104 días sin ti... Hieres

Te he extrañado,  te desbloquee de todas las redes sociales,  me hablas por whatsapp pero solo para hacerme entender que ya no sientes nada por mi,  que tontería mejor fuera que no me escribieras,  sigo amándote no se como sacarte de mi corazón,  no puedo hacerlo,  pero ya me acostumbre a tus desplantes y a tu manera de inventar nuevas formas de herirme,  esta semana cumpliamos veinte meses,  si hace veinte meses que decidí estar contigo pensando que sería para toda la vida,  pero 20 meses después me encuentro solo y vacío sin saber que hacer con tanto amor,  quisiera darle este amor a S el cada día me quiere más y se esfuerza por que yo me sienta feliz con el, aunque yo se que en el fondo el sabe que todavía pienso en ti.

Ayer mi mente estaba lejos,  vagando fuera de mi,  pensando en ti,  tu no lo sabes pero mi corazón sencillamente esta atado a ti, de tal forma que me ha costado muchísimo poder entender que así tienen que ser las cosas,  hoy de nuevo me siento triste,  confundido,  no deseo ver ni hablar con nadie,  solo quisiera cerrar mis ojos y pensar que tal vez nada paso incluso nunca te conocí y así está herida que tengo nunca se hubiese abierto.

Ciento cuatro días han pasado,  tu ni lo sabrás,  ya se que te da igual pero no a mi,  ciento cuatro días soportando el peso de un corazón roto y la sensación de haber perdido el rumbo y el camino, que Dios me ayude,  hay días en que me pregunto a donde voy y para que?

96 días sin ti... Te amo cada día mas

Voy en camino hacia mi trabajo,  veo las calles que caminamos tu y yo,  estoy por pasar por la iglesia de sta Teresa,  y recuerdo el primer día que te vi,  mi sapito como extraño todos esos momentos,  no puedo dejar de pensar en esto,  y me siento tan triste,  con tantas ganas de llorar porque me siento solo.

Hoy tengo esta tristeza profunda de casi siempre,  me dan estas ansias de volverte a ver,  de abrazarte de decirte cuanto te amo,  que no voy a olvidarme de ti nunca,  veo el lugar a donde fuimos aquel enero que regresaste a mi diciéndome que me amabas,  no entiendo porque no pudimos amarnos y envejecer juntos como soñábamos.

Sigo llorando no me puedo hacer a la idea,  me cuesta aceptar que todo este amor que tengo me quedara aquí en el corazón aprisionado sin poder decírtelo,  te amo mi sapito te amo te amo tanto cuanta falta me haces... No dejo de pensar en ti

94 dias sin ti ... condenado estoy

Hoy es un dia normal, amanecio nublado y llovio durante toda la noche, ya estoy de nuevo estudiando, este semestre pinta muy bueno para mi, muchas materias que me gustaron, queda poco tiempo para graduarme como se ha pasado el tiempo verdad? Anoche no pude conciliar el sueño, la cama me parecia mucho mas grande de lo que es realmente, Keyla se empecinaba en dormir casi que encima de mis piernas, quise dormirme temprano pero termine de nuevo luchando por conciliar el sueño a la media noche.

No he podido darle explicacion a este sentimiento que tengo desde que nos separamos, es un sentimiento de tristeza constante, al principio fue muy fuerte, pense que me iba a enloquecer ya luego con el pasar del tiempo en estos casi 100 dias, la tristeza se ha ido matizando pero ahora es una constante para mi, no se va, pienso en ti en todo momento, en estos dias me he dedicado a fortalecerme espiritualmente de nuevo asi que oro muchisimo, y siempre pido a Dios por ti, porque no puedo dejarte de amar, Dios lo sabe, El sabe que yo acepte que no pueda estar a tu lado, pero tambien sabe que mi amor por ti permanece de la misma manera.

Te escribo como casi a diario, esperando algun dia reunir el valor para que sepas finalmente lo que pasaba por mi mente mientras viviamos en esta distancia, no se cuando sera esto, temo que llegue el dia que vuelva a sentir amor por otra persona y entonces decida hacerte saber cuantos dias tarde en poder superar todo esto, aunque te confieso que desearia que leyeras todo esto junto a mi, en un momento donde la vida nos permitiera dejar todo el pasado atras y volver a comenzar para amarnos por siempre.

