46 dias sin ti... Where is the Love?

Se suponia que mi cerebro luego de 28 dias sin saber nada de ti, deberia haberse reprogramado para que dejara de extrañarte y finalmente me acostumbrara a vivir sin ti, pero no sucedio asi, hoy es el dia 29 desde que el viernes 30 de Abril, te hice aquel video con lo que habia sido nuestra vida juntos los ultimos 4 meses, y me despedi de ti.

Tengo momento de locura momentaneos, sobre todo en las noches quisiera salir corriendo a buscarte, pero si que me contengo como te he dicho seguramente encontraria a alguien que definitivamente ya no eres tu, hoy he despertado de nuevo con ese vacio en mi pecho, he tratado de concentrarme en mi trabajo, entre los numeros, los cuadros de excel, los costos, doña Mariela que no hace sino pelear conmigo, pero estas ahi tan presente.

Recorde cuando ese lunes festivo me pediste que nos vieramos en Sta Teresa, despues de un mes separados, me sentia muy ansioso, no sabia tu como ibas a reaccionar al verme, yo quise ser fuerte pero no pude, contigo nunca pude serlo, tu mirada, esa sensacion de protegerte, de que eres vulnerable y necesitabas mis brazos, hoy toda la escena paso delante de mi, ese dia en que nos juramos como muchas otras veces nunca mas hacernos pasar por todo este dolor, pero henos aqui cuarenta y seis dias despues sin saber nada el uno del otro, ironicamente yo aun tengo todo este amor por ti que no me permite mirar mas que hacia atras y buscarte entre mis memorias para aferrarme a lo que me queda de ti, tus recuerdos.

Tengo mi telefono lleno de tus fotos, notas de voz, de las muchas noches en que te hablo esperando que de alguna manera mis palabras te lleguen a ti, aun cuando nunca las escucharas, tal vez tu entregaste de nuevo tu corazon, siempre fue facil para ti enamorarte, dar el corazon sin ningun remordimiento, decir adios sin ningun dolor, siempre ha sido un misterio para mi la forma en que lo haces, despues de todo yo he intentado por todos los medios sacarte de mi mente y olvidarte pero ha sido practicamente imposible, sigues aqui clavado en lo profundo de mi ser.

No regresare a ti, no puedo hacerlo, y tu lo sabes, ha sido duro para mi aceptar que me hacias daño, miro hacia atras y aunque te amo como todas las fuerzas de mi vida, veo en nuestro pasado las mil veces que nos lastimamos, las palabras duras, las mentiras, los reproches, la presion, y los golpes que nos atrevimos a darnos, sin tener cuidado de no rompernos el corazon una y otra vez,  pero aunque eso me mantiene lejos de ti, mi corazon se niega a dejarte ir, me cuesta ya no hablar de nosotros, hacer planes para mi solo, mirar la vida con esta soledad que me pesa tanto. Porque todo lo soñaba a tu lado y acosumbrarme a vivir sin ti ha sido el desafio mas terrible que he tenido que enfrentar.

Donde esta el amor? Me pregunto ahora, Donde esta la vida? Te preguntaras tu, como dice tu cancion preferida, esa que ponias cada vez que te deprimias y llorabas, y entonces yo me sentia tan frustrado de no poder hacer nada para hacerte feliz, no podre amar a alguien mas como te ame a ti, he buscado el amor por todas partes pero pareciera que para mi ha sido borrado de la faz de la tierra, la conexion que tu y yo teniamos sera imposible de replicar con alguien mas que no seas tu,  y me siento vacio, como si algo en mi se hubiese perdido, como si no pudiera recuperar una parte de mi vida que me han arrancado.

