295 días despues de la confusión...

Todo ha terminado, las horas negras de confusión, el esfuerzo y la energia empeñados una y otra vez en amar lo que no se puede amar, recuerdos, anhelos, deseos, personas, todo ha quedado atrás, reina una calma extraña dentro de mi, un silencio inerte, sin emociones de ningun tipo, ayer le dije adios a lo que pienso fue mi última relación en mucho mucho tiempo, durante tres años de forma intermitente pretendi amar a alguien del que nunca fui capaz de enamorarme, creo que durante esos tres años tuve un sin fin de altos y bajos, por supuesto las mentiras y los engaños no se podian dejar de esperar.

Si de alguien me hubiese podido enamorar alguna vez, creo que en esos momentos hubiera sido de T, y lo pienso ahora que no me siento culpable para admitir ninguno de mis sentimientos, aunque con esa forma extraña de expresarse, y de pensar, su ternura, su forma de hacerme sentir que el mundo pudiera venirse encima de nosotros y aun asi yo iba a estar protegido entre sus brazos, sus labios suaves, sus caricias tiernas, pero firmes y seguras, pero al final tuve que resignarme a verlo irse tras alguien mas, alguien que quizas lleno mas espacios que yo, alguien que conecto mejor con él de lo que yo jamas hubiera imaginado.

Volví con S, pero nada funcionó y nunca deje de sentirme vacio, S nunca pudo conectarse conmigo, siento que siempre ha querido un padre, un hermano mayor todo menos una pareja, al fin la frustracion fue demasiada, y finalmente terminó

Y asi se fue, durante estos tres ultimos años he estado en estos ires y venires, convenciendo a mi mismo de mentiras, de un amor que no existia, soltaba y me aferraba a mi relacion con S, porque llegue a creer que tal vez ese amor tan incompleto, tan desequilibrado, tan dependiente de mi era lo unico que merecia, pero al final no, no merezco un amor asi, si es que ese era amor, aunque no lo culpo, él es asi, quien era yo para querer cambiarlo.

y todo fue muriendo, aunque él de alguna manera se esforzo, de una manera que aun no logro comprender, aunque en el fondo creo que desde que nos conocimos el se resigno a que me iba a perder algun día y creo que durante esos tres años el solo perdio batalla tras batalla porque ya se habia resignado a que me iria. Ya no quedan mas sentimientos en mi corazón y la verdad es que no se si eso sea bueno o malo, pero es que la verdad no siento nada mas que una fria calma, creo que despues de tantos intentos me siento convencido que si el amor es para mi, tendra que alcanzarme, creo que he corrido demasiado. Estoy cansado.

Si me pongo a pensar y a tratar de entenderme ahora, no lo logro, pero creo que eso hace parte de la naturaleza humana, nosotros no logramos a ciencia cierta comprendernos, aunque no siento nada guardo la esperanza de volver a sentirme enamorado, de volver a perderme en una mirada, de sentir el mundo detenerse entre unos brazos, de volver a soñar que todo pueda ser para siempre, y es que en un mundo tan caotico y antinatural como en el que me tocó vivir, pareciera que estos sentimientoa fueran sentimientos inocentes, ingenuos, tontos, lamentablemente la poblacion ha sido educada para pensar y creer asi.

Por lo que no me queda mas que seguir adelante, si miro hacia atrás me daré cuenta que corrí muchisimo, que he sido incoherente, y contradictorio, pero eso es lo que me hace humano, mis propias contradicciones e ironias, mis mas profundos anhelos que chocan contra mis impulsos, todos en una lucha contra mis principios y mis creencias, una guerra interminable entre mi espiritu y mi carne, entre mi mente y mi corazón, entre lo que quiero hacer, lo que debo hacer y lo que puedo hacer, lo que quiero, lo que debo y lo que soy, el ciclo esta completamente cerrado, miro hacia atrás hacia los recuerdos de esos amores y solo me queda agradecimiento y cariño, ninguno lleno mi corazón y tampoco ninguno lucho para quedarse, ninguno ha luchado por quedarse, por demostrarme que vale la pena, que valgo la pena, y me pregunto si es que no valgo suficientemente la pena, a lo mejor es porque no respondo a los standares y canones actuales, no voy a un gym y tengo grasa acumulada en mi abdomen en vez de tenerlo plano, tal vez mis formas no son armoniosas, ni mi rostro cuadrado, la naturaleza no me dotó de atributos de actor pornografico, tal vez soy demasiado ingenuo, credulo, tal vez sigo soñando demasiado.