No se por cuanto tiempo tendre esta sensacion de vacio, se que tu y yo siempre que estamos juntos parecemos polvora, pareciera como si no nos fueramos a entender nunca, peleamos por cualquier motivo, nos hemos dicho cosas muy feas, hecho cosas tristes, estando solos ambos tambien hemos conocido personas, yo se que me he equivocado demasiado estando sin ti, llevo un mes equilibrandome de nuevo, cerrando ciclos, cerrando circulos, ya no participo en redes sociales, ya no hablo con nadie, excepto con S que es mas como un compañerito con quien paso momentos que alguien con quien yo pueda soñar tener algo minimamente parecido a lo que tu y yo habiamos construido, pero estoy solo, he escogido esta soledad porque sencillamente no puedo imaginarme con alguien mas, tu eras mi todo sapito, mi vida entera, tu sonrisa, tus ojitos, el abrazarte, verte, saber que estabas ahi, me llenaba de formas que tal vez tu nunca sepas, y al desaparecer todo eso ya no me queda nada, solo esta tristeza constante que tengo desde que me despierto hasta que vuelvo a dormir.

A veces me he llenado de rabia, de frustracion y escribo muchas cosas aqui reprochandote, culpandote de todo, quisiera gritar, huir, despertar y no se tal vez abrir mis ojos y tu estes de nuevo ahi a mi lado, nadie puede entender el amor cuando no lo ha sentido de verdad, nadie hoy dia es capaz de sentir amor, el amor no se puede olvidar, el amor no se acaba, el amor no es algo que pueda saltar de una a otra persona, el amor no es una cosa con la que podamos negociar, no es algo que le quito a alguien y se lo pongo a otra persona, el amor es como una marca, una señal que une destinos y vidas y las transforma, el amor es todo aquello por lo que vale la pena vivir en este mundo, es lo unico que vale, lo unico que da un proposito en esta vida, puedes llenarte de dinero, de posesiones, tener mil carreras profesionales, el mundo a tus pies, pero sin amor, sin amor eres un pobre desgraciado, sin ti me siento vacio, sin ti siento que vivo porque tengo que vivir, vivo porque tengo que cumplir mis responsabilidades, agradecer al Señor cada oportunidad, se que tengo muchas razones para dar gracias y lo hago, pero en mi corazon queda este vacio que no logro llenar, el vacio que me ha dejado perderte a ti.

No se cuando Dios me ve haciendo esto que piensa, el aun guarda silencio respecto de lo que paso, se que intervino para que no nos hicieramos mas daño, y retiro su bendicion de nuestra relacion, por eso ya nunca pudimos volver a unirnos, no se que piense el de mi, cuando a todos le digo que ya no siento nada, y en la soledad me siento y pienso todo esto que luego escribo aqui, muchas veces cierro mi cuarto y alguna cancion me recuerda a ti  entonces lloro, lloro con todo mi ser, a veces yo mismo me reprocho y cuando pienso en que un milagro de traiga de vuelta a mi vida, me niego a mi mismo esa posibilidad, porque no sabes el temor que siento de pensar que voy a volver a sentir el dolor de tu partida.

Vivo entre lo que espera la gente de mi, y lo que siento yo en mi corazon, nadie puede entender el amor que siento, a pesar de todas las cosas dañinas que nos hemos causado, no se que mas puede ser este sentimiento que no me deja ver con claridad y que aun sigue considerandote lo mas hermoso de mi vida a pesar de tu mal caracter y tu forma cruel de ser muchas veces conmigo, solo Dios sabe que tiempo tomara todo esto, porque ya son casi 100 dias y comienzan a parecer 100 años.

100 años de soledad...

92 dias sin ti ... recuerdos

Hoy he pensado mucho en ti, sonrio al recordar nuestros momentos, las veces que fuimos felices juntos, ya no estoy en tu vida, no puedo estarlo es dificil para mi comprenderlo tambien pero me he dado cuenta que tu recuerdo me hace menos daño que tu presencia, aunque hubiese querido regresar a tu lado mi vida ya se ha alejado demasiado del camino que alguna vez trazamos juntos y hoy solo me queda este gran amor y los recuerdos de lo que vivimos.

Cuantas cosas han sucedido en estos noventa y dos dias, sigo pensando que sucedera el dia que tengas acceso a todas estas memorias, a lo que casi sucedia conmigo a diario, todas las veces que este ha sido el unico lugar en donde he podido desahogarme, he llorado y lo sigo haciendo y sospecho que lo hare por mucho tiempo mas, si he continuado saliendo con S, el me hace sentir acompañado, contento, paso buenos momentos, es alguien muy sencillo y especial, no he recibido ninguna palabra dura de su parte o algun desaire, es muy noble y nos hemos hecho buenos amigos, especialmente porque compartimos muchos gustos y pasamos el tiempo disfrutando de esas cosas.

