105 dias luego de cerrado el ultimo ciclo... anhelo

105 dias han pasado, y han sucedido muchas cosas, aunque aun y todavia permanezco en un estado de confusion, hay dias buenos en los que siento que definitivamente no quiero estar con alguien por un buen tiempo y luego aparece alguien que me da esperanzas y se va. Y entonces regreso a estar con esta sensacion de soledad, y desesperanza que me embarga.

Hace unas semanas, comprando unas cosas en el éxito, justamente el día en el que sentí mas liberado de la necesidad de alguien, encontré un jovencito, ya lo habia visto varias veces antes cuando generalmente iba con S a hacer compras, no puedo negar que muchas veces tuve estos pensamientos lujuriosos al verlo, pero era imposible no tenerlos, sus pantalones ajustados y ese uniforme de cajero del almacen no me dejaban pensar en otra cosa. Tiene unas piernas de campeonato, y una cara de inocencia que hace que uno se sienta como un lobo en caceria.

Al llegar a pagar, habia un hombre pagando con una serie de cupones de descuento, y para colmo la caja se bloqueo, asi que tuve suficiente tiempo para terminar entablando una conversacion con este jovencito, el tomo mi cédula y comenzó a hacerme una serie de preguntes, lo noté nervioso asi que identifique muyt facilmente sus verdaderas intenciones, asi que decidí seguir su juego, le conté algunas cosas sobre mi, y luego de que pude pagar, el me dio un papel con su número de telefono, asi que para mi fue una especie de recompensa a los pensamientos que habia tenido meses anteriores, fue como si esos pensamientos se hubiesen vuelto realidad ahi en ese momento.

Salimos hasta hace una semana atras, todo comenzo muy bien y vaya si tenerlo a mi dispocision me gustaba demasiado pero lamentablemente es muy joven y muy inexperto, tener una relacion con él habria sido repetir el patron interminable de los ultimos 10 años, y ya no quiero mas esto, se enamoró de mi, decia, no puedo saber si es cierto pero pienso que simplemente fue presa de sus emociones desordenadas propias de la edad, asi que no tuve mas remedio que dejar de salir con él, ademas porque con tan solo tres semanas habia comenzado a haber situaciones dramaticas y exageradas, reclamos, reproches, situaciones que yo ya no pienso vivir una vez mas, aun me escribe pero prefiero no contestar sus mensajes, asi evito que se ilusione de nuevo.

Y en medio de eso apareció F, habiamos hablado varias veces en el pasado, pero creo que ambos estabamos en momentos de la vida diferentes, pero volvimos a hablar, y un día sin yo pensarlo nos pusimos una cita, el jueves de la semana pasada (11 de Abril) estaba bastante nervioso, finalmente me decia a mi mismo tal vez sea un fracaso asi que es mejor prepararse para un mal momento y tratar simplemente de reirse de la situacion, llegó tarde, espere por mas de media hora, sin embargo quise esperar, ya me habia dicho que lo esperara que estaba con trafico, y ahi estaba con esa carita, no se que me sucedio pero fue como si su sonrisa me hubiera calmado la ansiedad que tenia.

Trate de disimular y lo salude, le invite a sentarnos donde yo me encontraba esperandolo y luego de tomar dos cervezas decidimos pedir algo de comer, me confeso que ese era su lugar preferido, fue una noche bastante especial hablamos por casi 4 horas, riendo, contando anecdotas, finalmente y ya caidos del sueño decidimos cada uno ir a su casa, nos despedimos, tomamos un taxi y lo deje en la estacion del metro que le servia, hablamos otro rato por telefono y nos quedamos dormidos, quedamos de ir a cine al siguiente dia, y nos vimos el viernes a las 6 pm, toda la noche fue muy especial, desde hace tanto tiempo no me sentia como si pudiera por fin tener una relacion como la habia soñado siempre, nos tomamos de la mano durante la pelicula, pude robarle unos cuantos besos, y fue como si lo conociera de toda la vida, salimos de cine casi a media noche y ni el ni yo deseabamos separarnos, asi que nos fuimos a tomar unas cervezas cerca, alli tuve la oportunidad de besarlo y acariciarlo y el solo hecho de poder tomarlo de la mano y caminar con el por la calle fue algo demasiado especial para mi.

Creo que sigo pensando de la misma manera que he pensado desde que soy un adolecente, sigo esperando ese amor especial, sigo esperando encontrar ese alguien en cuyos ojos me pueda perder, y esa noche por unos momentos lo tuve, ahi estaba conmigo tal vez un hombre con el que pudiera proyectar todas esas cosas que siempre he soñado, una vida juntos, proyectos, familia, un espacio, un lugar de los dos, un amor real, permanente, un compañero de vida, todas aquellas cosas por la que he pedido tanto pero que como el gua se me han ido de las manos.