Yo que siempre he creido en el amor eterno, que odio la infidelidad, la mentira, que no soporto el espiritu promiscuo, yo que busco siempre lo bueno, lo puro, lo sincero, que siempre quise protegerte, abrazarte y no soltarte, sostenerte para que no cayeras en ningun abismo, yo sapito que te amaba con todas las fuerzas de mi ser, y nada me importaba mas que verte sonreir, sanar todas tus heridas y construir toda una vida juntos, un hogar, una familia, algo lo suficientemente fuerte para nunca tener que decir adios, yo, yo que no vivo para estar solo, para coleccionar amores, para entregar mi cuerpo a los despojos, yo siento que he sido el mayor perdedor en todo esto, porque todo el amor que te siento ha quedado en nada, para indigestarme con el sin poder dartelo, sin poder abrazarte, besarte, vivir contigo, reir contigo, envejecer contigo.

Hoy te amo mas que ayer, y no se si puedo amarte menos que mañana, pero sigo amandote aunque se que tal vez yo solo soy un recuerdo, que tal vez tu esas cosas hermosas que llegaste a decirme a mi se las estes repitiendo a alguien mas, que duermas en los brazos de otro hombre, y solo me queda mirar al cielo y rogarle para que los brazos que ahora sean los que te rodean, te protejan, te amen y te hagan tan feliz como no pudiste serlo conmigo.

Te Amo.

42 dias sin ti... escuchame

Hoy ha sido un dia extraño, todo al mi alrededor esta en perfecta calma, como si nada sucediera, pero tengo que confesarte que en mi corazon se libra una guerra, una guerra entre mi razon y mi corazon, entre los recuerdos, y los anhelos, entre la desilusion y la esperanza, hoy respiro ese aire toxico de amor a mi alrededor, lo que una vez fue la mas dulce fragancia se ha ido haciendo cada dia mas nauseabunda para mi, el amor, lo que alguna vez me hizo tan feliz a tu lado, ahora me produce estupor, comezon, ardor en todo el cuerpo.

Quisiera olvidar, olvidar tu nombre, tu cara, tu aroma, olvidar los momentos que vivi a tu lado, quisiera ver hacia las calles de esta ciudad y ya no vernos mas, caminando, riendo, viviendo juntos como tanto soñamos, cada inicio de semana se me ha convertido en una batalla en contra de tu recuerdo, del deseo de verte, abrazarte, hacerte mio de nuevo y nunca mas dejarte ir, pero ya no eres mas el hombre del que me enamore, ya no eres tu, eres otro, alguien totalmente desconocido para mi, huyo de ti de todas las formas posibles, para no verte, para que nadie me hable de ti, no quiero enterarme de lo que haces, de tu rutina, de con quien estas, no quiero saber que ha sido de tu vida desde la ultima vez que hable contigo, huyo del dolor que eso me causaria, de las mil y un lagrimas que derramos cada vez que alguien se atreve a pronunciarte en mi presencia.

Hoy quiero huir del amor, cerrar mi corazon, para nunca mas sentir la locura de querer darlo todo por alguien mas, tienes la ventaja que aunque he intentado reproducir aquella conexion que teniamos no ha sido posible, y con cada fracaso me niego aun mas a mi mismo a conocer a otra persona, porque estoy llegando a aborrecer completamente el solo hecho de intentar compartir con alguien lo que era tan sagrado para ambos, nuestro vinculo tan unico, lo que nos hacia ser el uno para el otro, no quiero darle eso a nadie mas, no tengo idea cuantos son los procesos que debo pasar para que finalmente me acostumbre a estar sin ti, a veces creo que lo he logrado pero luego vuelvo a escuchar tu nombre y entonces regreso al punto de partida, no logro dejarte de amar.

Fuiste todo lo que un dia soñe, el unico ser humano de entre los miles de millones en este planeta del cual mi alma se obsesiono, adherido a ti, a ese corazon que nunca quisiste darme, a tu inconstante forma de amarme, a tus juegos infantiles, tu forma de elevarme y hacerme caer una y otra vez, a tu unica capacidad de sacar las peores cosas de mi ser, de provocarme a ira  y llevarme a la locura, de nunca saber quien eras, que pensabas realmente, si me amabas en realidad o simplemente fui una ficha mas de el juego de tu vida.