No se que sucedera mas adelante con el, pero no espero mayor cosa, a la final soy consciente que el amor que senti por ti es algo que no voy a volver a sentir por nadie mas, solo contigo he llegado a sentirme completamente parte de un todo, solo a ti te he sentido mio y solo me he llegado a sentir tuyo, todo de repente se nos destruyo, en algun punto nos perdimos de tal forma que aunque nos amamos de esta manera no logramos ya encontrarnos, ambos hemos sido transformados por las circunstancias y ya no somos los mismos, lo triste es que ya no hay nada en comun entre nosotros.

Y mientras escribo todas estas lineas no puedo dejar de pensar en ti, en tu mirada, en todas esas cosas que tanto amo de ti, tu sonrisa, esos detalles preciosos que siempre has tenido, tu forma particular de hacerme saber que te preocupas por mi, ese detalle lindo de darme la mitad de tus perfumes, de quererme hacer comida nuevamente, de mirarme y no dejar de decirme que soy el hombre de tu vida, que me amas, no se porque sencillamente ya no logre volver a ser completmente feliz, tal vez es porque tengo mucho dolor aun, tal vez es porque no logras comprender cuanto he sufrido, no planeo hacerme la victima pero nuestras decisiones han resultado para mi en dolor y mas dolor.

Algun dia espero puedas entender todo el amor que siento por ti, he hecho cosas en estos 3 meses de las que no me siento orgulloso, todo ha sido muy confuso para mi y dificil de asimilar, han sucedido mil y mil cosas como si estuviera metido en una especie de novela, y apenas si he comenzado a encontrar el camino de nuevo y a lograr equilibrar mi corazon y mi mente, sin embargo te sigo amando y esto es algo que no cambiara, en algun punto las heridas cerraran, en algun momento ya no sentire mas dolor por todo esto  tal vez la vida me permita volverte a ver y decirte lo mucho que te he amado durante todo este tiempo que hemos permanecido lejos uno del otro.

Si en tu corazon aun queda amor cuando leas estas lineas, perdoname a mi tambien por escapar y apartarme de ti, solo espero que el dia que tu leas por fin todas estas cosas puedas entender cuanto, cuanto te amo.

87 dias sin ti ... desilusion

Que bonito fue por algun momento retener esa ilusion de volver a estar juntos, fueron hermosos esos pocos dias en que crei que tal vez en realidad la vida me sonreia y hacia el milagro de reunirnos de nuevo, pero hoy con tu actitud distante nuevamente me doy cuenta que ya la tristeza ha pasado y seguramente no me necesitas, de alguna manera me converti en el comodin que utilizas cuando nadie mas logra quitarte la sensacion de vacio que sueles sentir.

No puedo entender tus cambios, pero si los conozco ya y estoy acostumbrado a que solo me ames y quieras estar conmigo cuando te sientes solo, o cuando el resto del mundo te falla, supongo que al regresar al gym y salir con personas vuelves a estar bien, y yo nuevamente paso a ser el As bajo la manga para la proxima oportunidad en la que vuelvas a sentirte solo.

Pero no siempre estare ahi, despues de tantas cosas que han sucedido, siento que con cada golpe que me das me alejas mas y mas de ti, respondi rapidamente a tu llamado de tristeza, porque sabes que no soporto saber que sufres, y porque te amo, no hay otra explicacion para eso, pero lamentablemente tu aun no valoras ni entiendes el amor que te tengo, sigues malbaratandolo, y tal vez la proxima vez que me necesites en tu vida ya no me encuentres mas.

No tengo nada que reprocharte de lo sucedido en el pasado, ya te he perdonado, mi corazon sigue sintiendo este grande amor por ti, solo que ahora soy consciente de que no eres para mi, deberia haberte dejado ir hace muchisimo tiempo, pero siempre regreso solo para rescatarte de tus abismos de tristeza y soledad, solo para luego quedar con esta sensacion tan conocida de vacio y confusion.

Eres para mi la unica persona de la que me he enamorado, y tal vez por eso le doy tanta importancia a cada cosa que haces, pero por eso mismo no valoras mi corazon, ni mis sentimientos hacia ti, ni tampoco lo que hago aun cuando a pesar de todo sigo estando ahi, nunca podre comprenderte, ni saber como funcionas, como siempre lo he dicho definitivamente tengo que haber conocido a dos personas que comparten el mismo cuerpo, muy seguramente uno me ama pero el otro no tiene ni el mas minimo interes en mi,

Solo se que te voy a amar siempre, pero no siempre estare ahi, tal vez en algun punto ya no me encuentres, algun dia leeras todas estas palabras, tendras que saber cosas muy dificiles de entender, solo espero que no me odies, aqui est escrita la historia de toda la locura que ha sido separarme de ti, y lo dificil que se ha convertido lograr volver a equilibrarme, se que tal vez he hecho algunas cosas equivocadas, pero no son mas que las consecuencias de esta locura de amarte y no poder estar junto a ti, sentirte tan profundo en mi alma y no poder conectarme contigo, tener que renunciar a ti aunque sienta que debo estar renunciando a mi propio corazon.