Ese soy yo, sigo creciendo y mejorando, no me rindo, no me detengo, a veces me siento cansado, este mundo me abruma con sus locuras e incoherencias, y ahi estoy en medio de toda esa tormenta, en medio de los deseos y pasiones desenfrenadas tratando de buscar ese rinconsito, ese lugar a donde huir, ese lugar para compartir con esa unica persona, la persona para mi. Hoy no se donde estas, no te encontré en mi pasado, y en mi presente no te veo, y tendre que seguir esperando que veas en mi algo especial y te enamores de eso, y sientas que en ese tesoro encontrado seras feliz, porque yo lo encontrare cuando tu me encuentres a mi, a ti mi alma gemela escribo ahora estas lineas, no se donde estas, pero este ingenuo y tonto sigue esperandote, me siento solo a veces, me he resignado a estar a la espera de ti, solo no te tardes, espero conocerte algun dia para amarte con todas mis fuerzas.

Gracias a la vida, y a mis amores pasados por tantas historias, tantas experiencias, situaciones, sin importar que sucedio a cada uno de ustedes les debo una parte de lo que soy, con el tiempo me hago mejor ser humano, solo espero que Dios me justifique, solo se que busco incansablemente el bien, y la felicidad, no se que sucedera en 2019, pero si se que debo seguir adelante, y por ahora solo, mientras encuentro a esa alma gemela que debe estar caminando en alguna parte de este planeta.

Ahi estas, y no importa que tan lejos estemos, nos vamos a encontrar.

nos vamos a reencontrar!

54 días después del último intento... Confusión

Aquí voy yo de nuevo repitiendo historias, S hace un par de semanas propuso que nos viéramos y yo a cedí creyendo que algo podría cambiar, nos hemos visto los últimos fines de semana, pero todo sigue estando igual, al menos le confesé todo lo que hice mientras estuvimos juntos, todas mis equivocaciones y le pedí perdón.

Él es mi gran contradicción, siento muchas cosas especiales por él, pero al mismo tiempo regresa la frustración, hoy se quiso quedar a pasar la noche conmigo, pero como siempre no hubo chispa, tenía tantas ganas de estar con él pero una vez más me sentí rechazado, comienzo a pensar que la forma de amarme es como la de un hermano menor, o tal vez siente el calor humano y la protección de padre de la que carece, y para mi es realmente frustrante sentirme así, aunque trato de acercarme, de buscar su calor, él simplemente responde de forma tierna, y me bloquea, no pude dormir con él, siento rabia, y todos estos sentimientos que tenia y por los cuales tuve que terminar mi relación con él.

Aquí estoy durmiendo en la sala de mi casa, no puedo tenerlo cerca y sentir esta frustración de no poder tocarlo, que horrible sensación la que tengo, yo se que no lo hace de adrede, pero simplemente no le nace estar conmigo de esa manera, él solo quiere sentirse no se acompañado o protegido y conmigo encuentra esa sensación y para él es todo lo que necesita de mi, pero para mi es una tortura, sentirlo tan cerca y no poder ni siquiera besarlo, odio esta situación, he intentado alejarme de él mil veces y no es posible, sigo teniéndolo en mi vida, tal vez no se da cuenta de estas cosas, y ya ni siquiera puedo decírselo no tiene ningún sentido