Lograste acabar con mi amor propio, quitarme la esperanza, las ganas de pelear, llegue tambien a odiar mi propia vida, y como tu tambien quise morirme muchas veces, pero sin embargo siempre hubo una pequeña luz en ti, que yo podia ver y a la que me aferraba, siempre me aferre a ese brillo de tus ojos cuando me mirabas, y a la forma sutil de aferrarte a mi, de no quererme perder aunque decias siempre que no te importaba, y aunque hoy no se si fuiste real en mi vida o simplemente un espejismo, aquel a quien ame con tanto amor sigue vivo en mi corazon, no se si fuiste tu a quien verdaderamente ame, pero ese por quien diera mi vida y por quien yo sonreia sigue siendo el motivo del dolor mas agudo que nunca haya yo sentido antes.

Palabra tras palabra que he escrito durante todo este tiempo aqui, solo son el intento desesperado por tratar de sacarme el dolor que siento, ese dolor que no se va, tal vez hoy no llore, aunque no lo se, siempre de repente un pequeño detalle puede hacer que mis ojos se conviertan en rios, y tu nombre sea pronunciado por mis labios una y otra vez mientras trato de obligar a la vida a devolver el tiempo para poderte abrazar una vez mas, pero no puedo.

Nunca habia yo sentido una amor como este, nunca habia sentido en mi ser una necesidad tan grande por la presencia de alguien, como la tuya, heme aqui tan vulnerable y desnudo sin que tu ni lo sospeches, a veces me envias señales de acordarte de mi, pequeños detalles, y es todo lo que tengo para que por un momento aunque pequeño el dolor se vaya y por unos segundos me devuelva a aquellos tiempos cuando eramos uno solo.

No quiero con mi imaginacion completar la realidad, no quiero pensar cuantos cuerpos has probado despues del mio, ni a cuantos les habra vuelto a repetir un te amo...aunque la idea aun es insoportable para mi, me he resignado a comprender que esta vida es tan absurda que castiga a los que como yo amamos de verdad pero premia a los que sin corazon van por ahi ilusionando a los demas, yo que soñe tantas veces con la relacion perfecta, que nunca te falle, yo que crei firmemente en serte fiel, en proteger tu corazon, en darte la mas completa estabilidad fui quien termino mas lastimado, mientras que tu tal vez vives tu vida un dia a la vez, sin importarte realmente todo el amor que habia entre nosotros, o el amor que yo sentia por ti y para ti.

Si algun dia llegas por "azares" de la vida a leer estas memorias de lo que ha sido mi vida casi cada dia desde que nos separamos, tienes que saber que el amor que yo te siento es verdadero, y aunque tus expectativas materiales nunca fueron satisfechas por mi falta de "iniciativa" (asi le dices ahora a los que te preguntan por mi) se que conmigo sentias paz y felicidad, fue muy dificil tratar de solucionarte a ti tu propia vida, cuando practicamente me la dejaste en mis manos y pusiste sobre mi toda la carga de tus propios miedos e inseguridades, pero ahi estuve yo en cada momento, sostuve tus manos debiles, te abrace fuerte cuando dijiste que querias morirte, seque tus lagrimas y te rodee con mi propio ser para que olvidaras el pasado e intentaras reclamar las cosas buenas de la vida, cosas que en tu ceguedad no lograste comprender, cosas que ahora yo puedo ver.

Sin embargo quien podra quitarme esa sensacion de tristeza, de vacio, de despedida, como si no lograra encontrar algo que he perdido dentro de mi ser, esa sensacion de que me falta algo importante, de no lograr ser feliz aunque Dios me ha dado todas las razones para serlo, pero es en ese momento cuando reina el silencio y me encuentro conmigo mismo a solas en el que era nuestro cuarto, y veo todos los rastros de tu presencia y de nuestra historia que sencillamente me derrumbo en esta terrible sensacion de soledad, una soledad que hoy he decidido llevar y aceptar sin tratar ya de apartarla, total ya no voy a encontrar un solo ser humano con quien logre conectarme como lo hacia contigo.