Pero parece ser que fue solo esa noche, nos despedimos a la madrugada muy contentos, despues de haber compartido por un muy buen tiempo, casi 12 horas, hablamos al siguiente dia, y quedamos de vernos pero bueno yo estuve muy cansado y no nos vimos al fin, y ya hoy quise hablarle pero estaba distante y poco conversador, asi que supongo que ahi ha quedado todo el asunto, no estoy seguro de eso, pero no se porque tengo la sensacion de que no vamos a conversar ni a vernos mas.

Y aqui estoy, con esta sensacion de desesperanza, y tristeza, desde hace algun tiempo estoy condenado a un ciclo que no logro romper, los pocos hombres que he conocido que realmente han llamado mi atencion, que creo que son especiales, que realmente proyecto algo diferente, son aquellos que se alejan de mi, o se van sin explicaciones, o sencillamente las cosas dejan de fluir repentinamente quedando todo en la nada, y aqui tengo dos caras de una misma moneda, un jovencito enamorado de mi al que no puedo corresponderle, y un hombre que me gusto realmente y con el que me senti de nuevo dispuesto a darme una oportunidad y las cosas sencillamente dejaron de fluir sin poder saber por que.

Este mundo se oscurece conforme pasa el tiempo, se hace mas vacio y solitario, yo se que la influencia santificadora de Dios, lo que hacia que hubiera amor verdadero en este mundo se esta yendo, y si Dios se va, no habra amor, que esperanzas tendre yo de encontrar un amor, si eso sucede, camino mi vida a veces muy agradecido por todo lo que recibo, pero confundido, porque no se porque hago todo lo que hago, para quien lo hago, cual es el proposito, me encuentro solitario a veces, dias como hoy no se que pensar, todo lo que pienso es que tal vez si espero lo suficiente tal vez Dios tenga misericordia de mi y pueda yo encontrar a esa persona de mis sueños, al hombre que llegue y se quede y me permita amarlo y me ame de vuelta de la misma forma.

Pero no se, tengo dias buenos, y dias malos como hoy, a lo mejor esta es una especie de enfermedad mental, porque son ideas recurrentes que llegan a mi mente, y no se van, esta sensacion de soledad y de vacio que no logro llenar con nada, una busqueda interminable de ese alguien que no se quien es, pero que se que me hace falta, que lo necesito, todo es un mar de confusion e incertidumbre, que sucedera mañana no lo se, pero hoy simplemente lloro y lloro por todas ilusiones rotas y sueños echados al olvido, y lloro por el amor, porque se va del mundo, y no nos van a quedar esperanzas.

83 días luego de cerrado el ciclo

Ya han sido dos meses y 21 días desde que por fin liberandome de toda atadura emocional, finalmente tuve el suficiente valor para entregarme a la soledad, terminar la relación que sostenía con S fue algo confuso, pero tenía que hacerlo, al poco tiempo de terminar intentamos mantener una relación de amistad, pero no fue posible, quise sostener el proyecto de programación pero como siempre con él no fue posible, a estas alturas miro hacia atrás y no logro entender porque decidí involucrarme en una relación sentimental con alguien tan extraño, siempre tan errante, todo tan confuso, senti todo el tiempo como si él fuera dos personas, una la persona con la que yo compartía y otra la que era cuando no estaba conmigo.

Nada ha sido fácil, hay días buenos en los que distrito estar solo, afortunadamente para mi hace tres semanas estoy en una nueva empresa, y añoro mantenerme en esta empresa indefinidamente, encontré nuevos amigos y estoy tratando de ser una persona menos misteriosa así que he abierto mi vida, estoy disfrutando los momentos, deje de buscar los trascendente y escondido mi personalidad de sabelotodo, fingiendo a veces no entender cosas, o dejándome llevar la mayoría de las veces por las conversaciones simples de la vida diaria, creo que ese es el secreto de la felicidad, dejar de preocuparse tanto y simplemente dejarse llevar y es lo que estoy intentando, desde que me quede solo me estoy esforzando por hacer las cosas de forma distinta, no se en que punto me quede tan solo, me perdí a mi mismo, hay días en los que trato de encontrarme para saber quien soy realmente.

Miles de emociones y sentimientos van y vienen en mi cabeza, pienso a veces tanto en T, creo que conocerlo a él definió el final de mi relación con S, cuando lo pienso me doy cuenta que es posible que en algún punto me enamore de él, a veces hablamos y quisiera poder expresarle todas esas cosas bonitas que siento por él pero no puedo hacerlo, de cualquier forma no soy correspondido y aparte las pocas veces que he intentado hablarle de mis sentimientos se distancia, en un silencio que solo puedo entender como su no correspondencia, él es de muy bonito corazón se que sería incapaz de hacerme sentir mal tal vez por eso se distancia evitando a lo mejor pensar que siendo honesto conmigo podría herirme.

