87 días caminando en Soledad ... Desilusión

Hoy escribo estas lineas, dedicadas a GM, a veces salto de mi experiencia caminando por los pasillos de la soledad y la melancolía, para contar historias, historias de amores perdidos tal vez, de personas especiales cuyo paso por mi vida fue tan fortuito como efímero pero que aun así quedaron grabados en mi corazón como personas que pudieron ser y la vez no fueron.

Y esta es tu historia GM, te conocí poco después de haber terminado mi relación con S, y mientras pasaba por una situación muy difícil, hacia unos meses atrás que había sido despedido de la dichosa empresa de "Recursos Humanos" y me encontraba pasando por un no tan buen momento en todos los sentidos, en diciembre de 2018 luego de múltiples desencuentros con mi ex S, decidí terminar definitivamente mi relación con él (regrese con el a finales de 2019 pero esa es otra historia).

Me encontraba solo y aburrido por esas fecha, y entonces un día como cualquiera me conecte a Grindr y ahí estabas tu, estoy seguro que ya habíamos cruzado palabras hacia meses atrás, estuvimos hablando durante todo ese día, y decidimos que debíamos vernos y conocernos, yo me encontraba desempleado así que tenia tiempo de sobra y tu estabas igual que yo, ademas la vida nos había dado el regalo de estar muy cerca así que después de hablar y hablar por horas, nos pusimos cita al día siguiente, nos encontramos a la 1 pm al frente de la iglesia de La América, yo me encontraba muy nervios, siempre tengo miedo de gustarle a alguien por las fotos y luego cuando me vean en realidad ya no sea lo mismo. Pero allí estabas tu con tu sonrisa enorme, y tus ojos brillantes, con esa camiseta blanca ceñida y los pantalones cortos que te daban a la rodilla, y la tula del Gym al que ibas.

Tan pronto te vi me fascinaste, pensé que estaba viendo al osito mas lindo con el que me había topado, caminamos por un rato, ambos muy nerviosos y luego te invite a almorzar, era medio día y la verdad yo moría de hambre, nos sentamos en un restaurante cerca a la iglesia, pedimos dos almuerzos corrientes, y las horas pasaban y nosotros no parábamos de hablar, cada palabra era estimulante y yo no quería irme, decidimos pagar el restaurante y nos movimos hacia una panadería, seguimos hablando casi hasta las 4 pm, cuando decidimos que era tiempo de ir a la casa a organizarnos, nos despedimos con un fuerte abrazo, y seguimos cada uno nuestro camino de vuelta a casa.

Sin embargo no perdimos la comunicación, seguimos conversando durante toda esa tarde, y la verdad no recuerdo si ese mismo día o al siguiente fuiste a mi casa, recuerdo que era de noche, y que estuvimos sentados en mi cama hablando otro buen rato y de repente te sentaste frente a mi, me tomaste la cara con tus manos y me besaste, me besaste con esos labios que me transportaron, fue el beso mas apasionado que había recibido, y lo sentí en todo mi cuerpo, nos besábamos sin parar, comenzamos a tocarnos, a explorarnos uno al otro, sentí tu barba en mis manos, y comencé a recorrer suavemente tu cara hasta llegar a tu pecho, ese pecho peludo y sensual, te acostaste y yo sobre ti, sin parar de besarnos. No se si esa noche te quedaste conmigo, pero esa noche fue el inicio de dos meses de compartir juntos, noches enteras de hacer el amor, fines de semana juntos arrunchados mirando Netflix o saciandonos del otro, pero también de mi propia inestabilidad.

En aquella época cuando comenzaste a tratar de convencerme para que fuéramos una pareja, yo ya me había enamorado de ti, pero tenia miedo, miedo de volver a fracasar, me sentía cansado de entrar en relaciones, y pensar que luego iban a terminar, sin trabajo y sin dinero sentía que no podía ofrecerte nada, estaba pasando por un muy mal momento, y me cerré a la posibilidad, lo que atrajo el conflicto, soy consciente que fui duro contigo, que herí tu corazón que sentía cosas tan lindas por mi, me confesaste tu amor y yo lo ignore, lo silencie por completo, todo termino mal entre nosotros, dejamos de hablar por muchos meses, sin embargo de cuando en cuando nos cruzábamos.

Una noche volvimos a hablar, y quise verte, te extrañaba, había pasado mucho tiempo y quería volver a besar esos labios, era media noche y no te importo, llegaste con tu sonrisa de siempre, y pasamos la noche haciendo el amor, besándonos y abrazándonos, como si no quisiéramos dejarnos ir, a la mañana siguiente te fuiste y no supe de ti por un buen rato.

Mucho tiempo después una mañana caminando hacia mi trabajo, iba camino al metro y me cruce contigo, me quisiste acompañar y no me pude negar,  quise besarte de nuevo, pero esta vez nos acompañamos en el metro, me baje en la estación Hospital camino a mi trabajo y nos despedimos, y entonces no volví a saber de ti.

