Han pasado ya ocho largos meses desde que sucedió todo, desde la última vez que entregue mi corazón, soñé con amar, creí en el hogar que tanto habia soñado, hoy miro hacia atrás y doy gracias a la vida por haber evitado continuar hacia mi ruina, despues de todo hoy que mi corazón ya ha olvidado aquel amor destructivo veo con claridad que cometí uno de los errores mas grandes de mi vida.
Pero el tiempo ha sanado todas las cosas que hayan quedado pendientes, sin embargo mi corazón quedo tan mal herido que aunque hoy tengo una nueva relación ha sido toda una odisea sacarme de la cabeza la frustración, la desconfianza, la desesperanza, esta sensación que no vale ya la pena intentar algo que terminará tal vez de la misma manera.
Creo que me he enamorado de nuevo, pero todo a veces es tan confuso en mi cabeza, que de repente me veo luchando contra mis propios sentimientos, muchas veces siento esa necesidad de terminar la relación que apenas comienza a formarse, de huir, de escapar de un posible fracaso, él es tan especial, ha cambiado prácticamente toda su vida para que podamos ser felices juntos, algo que nunca imaginé ahora tengo en mi vida la bendición del cielo de compartir mi vida con alguien de mi propia Fe, S es en muchos sentidos el hombre perfecto, al menos lo es para mi, a veces me veo perdiéndome en su mirada de niño, o en sus palabras interminables, siente pasión por cosas que a los demás pasan desapercibidas, y en cuanto a la Fe, ha desarrollado mayor Fe que yo mismo, es él quien muchas veces me ha fortalecido, su Fe inocente hace que me inspire a querer acercarme cada día más a Dios, él con su amor me ha acercado a Dios.
Pero últimamente todo se ha tornado confuso para mi, he desarrollado un deseo loco por él, su piel, su cuerpo se han convertido en mi adicción mas grande, esas formas curvas de su cintura, sus piernas largas, su pecho tan suave, esos labios dulces que me tienen enloquecido, quisiera hacerlo mio una y otra y otra vez, muchas veces me siento irritado conmigo mismo, irritado por no poder saciar mis ansias infinitas de adueñarme de su alma, de todo lo que él es, y tengo que auto controlarme aunque por dentro siento un hambre insaciable hacia su piel tersa, siento deseos de huir de él, creo que me he enloquecido, no se si es amor o pasión desenfrenada, pero me obsesiona tenerlo, apretarlo entre mis brazos, lograr que nuestros cuerpos se hagan uno solamente, y allí esta él, siempre como tan distante, me enfurece no poder saltar esa especie de muro que hay entre nosotros, una pared invisible que no me permite devorarlo sino solo en mi pensamiento mientras me pregunto, hasta cuando?
Me siento frustrado, no logro encontrar una dinámica que me permita equilibrar toda esta energía que se me sale de las manos, mil dudas recorren mi mente, mil preguntas, por que no puedo leer su mente? por que no puedo saber que es lo que quiere? me desea tanto como yo a él? cuando lo hago mio en verdad siente todo el placer que dice sentir? Él suele ser condescendiente conmigo todo el tiempo, se entrega a mi la mayoria de veces, como si fuera mi instrumento, pongo mis manos sobre su piel como si tratara de interpretar la mas bellas melodia, como si fuera un firme piano, o un dulce violín, una suave arpa que se rinde a los dedos de su interprete.
Pero aunque sus palabras suenan tan dulces, tan dulces que me cuesta creer que pueden ser ciertas, el dice comprender de que se trata el amor verdadero, ese amor que solo desciende del cielo, ese amor genuino tan poderoso que fija dos almas para toda la existencia, mi corazón se enternece profundamente y llego a pensar que tal vez si, tal vez el cielo ha tenido misericordia de mi, después de tanto dolor, de tantas lagrimas por fin voy a poder entregar el corazón sin temor a ser herido, y entonces siento paz, y todo se ilumina a mi alrededor, y me siento feliz y quiero amarlo, amarlo con todas mis fuerzas, y cuando siento que soy libre de esta mi propia carcel, la luz se apaga, el temor regresa, las dudas se enseñorean de mi mente, y caigo de nuevo en este vacío, en esta sensación de detenerme, de correr en dirección contraria, de no verlo más, ni hablarle más, de desaparecer de su vida.
Lo miro y me doy cuenta que es un hombre perfecto, su piel es la adicción y el trofeo de muchos, siento celos incontrolables, celos que me asesinan la mente, me confunden, estos malditos celos que no me dejan pensar con claridad, aborrezco cuando esta conmigo y pasa tiempo conmigo y al mismo tiempo en su celular, estos celos se encienden, me lleno de ira conmigo mismo primeramente porque no puedo hacer que no me importe, y mi imaginación enemiga acérrima de mi paz, me propone mil ideas en mi cabeza, arrebatándome la alegría, cuantos le hablaran? Se sentirá atraido hacia alguno? De que se tratan esas largas conversaciones que lo hacen responder a la madrugada? Quién me estará robando sus deseos, sus pensamientos, su interés? Mientras mi mente se transforma en una tormenta épica, lo observo y trato de ignorar lo que hace, mi rostro no expresa ninguna emoción, guardo silencio mientras que mi mente y mi corazón luchan entre sí.