Hace unos días lo encontré en Tinder, dice cosas tan bonitas, acerca de conectar con otros, es tan sensible y me pregunto por qué? Por que? No se fija en mi, que es lo que me faltó a mi para que él se enamorara de mi, por qué no ve que yo podría ser quien lo hiciera feliz, llore hasta quedarme dormido sintiéndome tan frustrado, me sentí muy triste porque cuando pienso en su sonrisa, cuando pienso en él solo puedo querer su felicidad, las veces que nos vemos el tiempo se detiene, el mundo se me hace pequeño y todo lo que el hace y dice es para mi el mundo, pero para él soy tal vez un amigo, alguien con quien ha pasado un momento u otro sin más importancia, soy alguien que conoce, alguien que tal vez él considere una buena persona, alguien con quien hablar tal vez, pero nada más y me devasta pensarlo, quisiera ser más para T pero ya no soy capaz de saltar y superar esa barrera que hay entre nosotros.

Y ahí estoy entre las sombras de vez en cuando preguntandole como esta, a veces hablamos un par de minutos y nada más, siempre soy el último que habla y luego me quedo solo, de regreso a las sombras, con los sentimientos por él guardados simplemente porque que más me queda? La verdad quiero dejar de sentir cosas por él, especialmente porque necesito esta soledad aunque la odie porque se que la necesito en verdad, necesito estar a solas conmigo, me pregunto en que momento termine odiandome tanto que me volví incapaz de estar conmigo mismo. Hundido en esta carrera entre una relación y otra, terminé haciéndome tanto daño, me siento perdido en muchas ocasiones preguntándome realmente quien soy, que me gusta, que quiero hacer.

He vuelto a hablar con DN, la verdad es que hace bastante tiempo habíamos conectado pero con todo el tema de mi relación con S, no fui muy amable con él en principio y dejamos de hablar, abrí Tinder al poco tiempo y conectamos de nuevo ya de eso casi un mes, hemos ido hablando es físicamente muy atractivo, tiene una personalidad particular pero me hace sentir chevere cuando hablamos y le gusta mucho el hecho de que yo sea espiritual y busque de Dios, aunque recientemente me siento más secular que otra cosa, es como si mi parte espiritual estuviera agonizando de nuevo, es bonita persona pero no quiero dejarme llevar porque detestaria pasar lo mismo que con T, además creo que me falta mucho tiempo de soledad hasta que deje de sentir necesidad de estar con alguien, hasta que disfrute tanto mi soledad que ya no quiera tener una relación y estoy seguro que en ese momento estaré preparado para construir algo, por ahora no puedo hacerlo.

No quiero sentir necesidad, y esta vez tengo claro que tengo que pasar por eso y sentir todo lo que tenga que sentir, llorar tanto como tenga que llorar, reír, reclamar, preguntar, evaluar, razonar, recordar y cuando todas estas emociones se resuelvan entonces ya no sentiré miedo a estar solo y estar con alguien será cuestión de decisión más que de necesidad, hasta el día en que recupere mi amor propio y aun así esperare lo necesario para que todas estas heridas por fin sanen.

Por ahora estoy aquí sentado, un sábado de tarde solo en casa, sintiéndome solo y aun así obligandome a no buscar a nadie, quiero pasar por eso y en serio lo quiero, he dejado de tener sexo casual, ya no lo disfruto y es un absurdo la verdad, he descubierto que estar buscando sexo casual es igual a tratar de callar esa voz dentro de uno que está diciendo que ando alga mal y hay que resolverlo y definitivamente no se resuelve con sexo.

Que será de mi, me pregunto, algún día encontraré a esa persona especial para mi? El mundo sigue y sigue y todo alrededor parece desmoronarse, no se que es ser adulto pero tendré que aprender porque muchas veces me siento como un niño asustado tratanto de vivir en este mundo lleno de locura.

Sigo viviendo con mi soledad, y espero poderme reconciliar con ella y aprender a disfrutar de su compañía.

Hay mucho que agradecer, y Dios es el autor de todas las cosas buenas que he recibido.

1.498 días despues del desastre...19 días despues de cerrar el ciclo

Hace ya 1.498 días que sucedió lo que pondria mi mundo de cabeza, aquel 12 de diciembre de 2014 que removió todos mis sentimientos, que me mató, el fuego que me consumió y las cenizas que quedaron de las cuales he intentado renacer, han pasado también 1.163 días desde que decidí intentar una relación con S, pero aquí en estas páginas estan los testigos mudos de lo imposible que fue para mi revivir mi corazón y volver a amar.

