42 dias sin ti... escuchame

Hoy ha sido un dia extraño, todo al mi alrededor esta en perfecta calma, como si nada sucediera, pero tengo que confesarte que en mi corazon se libra una guerra, una guerra entre mi razon y mi corazon, entre los recuerdos, y los anhelos, entre la desilusion y la esperanza, hoy respiro ese aire toxico de amor a mi alrededor, lo que una vez fue la mas dulce fragancia se ha ido haciendo cada dia mas nauseabunda para mi, el amor, lo que alguna vez me hizo tan feliz a tu lado, ahora me produce estupor, comezon, ardor en todo el cuerpo.

Quisiera olvidar, olvidar tu nombre, tu cara, tu aroma, olvidar los momentos que vivi a tu lado, quisiera ver hacia las calles de esta ciudad y ya no vernos mas, caminando, riendo, viviendo juntos como tanto soñamos, cada inicio de semana se me ha convertido en una batalla en contra de tu recuerdo, del deseo de verte, abrazarte, hacerte mio de nuevo y nunca mas dejarte ir, pero ya no eres mas el hombre del que me enamore, ya no eres tu, eres otro, alguien totalmente desconocido para mi, huyo de ti de todas las formas posibles, para no verte, para que nadie me hable de ti, no quiero enterarme de lo que haces, de tu rutina, de con quien estas, no quiero saber que ha sido de tu vida desde la ultima vez que hable contigo, huyo del dolor que eso me causaria, de las mil y un lagrimas que derramos cada vez que alguien se atreve a pronunciarte en mi presencia.

Hoy quiero huir del amor, cerrar mi corazon, para nunca mas sentir la locura de querer darlo todo por alguien mas, tienes la ventaja que aunque he intentado reproducir aquella conexion que teniamos no ha sido posible, y con cada fracaso me niego aun mas a mi mismo a conocer a otra persona, porque estoy llegando a aborrecer completamente el solo hecho de intentar compartir con alguien lo que era tan sagrado para ambos, nuestro vinculo tan unico, lo que nos hacia ser el uno para el otro, no quiero darle eso a nadie mas, no tengo idea cuantos son los procesos que debo pasar para que finalmente me acostumbre a estar sin ti, a veces creo que lo he logrado pero luego vuelvo a escuchar tu nombre y entonces regreso al punto de partida, no logro dejarte de amar.

Fuiste todo lo que un dia soñe, el unico ser humano de entre los miles de millones en este planeta del cual mi alma se obsesiono, adherido a ti, a ese corazon que nunca quisiste darme, a tu inconstante forma de amarme, a tus juegos infantiles, tu forma de elevarme y hacerme caer una y otra vez, a tu unica capacidad de sacar las peores cosas de mi ser, de provocarme a ira  y llevarme a la locura, de nunca saber quien eras, que pensabas realmente, si me amabas en realidad o simplemente fui una ficha mas de el juego de tu vida.

Lograste acabar con mi amor propio, quitarme la esperanza, las ganas de pelear, llegue tambien a odiar mi propia vida, y como tu tambien quise morirme muchas veces, pero sin embargo siempre hubo una pequeña luz en ti, que yo podia ver y a la que me aferraba, siempre me aferre a ese brillo de tus ojos cuando me mirabas, y a la forma sutil de aferrarte a mi, de no quererme perder aunque decias siempre que no te importaba, y aunque hoy no se si fuiste real en mi vida o simplemente un espejismo, aquel a quien ame con tanto amor sigue vivo en mi corazon, no se si fuiste tu a quien verdaderamente ame, pero ese por quien diera mi vida y por quien yo sonreia sigue siendo el motivo del dolor mas agudo que nunca haya yo sentido antes.

Palabra tras palabra que he escrito durante todo este tiempo aqui, solo son el intento desesperado por tratar de sacarme el dolor que siento, ese dolor que no se va, tal vez hoy no llore, aunque no lo se, siempre de repente un pequeño detalle puede hacer que mis ojos se conviertan en rios, y tu nombre sea pronunciado por mis labios una y otra vez mientras trato de obligar a la vida a devolver el tiempo para poderte abrazar una vez mas, pero no puedo.

Nunca habia yo sentido una amor como este, nunca habia sentido en mi ser una necesidad tan grande por la presencia de alguien, como la tuya, heme aqui tan vulnerable y desnudo sin que tu ni lo sospeches, a veces me envias señales de acordarte de mi, pequeños detalles, y es todo lo que tengo para que por un momento aunque pequeño el dolor se vaya y por unos segundos me devuelva a aquellos tiempos cuando eramos uno solo.

