161 dias sin ti... te fuiste, me fui, nos fuimos...por cierto hoy es 21

No hay mucho para decir, un adios basta es sencillo, murio el amor, y los recuerdos, termino el dolor, la angustia, el sentimiento, viene la paz y la calma finalmente a mi vida, abrir los ojos y darme cuenta de lo equivocado que estaba, que persona a la que me aferraba, que clase de ser humano era el que yo amaba?

Ya no me interesa, despues de toda una semana recibiendo veneno de sus palabras, y de 22 meses envenenandome poco a poco con su amargura y su resentimiento, su falta de educacion, su irrespeto por los demas, su egoismo absoluto, su soberbia, su orgullo, su falta absoluta de Dios, sus frutos podridos y asquerosos de alguien que como un sepulcro embellecido por fuera, esta completamente podrido por dentro, y pude por fin darme cuenta cuando abri mis ojos, todo el tiempo recibi veneno, desconsideracion, desamor, manipulacion, destruccion, veneno, y mas veneno, no me arrepiento de nada, porque siempre hice lo que fue correcto, y me siento en paz, cerre el ciclo por fin sin una sola gota de remordimiento.

No extraño nada, no anhelo nada, ya no queda nada, olvido y paz...

Por fin despues de mas de 5 meses quemandome por dentro, envenenandome mi tranquila existencia con un ser sin Dios ni amor que dar, puedo ver que la decision, esta decision debi haberla tomado hace mucho tiempo atras, el mismo dia, el primer dia que note hacia el abismo en el que me dirigia, y no hice nada por evitarlo, pensando que cambiaria.

Y recuerdo estas palabras del Señor Jesús:

"Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego. 20Así que, por sus frutos los conoceréis. 21No todo el que me dice: ``Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos" 

"sí, todo árbol bueno da frutos buenos; pero el árbol malo da frutos malos. 18Un árbol bueno no puede producir frutos malos, ni un árbol malo producir frutos buenos. 19Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado al fuego." Mateo 7:17-19

"Mas el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, benignidad, bondad, fidelidad,23mansedumbre, dominio propio; contra tales cosas no hay ley" Galatas 5:22-23

"Ahora bien, las obras de la carne son evidentes, las cuales son: inmoralidad, impureza, sensualidad, 20idolatría, hechicería, enemistades, pleitos, celos, enojos, rivalidades, disensiones, sectarismos, 21envidias, borracheras, orgías y cosas semejantes, contra las cuales os advierto, como ya os lo he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios" Galatas 5:19-21

Que vea por si mismo a donde le ha llevado su ceguera, solo, lleno de amargura y resentimiento, perdio el amor porque nunca supo cuidar de quien lo amaba en verdad, lejos de Dios, dando frutos de perdicion, lleno de maledicencia, envidia, resentimiento, pleito, enojo, borrachera y no sabre nunca cuantas cosas mas.

Que no me culpe ni refleje en mi los frutos de los espiritus malignos que habitan en su corazon.

Dios le guarde, y tenga misericordia de un ser humano que esta tan ciego por la ignorancia que va directo al pozo del abismo y muerde y destruye la mano de quien solo quiso levantarlo.

Ultima publicacion:  21/09/2015    12:58 pm  22 meses ....se cierra el ciclo.

157 días sin ti... Triste

Si es así como me siento,  triste,  hoy te lloro, y seguiré haciéndolo por algún tiempo pero el tiempo ira sanandome y poco a poco aceptaré que no fuiste para mi,  hoy sufro con profundo dolor aunque a ti ya eso no te importe,  y llegará el día en que me veas feliz y tal vez extrañes mis palabras,  mis abrazos,  los momentos en que estuve ahí siempre tan incondicional,  todo lo que siempre intente para amarte y solo amarte.

Aunque siempre perdone tus errores y tus defectos,  ese carácter inestable y bipolar,  a pesar de que mi incondicional amor nunca falto tu nunca lo has valorado,  siempre te has fijado en las pocas decisiones difíciles que he tomado cuando en momentos lo único que he procurado es protegerte pero lo has olvidado.

Miro hacia atrás y solo veo tus reproches,  tus actitudes hacia mi siempre tan seguro de mi que nunca cuídaste lo que me decías,  si yo me equivoque pero nunca te fallé,  tu sabes que siempre he estado para ti,  siempre he permitido que hagas conmigo lo que quieres,  que vayas y vengas de mi vida una y mil veces y aun así nunca he podido decirte una sola palabra de aquellas que tu me has dicho tantas veces a mi.

Mi único pecado ha sido amarte de esta manera que hoy tanto me duele,  de aferrarme a lo que fuimos aunque tu siempre estés procurando destruirlo todo,  hoy me doy cuenta que he permanecido durante 2 años luchando por mantenerte en mi vida cuando nunca has querido hacerlo,  y que sentido tiene esperar algo que no va a suceder?.