Creo que fue un largo ciclo, un ciclo de 1.479 días, una lucha por olvidar, por sanar, por dejar atrás, siento mucho que no haya sido posible volver a amar, S se lo merecía, recuerdo mi historia con D como una enseñanza, dura soy consciente de eso, a veces me pregunto leyendo algunas de esas lineas como tantas veces quise regresar al fuego que por poco me consume por completo, tal vez tanto lo amé, tanto como para entregarme al dolor, D lleva en si mismo semillas de amargura tan profundas que en verdad compadezco a cada hombre que despues de mi habra tenido la "fortuna" de encontrarselo, aunque hace mucho no se de él, hace mas de 1 año cuando la última vez me tuve que aguantar su discurso de siempre. Ya me lo sabia de memoria, que triste que haya personas que no avancen en el camino.

Aunque despues de 1.498 días, realmente no le tengo ningun sentimiento, por supuesto he tenido que arrastrar las consecuencias de todo lo que sucedio, razón por la cual, mi corazón yace yermo y seco, esperando que una persona magica de esas maravillosas que a veces uno se encuentra en la vida, vuelva a darle eso...vida.

Con S somos socios, lo veo y lo que veo es un amigo al que quiero muchisimo, un hermano, un parcero, creo que ese fue el verdadero sentimiento que siempre tuve por él, confundí muchas veces con amor, pero entiendo que en un proceso como el que viví tal vez buscaba un salvavidas, claro que con S me hubiese tocado desinflado, no quiero ser injusto pero S aun debe aprender muchas cosas, y por su condición mental (algo especial) va a ser complicado que logre encontrar y sostener una relación de pareja en el futuro, creo que yo fui heroicamente paciente.

Por supuesto durante estos 1.498 días he conocido muchas personas, recientemente me volví a ver con DV, me encantó volverlo a ver, pero a él no, golpe bajo para mi ego, creo que despues de todo este tiempo mi energia, mi encanto, y eso que atraia a otros se ha desdibujado, espero no haberme contaminado con la energia y la forma de pensar de mis coterraneos, la verdad es que el homosexual en este hermoso valle Antioqueño tiene una forma de pensar tan basura, que me sorprende que unos pocos logren sostener por algun tiempo siquiera algo parecido a una relación.

Que decir de JF, o de G, dos personitas muy especiales, pero de las que no logro tener confianza, siento que me ocultan cosas especialmente JF, ademas creo que para muchos me he convertido en el objeto de satisfaccion al que buscan unicamente para pasar el rato, que mas puedo esperar reza el dicho -cria fama y ...- creo que estoy recogiendo los frutos.

No me siento solo, estoy solo, pero ya no siento esa soledad, que me consumia en el pasado y la cual me hacia volver una y otra vez a la relación con S, supongo que todo el proceso terminó madurando, y es que si veo las cosas desde una perspectiva mas amplia, considero que en realidad todo fue un macroproceso, una especie de cocción, de maduración mental y emocional que duro todo ese tiempo, son chocantes para mi algunas de mis contradicciones recurrentes, algo en lo que me encuentro trabajando sin descanso, tratando de conectar mi mente con el resto de mis decisiones y sentimientos, para lograr actuar de la forma mas consecuente conmigo mismo y con mis principios.

No es facil es todo un trabajo, pero ahora libre de toda atadura emocional creo que me sera mas facil poder enfocarme y encontrar ese equilibrio que tanto anhelo. Ahira tengo que esforzarme bastante por equilibrarme en todo sentido, estoy desempleado tratando de evaluar una y otras vez las razones por las cuales fui despedido de esa forma de esa Multinacional, al día de hoy no logro comprender que sucedió, ya han pasado 102 días y comienzo a preocuparme de no poder ubicarme, aunque me encuentro desarrollando mi propia idea de emprendimiento, se que necesitaré un ingreso fijo pronto, antes que mis ahorros se agoten.

Son cosas que ocupan mi mente actualmente, creo que lo sentimental se encuentra en el baúl de los recuerdos por ahora, no voy a decir que nunca mas intentare de nuevo ser feliz con alguien, pero ya no sera por necesidad, creo que si alguien quiere entrar a mi vida, tendra que demostrarme que vale realmente la pena.