Si habia conocido a una persona, con quien tal vez hubiese logrado sanar esta terible herida, pero la vida es extraña sencillamente extraña, y sus designios tan misteriosos que apenas si puedo aceptar aunque sin comprender los por que. Por desgracia esa unica persona se mantiene del otro lado del rio sin querer pasar, como si me observara, como si me temiera, es como si sencillamente aunque quisiera no es el tiempo y las puertas se encuentran cerradas hoy para mi. Asi que ya sin deseos de seguir intentando nada, o insistir en algo que no tiene ningun sentido, he cerrado las puertas de mi corazon, ya no tengo mas razones para buscar algo que tal vez ya nunca vaya a llegar, me he rendido a la voluntad del cielo, pues si me quiere solo, no hay forma alguna que yo pueda escapar a la orden.

El amor se vuelve cada vez algo mas extraño para mi, si es que aun queda amor en este mundo, y si es que aun vale la pena buscarlo, para nunca encontrarlo, Dios como me estoy ahogando con toda esta situacion, te extraño, o bueno extraño al que amo con todas las fuerzas de mi ser, aun me cuesta separar a ese hombre que es el motivo de mis mas profundos anhelos e ilusiones de quien eres TU, el verdadero, el frio, el materialista, el que solo anda en busqueda de un hombre que satisfaga sus expectativas mundanas, vanales, le llene de regalos, y le de la vida de reina que tu crees merecer, es algo ironico que aun me duela aceptar que eres ese tipo de persona, porque siempre te he tenido en un pedestal tan alto, que me he negado a aceptar que nunca me has amado, y que a diferencia de mi yo solo he sido uno mas en tu lista de hombres inservibles con quienes no lograste escalar a la cima del mundo.

A ese que tu inventaste para mi, a ese hombre maravilloso que tanto amo, dile que lo extraño, que lo amo como a nadie amare nunca jamas y que su huella indeleble vivira en mi ser hasta el ultimo suspiro de mis dias en esta tierra.

TE Amo a TI dulce sapito...te amo como nadie nunca te ha amado.

38 dias sin ti ...Feliz mes sapito

Hoy cumpliesemos 18 meses de habernos conocido, que dia triste es, ya no me quedan mas palabras que decir, las mismas se repiten una y otra vez en mi cabeza, no dejo de amarte ni extrañarte, seguire llorando hasta que llegue el dia en que el cielo se apiade de mi y borre mi memoria y ya no pueda recordarte mas, ni recordar nuestros momentos, ni recordar la luz de tus ojos, el sabor de tus labios, el aroma de tu piel, soy un pobre condenado al dolor de tu ausencia...

Hoy te Amo mucho mas que ayer, este amor no se va solo se hace mas fuerte...

36 dias sin ti... tu mirada triste

Desde anoche entre en una especie de angustia, que se fue intensificando conforme pasaban las hora, un desasosiego, el ardor de ese viejo dolor que ya conozco muy bien, llore desconsoladamente como si mi vida dependiera solo de ello, y en mis lagrimas iba tu nombre escrito, tu mirada, tu presencia se hizo increiblemente cruel y entonces quise que el cielo te llorara junto a mi.