Me siento rechazado por él, como si él no sintiera por mi más que cariño de hermanos, es como si no le naciera nada más, no se porque lo hace, no se porque viene a mi y quiere pasar la noche conmigo de esa manera, y yo sabía que iba a ser así, yo sabía que sí accedía me iba a sentir de esta manera, me siento tan cansado de seguirme permitiendo sentirme de formas que no quiero sentirme, porque tengo que sentir estar rabias y estas frustraciones, creo que esta es la última noche que me permití algo así, se que ya no puedo reclamarle nada ni reprocharle nada, a la final ya no pertenece a mi vida, pero si puedo eludir la próxima vez que me diga que nos veamos, inventar cualquier excusa de esas que invento cuando no quiero ver a alguien, prefiero quedarme con estos sentimientos guardados que verlo y llenarme de rabia de no poder expresarlos, de sentir que tengo alguien del que no quería enamorarme y tal vez lo hice pero aun así perdí porque me quiere de una manera en la que el mismo no se ha dado cuenta.

Sus actos hablan claramente y me siento triste por eso, son las 2 am y ya no puedo dormir, quiero que amanezca pronto para que se vaya y yo pueda estar tranquilo, es mejor tenerlo lejos que cerca de esta manera, él no es para mi y yo no puedo seguir jugando más esto.

Estoy cansado, en verdad muy cansado.

36 días después del último intento... Esperanza

Estos últimos días han sido de subidas y bajadas, me he volcado a aferrarme de lo único seguro en mi vida; Dios. Estoy tratando de renacer espiritualmente, me sentía muerto por dentro, y esto me ha ayudado, ya he aceptado la ausencia de S, e incluso siento que merece ser feliz, y no conmigo, ojalá la vida le ponga en su camino alguien que lo merezca y le de la felicidad que no tuvo conmigo.

Ya sin redes sociales son pocos con los que hablo, de vez en cuando uno u otro saluda, pero no hay nada más que eso, solo hay dos personas con las que tengo contacto continuo T e I ambos tan diferentes, a T lo conocí hace poco tiempo aún estando con S, pocas semanas antes de terminar, nos hemos visto pocas veces pero hace que pierda el mundo cada vez que nos vemos, y es el único con quien no ha habido nada más allá de abrazarnos y besarnos.

Pero T aún cuando todo es magia entre nosotros, ambos sabemos que no queremos arruinarlo, no se que sucedería si quisiéramos intentar algo más, el decide mantenerse en el misterio, desaparecer cada tanto, y yo no aspiro a algo mas que eso, finalmente no es el momento de mi vida, y una relación más haría que todo terminará de forma muy triste y yo aún más herido, ya no quiero pasar mas por eso.

Me he perdido varias veces en esos ojitos tristes, y en la mirada misteriosa que pone cuando lo veo, su cuerpo trabajado, músculos aquí y allá, y esa ternura con la que me abraza y me besa, lo sé parezco una princesa al decirlo pero no puedo evitarlo él me hace sentir de esa forma particular, T es muy especial, pero se que no es para mi, por lo menos no ahora y se que es mejor no insistir, no me siento listo para una nueva relación y mucho menos para permitir que mi corazón se involucre de nuevo, aun tengo mucho que aprender.

I esta demasiado joven, pero vaya si hace que mis más bajos instintos se activen, es todo lo opuesto a T, lo conozco desde que llegué aqui, pero por cuestiones de él y también mías nos distanciamos, es un moreno de curvas peligrosas, cuerpo perfecto y unos labios carnudos que cuando beso me enciende, él disfruta cada momento conmigo, yo sé que el espera que algún día me enamore de él pero sabe muy bien que eso no va a suceder, nuestros encuentros son casuales pero más regulares, es candela pura.