Dios, ojala pueda ubicarme pronto, espero que en un par de años al volver y leer esta nota, me encuentre en un momento de mi vida muchisimo mejor y sonria recordando este momento accidentado en el que estoy tratando de ubicarme en todos los sentidos, no voy a negar que me siento algo perdido, despues de todo este tiempo de pelear y pelear contra los sentimientos me quede de nuevo en un punto de partida, y tengo que ahora empezar casi que de cero, aunque con el profundo agradecimiento con Dios porque ahora tengo una profesión y pronto terminaré un posgrado.

Espero que el futuro me sonría, eso espero, estoy algo preocupado por no decir angustiado de no saber donde ubicarme, ni sostenerme, ese pensamiento ocupa actualmente mis pensamientos y mis energias, solo espero poder salir de esta situación. Despues de tantas cosas lo unico que espero es poder servir a mi familia y ocuparme de hacerlos felices a ellos. Son los unicos que lo merecen en verdad.

Gracias por cada momento compartido, cada uno ocupa un momento en la historia de mi vida que constituye el punto coyuntural de mi cambiò de joven a hombre adulto, las experiencias vividas con ustedes me enseñó a vivir, es innegable que a ti D, te amé como tal vez nunca más vuelva a amar, y a ti S terminé por volcar todo ese amor que nunca pude darle a D, todo el amor que le quise haber dado a él, de D no me queda nada, de ti S tu amistad y es lo mas valioso que existe, porque los amigos verdaderos nunca se pierden, D espero hoy despues de 1.498 días que seas feliz, no fue facil perdonarme, y seguir, me tomo un buen par de años, no diré que el amor que siento por ti desapareció del todo, aun sigo enamorado de ese amor, de los pocos recuerdos que me quedan, de esos pocos momentos de felicidad que me entregaste, ojalá cambies algun día, ojala te hagas mejor persona y madurez y aprendas a vivir y a perdonar y a ser sincero, leal y veraz con las personas que te han amado y que te aman. S siempre cuentas con mi apoyo, eres de los pocos amigos que la vida me ha regalado y seguire en tu vida apoyandote y ayudandote a crecer, seré tu amigo incondicional, y se que Dios en su justicia y misericordia dispondra una persona que te ame, te respete y quiera quedarse contigo para siempre, y ahi estare yo para aplaudirlos y para ver con alegria llegar ese dìa.

No se que sucederá en el camino, pero a ti Rey del cielo en cuyas manos estoy, tu que me creaste y me hiciste tal cual soy, solo te ruego misericordia, me he sentido solo sin ti, y a veces siento que mis oraciones no pasan del techo, como si ya no me escucharas, mis debilidades se han convertido en mis mas grandes obstaculos y siento que son muros enormes que te alejan de mi, tengo miedo en verdad de fracasar, no se a donde mi llevan mis pasos, no veo luz adelante de mi, estoy atravesando un oscuro sendero, es contradictorio que ahora que alcance la paz emocional, mi espiritu y mi carne se encuentren peleando una guerra tan aguda, una guerra que ha oscurecido las luces que antes eran tan ciertas durante la noche de mi corazón. Señor sé que no usas computador, pero si sé que lees lo que escribo, tal vez en oración no lo pueda expresar de esta forma, pero necesito tu luz y tu ayuda y respuestas, porque no se para donde voy, ni que es lo que pasará conmigo. Solo te ruego ten misericordia de mi, no lo merezco porque soy malo, delante de ti, pero no me des lo que merezco sino lo que necesito, escucha esta oración, este dialogo tan personal, levantame, guiame, ayudame.

Gracias por todo, que sucederá en los proximos 1.498 días, no lo se solo espero que Dios me vea con ojos de misericordia, y la proxima vez que lea esto, toda esta situación haya pasado.

24/02/2023...?

295 días despues de la confusión...

Todo ha terminado, las horas negras de confusión, el esfuerzo y la energia empeñados una y otra vez en amar lo que no se puede amar, recuerdos, anhelos, deseos, personas, todo ha quedado atrás, reina una calma extraña dentro de mi, un silencio inerte, sin emociones de ningun tipo, ayer le dije adios a lo que pienso fue mi última relación en mucho mucho tiempo, durante tres años de forma intermitente pretendi amar a alguien del que nunca fui capaz de enamorarme, creo que durante esos tres años tuve un sin fin de altos y bajos, por supuesto las mentiras y los engaños no se podian dejar de esperar.

Si de alguien me hubiese podido enamorar alguna vez, creo que en esos momentos hubiera sido de T, y lo pienso ahora que no me siento culpable para admitir ninguno de mis sentimientos, aunque con esa forma extraña de expresarse, y de pensar, su ternura, su forma de hacerme sentir que el mundo pudiera venirse encima de nosotros y aun asi yo iba a estar protegido entre sus brazos, sus labios suaves, sus caricias tiernas, pero firmes y seguras, pero al final tuve que resignarme a verlo irse tras alguien mas, alguien que quizas lleno mas espacios que yo, alguien que conecto mejor con él de lo que yo jamas hubiera imaginado.