Tenia un extraño presentimiento, desperte esta mañana con un ataque de ansiedad de aquellos que solian darme, fue extraño sabes? Pense que muchas cosas habian sido ya superadas, despues de todo casi han pasado dos meses desde que nos separamos, pero no era asi, aun tengo este enorme vacio en mi pecho, y el corazon repitiendo constantemente tu nombre, no me deja en paz, y entonces la vida comenzo a conspirar en mi contra, debia retirar una plata del banco, baje al cajero de la 80 y no funcionaba (ahora entiendo porque no quiso servir) tuve que ir demasiado cerca de donde tu estas, el edificio Ofix donde se encontraba el otro cajero Bancolombia, mi alma se angustiaba mas y mas, tenia esa extraña sensacion de que te acercabas, mi cuerpo y mi mente luchaban juntos para que yo me fuera pronto de alli, retire lo mas rapido que pude, y subi al paradero pensando que tu tal vez ya estuvieses en tu trabajo, pero esa poderosa sensacion de que te iba a encontrar no me dejo en paz, paso la buseta en la que debia irme, senti tranquilidad no habia sucedido nada y ya me iba a poder ir, pero la vida riendose de mi, me hizo invisible al conductor y entonces no se detuvo, oh Dios! que sentimiento el que tuve, un terrible presentimiento cruzo por mis huesos, y entonces temble, rogaba al cielo que no permitiera una "coincidencia" asi, despues de todo me niego a verte, a saber de ti, incluso a que otros te nombren en mi presencia.

Y como se intensificaba esa sensacion que no logro explicar, apareciste en el horizonte, reconoci inmediatamente esa camiseta azul con amarillo que tanto te gusta, y la sudadera azul que llevabas puesta, tu tambaleo caracteristico al caminar, no logro explicar lo que senti, un frio congelante recorrio mi cuerpo de arriba a abajo, senti que mis piernas temblaban, no sabia que hacer, y mirando un poco mas detenidamente ahi venias, pero no estabas solo, ahora otra persona te acompañaba, por su manera de comunicarse y de mirarse mutuamente, supe entonces que era alguien con quien estabas intentando algo, sin embargo no he procurado rellenar lo que ignoro de tu vida ahora con mi imaginacion, de cualquier forma pude ver de nuevo tu mirada, pero ahora no brillaba, tu mirada cansada, ida, distante, como si estuvieras lejos de tu cuerpo, una mirada llena de tristeza y soledad, rapidamente me escondi detras del paradero, supongo que no me viste, no lo se, pero yo intente leerte una vez mas, ver a traves de ti y tratar de encontrar al hombre que tanto he amado, quise llorar de nuevo, fue en ese momento que aparecio finalmente mi transporte.

La vida se habia encargado de permitirme verte una vez mas, solo para ver la tristeza en tu mirada, y la enorme soledad que ahora pesa sobre ti, mi corazon se rompio de nuevo, en mil pedazos, senti una mano rasgandome el pecho, por eses par de minutos que logre seguirte con mi mirada mientras entrabas a Back... Entonces quise de nuevo abrazarte y esconderte en mis brazos, una vez mas besarte y decirte que todo va a estar bien, una vez mas desee con toda mi alma guardarte en esa burbuja de cristal en la que quise guardarte tantas veces para que nada te sucediera, pero entonces recorde que ya no me perteneces, de hecho nunca me perteneciste, fuiste tan solo un ave de paso en mi vida, que luego volo sin que yo pudiera hacer algo para detenerte.

Cuanto dolor senti, justo cuando crei que ya no me podia doler mas, cuando pense que ya me habia dolido suficiente, entonces volvi a ver al ser amado, al hombre que arrodillo mi corazon, el que dispuso lo que se le antojo con mi alma, la rompio tantas veces, aquel unico ser en el mundo que tuvo el poder de hacerme feliz e infeliz al mismo tiempo, por quien estuve dispuesto a ir al mismisimo infierno con tal de rescatarlo y de protegerlo.

Me voy haciendo fuerte, he aprendido a vivir asi, sin ti, tengo la fuerza suficiente para llorar casi todos los dias, y soportar la necesidad de encontrarte, de correr a buscarte, lleno mi celular con notas de vos, llamando tu nombre, llamandote entre sollozos, pidiendo al cielo que me cure esta enorme herida, la forma de amarte mia, es tan singular que me sobre pasa a mi, a mi razon, a mi capacidad de comprender que no eres para mi, que no me hacias ningun bien, que tu presencia en mi vida me hacia demasiado daño, y aun asi lloro por ti, por tu ausencia, por soportar esta terrible ironia de amarte aun cuando amarte me duele tanto.

