Hoy es un dia normal, amanecio nublado y llovio durante toda la noche, ya estoy de nuevo estudiando, este semestre pinta muy bueno para mi, muchas materias que me gustaron, queda poco tiempo para graduarme como se ha pasado el tiempo verdad? Anoche no pude conciliar el sueño, la cama me parecia mucho mas grande de lo que es realmente, Keyla se empecinaba en dormir casi que encima de mis piernas, quise dormirme temprano pero termine de nuevo luchando por conciliar el sueño a la media noche.
No he podido darle explicacion a este sentimiento que tengo desde que nos separamos, es un sentimiento de tristeza constante, al principio fue muy fuerte, pense que me iba a enloquecer ya luego con el pasar del tiempo en estos casi 100 dias, la tristeza se ha ido matizando pero ahora es una constante para mi, no se va, pienso en ti en todo momento, en estos dias me he dedicado a fortalecerme espiritualmente de nuevo asi que oro muchisimo, y siempre pido a Dios por ti, porque no puedo dejarte de amar, Dios lo sabe, El sabe que yo acepte que no pueda estar a tu lado, pero tambien sabe que mi amor por ti permanece de la misma manera.
Te escribo como casi a diario, esperando algun dia reunir el valor para que sepas finalmente lo que pasaba por mi mente mientras viviamos en esta distancia, no se cuando sera esto, temo que llegue el dia que vuelva a sentir amor por otra persona y entonces decida hacerte saber cuantos dias tarde en poder superar todo esto, aunque te confieso que desearia que leyeras todo esto junto a mi, en un momento donde la vida nos permitiera dejar todo el pasado atras y volver a comenzar para amarnos por siempre.
No se por cuanto tiempo tendre esta sensacion de vacio, se que tu y yo siempre que estamos juntos parecemos polvora, pareciera como si no nos fueramos a entender nunca, peleamos por cualquier motivo, nos hemos dicho cosas muy feas, hecho cosas tristes, estando solos ambos tambien hemos conocido personas, yo se que me he equivocado demasiado estando sin ti, llevo un mes equilibrandome de nuevo, cerrando ciclos, cerrando circulos, ya no participo en redes sociales, ya no hablo con nadie, excepto con S que es mas como un compañerito con quien paso momentos que alguien con quien yo pueda soñar tener algo minimamente parecido a lo que tu y yo habiamos construido, pero estoy solo, he escogido esta soledad porque sencillamente no puedo imaginarme con alguien mas, tu eras mi todo sapito, mi vida entera, tu sonrisa, tus ojitos, el abrazarte, verte, saber que estabas ahi, me llenaba de formas que tal vez tu nunca sepas, y al desaparecer todo eso ya no me queda nada, solo esta tristeza constante que tengo desde que me despierto hasta que vuelvo a dormir.
A veces me he llenado de rabia, de frustracion y escribo muchas cosas aqui reprochandote, culpandote de todo, quisiera gritar, huir, despertar y no se tal vez abrir mis ojos y tu estes de nuevo ahi a mi lado, nadie puede entender el amor cuando no lo ha sentido de verdad, nadie hoy dia es capaz de sentir amor, el amor no se puede olvidar, el amor no se acaba, el amor no es algo que pueda saltar de una a otra persona, el amor no es una cosa con la que podamos negociar, no es algo que le quito a alguien y se lo pongo a otra persona, el amor es como una marca, una señal que une destinos y vidas y las transforma, el amor es todo aquello por lo que vale la pena vivir en este mundo, es lo unico que vale, lo unico que da un proposito en esta vida, puedes llenarte de dinero, de posesiones, tener mil carreras profesionales, el mundo a tus pies, pero sin amor, sin amor eres un pobre desgraciado, sin ti me siento vacio, sin ti siento que vivo porque tengo que vivir, vivo porque tengo que cumplir mis responsabilidades, agradecer al Señor cada oportunidad, se que tengo muchas razones para dar gracias y lo hago, pero en mi corazon queda este vacio que no logro llenar, el vacio que me ha dejado perderte a ti.
No se cuando Dios me ve haciendo esto que piensa, el aun guarda silencio respecto de lo que paso, se que intervino para que no nos hicieramos mas daño, y retiro su bendicion de nuestra relacion, por eso ya nunca pudimos volver a unirnos, no se que piense el de mi, cuando a todos le digo que ya no siento nada, y en la soledad me siento y pienso todo esto que luego escribo aqui, muchas veces cierro mi cuarto y alguna cancion me recuerda a ti entonces lloro, lloro con todo mi ser, a veces yo mismo me reprocho y cuando pienso en que un milagro de traiga de vuelta a mi vida, me niego a mi mismo esa posibilidad, porque no sabes el temor que siento de pensar que voy a volver a sentir el dolor de tu partida.
Vivo entre lo que espera la gente de mi, y lo que siento yo en mi corazon, nadie puede entender el amor que siento, a pesar de todas las cosas dañinas que nos hemos causado, no se que mas puede ser este sentimiento que no me deja ver con claridad y que aun sigue considerandote lo mas hermoso de mi vida a pesar de tu mal caracter y tu forma cruel de ser muchas veces conmigo, solo Dios sabe que tiempo tomara todo esto, porque ya son casi 100 dias y comienzan a parecer 100 años.
100 años de soledad...
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