Volví con S, pero nada funcionó y nunca deje de sentirme vacio, S nunca pudo conectarse conmigo, siento que siempre ha querido un padre, un hermano mayor todo menos una pareja, al fin la frustracion fue demasiada, y finalmente terminó

Y asi se fue, durante estos tres ultimos años he estado en estos ires y venires, convenciendo a mi mismo de mentiras, de un amor que no existia, soltaba y me aferraba a mi relacion con S, porque llegue a creer que tal vez ese amor tan incompleto, tan desequilibrado, tan dependiente de mi era lo unico que merecia, pero al final no, no merezco un amor asi, si es que ese era amor, aunque no lo culpo, él es asi, quien era yo para querer cambiarlo.

y todo fue muriendo, aunque él de alguna manera se esforzo, de una manera que aun no logro comprender, aunque en el fondo creo que desde que nos conocimos el se resigno a que me iba a perder algun día y creo que durante esos tres años el solo perdio batalla tras batalla porque ya se habia resignado a que me iria. Ya no quedan mas sentimientos en mi corazón y la verdad es que no se si eso sea bueno o malo, pero es que la verdad no siento nada mas que una fria calma, creo que despues de tantos intentos me siento convencido que si el amor es para mi, tendra que alcanzarme, creo que he corrido demasiado. Estoy cansado.

Si me pongo a pensar y a tratar de entenderme ahora, no lo logro, pero creo que eso hace parte de la naturaleza humana, nosotros no logramos a ciencia cierta comprendernos, aunque no siento nada guardo la esperanza de volver a sentirme enamorado, de volver a perderme en una mirada, de sentir el mundo detenerse entre unos brazos, de volver a soñar que todo pueda ser para siempre, y es que en un mundo tan caotico y antinatural como en el que me tocó vivir, pareciera que estos sentimientoa fueran sentimientos inocentes, ingenuos, tontos, lamentablemente la poblacion ha sido educada para pensar y creer asi.

Por lo que no me queda mas que seguir adelante, si miro hacia atrás me daré cuenta que corrí muchisimo, que he sido incoherente, y contradictorio, pero eso es lo que me hace humano, mis propias contradicciones e ironias, mis mas profundos anhelos que chocan contra mis impulsos, todos en una lucha contra mis principios y mis creencias, una guerra interminable entre mi espiritu y mi carne, entre mi mente y mi corazón, entre lo que quiero hacer, lo que debo hacer y lo que puedo hacer, lo que quiero, lo que debo y lo que soy, el ciclo esta completamente cerrado, miro hacia atrás hacia los recuerdos de esos amores y solo me queda agradecimiento y cariño, ninguno lleno mi corazón y tampoco ninguno lucho para quedarse, ninguno ha luchado por quedarse, por demostrarme que vale la pena, que valgo la pena, y me pregunto si es que no valgo suficientemente la pena, a lo mejor es porque no respondo a los standares y canones actuales, no voy a un gym y tengo grasa acumulada en mi abdomen en vez de tenerlo plano, tal vez mis formas no son armoniosas, ni mi rostro cuadrado, la naturaleza no me dotó de atributos de actor pornografico, tal vez soy demasiado ingenuo, credulo, tal vez sigo soñando demasiado.

Ese soy yo, sigo creciendo y mejorando, no me rindo, no me detengo, a veces me siento cansado, este mundo me abruma con sus locuras e incoherencias, y ahi estoy en medio de toda esa tormenta, en medio de los deseos y pasiones desenfrenadas tratando de buscar ese rinconsito, ese lugar a donde huir, ese lugar para compartir con esa unica persona, la persona para mi. Hoy no se donde estas, no te encontré en mi pasado, y en mi presente no te veo, y tendre que seguir esperando que veas en mi algo especial y te enamores de eso, y sientas que en ese tesoro encontrado seras feliz, porque yo lo encontrare cuando tu me encuentres a mi, a ti mi alma gemela escribo ahora estas lineas, no se donde estas, pero este ingenuo y tonto sigue esperandote, me siento solo a veces, me he resignado a estar a la espera de ti, solo no te tardes, espero conocerte algun dia para amarte con todas mis fuerzas.

Gracias a la vida, y a mis amores pasados por tantas historias, tantas experiencias, situaciones, sin importar que sucedio a cada uno de ustedes les debo una parte de lo que soy, con el tiempo me hago mejor ser humano, solo espero que Dios me justifique, solo se que busco incansablemente el bien, y la felicidad, no se que sucedera en 2019, pero si se que debo seguir adelante, y por ahora solo, mientras encuentro a esa alma gemela que debe estar caminando en alguna parte de este planeta.

