86 días Caminando en soledad... Desasosiego

Ya he de cumplir tres meses desde que me lance definitivamente a estar solo, y a reencontrarme a mi mismo, pero lejos de eso ahora me siento perdido, llevo un mes en terapia, esta semana sera la 4ta consulta, las sesiones son mas bien cortas, fuera de eso inconscientemente escogí un psicólogo que parece un modelo GoGO, moreno, de buena estatura, y un cuerpo de hombre: musculoso, de brazos anchos, piernas gruesas y sonrisa hipnotizante.

Es muy curioso que haya dado con un psicólogo así, pero según él (aunque no le he dicho lo atractivo que es, obviamente) que tomamos decisiones basados en el inconsciente, básicamente nuestro inconsciente es quien toma las decisiones antes de que nosotros creamos que la vamos a tomar. Sin embargo y por obvias razones no pienso bajo ninguna circunstancia cruzar la linea del paciente y el medico, necesito su ayuda profesional así que esta prohibido para mi.

Esta semana ha sido rara para mi, sigo en esta montaña rusa de emociones, a veces me siento muy feliz y contento y parece como que no me importa estar solo, y luego me siento solo y triste y con esta sensación de que finalmente tendré que acostumbrarme a ser un zombie sin sentimientos por nadie, se que es un camino largo el que tendré que recorrer, y vaya que si le estoy invirtiendo recursos a entender que me pasa, pero me cuesta, me cuesta mucho identificar exactamente que es lo que me pasa, es como si dentro de mi hubiera una batalla, como si yo mismo fuera un extraño.

Estoy tratando de entenderme a mi mismo, de saber que quiero, y en esa búsqueda creo que me desvío mucho, hace un par de meses comencé a tener relaciones frecuentes con un hombre casado, nunca había yo cruzado semejantes limites, un hombre moreno un poco mas bajo que yo pero con una forma de hacerme el amor como pocos, con tantas ganas y tanta pasión que perdí la perspectiva, de que ES UN HOMBRE CASADO! Casado con una mujer y ademas con dos preciosas hijas, no me explico como pasan esas cosas, como uno se casa y tiene hijos para luego andar buscando otras cosas que a la larga van a hacer mucho daño. El fin de semana pasado estuve con otras dos personas, y me doy cuenta que mi comportamiento "bulimico" sexual hace parte de un proceso emocional interior de búsqueda de conexión, abrí un Twitter secreto super erótico con fotos mías casi que vendiéndome, mostrando las "tapas", no se que busco encontrar con hacer eso, hoy me parece absurdo, ademas porque ayer termine de sentirme mas triste, siento que tengo un bloqueo en mi vida o que ya me hice viejo, al fin de cuentas en el mundo gay tener mas de 30 años y no ser un tipo sexy con cuerpo griego es quedar por fuera del estándar.

Me gustaba mucho un venezolano todo oso, ayer me encontraba muy estresado, era vencimiento de fechas y tenia si o si terminar de cumplir con las presentaciones de los impuestos, EEUU no perdona esas fechas ni siquiera en un apocalipsis, sin embargo este Oso estaba cerca, me escribió y me dijo que si nos veíamos, no podía yo decirle que viniera a mi apto porque era eso o cumplir con mi trabajo y la verdad me pesan mas las responsabilidades, sin embargo le dije que yo iba a sacar a Keyla un rato que nos podíamos ver al menos para conocernos, salí y nos encontramos a pocas calles de mi casa, hablamos menos de 5 minutos, una situación supremamente rara y el tipo sencillamente se fue, tanta galantería por whatsapp, tantos mensajes para eso, que despropósito! Le escribí al rato a ver si tal vez al verme el iba a tener interés en seguir conociéndonos, pero no, no paso nada, a lo mejor al verme en persona ya no le guste tanto como en mis fotos.

Y entonces como suelo hacerlo me odie, y me puse triste, triste de vivir una realidad que tanto detesto, me sentí mal porque siento que las personas que me atraen son inalcanzables, hace poco J un costeñito muy especial ha estado pretendiendome, y se esfuerza en verdad por hacerme sentir bien, lleva días enviándome almuerzo (cocina delicioso), y yo se que le gusto mucho, pero no entiendo por que yo no me siento así con él, no logro entender porque estoy esperando de personas que nunca me van a corresponder y aparecen personas especiales como J a las que no soy capaz de corresponderles, me siento triste y aburrido con toda esta situación, no logro entender que sucede, y no logro sentirme bien, mi historia con los hombres ha sido todo el tiempo un absurdo y sigo ahí esperando el príncipe azul, ese hombre especial que me haga sentir de nuevo de esa forma particular, esa sensación de pertenecer, de ser amado y valorado de verdad por alguien que se enamore de quien soy yo y no por lo que ve en las fotos.

Por ahora sigo sintiéndome perdido, no pierdo la esperanza de que mi vida de un giro y cambie, y yo pueda encontrar amigos de verdad, personas que me ayuden a dejar atrás todo este pasado, y eventualmente encontrar a esa persona especial. Estoy muy perdido, creí que a través de redes sociales iba a conectar con alguien pero no es así, volví a borrar los perfiles y la verdad quiero mantenerme alejado espero que logre hacerlo por un largo tiempo.

El sexo casual tampoco es la solución, las personas que me buscan es para satisfacerse y pasar el rato, y eso me hace sentir cada vez peor, esta mañana le corte al casado y lo bloquee, porque no quiero mas karmas en mi vida, y siento que estoy haciendo terriblemente mal; no voy a participar en una mentira tan grande, y en algo que siempre he creído despreciable. Creo que tengo que simplemente acostumbrarme a estar así solo, tan solo estoy por cumplir 3 meses, así que es poco tiempo, por lo que voy a detenerme, tratare de detener este circulo vicioso de abrir y cerrar redes, y en actitud estoica simplemente dejarme llevar por la vida y lo que venga de forma natural.

Hoy es un día difícil, tendré paciencia, y seguiré hacia adelante, estoy nervioso también por mi cambio de proceso en mi empleo actual, tendré que ser muy paciente con mi nueva jefe, no es muy fácil de llevar solo espero que mi decisión me ayude a crecer profesionalmente.

Ojala algún día encuentre ese compañero de vida que tanto anhelo.