Te amo, yo siemplemente te amo, y ahora que me dices que estas tan feliz (otra forma sutil que tienes para decirme que no me necesitas en tu vida) lo unico que me queda es hacerme a un lado de nuevo y esta vez resistirme a imaginar que puedo volver a estar contigo, porque se que eso nunca mas volvera a ocurrir, no quiero hacerme daño, y lo triste de todo es que tu simple presencia en mi vida es suficiente para que mi corazon se rompa una y otra vez.

Te amo gracias por dejarme saber que al menos en lo profundo de tu corazon, sigues amandome.

 

84 días sin ti... Nada cambia

Nos vimos hace 3, días dices que me amas pero nada ha cambiado voy como oveja al matadero sabiendo aun que voy a hacerme daño y no lo evitó,  solo voy,  respondiendo a tu llamado,  esperando como tonto algún milagro,  nada ha cambiado.

Anoche me quede junto a ti,  pero ya no puedo ser feliz contigo,  no me siento cómodo,  no logro ya conectarme,  te observe durante toda la noche sabiendo que sería la última vez que te vería  el estar juntos es como una bomba con riesgo de estallar en cualquier momento.

Y finalmente estalló,  me doy cuenta que no podemos estar juntos aunque siento este amor,  pero definitivamente el dolor de estar separados es menor al dolor de estar juntos,  me duele verte,  escucharte,  tus besos son veneno para mi corazón,  no te soporto,  no soporto tus actitudes,  no soporto ya tu forma de pensar de ser,  nunca has cambiado,  sigues pretendiendo que yo soy tu títere,  el tonto que puedes manipular a tu antojo pero hace ya mucho tiempo me di cuenta de quien soy y de lo que valgo en la vida de muchos,  ya no puedo seguir desperdiciando un amor tan profundo en alguien  que no lo valora,  ni es capaz de cuidarlo.

Sigues hiriendome,  sigues culpandome,  reflejando en mi tus debilidades,  salí de tu apto con este viejo dolor tan conocido para mi  con el corazón roto como siempre lo he tenido desde el día en que te conocí,  nada ha cambiado,  sigues haciéndome daño,  me dueles pero ahora prefiero que me duelas en mis recuerdos,  no quiero volver a verte, no quiero volver a escuchar nunca más tu nombre,  ni tu voz, ni tus lágrimas,  no quiero seguir cargando con una pena tan grande,  se que debo olvidarte,  se ahora que debo dejar atrás los nuestro,  debo admitir que aunque se que estoy condenado a amar para siempre un recuerdo que es todo lo que me queda de ti,  no puedo ni quiero ya nunca más volver a cruzar el abismo que hoy no está separando,  la vida nos exige dejar atrás los que vivimos,  ambos tenemos vidas nuevas,  tu crees que me he convertido en un arrogante,  pero lo único que me ha quedado es esconderme detrás de una armadura para que nunca más alguien  vuelva a hacerme tanto daño.

No vuelvo a enamorarme,  el amor en este mundo es algo que envenena el alma,  este amor que siento por ti me ha costado demasiado,  siento que ya no puedo más,  no quiero mas pensar en ti,  no quiero seguir esperando nada de ti,  no quiero seguir anhelando un mensaje de tu parte,  o una señal de tu amor enfermizo,  dices que me amas pero tus actos son todo lo contrario,  parecería que quieres terminar tu labor de destrucción,  como si definitivamente quisieras acabar conmigo.

Tal vez te lloré de nuevo,  ya estoy resignado a que me duelas, se que nunca ya seré feliz contigo,  y con alguien mas?  Solo Dios sabe que será de mi,  hoy me siento derrumbado nuevamente,  cuando creí que mis heridas estaban sanando apareces solo para abrirme una herida más grande,  como si quisieras mantenerme herido, humillado,  arrodillado,  como si yo fuera tu juguete,  tu esclavo,  a quien no dejas libre,  ni tampoco eres capaz de hacer feliz.
Lloraré y lloraré,  me sentiré hoy de nuevo en medio de esta absurda oscuridad,  hoy seré solo un muerto a quien le late el corazón porque juvenil como es no ha perdido sus fuerza,  pero herido como estoy con tanto dolor que nunca se va,  con la sensación de desolación que vuelve a repetirse, quisiera irme lejos de aquí,  para olvidarte,  no verte nunca más,  quiero olvidarte,  necesito olvidarte,  quien puede hoy ayudarme para sacarte de adentro de mi alma y borrar cada minuto que te he amado?

Alguien que me quite este dolor... Es todo lo que pido al cielo alguien que acabe con esta pena para siempre.