Ahi estas, y no importa que tan lejos estemos, nos vamos a encontrar.

nos vamos a reencontrar!

54 días después del último intento... Confusión

Aquí voy yo de nuevo repitiendo historias, S hace un par de semanas propuso que nos viéramos y yo a cedí creyendo que algo podría cambiar, nos hemos visto los últimos fines de semana, pero todo sigue estando igual, al menos le confesé todo lo que hice mientras estuvimos juntos, todas mis equivocaciones y le pedí perdón.

Él es mi gran contradicción, siento muchas cosas especiales por él, pero al mismo tiempo regresa la frustración, hoy se quiso quedar a pasar la noche conmigo, pero como siempre no hubo chispa, tenía tantas ganas de estar con él pero una vez más me sentí rechazado, comienzo a pensar que la forma de amarme es como la de un hermano menor, o tal vez siente el calor humano y la protección de padre de la que carece, y para mi es realmente frustrante sentirme así, aunque trato de acercarme, de buscar su calor, él simplemente responde de forma tierna, y me bloquea, no pude dormir con él, siento rabia, y todos estos sentimientos que tenia y por los cuales tuve que terminar mi relación con él.

Aquí estoy durmiendo en la sala de mi casa, no puedo tenerlo cerca y sentir esta frustración de no poder tocarlo, que horrible sensación la que tengo, yo se que no lo hace de adrede, pero simplemente no le nace estar conmigo de esa manera, él solo quiere sentirse no se acompañado o protegido y conmigo encuentra esa sensación y para él es todo lo que necesita de mi, pero para mi es una tortura, sentirlo tan cerca y no poder ni siquiera besarlo, odio esta situación, he intentado alejarme de él mil veces y no es posible, sigo teniéndolo en mi vida, tal vez no se da cuenta de estas cosas, y ya ni siquiera puedo decírselo no tiene ningún sentido

Me siento rechazado por él, como si él no sintiera por mi más que cariño de hermanos, es como si no le naciera nada más, no se porque lo hace, no se porque viene a mi y quiere pasar la noche conmigo de esa manera, y yo sabía que iba a ser así, yo sabía que sí accedía me iba a sentir de esta manera, me siento tan cansado de seguirme permitiendo sentirme de formas que no quiero sentirme, porque tengo que sentir estar rabias y estas frustraciones, creo que esta es la última noche que me permití algo así, se que ya no puedo reclamarle nada ni reprocharle nada, a la final ya no pertenece a mi vida, pero si puedo eludir la próxima vez que me diga que nos veamos, inventar cualquier excusa de esas que invento cuando no quiero ver a alguien, prefiero quedarme con estos sentimientos guardados que verlo y llenarme de rabia de no poder expresarlos, de sentir que tengo alguien del que no quería enamorarme y tal vez lo hice pero aun así perdí porque me quiere de una manera en la que el mismo no se ha dado cuenta.

Sus actos hablan claramente y me siento triste por eso, son las 2 am y ya no puedo dormir, quiero que amanezca pronto para que se vaya y yo pueda estar tranquilo, es mejor tenerlo lejos que cerca de esta manera, él no es para mi y yo no puedo seguir jugando más esto.

Estoy cansado, en verdad muy cansado.

36 días después del último intento... Esperanza

Estos últimos días han sido de subidas y bajadas, me he volcado a aferrarme de lo único seguro en mi vida; Dios. Estoy tratando de renacer espiritualmente, me sentía muerto por dentro, y esto me ha ayudado, ya he aceptado la ausencia de S, e incluso siento que merece ser feliz, y no conmigo, ojalá la vida le ponga en su camino alguien que lo merezca y le de la felicidad que no tuvo conmigo.

Ya sin redes sociales son pocos con los que hablo, de vez en cuando uno u otro saluda, pero no hay nada más que eso, solo hay dos personas con las que tengo contacto continuo T e I ambos tan diferentes, a T lo conocí hace poco tiempo aún estando con S, pocas semanas antes de terminar, nos hemos visto pocas veces pero hace que pierda el mundo cada vez que nos vemos, y es el único con quien no ha habido nada más allá de abrazarnos y besarnos.

Pero T aún cuando todo es magia entre nosotros, ambos sabemos que no queremos arruinarlo, no se que sucedería si quisiéramos intentar algo más, el decide mantenerse en el misterio, desaparecer cada tanto, y yo no aspiro a algo mas que eso, finalmente no es el momento de mi vida, y una relación más haría que todo terminará de forma muy triste y yo aún más herido, ya no quiero pasar mas por eso.