No quiero con mi imaginacion completar la realidad, no quiero pensar cuantos cuerpos has probado despues del mio, ni a cuantos les habra vuelto a repetir un te amo...aunque la idea aun es insoportable para mi, me he resignado a comprender que esta vida es tan absurda que castiga a los que como yo amamos de verdad pero premia a los que sin corazon van por ahi ilusionando a los demas, yo que soñe tantas veces con la relacion perfecta, que nunca te falle, yo que crei firmemente en serte fiel, en proteger tu corazon, en darte la mas completa estabilidad fui quien termino mas lastimado, mientras que tu tal vez vives tu vida un dia a la vez, sin importarte realmente todo el amor que habia entre nosotros, o el amor que yo sentia por ti y para ti.

Si algun dia llegas por "azares" de la vida a leer estas memorias de lo que ha sido mi vida casi cada dia desde que nos separamos, tienes que saber que el amor que yo te siento es verdadero, y aunque tus expectativas materiales nunca fueron satisfechas por mi falta de "iniciativa" (asi le dices ahora a los que te preguntan por mi) se que conmigo sentias paz y felicidad, fue muy dificil tratar de solucionarte a ti tu propia vida, cuando practicamente me la dejaste en mis manos y pusiste sobre mi toda la carga de tus propios miedos e inseguridades, pero ahi estuve yo en cada momento, sostuve tus manos debiles, te abrace fuerte cuando dijiste que querias morirte, seque tus lagrimas y te rodee con mi propio ser para que olvidaras el pasado e intentaras reclamar las cosas buenas de la vida, cosas que en tu ceguedad no lograste comprender, cosas que ahora yo puedo ver.

Sin embargo quien podra quitarme esa sensacion de tristeza, de vacio, de despedida, como si no lograra encontrar algo que he perdido dentro de mi ser, esa sensacion de que me falta algo importante, de no lograr ser feliz aunque Dios me ha dado todas las razones para serlo, pero es en ese momento cuando reina el silencio y me encuentro conmigo mismo a solas en el que era nuestro cuarto, y veo todos los rastros de tu presencia y de nuestra historia que sencillamente me derrumbo en esta terrible sensacion de soledad, una soledad que hoy he decidido llevar y aceptar sin tratar ya de apartarla, total ya no voy a encontrar un solo ser humano con quien logre conectarme como lo hacia contigo.

Si habia conocido a una persona, con quien tal vez hubiese logrado sanar esta terible herida, pero la vida es extraña sencillamente extraña, y sus designios tan misteriosos que apenas si puedo aceptar aunque sin comprender los por que. Por desgracia esa unica persona se mantiene del otro lado del rio sin querer pasar, como si me observara, como si me temiera, es como si sencillamente aunque quisiera no es el tiempo y las puertas se encuentran cerradas hoy para mi. Asi que ya sin deseos de seguir intentando nada, o insistir en algo que no tiene ningun sentido, he cerrado las puertas de mi corazon, ya no tengo mas razones para buscar algo que tal vez ya nunca vaya a llegar, me he rendido a la voluntad del cielo, pues si me quiere solo, no hay forma alguna que yo pueda escapar a la orden.

El amor se vuelve cada vez algo mas extraño para mi, si es que aun queda amor en este mundo, y si es que aun vale la pena buscarlo, para nunca encontrarlo, Dios como me estoy ahogando con toda esta situacion, te extraño, o bueno extraño al que amo con todas las fuerzas de mi ser, aun me cuesta separar a ese hombre que es el motivo de mis mas profundos anhelos e ilusiones de quien eres TU, el verdadero, el frio, el materialista, el que solo anda en busqueda de un hombre que satisfaga sus expectativas mundanas, vanales, le llene de regalos, y le de la vida de reina que tu crees merecer, es algo ironico que aun me duela aceptar que eres ese tipo de persona, porque siempre te he tenido en un pedestal tan alto, que me he negado a aceptar que nunca me has amado, y que a diferencia de mi yo solo he sido uno mas en tu lista de hombres inservibles con quienes no lograste escalar a la cima del mundo.

A ese que tu inventaste para mi, a ese hombre maravilloso que tanto amo, dile que lo extraño, que lo amo como a nadie amare nunca jamas y que su huella indeleble vivira en mi ser hasta el ultimo suspiro de mis dias en esta tierra.

TE Amo a TI dulce sapito...te amo como nadie nunca te ha amado.