Es menor que yo, a veces no se si en verdad puede resistir sus propios deseos juveniles, soy consciente que no soy el tipo de hombre que despierta sus mas profundos deseos, ya lo he visto varias veces como mira otros hombres, mas altos, mas grandes, mas fornidos, mas masculinos, se que desea ese tipo de "macho" barbado, peludo y grande, y me frustra no poder saber, no saber que pasa por su cabeza cuando los mira, se que tal vez el desea muchas mas cosas que no podría darle, sus deseos son mas profundos que tal vez los míos, su mente es mucho más flexible y abierta que la mía, me lleva grande ventaja en muchos aspectos y a veces siento que terminaré perdiendo.
Últimamente nada esta bien conmigo, no puedo reprocharle nada a él, a diferencia de mi última relación, él en verdad se esfuerza por estar a mi "altura", cuando soy yo el que sienta que no esta a la de él, tal vez este presentimiento de que todo esta deteriorándose sea imaginación mía o en verdad esta sucediendo. No puedo decirle como me siento, no tendría sentido, no ayudaría en nada a la relación, la ultima vez que le exprese estos sentimientos sentí que estaba frenando los suyos, creo que hemos entrado a un circulo, un embudo que terminará por deshacer lo que especialmente a él le costó tanto construir.
No se como actuar, quisiera apartarme un tiempo, pensar, calmar todos estos pensamientos, no puedo culparlo de nada, él solo lucha por satisfacerme en todo, pero la contaminación de mi anterior relación, el dolor, los temores, la desconfianza, no me están permitiendo pensar con claridad, siento que estoy juzgándolo a él por los errores de la anterior persona, tal vez toda la tristeza, frustración, dolor y rabia están luchando por salir a flote, no puedo regresar ya el tiempo atrás pero si pudiera, seria la única vez en que desearía de corazón evitar a toda costa que yo terminará enredándome con alguien que ahora por causa del daño que me hizo no me permite ser feliz en verdad.
Debo estar desesperado para recurrir a este muro nuevamente, no se como sacar estos sentimientos negativos de mi cabeza, no se que haré, no se que sucederá, siento como mi actitud fría y distante comienza a afectarlo a él, su energía ha ido cambiando, su mirada, su actitud, tal vez el comienza a agotarse, tal vez él comienza a pensar en otras posibilidades, ahora que Dios le ha dado tanto, que ha abierto todo un mundo completamente nuevo para él, debo pensar en la posibilidad en que soy solo su aprendizaje, la persona que lo ayudó a crecer, a madurar a ver la vida de otra manera, he tratado de convencerme que no es así, él en días pasados me negaba esa posibilidad, me decía que yo soy el hombre de su vida, pero su energía y algunas actitudes recientes solo me predicen lo que en el fondo supe desde que decidí intentarlo.
Una vez mas siento que estoy caminando en círculos, siento que regresaré de nuevo al punto de partida, tengo ya muy arruinado el corazón, no me siento ya capaz de amar, de entregarme una vez más, no puedo equilibrarme, no puedo encontrar esa armonía de relación que me permita confiar, tengo esta sensación de incertidumbre conmigo mismo, los deseos descontrolados, esta pasión desbocada que siento hacia él, me están convirtiendo en un monstruo egoísta, y no puedo oponerme a los planes de Dios para él, temo pasar de nuevo por una desilusión, por el proceso de desprenderme de nuevo, de aceptar que alguien mas tampoco fue para mi, comienzo a pensar que soy la estación de cambio de las personas que han pasado por mi vida, cada hombre que ha venido, cada uno de ellos, me han pedido el corazón, a cada uno he amado de alguna forma, finalmente amé profundamente al que peor daño me hizo, al que me destruyo por completo las esperanzas, los sueños, el que me robó mi esencia, mi paz, mi cordura, él que me arrebato el deseo de amar, tal vez fue por eso mismo, porque le entregué mi corazón sin ninguna reserva, abrí mi alma para él como un libro abierto, le di todo lo que tenía y fue todo lo que se llevo.
Me encuentro luchando contra el amor, si amo corro el riesgo de llorar, de sufrir, él dice que me ama, como no voy a responder a su amor, pero es muy prematuro, es muy pronto para entregarle mi amor como lo entregué en el pasado, él se cansa rápido, su mente funciona de forma extraña para mi, de forma que no me deja entender, no me deja ver, ya no puedo leerlo, sus pensamientos son confusos para mi, no se que hará después, no se que hace cuando no esta conmigo, no se si toda esa magia que me muestra es solo un espejismo, pero que sentido tendría? Él podría tener el hombre que quisiera, ya los ha tenido, porque mantenerse conmigo si no es feliz realmente? Soy yo, soy yo el que se encuentra en absoluta incertidumbre, soy yo cuya mente ya no esta bien, solo le pido al cielo que no me permita estrellarme de nuevo, antes de eso prefiero decir adiós a alguien que merece amor del bueno, alguien especial, maravilloso que merece ser feliz, merece lo mejor, lo mas bonito de la vida.
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