Nos habíamos visto veces anteriores, antes de S, e incluso antes de D, pero fuera de besarnos y tocarnos nunca yo le había atrevido a hacer algo más allá que eso, pero ahora es diferente, el me desea realmente y ese deseo hacia mi hace que yo quiera más de él, recuerdo este fin de semana, llegó con esa carita de inocente que pone, Jean semiajustado, camiseta suelta y una chaqueta verde algo grande, se sentó en mi cama y me pidió un vaso con agua, no tarde en ir a la cocina y al regresar estaba sentado en mi cama sin nada de ropa, aun así es tierno, lo mire y el apenado agacho su cabeza sonriendo de esa forma pícara, no soporte la escena, su cuerpo es perfecto, músculos tonificados, piernas gruesas y un par de nalgas enormes que me invitan al mal, él estaba listo para ser mío, lo bese sin detenerme, quería devorar cada cm de su cuerpo, lo coloque boca abajo, me quite la ropa y le hice el amor.

Lo abrace y nos quedamos dormidos un rato, luego se fue; esta muy pendiente de mi, me habla todos los días, buenos días, buenas noches, siempre preguntando por mi, por como estoy, que hago, es muy especial pero no hay nada más que deseo y tarde que temprano eso terminará agotandose.

S sigue presente, en mi mente, lo extraño pero es mejor así, tengo que dejarlo construir su vida, y que continúe su camino, a veces pienso en su sonrisa, en todas las cosas que hacíamos juntos, me hace tanta falta dormir con él pero en todo caso es mejor así lejos, hace días nos hablamos, a veces reviso mi correo esperando ver un mensaje de su parte pero no hay nada solo su recuerdo, y el vacío que aun siento por él.

Sigo este camino en solitario, y espero poder sanar todo esto en algún momento, es la primera vez que siento que en verdad quiero estar solo, y que no hay ninguna persona que pueda llegar a mi vida en este momento que haga alguna diferencia.

30 días después del último intento... Recuerdos

Hoy inicie mi día muy temprano, con todo esa locura del metro, tuve que irme más temprano y tomar el circular, cada calle tiene recuerdos contigo, aun sigo esperando un mensaje tuyo al correo, y yo no soy capaz ya de escribir porque no quiero estrellarme con tu indiferencia, sigo queriendo decirte muchas cosas pero no me queda más que este silencio.

Hace ya un mes cerré todas las redes sociales, me he rendido con eso, me parece un absurdo, la última vez que estuve con alguien fue el fin de semana pasado y fue la peor experiencia, no se como pude pensar que el sexo iba a quitarme este vacío, termine asqueado y entendí que en eso no voy a encontrar ya ningún placer.

Ya nada es igual, camino solo y no te niego que me siento algo perdido, después de 2 años juntos y de repente estar ahora así es muy difícil, pero se que debo continuar este camino, que no puedo ser egoísta, que tengo que dejarte ir, al final fui yo el que no quería dejarte ir, tengo esta tristeza en el corazón, me cuestiono a mi mismo si esto no es más que el peso de la costumbre, de mis adicciones emocionales, o mi cerebro resistiendose a quedarse sin esos estímulos que recibía cuando estábamos juntos, me siento frustrado de estar así de nuevo, esta es la quinta vez y ya no quiero más esto.

Y así voy, hoy te pensaré mucho como todos estos días, te envío mi mejor energía donde quiera que estés y ese abrazo y ese beso que extrañaré darte, que la vida te de todas las cosas maravillosas que mereces.

Ten buen día muñequito, Dios te bendiga.

29 días después último del intento... Oscuridad

Pasan los días y tu silencio se va haciendo más pesado en mi corazón, nuevamente estoy dando vueltas en el mismo circulo, nada ha cambiado, las mismas lineas, solo que ahora es a ti a quien las escribo, fui el culpable, es lo único diferente en todo esto, que terminé la relación creyendo que era mi mejor decisión pero como duele.