Me quedan los despojos que dejaste en el que era nuestro hogar, y ahora los guardo como tesoros, como si de alguna manera quisiera mantener una parte de ti conmigo, todas las noches abrazo fuerte a nuestros "hijos" si, esos peluchitos que compramos y a quienes les dimos nombres, nuestra pequeña familia si puedo decirlo asi, ellos ahora ocupan tu lugar en nuestra cama, y me aferro a ellos en las noches cuando me envuelve esa oscuridad deprimente, y no estas ahi, llevo varias noches encontrandome contigo en sueños, no entiendo el porque, y ya sabras que me despierto con el corazon arrugado y con muchas ganas de llorar, no se cuando pasara todo esto, se que algun dia tal vez despierte y ya no me duelas mas, logre olvidarte pero mientras eso sucede por fin, seguire viviendo como si tuviera un enorme hueco en mi pecho y como si la vida no fuera completa sin la posibilidad de ver tus ojos diciendome - te amo-.

Este amor es algo que no lograre nunca entender, no se acaba, no disminuye pero sin ti es como si con sus espinas se clavara mas hondo en mi corazon, no volvere, no regresare a tu vida nunca mas eso lo se, pero hoy me dueles tanto como cada dia desde que la vida y nosotros decidimos arrancarnos el alma y separarnos.

Para vivir...para sobrevivir...

29 dias sin ti, hoy nuevamente te extraño.

Que rapido se ha completado el mes, mañana habran pasado 30 dias desde que decidimos darnos el golpe final, lo que desembocaria en este adios tan amargo y triste como ha sido para mi, dificil desicion sabes? y estoy seguro que crees que te olvide, que quien sabe cuantas personas he conocido, que no significas nada para mi, pero en el fondo sabes muy bien que no es asi, sin embargo aunque no lo sabes, te veo sonreir y eso hace que me de cuenta que no soy necesario en tu vida para que lo hagas, y me da alegria saber que eres feliz, que de repente todo funciona, que vas construyendo poco a poco , paso a paso lo que soñaste al llegar aqui, mi paso por tu vida no fue en vano mi sapito, aunque pareciamos vivir en medio de un huracan cuando finalmente paso la tormenta a ti y a mi nos quedaron enseñanzas muy valiosas que nos hicieron crecer como seres humanos, gracias a mi vida a tu lado durante todo ese tiempo hoy he crecido aun mas, hoy soy mejor persona, hoy hago las cosas de una forma totalmente diferente a como las hubiese hecho en el pasado.

Sigo amandote tanto como desde siempre, cada dia permaneces en mi mente, hace algunas semanas volvi a portar el anillo de nuestro compromiso, de alguna manera me recuerda lo valioso del amor verdadero, y que es algo que no voy a encontrar en las camas ni en los cuerpos de nadie, se que nunca volvere a sentir este amor, porque al dejarte, tambien te deje mi corazon amarrado para siempre al tuyo, he tenido que llorar algunas veces, en ocasiones siento que es como si me llamaras porque no logro sacarte de mi cabeza, y una sensacion de que debo saber de ti, pero me he detenido, sencillamente no puedo abrir la puerta que ya he cerrado.

Debo permitir que el proposito de Dios se cumpla en ambos, y una de esos propositos es que debamos caminar separados, construyendo cada uno la vida que el Señor quiera por su buena voluntad, y pido cada dia para que tomes decisiones correctas, para que no te equivoques de nuevo, y para que nadie te haga derramar una sola gota de lagrimas otra vez, tu eres para mi lo mas hermoso de mi vida, aunque no logro olvidar y recriminarme a mi mismo mis propias equivocaciones, sigues siendo para mi una especie de porcelana muy valiosa intocable, de tan alto valor que hubiese deseado ponerte en una burbuja de cristal para que nunca jamas te pasara absolutamente nada.

