Desde anoche entre en una especie de angustia, que se fue intensificando conforme pasaban las hora, un desasosiego, el ardor de ese viejo dolor que ya conozco muy bien, llore desconsoladamente como si mi vida dependiera solo de ello, y en mis lagrimas iba tu nombre escrito, tu mirada, tu presencia se hizo increiblemente cruel y entonces quise que el cielo te llorara junto a mi.
Tenia un extraño presentimiento, desperte esta mañana con un ataque de ansiedad de aquellos que solian darme, fue extraño sabes? Pense que muchas cosas habian sido ya superadas, despues de todo casi han pasado dos meses desde que nos separamos, pero no era asi, aun tengo este enorme vacio en mi pecho, y el corazon repitiendo constantemente tu nombre, no me deja en paz, y entonces la vida comenzo a conspirar en mi contra, debia retirar una plata del banco, baje al cajero de la 80 y no funcionaba (ahora entiendo porque no quiso servir) tuve que ir demasiado cerca de donde tu estas, el edificio Ofix donde se encontraba el otro cajero Bancolombia, mi alma se angustiaba mas y mas, tenia esa extraña sensacion de que te acercabas, mi cuerpo y mi mente luchaban juntos para que yo me fuera pronto de alli, retire lo mas rapido que pude, y subi al paradero pensando que tu tal vez ya estuvieses en tu trabajo, pero esa poderosa sensacion de que te iba a encontrar no me dejo en paz, paso la buseta en la que debia irme, senti tranquilidad no habia sucedido nada y ya me iba a poder ir, pero la vida riendose de mi, me hizo invisible al conductor y entonces no se detuvo, oh Dios! que sentimiento el que tuve, un terrible presentimiento cruzo por mis huesos, y entonces temble, rogaba al cielo que no permitiera una "coincidencia" asi, despues de todo me niego a verte, a saber de ti, incluso a que otros te nombren en mi presencia.
Y como se intensificaba esa sensacion que no logro explicar, apareciste en el horizonte, reconoci inmediatamente esa camiseta azul con amarillo que tanto te gusta, y la sudadera azul que llevabas puesta, tu tambaleo caracteristico al caminar, no logro explicar lo que senti, un frio congelante recorrio mi cuerpo de arriba a abajo, senti que mis piernas temblaban, no sabia que hacer, y mirando un poco mas detenidamente ahi venias, pero no estabas solo, ahora otra persona te acompañaba, por su manera de comunicarse y de mirarse mutuamente, supe entonces que era alguien con quien estabas intentando algo, sin embargo no he procurado rellenar lo que ignoro de tu vida ahora con mi imaginacion, de cualquier forma pude ver de nuevo tu mirada, pero ahora no brillaba, tu mirada cansada, ida, distante, como si estuvieras lejos de tu cuerpo, una mirada llena de tristeza y soledad, rapidamente me escondi detras del paradero, supongo que no me viste, no lo se, pero yo intente leerte una vez mas, ver a traves de ti y tratar de encontrar al hombre que tanto he amado, quise llorar de nuevo, fue en ese momento que aparecio finalmente mi transporte.
La vida se habia encargado de permitirme verte una vez mas, solo para ver la tristeza en tu mirada, y la enorme soledad que ahora pesa sobre ti, mi corazon se rompio de nuevo, en mil pedazos, senti una mano rasgandome el pecho, por eses par de minutos que logre seguirte con mi mirada mientras entrabas a Back... Entonces quise de nuevo abrazarte y esconderte en mis brazos, una vez mas besarte y decirte que todo va a estar bien, una vez mas desee con toda mi alma guardarte en esa burbuja de cristal en la que quise guardarte tantas veces para que nada te sucediera, pero entonces recorde que ya no me perteneces, de hecho nunca me perteneciste, fuiste tan solo un ave de paso en mi vida, que luego volo sin que yo pudiera hacer algo para detenerte.
Cuanto dolor senti, justo cuando crei que ya no me podia doler mas, cuando pense que ya me habia dolido suficiente, entonces volvi a ver al ser amado, al hombre que arrodillo mi corazon, el que dispuso lo que se le antojo con mi alma, la rompio tantas veces, aquel unico ser en el mundo que tuvo el poder de hacerme feliz e infeliz al mismo tiempo, por quien estuve dispuesto a ir al mismisimo infierno con tal de rescatarlo y de protegerlo.
Me voy haciendo fuerte, he aprendido a vivir asi, sin ti, tengo la fuerza suficiente para llorar casi todos los dias, y soportar la necesidad de encontrarte, de correr a buscarte, lleno mi celular con notas de vos, llamando tu nombre, llamandote entre sollozos, pidiendo al cielo que me cure esta enorme herida, la forma de amarte mia, es tan singular que me sobre pasa a mi, a mi razon, a mi capacidad de comprender que no eres para mi, que no me hacias ningun bien, que tu presencia en mi vida me hacia demasiado daño, y aun asi lloro por ti, por tu ausencia, por soportar esta terrible ironia de amarte aun cuando amarte me duele tanto.
Me quedan los despojos que dejaste en el que era nuestro hogar, y ahora los guardo como tesoros, como si de alguna manera quisiera mantener una parte de ti conmigo, todas las noches abrazo fuerte a nuestros "hijos" si, esos peluchitos que compramos y a quienes les dimos nombres, nuestra pequeña familia si puedo decirlo asi, ellos ahora ocupan tu lugar en nuestra cama, y me aferro a ellos en las noches cuando me envuelve esa oscuridad deprimente, y no estas ahi, llevo varias noches encontrandome contigo en sueños, no entiendo el porque, y ya sabras que me despierto con el corazon arrugado y con muchas ganas de llorar, no se cuando pasara todo esto, se que algun dia tal vez despierte y ya no me duelas mas, logre olvidarte pero mientras eso sucede por fin, seguire viviendo como si tuviera un enorme hueco en mi pecho y como si la vida no fuera completa sin la posibilidad de ver tus ojos diciendome - te amo-.
Este amor es algo que no lograre nunca entender, no se acaba, no disminuye pero sin ti es como si con sus espinas se clavara mas hondo en mi corazon, no volvere, no regresare a tu vida nunca mas eso lo se, pero hoy me dueles tanto como cada dia desde que la vida y nosotros decidimos arrancarnos el alma y separarnos.
Para vivir...para sobrevivir...
No hay comentarios:
Publicar un comentario