Admiro tu capacidad de continuar, pero creo que eso fue lo que coseche finalmente, estoy atrapado con estos pensamientos, y lucho contra ellos, porque soy consciente que yo te empuje a todo esto, pero duele, creeme duele mucho, porque esto que siento por ti es muy fuerte y me esta quemando por dentro, quisiera salir corriendo hablarte, llamarte, verte, me paro en la via cuando voy hacia el metro y me quedo mirando a ver si te veo pasar en la moto, pero me da miedo, las personas cambiamos y pues con tantos fracasos que he tenido, ya se de memoria las reacciones de las personas despues de un rompimiento, temo volverte a ver y que no seas el mismo, temo tenerme que encontrar de cara a tu indiferencia, mientras sienta esto en el corazón, me dolería muchisimo ya no encontrar a ese ser dulce y tierno que hoy tanto extraño.

Muñequito, no te saco de mi cabeza, me da tantas vueltas, duele y duele mucho, yo me escondí todo el tiempo dentro de ese caparazón de indiferencia mientras tu al contrario buscabas la forma de amarme, y ahora todo es al contrario, tu continuaste tu vida con tu mente y tu corazón en paz, y yo mientras tanto me revuelco en mi cabeza, buscando la forma de explicarme a mi mismo que tomé la decisión correcta.

Pareciera que todas las canciones se trataran de ti, todo gira en torno a ti, me pregunto si habrás conocido a alguien, o tal vez hayas regresado con alguno de tus ex parejas, yo se que ellos te buscaron mientras estuviste conmigo, y con la mayoria las cosas habian quedado suspendidas, tal vez JF o el sicologo, ambos te querían, ambos querían estar contigo, y quien no si eres un hombre a todo dar, y mientras escribo estas lineas este vacío se hace mas grande y siento mi pecho presionando queriendo salirse, esta sensación tan conocida por mi, te perdí lo sé, lo supe todo el tiempo, desde el principio supe como ibamos a terminar, tu vas a superarme rapidamente, algo que no me esperaba en realidad, no logro comprender si tu amor era tan fuerte como decias, me dejaste ir tan facilmente, pero tambien estoy yo ahi en esas memorias presionando para soltarme de tu presencia, asi que no se si simplemente te rendiste conmigo, o si en algún punto dejaste de amarme, de cualquier forma en ambas situaciones te pierdo.

Eres mas fuerte de lo que crees, y eso hace que me duela aún más, porque se que te voy a perder, y cuando pase toda la tormenta ya no voy a encontrarte de nuevo, encontraré otra persona diferente, y me duele aún más, tengo miedo de lo que me espera a la vuelta de 10 años, no se que pasará conmigo, tengo miedo de haber perdido el amor verdadero y nunca mas volverlo a encontrar, siento como si estuviese siendo castigado por algo que no se que es, no le pedi a la vida ser esto que soy, y ahora parece que me niega la oportunidad de amar, yo he cometido muchos errores, pero no se que sucederá conmigo, y lo único que deseo es poderme enamorar, construir una relación estable y envejecer junto a alguien, pero esa esperanza esta cada vez mas lejana, es casi una ilusión.

Terminó mi día, hoy estuviste en mi mente, y seguro seguirás por mucho más tiempo, te extrañe muchísimo, busco en los grupos de WhatsApp tus comentarios, y me imagino que podrás estar haciendo, pensando, sintiendo, tarde me di cuenta de lo que significabas realmente en mi vida, lo mucho que te extraño, la necesidad que tengo de verte, escucharte, abrazarte, sentirte a mi lado, tu voz, tu risa, tus conversaciones, incluso tus preguntas, es frustrante encontrarme una vez más así, no pensé que iba a volver a pasar por esto, no me queda de otra que atravesar todo el camino como ya lo he hecho antes, me queda el consuelo de saber que esta relación terminó pero no de la forma horrible y triste que terminó la anterior, que no nos odiamos, que tu vives en paz tranquilo sin mi, y yo al final me di cuenta de todo lo que sentía por ti. 

Sé que poco a poco lo que sentías por mi morirá, y tal vez en mi corazón también, tardare mucho más es sanarme porque he quedado realmente herido, no por ti, por la suma de todas las heridas que me he hecho, y pasará el tiempo y no se que pasará conmigo, tengo miedo pero no puedo más que mejorar mi propia vida, resarcir todo lo que he hecho, y esperar que algún día Dios me vea con misericordia y me permita amar y ser amado realmente. 

