya hace 3 meses que los episodios disminuyeron, regularmente siento ese vértigo o el dolor de cabeza y ya se que es porque tengo que calmarme y respirar.
Con todas estas cosas, comencé a cuestionarme de nuevo si era feliz, si mi relación en verdad me hacía sentir pleno y como siempre la respuesta era que no! Comencé a notar que S era adicto a los videojuegos, lo que al principio fue un comportamiento esporádico muy pronto se convirtió en algo diario y sostenido. Horas y horas de juego conectado con otras personas con las que habla y ríe sin parar, mañanas, tardes y noches en los que yo simplemente me sentaba en la sala o el cuarto a tratar de entretenerme con algo mientras él soltaba carcajadas o acribillaba su mouse con alguna partida de juego. Que solo comencé a sentirme, y junto con el juego continúo, nuestra intimidad y conexión se fue minimizando, por algún tiempo intenté razonar con él, traté de hacerle ver que no era normal que pasara tanto tiempo en el juego poniendo en riesgo su trabajo, su relación, su vida real, pero si bien parecía que lo dejaba de hacer, se comportaba como un niño y lo hacía a escondidas. ¿Que sentido tenia eso? Que agotado me sentía, discutí muchas veces, nuestra casa siempre parecía un campo de batalla, porque no tenia la iniciativa de organizar ni de limpiar, y comencé a sentirme su papá en vez de su pareja, y mi familia lo notaba.
Y nada cambió, pero si mi felicidad comenzó a tornarse en amargura, el sonido del mouse y el -Oe- con el que todas las mañanas saluda a sus amigos de juego me hacían hervir la sangre ¿Que le pasa? Me pregunté por mucho tiempo, no había tiempo de calidad entre nosotros, a veces pasábamos fines de semana enteros encerrados, mientras él se divertía jugando horas y horas y yo tratando de encontrar algo con lo que despejar mi mente y no sentirme tan solo.
Me rendí, y me duele rendirme, porque siento que de alguna manera he invertido energía y 7 años, 9 meses, y 2 días en esta relación, y cuando me senté a expresarle lo que sentía como siempre asintió, me dio la razón y se entregó por completo a la decisión de separarnos sin chistar, ni protestar, creo que tambien lo esperaba, o siempre lo espera, es como si simplemente estuviera conmigo sin realmente sentir, como si nuestra relación fuera algo de quitar y poner sin problema, solo estuvo de acuerdo y eso fue todo.
Hubiera querido que después de construir este hogar, esta familia que tenemos, para él valiera lo suficiente la pena como para luchar un poco, yo he cedido todo lo que he podido, me adapté a su sexualidad, a su forma de comer, a sus hábitos, a su desorden, y sus ideas, sus miedos, sus inseguridades, me adapté a sus adicciones, y comer donde él quería , a irnos cuando él quería, a buscar siempre que él se sintiera contento, y ahora que le explico mis razones para no sentirme feliz, simplemente él da a un paso al costado como si nada. Y tal vez ese fue mi error, dar tantas oportunidades, ceder con cada oportunidad mas y mas, al final él terminó dando todo por sentado.
Me hubiese encantado escuchar de él - Mi amor yo cambio- o - Mi amor, busquemos una solución- pero todo lo que recibí fue : - Tengo muchas cosas en las que trabajar, y no quiero que seas infeliz- Fue su mejor respuesta y creo que fue la mejor respuesta. No puedo cambiarlo, él es así, es su forma de vivir y de pensar y yo no soy feliz así, tengo necesidades emocionales que no he logrado llenar con él. Por un momento sentí que lo amaba, y tal vez lo amo pero no de la forma en la que se ama a una pareja, tal vez lo amo como a un amigo, alguien muy cercano y muy especial para mi por lo que siempre ha representado en mi vida: Mi totem antisoledad.