Hoy te escribo estas lineas porque hace unas semanas nos reencontramos, sentí alegría de saber de nuevo de ti, como siempre peleamos y peleamos, y luego fui yo quien te dijo que te quería, moría de ganas de verte de nuevo, guardaba la esperanza de que ese amor que habías sentido por mi estuviera aun vivo, latente, y que yo pudiera esta vez alimentarlo y hacerlo crecer, viniste a mi casa y al vernos como siempre fue inevitable darnos ese abrazo interminable y tocar nuestros labios, y entonces descubrí que seguía sintiendo esa locura de tenerte, de hacerte mio, pero esta vez definitivamente, y nuevamente sentí esa conexión, esa felicidad, esa satisfacción, compartimos toda la tarde juntos, y fue como si el tiempo no hubiese pasado, quise hacerte sentir lo mejor, trate de eliminar todos los malos recuerdos, quise demostrarte que ahora era diferente, y así pasamos la tarde juntos, abrazados, riéndonos, besándonos una y otra vez,  y me ilusione como un tonto creyendo que ahora iba a tener la oportunidad de estar contigo.

Pero luego al despedirnos, y al siguiente día cambiaste, estabas frió y distante, los siguientes días trate de buscarte, de hablarte pero cada vez que lo hacia me encontraba un muro, por alguna razón, ahora me hablabas diferente, con indiferencia. Y entonces me di cuenta, que simplemente esa tarde que para mi fue tan especial, fue la espinita que querías sacarte,  que viniste para demostrarte a ti mismo, que me hubieras podido tener si hubieras querido y que no era yo el que te iba a rechazar sino tu, viniste para demostrarte a ti y a tu ego que eras lo suficientemente atractivo e interesante para hacerme caer de nuevo, y te inflaste cuando te confesé lo que sentía por ti, y mis intenciones de intentarlo, de liberarme de los miedos que tuve en el pasado y darte el amor que me pedías, todo fue una fría venganza, fui muy ingenuo, a pesar que algo en mi interior me decía que tal vez ese era el propósito de vernos de nuevo, pero no quise hacer caso de esas voces, quise pensar que nos podíamos dar por fin una oportunidad, y entonces me estrelle contra ese muro, la ultima vez que hablamos tenias ese aire de victoria, te habías sacado por fin esa espinita de resentimiento que tenias hacia mi por haberte "rechazado" en el pasado, viniste con toda tu artillería a seducirme, ilusionarme para luego simplemente desaparecer como si nada hubiera pasado.

Me dolió, esa desilusión de saber que en tiempos tan diferentes fue que quisimos estar juntos, y cuando tu quisiste yo dije No, y entonces cuando deje mis miedos atrás para buscarte, tu me dijiste:NO. Ahora eres indiferente, pudiste sanar tu corazón al venir y comprobar que ya no sentías nada por mi, de una forma tan calculada que simplemente no pude verlo, tal vez porque yo mismo me encontraba obnubilado por lo que sentía y aun siento por ti. Llevo semanas reteniendo tu imagen en mi mente, tus besos, la sensación de tu piel con la mía, pero guardo silencio, porque me di cuenta que tu venganza esta completa, y que esa maravillosa tarde que pasamos, fue tu regalo de despedida.

Siempre vas a estar en mi corazón, y siempre llevare con melancolía la idea de que por un momento estuve seguro de darme una oportunidad contigo y hacerte feliz, pero ese momento llego demasiado tarde, para ti, para mi, para ambos.  Hoy te pienso con intensidad, y te envío un abrazo de oso a través de estas palabras que tal vez tu jamas leerás.

Si con alguien en esta vida hubiera querido volver a sentir ese amor profundo y eterno, ese alguien hubieras sido tu, hubiese querido amarte, porque cada vez que veía tus ojos, lo único que podía ver era ese lugar al que llamamos hogar. Y si hay alguien a quien hubiera querido volverle a expresar ese: TE AMO. Ese alguien eres tu.

Gracias por esa tarde inolvidable, tarde dulce y amarga. Nuestra ultima tarde.

86 días Caminando en soledad... Desasosiego

Ya he de cumplir tres meses desde que me lance definitivamente a estar solo, y a reencontrarme a mi mismo, pero lejos de eso ahora me siento perdido, llevo un mes en terapia, esta semana sera la 4ta consulta, las sesiones son mas bien cortas, fuera de eso inconscientemente escogí un psicólogo que parece un modelo GoGO, moreno, de buena estatura, y un cuerpo de hombre: musculoso, de brazos anchos, piernas gruesas y sonrisa hipnotizante.

Es muy curioso que haya dado con un psicólogo así, pero según él (aunque no le he dicho lo atractivo que es, obviamente) que tomamos decisiones basados en el inconsciente, básicamente nuestro inconsciente es quien toma las decisiones antes de que nosotros creamos que la vamos a tomar. Sin embargo y por obvias razones no pienso bajo ninguna circunstancia cruzar la linea del paciente y el medico, necesito su ayuda profesional así que esta prohibido para mi.

