2835 días ... Hastío!

Hemos intentado salvar la relación, y digo hemos para decir YO intenté salvar la relación. Algunos días después que le hablé y le expliqué cómo me estaba sintiendo, me llené de miedo y dudas ¿Esto era realmente lo correcto? ¿Estaba terminando para liberarme del compromiso y dedicarme a la vida licenciosa de soltero? ¿Era una excusa? ¿De verdad quería echar por la borda 7 años 4 meses y 4 días? 

Y mientras que S parecía estar muy tranquilo con la decisión e incluso lo tomó con toda la tranquilidad del caso, yo tenía esta sensación de no querer abandonar el barco; son demasiadas cosas en juego, mi estabilidad emocional, económica, volver a vivir solo, separarme de los gaticos que teníamos, de la rutina diaria, comencé a pensar en todas aquellas cosas con las que cuales yo estaba contento y que extrañaría de él y entonces dos días después di marcha atrás a mi decisión, creí que abriendo mi corazón y siendo sincero lograría hacerle entender lo mucho que me importaba él , nosotros, nuestro hogar, todo por lo que habíamos luchado todo este tiempo. Trate de explicarle mis razones, de explicarle cómo me sentía, de que cosas podríamos hacer para mejorar, incluso buscar ayuda profesional para recibir terapia de pareja.

Su respuesta como siempre fue burda, inerte, casi como si simplemente estuviéramos dejando de comprar algo, y de la forma mas inexpresiva insistió en que le preocupaba mucho cómo me sentía y que luego yo explotara nuevamente, pero para ser sincero no vi amor en su mirada, ni tampoco ya la calidez con la que en otras épocas me miraba, por un tiempo me sentí tranquilo, 48 horas me duró la paz. Pensé que las cosas podían mejorar, me imaginé que al final el amor iba a triunfar y que no era justo ni maduro romper un hogar, no quería rendirme ni salir corriendo frente al conflicto y a los obstáculos que estábamos teniendo, quería poder seguir dando todo de mi para que esto funcionara.

Pero hoy jueves todo siguió igual, horas y horas de S frente al computador jugando sin parar, mientras yo tuve que no solo responder con mi trabajo en el que recibo cada día mayores responsabilidades; tuve un día muy complejo y lleno de reuniones, y sin embargo tuve que limpiar, organizar el cuarto, tratar de organizar en algo la casa que está llena de mugre y suciedad, hacer almuerzo y aparte arreglar la cocina que tenía un arrume de trastes de dos días. Y nuevamente los pensamientos regresaron, y la frustración y la sensación que a S no le importa esta casa ni esta relación, todo lo que le importa es su maldito juego de mierda y sus amiguitos virtuales a los que les dedica horas y horas de risas y charlas. 

Lo dejé pasar, y me trate de convencer de no colocarle atención al asunto, tratar de vivir tranquilo, pero al llegar la noche y mientras yo me encontraba aun sentado frente a esta pantalla tratando de terminar un encargo que me hizo mi jefe para la mañana siguiente, S quiso sacar la basura y le pedí que por favor dejara salir a Keyla, ya estaba entrada la noche y no quería seguir dejando que se aguantara por largas horas, ya no es una cachorra. Pero no le importó, en verdad no le importó ni siquiera un poco, no pensó en que podía ayudarme. Solo salió como si nada, y finalmente el volcán volvió a estallar.

Le reclame mucho, le reclame porque siento que no le importe, le reclame porque parece que no le importara esta casa ni yo ni nada solo su juego estúpido, le reclamé lo desesperado que estoy con esta situación y no dijo nada. Parece que hemos llegado a ese punto horrible cuando el agotamiento emocional es tal que ya no hay mas razón para hablar ni discutir, su silencio lo dice todo, dice que me ama pero creo que el amor que siente ya es el rezago final de lo que hubo alguna vez entre nosotros.

Y aquí estoy sentado 9:08 pm con un ataque de ansiedad de los que hace tiempo no me daba, con este vértigo y la sensación como si me estuvieran ahorcando, y mientras la cabeza me duele y me da vueltas me pregunto a donde vamos a parar con todo esto?

Hoy quisiera irme lejos, dormir lejos de él, no verlo más, siento que estoy por estrellarme pronto contra una pared enorme, S fue dulce los primeros años de nuestra relación, pero los últimos meses es otro diferente conmigo, y evidentemente esta cansado y no creo que le importe mucho arreglar las cosas, siento que él quiere terminar con todo esto y vivir solo por su cuenta. No se que sucederá en los próximos días, yo también estoy cansado y triste, yo sé que no soy el más perfecto pero me he esforzado demasiado por tratar de hacer que esta relación funcione a pesar de mis errores y mis debilidades. Y aún así al final no puedo remar solo, no puedo tratar de retener a una persona que tal vez ya no quiera estar más conmigo, ya no se si es amor o dependencia lo que siento, el miedo horrible a enfrentar mi vida solo lo que hace que me aferre a este veneno. 

Me decepciono un poco de mi mismo, porque si bien la terapia que tuve me ayudo a madurar en muchos aspectos y a sanar en otros, creo que de alguna manera mi dependencia emocional y mi terror a estar solo me hacen querer seguirme hiriendo con toda esta situación. Me humille con S y casi que le rogué que no destruyeramos nuestro hogar, pero no le importó, por años me convencí que S era inocente e ingenuo, y que no era de malos sentimientos, pero a la final es humano y comienzo a ver lo egoísta que es, lo centrado que esta en sus necesidades y lo poco que le interesa como me pueda sentir.

Mientras que yo he tratado de buscar la manera de que este bien, viva bien, se sienta bien en detrimento de mi propia paz y mi propia estabilidad y ya no me esta haciendo bien toda esta situación.

Estoy hastiado, y en este momento quisiera sacarlo de mi cama y echarlo de la casa y no volverlo a ver nunca mas, mañana será otro día y la verdad espero que mañana me diga que no quiere estar mas conmigo, estoy cansado y lo único que quiero en este momento es no volverlo a ver nunca más y olvidarme por completo que alguna vez tuvimos algo. Y ya no me importa quedarme solteron y solo, no seré el primero ni el último, ya no quiero entregar más el corazón, para hacerme añicos luego y llenarme de desilusiones. Que pase lo que tenga que pasar, yo solo quiero vivir en paz!