Yo que secaba tus lagrimas cuando llorabas, y peleaba contras tus miedos cuando gritabas, y te sostuve las muchas veces que te sentias caer en ese abismo, siempre quise protegerte de todos los peligros y darte seguridad, estabilidad, proteccion, protegerte a ti, al niño del que me enamore, a ese niño que vive asustado escondiendose bajo esa mascara de dureza que pones a tu alrededor.

Y si tuve que irme tal vez nunca entenderas mis razones ni mi corazon, pero solo quiero que sepas que vives dentro de mi ser como parte de mi, y siempre te dije que -siempre te voy a amar- y sera asi 30 dias han pasado y arde el amor que te tengo de la misma forma que siempre lo he hecho.

Siempre tendre esta extraña sensacion de nunca haber podido saber quien eras en realidad.

Ya son 21 dias hoy desde que te fuiste definitivamente...

No pense que volveria a escribir aqui, pero ya ves he regresado, tal vez con el mismo dolor del pasado, con el mismo vacio, con la misma sensacion de desasosiego y ansiedad que han caracterizado las muchas veces que he tenido que sentir que te pierdo.

Hoy atravieso uno de esos dias en que siento la desesperacion de verte, de buscarte de saber de ti, de encontrarte para asegurarme de que aun me amas, de que me extrañas, de que tampoco me has olvidado y lloras tanto como yo, pero mi razon me dice que no es asi, te conozco mejor que a la palma de mi mano, y seguramente en este momento soy tan solo un recuerdo mas de tu memoria, un hombre mas de los que han pasado por tu vida, podria incluso atreverme a decir que ya le entregas tus caricias y tus besos a otro, uno de aquellos pobres inocentes je! Alguno te amara como yo? con alguno te llegaras a sentir tan completo y feliz como lo eras conmigo, la verdad es que no quiero conocer la respuesta a esa pregunta, me aterra, me horroriza pensar que facilmente me converti en solo un simple recuerdo de tu mente, de poca importancia para dedicar atencion, tengo un miedo profundo a siquiera verte, porque seguramente me encontrare con alguien completamente distinto del hombre al que tanto he amado.

Y estoy aqui enamorado de ti, no se como es posible, he sufrido tanto, y tengo heridas tan profundas y a pesar de todo eso, a pesar de que practicamente me desapareci de tu vida, yo mismo me autoborre de tu existencia, que hui del dolor que sentia al ver la distancia y la indiferencia que cada dia se hacian mas grandes, sigo amandote con la misma intensidad, sigue ese fuego en mi corazon ardiendo con la misma fuerza que siempre, siento que voy a volverme loco, pero recuerdo que debo razonar y que debo resistir todo este proceso hasta que algun dia me despierte y tu seas ya simplemente un hermoso recuerdo en mi baul de memorias.

Mientras tanto seguire escribiendo en este muro, haciendo publicas mis emociones, tratando de hacerte llegar las memorias de mi sufrimiento, del sufrimiento que tu ausencia y tu desamor causan en mi corazon, con la esperanza que algun dia por casualidad te topes con este muro, y logres identificar que cada palabra escrita aqui es de este hombre enamorado que no tuvo mas opcion que dejar que la vida hiciera lo que la vida suele hacer, encontrar su camino y continuar su curso aunque luche contracorriente para evitar a toda costa nuestro destino, el destino de estar separados, el destino de tener que olvidarnos, de aprender a vivir sin el otro, de ser dos extraños y nunca mas volvernos a extrañar.

Esta es mi triste historia, la que comenzo hace 17 meses, la que termino sin desearlo realmente, la de perderte y tenerte segun tus caprichos, la de ser tu amor de repuesto cuando en otros brazos no te funciono, y aun asi loco, enfermo, obsesionado tal vez, ya no se, sigo enamorado de ti, sigo aferrandome a tu recuerdo.