Esta semana ha sido rara para mi, sigo en esta montaña rusa de emociones, a veces me siento muy feliz y contento y parece como que no me importa estar solo, y luego me siento solo y triste y con esta sensación de que finalmente tendré que acostumbrarme a ser un zombie sin sentimientos por nadie, se que es un camino largo el que tendré que recorrer, y vaya que si le estoy invirtiendo recursos a entender que me pasa, pero me cuesta, me cuesta mucho identificar exactamente que es lo que me pasa, es como si dentro de mi hubiera una batalla, como si yo mismo fuera un extraño.

Estoy tratando de entenderme a mi mismo, de saber que quiero, y en esa búsqueda creo que me desvío mucho, hace un par de meses comencé a tener relaciones frecuentes con un hombre casado, nunca había yo cruzado semejantes limites, un hombre moreno un poco mas bajo que yo pero con una forma de hacerme el amor como pocos, con tantas ganas y tanta pasión que perdí la perspectiva, de que ES UN HOMBRE CASADO! Casado con una mujer y ademas con dos preciosas hijas, no me explico como pasan esas cosas, como uno se casa y tiene hijos para luego andar buscando otras cosas que a la larga van a hacer mucho daño. El fin de semana pasado estuve con otras dos personas, y me doy cuenta que mi comportamiento "bulimico" sexual hace parte de un proceso emocional interior de búsqueda de conexión, abrí un Twitter secreto super erótico con fotos mías casi que vendiéndome, mostrando las "tapas", no se que busco encontrar con hacer eso, hoy me parece absurdo, ademas porque ayer termine de sentirme mas triste, siento que tengo un bloqueo en mi vida o que ya me hice viejo, al fin de cuentas en el mundo gay tener mas de 30 años y no ser un tipo sexy con cuerpo griego es quedar por fuera del estándar.

Me gustaba mucho un venezolano todo oso, ayer me encontraba muy estresado, era vencimiento de fechas y tenia si o si terminar de cumplir con las presentaciones de los impuestos, EEUU no perdona esas fechas ni siquiera en un apocalipsis, sin embargo este Oso estaba cerca, me escribió y me dijo que si nos veíamos, no podía yo decirle que viniera a mi apto porque era eso o cumplir con mi trabajo y la verdad me pesan mas las responsabilidades, sin embargo le dije que yo iba a sacar a Keyla un rato que nos podíamos ver al menos para conocernos, salí y nos encontramos a pocas calles de mi casa, hablamos menos de 5 minutos, una situación supremamente rara y el tipo sencillamente se fue, tanta galantería por whatsapp, tantos mensajes para eso, que despropósito! Le escribí al rato a ver si tal vez al verme el iba a tener interés en seguir conociéndonos, pero no, no paso nada, a lo mejor al verme en persona ya no le guste tanto como en mis fotos.

Y entonces como suelo hacerlo me odie, y me puse triste, triste de vivir una realidad que tanto detesto, me sentí mal porque siento que las personas que me atraen son inalcanzables, hace poco J un costeñito muy especial ha estado pretendiendome, y se esfuerza en verdad por hacerme sentir bien, lleva días enviándome almuerzo (cocina delicioso), y yo se que le gusto mucho, pero no entiendo por que yo no me siento así con él, no logro entender porque estoy esperando de personas que nunca me van a corresponder y aparecen personas especiales como J a las que no soy capaz de corresponderles, me siento triste y aburrido con toda esta situación, no logro entender que sucede, y no logro sentirme bien, mi historia con los hombres ha sido todo el tiempo un absurdo y sigo ahí esperando el príncipe azul, ese hombre especial que me haga sentir de nuevo de esa forma particular, esa sensación de pertenecer, de ser amado y valorado de verdad por alguien que se enamore de quien soy yo y no por lo que ve en las fotos.

Por ahora sigo sintiéndome perdido, no pierdo la esperanza de que mi vida de un giro y cambie, y yo pueda encontrar amigos de verdad, personas que me ayuden a dejar atrás todo este pasado, y eventualmente encontrar a esa persona especial. Estoy muy perdido, creí que a través de redes sociales iba a conectar con alguien pero no es así, volví a borrar los perfiles y la verdad quiero mantenerme alejado espero que logre hacerlo por un largo tiempo.

El sexo casual tampoco es la solución, las personas que me buscan es para satisfacerse y pasar el rato, y eso me hace sentir cada vez peor, esta mañana le corte al casado y lo bloquee, porque no quiero mas karmas en mi vida, y siento que estoy haciendo terriblemente mal; no voy a participar en una mentira tan grande, y en algo que siempre he creído despreciable. Creo que tengo que simplemente acostumbrarme a estar así solo, tan solo estoy por cumplir 3 meses, así que es poco tiempo, por lo que voy a detenerme, tratare de detener este circulo vicioso de abrir y cerrar redes, y en actitud estoica simplemente dejarme llevar por la vida y lo que venga de forma natural.

Hoy es un día difícil, tendré paciencia, y seguiré hacia adelante, estoy nervioso también por mi cambio de proceso en mi empleo actual, tendré que ser muy paciente con mi nueva jefe, no es muy fácil de llevar solo espero que mi decisión me ayude a crecer profesionalmente.

Ojala algún día encuentre ese compañero de vida que tanto anhelo.