Me he perdido varias veces en esos ojitos tristes, y en la mirada misteriosa que pone cuando lo veo, su cuerpo trabajado, músculos aquí y allá, y esa ternura con la que me abraza y me besa, lo sé parezco una princesa al decirlo pero no puedo evitarlo él me hace sentir de esa forma particular, T es muy especial, pero se que no es para mi, por lo menos no ahora y se que es mejor no insistir, no me siento listo para una nueva relación y mucho menos para permitir que mi corazón se involucre de nuevo, aun tengo mucho que aprender.

I esta demasiado joven, pero vaya si hace que mis más bajos instintos se activen, es todo lo opuesto a T, lo conozco desde que llegué aqui, pero por cuestiones de él y también mías nos distanciamos, es un moreno de curvas peligrosas, cuerpo perfecto y unos labios carnudos que cuando beso me enciende, él disfruta cada momento conmigo, yo sé que el espera que algún día me enamore de él pero sabe muy bien que eso no va a suceder, nuestros encuentros son casuales pero más regulares, es candela pura.

Nos habíamos visto veces anteriores, antes de S, e incluso antes de D, pero fuera de besarnos y tocarnos nunca yo le había atrevido a hacer algo más allá que eso, pero ahora es diferente, el me desea realmente y ese deseo hacia mi hace que yo quiera más de él, recuerdo este fin de semana, llegó con esa carita de inocente que pone, Jean semiajustado, camiseta suelta y una chaqueta verde algo grande, se sentó en mi cama y me pidió un vaso con agua, no tarde en ir a la cocina y al regresar estaba sentado en mi cama sin nada de ropa, aun así es tierno, lo mire y el apenado agacho su cabeza sonriendo de esa forma pícara, no soporte la escena, su cuerpo es perfecto, músculos tonificados, piernas gruesas y un par de nalgas enormes que me invitan al mal, él estaba listo para ser mío, lo bese sin detenerme, quería devorar cada cm de su cuerpo, lo coloque boca abajo, me quite la ropa y le hice el amor.

Lo abrace y nos quedamos dormidos un rato, luego se fue; esta muy pendiente de mi, me habla todos los días, buenos días, buenas noches, siempre preguntando por mi, por como estoy, que hago, es muy especial pero no hay nada más que deseo y tarde que temprano eso terminará agotandose.

S sigue presente, en mi mente, lo extraño pero es mejor así, tengo que dejarlo construir su vida, y que continúe su camino, a veces pienso en su sonrisa, en todas las cosas que hacíamos juntos, me hace tanta falta dormir con él pero en todo caso es mejor así lejos, hace días nos hablamos, a veces reviso mi correo esperando ver un mensaje de su parte pero no hay nada solo su recuerdo, y el vacío que aun siento por él.

Sigo este camino en solitario, y espero poder sanar todo esto en algún momento, es la primera vez que siento que en verdad quiero estar solo, y que no hay ninguna persona que pueda llegar a mi vida en este momento que haga alguna diferencia.

30 días después del último intento... Recuerdos

Hoy inicie mi día muy temprano, con todo esa locura del metro, tuve que irme más temprano y tomar el circular, cada calle tiene recuerdos contigo, aun sigo esperando un mensaje tuyo al correo, y yo no soy capaz ya de escribir porque no quiero estrellarme con tu indiferencia, sigo queriendo decirte muchas cosas pero no me queda más que este silencio.

Hace ya un mes cerré todas las redes sociales, me he rendido con eso, me parece un absurdo, la última vez que estuve con alguien fue el fin de semana pasado y fue la peor experiencia, no se como pude pensar que el sexo iba a quitarme este vacío, termine asqueado y entendí que en eso no voy a encontrar ya ningún placer.

Ya nada es igual, camino solo y no te niego que me siento algo perdido, después de 2 años juntos y de repente estar ahora así es muy difícil, pero se que debo continuar este camino, que no puedo ser egoísta, que tengo que dejarte ir, al final fui yo el que no quería dejarte ir, tengo esta tristeza en el corazón, me cuestiono a mi mismo si esto no es más que el peso de la costumbre, de mis adicciones emocionales, o mi cerebro resistiendose a quedarse sin esos estímulos que recibía cuando estábamos juntos, me siento frustrado de estar así de nuevo, esta es la quinta vez y ya no quiero más esto.

Y así voy, hoy te pensaré mucho como todos estos días, te envío mi mejor energía donde quiera que estés y ese abrazo y ese beso que extrañaré darte, que la vida te de todas las cosas maravillosas que mereces.

Ten buen día muñequito, Dios te bendiga.