Buenas noches bebé, así nos decíamos, descansa un beso, mañana será otro día. 

Hoy te extraño. 

24 dias despues del ultimo intento - Reflexiones

He estado repasando las lineas que he escrito los ultimos años desde que comence a registrar en parte todo lo que ha sucedido, creo que he centrado las palabras en describir vez tras vez el dolor, me he centrado demasiado en victimizarme, en describirme como un pobre e inocente amante a quien le han fallado, y no es tan asi.

Logré mirar en retrospectiva, para analizar el por que? Antes de registrar la relacion con D ya habian habido 3 personas con las cuales viví situaciones similares, exceptuando a C mi primer amor, las otras dos relaciones antes de D tambien fueron algo toxicas,  y ahora me percato que dicha toxicidad tiene que ver conmigo, no con ellos.

Es tiempo de contarme esas historias y los entretiempos, para poder ver el cuadro completo, los 10 años de vaíven emocional, de relaciones, de tanto drama y situaciones dañinas que me han traido finalmente a este lugar, he detectado finalmente que el problema definitivamente es mio, estoy repitiendo un patron toxico en el que me acomodo, juego y luego me victimizo, esto es un problema claramente de engreimiento.

Temo estarme convirtiendo en un vampiro emocional, hoy que quise escribirle algo lindo a S, me di cuenta que al mismo tiempo le habia enviado un mensaje a DR con el poema que le compuse, que escribí por aquí unas fechas atrás, y que aparte de eso estoy saliendo con T, bueno con T las cosas son algo atípicas, el va y viene desde hace casi tres meses caprichosamente, pero no puedo negar que la quimica que tengo con él no la tenia hace muchisimos años, casi que desde que terminé con C.

Han sido unos años locos, creo que me he autoimpuesto una carga demasiado pesada de llevar, y es natural que la incoherencia humana se manifieste en todas esas situaciones, esta obsesión de ser siempre perfecto, de no dar malas impresiones, de siempre sonreír, unido a una especie de incapacidad de decir que no, de ser tan complaciente con todos, creo que me ha llenado de todas estas situaciones hasta rebosarme el vaso.

He detectado que estoy atrapado en un "loop" y repito el mismo patrón una y otra vez, con las personas con las que he estado, no puedo seguir siendo la victima y eludir mi responsabilidad, yo escogi vivir cada una de esas relaciones, todas las he terminado yo, y he usado casi los mismos argumentos, asi que debo detenerme completamente, detener esta carrera absurda y hacer un "feedback" lo suficientemente profundo para averiguar que es lo que esta mal, y arreglarlo, si la vida, si Dios quiere en su amor y gracia permitirme enamorar una vez mas, tengo que concienciarme de estas cosas y no repetirlas mas.

Por cierto, he recibido correos de respuesta de S, mi ego anhela una declaración de amor que contenga expresiones de lucha, sigo esperando que S tecnicamente me ruegue, y eso no lo voy a permitir, hoy es la ultima vez que le escribí, debo dejarlo sanar, de cualquier forma aunque lo quiero tanto estoy seguro que verlo me recordará las razones por las que decidí no continuar, tengo que renunciar a él, y tengo que obligar a mi ego a subyugarse, él merece quien lo haga feliz y no puedo seguir rondando como un fantasma abriendo heridas y negandole esa oportunidad.

T me escribe, esa sutileza de él me parece especial, pero tengo que tomar decisiones drasticas o el ciclo volverá a repetirse, y es algo que no quiero debo detener toda esta locura, estoy en verdad agotado, y si sigo asi repetire una y otra vez la historia, y no me pienso permitir algo asi, debo manejar esa situacion con cautela y mantener esta distancia.

Hoy me he dado cuenta de algo que nunca pensé, me terminé convirtiendo en el tipo de persona contra la cual he luchado toda mi vida. Esto tiene que parar.



