Se suponia que mi cerebro luego de 28 dias sin saber nada de ti, deberia haberse reprogramado para que dejara de extrañarte y finalmente me acostumbrara a vivir sin ti, pero no sucedio asi, hoy es el dia 29 desde que el viernes 30 de Abril, te hice aquel video con lo que habia sido nuestra vida juntos los ultimos 4 meses, y me despedi de ti.
Tengo momento de locura momentaneos, sobre todo en las noches quisiera salir corriendo a buscarte, pero si que me contengo como te he dicho seguramente encontraria a alguien que definitivamente ya no eres tu, hoy he despertado de nuevo con ese vacio en mi pecho, he tratado de concentrarme en mi trabajo, entre los numeros, los cuadros de excel, los costos, doña Mariela que no hace sino pelear conmigo, pero estas ahi tan presente.
Recorde cuando ese lunes festivo me pediste que nos vieramos en Sta Teresa, despues de un mes separados, me sentia muy ansioso, no sabia tu como ibas a reaccionar al verme, yo quise ser fuerte pero no pude, contigo nunca pude serlo, tu mirada, esa sensacion de protegerte, de que eres vulnerable y necesitabas mis brazos, hoy toda la escena paso delante de mi, ese dia en que nos juramos como muchas otras veces nunca mas hacernos pasar por todo este dolor, pero henos aqui cuarenta y seis dias despues sin saber nada el uno del otro, ironicamente yo aun tengo todo este amor por ti que no me permite mirar mas que hacia atras y buscarte entre mis memorias para aferrarme a lo que me queda de ti, tus recuerdos.
Tengo mi telefono lleno de tus fotos, notas de voz, de las muchas noches en que te hablo esperando que de alguna manera mis palabras te lleguen a ti, aun cuando nunca las escucharas, tal vez tu entregaste de nuevo tu corazon, siempre fue facil para ti enamorarte, dar el corazon sin ningun remordimiento, decir adios sin ningun dolor, siempre ha sido un misterio para mi la forma en que lo haces, despues de todo yo he intentado por todos los medios sacarte de mi mente y olvidarte pero ha sido practicamente imposible, sigues aqui clavado en lo profundo de mi ser.
No regresare a ti, no puedo hacerlo, y tu lo sabes, ha sido duro para mi aceptar que me hacias daño, miro hacia atras y aunque te amo como todas las fuerzas de mi vida, veo en nuestro pasado las mil veces que nos lastimamos, las palabras duras, las mentiras, los reproches, la presion, y los golpes que nos atrevimos a darnos, sin tener cuidado de no rompernos el corazon una y otra vez, pero aunque eso me mantiene lejos de ti, mi corazon se niega a dejarte ir, me cuesta ya no hablar de nosotros, hacer planes para mi solo, mirar la vida con esta soledad que me pesa tanto. Porque todo lo soñaba a tu lado y acosumbrarme a vivir sin ti ha sido el desafio mas terrible que he tenido que enfrentar.
Donde esta el amor? Me pregunto ahora, Donde esta la vida? Te preguntaras tu, como dice tu cancion preferida, esa que ponias cada vez que te deprimias y llorabas, y entonces yo me sentia tan frustrado de no poder hacer nada para hacerte feliz, no podre amar a alguien mas como te ame a ti, he buscado el amor por todas partes pero pareciera que para mi ha sido borrado de la faz de la tierra, la conexion que tu y yo teniamos sera imposible de replicar con alguien mas que no seas tu, y me siento vacio, como si algo en mi se hubiese perdido, como si no pudiera recuperar una parte de mi vida que me han arrancado.
Yo que siempre he creido en el amor eterno, que odio la infidelidad, la mentira, que no soporto el espiritu promiscuo, yo que busco siempre lo bueno, lo puro, lo sincero, que siempre quise protegerte, abrazarte y no soltarte, sostenerte para que no cayeras en ningun abismo, yo sapito que te amaba con todas las fuerzas de mi ser, y nada me importaba mas que verte sonreir, sanar todas tus heridas y construir toda una vida juntos, un hogar, una familia, algo lo suficientemente fuerte para nunca tener que decir adios, yo, yo que no vivo para estar solo, para coleccionar amores, para entregar mi cuerpo a los despojos, yo siento que he sido el mayor perdedor en todo esto, porque todo el amor que te siento ha quedado en nada, para indigestarme con el sin poder dartelo, sin poder abrazarte, besarte, vivir contigo, reir contigo, envejecer contigo.
Hoy te amo mas que ayer, y no se si puedo amarte menos que mañana, pero sigo amandote aunque se que tal vez yo solo soy un recuerdo, que tal vez tu esas cosas hermosas que llegaste a decirme a mi se las estes repitiendo a alguien mas, que duermas en los brazos de otro hombre, y solo me queda mirar al cielo y rogarle para que los brazos que ahora sean los que te rodean, te protejan, te amen y te hagan tan feliz como no pudiste serlo conmigo.
Te Amo.
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