Viajé a México recientemente y estando solo, me sentí por un momento liberado de la presión y la ansiedad que me produce estar con S, y abrí Grindr, quería juguetear un poco, averiguar si tenía oportunidades de ser atractivo aun para otras personas, en otro país. Desde hace un tiempo me he sentido muy inseguro de mi mismo, siento que ya no soy atractivo, que no le agrado a las personas, que si me conocen no van a encontrar en mi nada interesante. Tal vez estoy en una crisis de edad, un momento de transición en mi vida, de cambio. He logrado ascender a donde tanto quería, ahora soy Coordinador Jr. y gano buen dinero, pero con ese cambio vino también la incertidumbre, el miedo a no ser capaz, el temor a no superar las expectativas.
Me siento perdido, asustado, confundido, yo se que luego de nuestro viaje a Punta Cana, nos vamos a separar y ya no habrá vuelta de página. Tengo miedo, este es nuestro adiós definitivo, no habrá más oportunidades. Estoy alejado de mi Dios por estos días y con Grindr abierto me la he pasado con en los viejos tiempos buscando amantes, la he cagado!
Con casi 36 años a la vuelta de la esquina, tengo mucho miedo de finalmente haber condenado mi vida a una permanente soledad, miles me podrian decir que no es fracaso vivir en soledad, pero yo pienso que sí lo es! Si no podemos construir sociedad, aportar un hogar y una familia, vivir para nosotros mismos en un interminable ciclo de autocomplacencia destructiva- conmiseracion depresiva no puede ser el propósito de vivir. Como siempre termino preguntándome a dónde me dirijo con toda la serie de pésimas decisiones sentimentales que he tomado los últimos 9 años, estoy en bancarrota, sin autoestima, sintiéndome muy inseguro de mi personalidad, mi cuerpo, lo que puedo ofrecer. Estoy marchito y desgastado sin saber que será de mi una vez retorne a la soledad de mi vida sin S. Pensábamos seguir compartiendo espacio pero no soy capaz de vivir así, él ha decidido guardar distancia, y aunque compartimos la cama, estamos distanciados como si hubiese un cañón entre nosotros.
Hoy se levantó como los otros día para ir a trabajar a la oficina, pero ya no hubo abrazo de buenos días, ni beso de despedida, solo una mirada fría, indiferente tal vez. No espero mas, me duele, pero no se si son mis rasgos narcisistas que se revuelven por falta de atención, o es la tristeza que siento de nuestra distancia. Pero no voy a dar ya un paso atrás, enfrentaré mi destino y mi vida sin tener un personaje secundario ni ser el personaje secundario en la historia de alguien más. Es posible que mi soledad se prolongue por muy muy largo tiempo, no se si alguna vez volveré a escribir en este mi diario de fracasos amorosos que por fin encontré mi felicidad con otra persona.
Yo no me pregunto si encontraré a esa persona especial, creo que el dinero y el amor son dos cosas que huyen de los buscadores, me queda vivir para mi familia, cuidarme, consentirme, viajar y planear un futuro en el que pueda envejecer sin ser una carga para alguien. Mi sobrinita es mi luz ahora Salomé, mi hermano menor ha traído esa felicidad y esa luz a nuestra familia. Espero poder ser el tío que nunca tuve.
Hoy como todas las demás veces me siento triste y derrotado, trato de encontrar mi lugar en este vasto mundo, no tengo amigos, ni en mi trabajo aunque tengo una posición de liderazgo siento que no estoy impactando realmente, que perdido me siento hoy, lo único que tengo es mi fiel Keyla, mi perrita que con sus 9 añitos me sigue acompañando fielmente, dándome su amor incondicional, no se que va a pasar cuando se me vaya. Quiero en serio acostumbrarme a vivir solo, le tengo mucho miedo a la soledad y por eso es que seguramente me negaba a dejar ir a S, pero ahora que estoy cerca de separarme definitivamente de él, creo que lo necesito, y quiero vivir esa experiencia. He luchado en otras épocas por hacerlo pero siempre me vence el temor a hacer cosas solo, pero ahora quiero en verdad hacerlo, hasta que en el camino si es de Dios, encuentre por fin mi persona ideal y nuevamente el amor nazca en mi corazón.
Hoy 4 de septiembre de 2023 me prometo comenzar a amarme y respetarme, y a elegirme y serme fiel, si alguna vez me acepto tal cual soy, tal vez alguien se enamoré de ese yo que tanto escondo.