23 días, ese fue el último intento

Hacia 297 días habia escrito mi última entrada, con la misma sensación, con estos mismos sentimientos, nada cambio 297 dias desde aquel 14 de enero de 2018 cuando por última vez vi los ojitos tristes de quien me amo con sinceridad durante dos años, 1010 dias que me entrego con total desinteres, que se esforzo por verme feliz, que hizo tanto por mi y a la vez yo hice tan poco por él, quisiera pedirle perdón por herir su corazón, hoy me culpo a mi mismo por la tristeza que pude haberle causado, herido como estoy me equivoque tanto con él, culparlo por que? De nada a la final yo coseche lo que sembré con mi indiferencia, mi forma dura de ser, las cosas horribles que le decia, mis mentiras, mis engaños, el juego que jugué mal por miedo a estar solo.

Se que de alguna manera lo amé, aun no logro establecer de que forma, pero hoy despues de 23 días sin él, su ternura, la dulzura de sus besos, la forma de mirarme hacen hueco en mi corazón, todo ocurrió como un Tsunami, pasados un par de días me sentía seguro de mi decisión, ni siquiera lo pensaba, creia que habia hecho lo mejor para mi, pero conforme van pasando los días me voy sintiendo mas triste, he tenido días llenos de ansiedad, tal vez la soledad, tal vez los recuerdos, tal vez mi cerebero reclamandome desesperado por el estimulo que lo hacia sentir placentero, o la suma de todas esas cosas, se que no estoy bien ahora, me estoy tomando las cosas estas con toda la seriedad, tratando de encontrar el equilibrio que perdi hace 10 años desde que comence mi carrera desesperada por encontrar algo que no se busca, que no se puede forzar, que no se puede obligar a venir a la vida.

Son 5 relaciones, cada una con su propia carga, su propia historia, cada personaje con su propia historia, su propio contexto, cada uno vino y se fue en diferentes momentos de mi convulsiva vida, una vida cambiante, cada uno de ellos se cruzó en mi camino en un punto distinto de mi vida, y cada uno naturalmente se quedó con una forma de conocerme, una historia, diferentes recuerdos.

De cada uno me quedaron los recuerdos, la colección de frustraciones y sentimientos, las historias; uno a uno fueron robando de mi las fuerzas, las emociones, las ilusiones, todas las di, en el fondo del corazón aun quedan esperanzas, pero he guardado todo eso dentro de una capa muy gruesa y dura de orgullo e indiferencia, como si ya no me importara.

Y finalmente llegaste tu, el quinto, 1010 días, tenia muy poco que dar, y me encontraba realmente muy herido, el cuarto amor fue en verdad toxico, cometí suicidio emocional con él, y al aparecer tu en el camino fuiste una especie de salvavidas, de este miedo que tengo a estar solo y de esta adicción insana de sentirme acompañado, enamorado, amado, es dificil admitir que uno termine reconociendose a uno mismo a través de los demás, lo que me sucedió durante esos 10 años; me perdí el algún punto de mi mismo, comence a valorarme a través del valor que otros me daban, y deje de amarme, al odiarme y huir de mi mismo cada vez que tenia que encontrarme conmigo mismo, al escapar de mi cuando desesperadamente buscaba compañia para no tener que enfrentarme a mi reflejo, a mis pensamientos, me aferré a mi salvavidas y ese fuiste tú.

Me siento muy triste, triste porque no te merecias eso, mis infidelidades, mis mentiras, ese ultimo dia que te mire a los ojos en verdad quise que me perdonaras, porque sabia que el culpable soy yo, cuantas veces ese corazon tuyo no fue herido por mi, por todas mis actitudes, la manera en que te trate, toda la frustracion que puse sobre ti, mi propia frustracion, huí de ti, y sigo huyendo, porque no puedo verte a los ojos sin sentir que te falle de todas las maneras, quisiera haber tenido mas valor para enfrentar todas esas cosas, para haberte dicho todo lo que sucedia, pero lamentablemente no logre encontrar contigo el sosiego que tanto anhelaba, siempre estuviste para mi, pero ese último día me di cuenta que te habia perdido, estabas cansado, me dejaste ir, simplemente me dejaste ir, y te entiendo, tu corazón sabia que debias hacer, dejarme solo con mis demonios.

He extrañado las palabras tiernas que me decias para comenzar el día, tus mensajes compartiendome cualquier cosa simple que sucedia durante el día, tus preguntas sobre esto o lo otro, esa inocencia que veía en tu mirar, no se hasta que punto todo eso fue cierto, se que tambíen te dejaste llevar, y que terminaste fallandome como yo a ti, pero no puedo culparte, mi veneno terminó por contaminarte, pero esos 1010 días se que hiciste todo por hacerme saber que me amabas, la desilusion que vi en tus ojos ese última día me hicieron entender que te perderia para siempre, y he luchado contra mi estupido ego que no soporta la idea de que seas feliz con alguien más, pero te lo mereces, y duele la idea, y tal vez dolerá muchisimo cuando sea una realidad.

Me despierto a la madrugada con ese vacío terrible, al pensar que tus besos y caricias se los has dado a alguien mas, no puedo soportar la idea y por eso huyo de ti, no quiero sentir esto, no quiero sentir este dolor, esta frustracion de haber tomado esta decision de llevarte al vacío y empujarte, y ahora ser yo quien sienta este dolor, cruel ironia, por eso me mantengo al margén, lejos de ti, sin que sepas nada, me enfrento a estos demonios solo, me obligo a enfrentarme a mi mismo, a permanecer solo por fin; despues de estos 10 años, verme cara a cara y encontrarme conmigo mismo.

Te extraño, y mucho solo que no lo sabes, no puedo regresar y decirtelo, seria egoista y miserable de mi parte, quisiera abrazarte muy muy fuerte, pero entiendo que no puedo hacerlo, que voy a enfrentar las consecuencias de mis decisiones, y que debo desearte felicidad verdadera porque te lo mereces, que la vida te va a premiar porque lo vales, porque eres un hombre maravilloso, especial, todas las cosas que hiciste por mi nunca las olvidare, las tengo guardadas en mi corazon y para siempre gracias por ese amor sencillo y sincero que me diste.

En cuanto a mi, intentar conocer personas se ha convertido en un ejercicio poco practico, estoy realmente cansado y no se la verdad cuanto tiempo me tomará recuperarme, pero no pienso permitirme entregar lo que no tengo, ni fingir amor, me enamoraré de mi mismo, me tomare el tiempo de conquistar mi propio corazon, de encontrarme de saber que deseo, quien soy en realidad, de enfrentar mis propios miedos, de sentir todo esto que siento y levantarme renovado, tomara buen tiempo, 10 años de desgaste, de entregar todo lo que podia dar no puede tomar poco tiempo para recuperar, solo Dios conoce mi camino, confío ahora en que algun dia cuando entienda que estar con alguien no es por necesidad sino por decision él vea con ojos llenos de gracia permitirme encontrar a la persona con la que por fin llegue a ser feliz, no es hoy no es mañana, se encuentra en el porvenir en un futuro que desconozco, que solo ÉL conoce.

Hoy son 23 días desde el final de mi 5ta relación, me tomo 10 años darme cuenta de la necesidad que tenia de amarme a mi mismo, de llenar todos estos espacios vacíos conmigo mismo, hasta que no llene mi corazón de nuevo con amor por mi mismo, no voy a poder amar a nadie, renuncio hoy a repetir la historia, renuncio a rendirme ante el temor de la soledad, renuncio a buscar el amor, y que el tiempo sane mis heridas y Dios decida lo que necesito y lo que es mejor para mi vida.

23 días de soledad definitiva, y contando...

Sebas Rúa se que te amo, no se de que manera, pero se que lo hago, y no puedo mas que desearte la felicidad mas grande, y el amor verdadero, lo mereces, me duele, me duele mucho, pero he cruzado una frontera a la que ya no puedo regresar...