Hoy me duele y me dolerá por algún tiempo,  me siento atrapado en aquello que has sido para mi,  mi esposo,  tal vez si tu hubieses sido una pareja más en mi vida esto no me habría afectado tanto,  pero convertirte en mi familia,  mi otra mitad,  mi compañero de vida y perderte me ha arrancado muchos de mis sueños e ilusiones que posiblemente ya no tendré.

Tu nunca entenderás la manera en que yo te veía,  y como te amaba,  intente alejarme de ti y si estuve con alguien mas,  pero no te fallé no te fui infiel,  no te mentí,  siempre he confiado en ti de tal forma que nada de lo que he hecho te he ocultado,  pero ha sido en vano todo eso,  porque contigo he sumado más pérdidas que ganancias en el campo del corazón.

Y lloro y me duele tu indiferencia pero todo esto que hoy me duele algún día habrá de devolvertelo la vida,  y algún día entenderás que hubo un hombre especial,  que te amo tanto,  que soñó un hogar contigo,  que quería envejecer a tu lado,  donde habrá tal amor?  Amor verdadero basado en la fidelidad y el respeto porque tu podías sencillamente confiar en mi con tus ojos cerrados,  podías dormir en mi brazos sin temer nunca que yo te hubiese dejado.  Nunca lo hubiera hecho.

Pero ahí estas,  frío como un témpano de hielo,  creyendo que estas siendo muy maduro y sensato,  pero perder el amor en una época como la nuestra es peor pérdida que la vida misma,  al menos en la muerte no hay dolor ni soledad.

Por eso tal vez me duele como me duele,  pero con tu actitud siempre tan indiferente y fría no me queda otra que permanecer alejado y resignarme a que las cosas deben ser así,  y sencillamente así.

Será algo que deba solucionar con el tiempo,  la herida sanará,  y lo que algún día fue amor profundo se convertirá tan solo en un recuerdo.

Como te amo,  triste que nunca lo has entendido,  ojala algún día mirando hacia atrás te des cuenta por fin de quien fui y que represente yo en tu vida.

Ahora que eres feliz,  solo me queda desearte siempre lo mejor,  yo he decidido darme una oportunidad con la soledad,  esta gran herida nadie la va a poder curar,  y necesitaré mucho tiempo para recuperarme de este golpe que me ha dado la vida,  por primera vez en toda mi vida siento que no hay un solo ser humano que pueda llenar este vacío,  así que aprenderé a vivir sin ti,  y como una mitad.

Te amo sapito...mirame aun y con todo lo que me dices con todo tu maltrato y abuso conmigo no soy capaz de decirte una sola de las cosas que me has dicho tu a mi... Te amo es todo lo que puedo decir ahora.

Te amo.

156 dias sin ti...olvidarte no podre.

Aqui estoy tratando de no ahogarme mi vida, te he desbloqueado de nuevo, suena idiota lo se, pero muy en el fondo espero que vuelvas al menos a saludarme, solo eso le daria paz a mi corazon, o tal vez no ya no se, lo cierto es que ya no se nada, llevo todo un año en esta montaña rusa, sufriendo y llorando y recuperando mis fuerzas, hoy me siento como un muerto viviente, como si a la final ya no me importara mucho lo que pase a mi alrededor, desde que perdi nuestro hogar me siento tan perdido que no se donde encontrarme a mi mismo de nuevo, no logro comprender en que momento paso todo esto.

El tiempo pasa y todo sigue igual, hay dias en los que me siento bien, siento tranquilidad, y otros como hoy en los que siento que el mundo me pesa, que me asfixio, ya no concilio el sueño, me despierto en medio de la noche pensando en ti, sencillamente me estoy volviendo loco.

No puedo irrumpir en tu vida, aunque pudiera hacerlo no me atrevo a buscarte, seguramente me responderias con esa frialdad asesina que tantas veces me ha arrebatado la vida, seguramente debes estar convenciendote a ti mismo de que me has olvidado, lo mas seguro es que me hayas borrado de tu vida, hayas borrado mis fotos, los videos, los recuerdos que tienes de mi, seguro mi telefono ya no esta en tu whatsapp, soy tonto lo se, es muy poco lo que me queda de esperanza, pero mi corazon se aferra a eso.

Tengo de nuevo el anillo puesto, he entendido que no tiene sentido que quiera buscarte en otras personas, de hecho ya no siento deseos de estar con nadie, me siento atrapado en tu recuerdo, y si esta es mi condena, ojala no sea tan larga, olvidarte mi amor duele mas de lo que me ha podido doler todo lo demas que ha sucedido entre nosotros.

En mi mente eres mi esposo, mi familia, yo habia construido contigo la familia, se que al principio fue muy dificil todo y mira donde terminamos, pero confio ahora en que si las circunstancias hubiesen sido diferentes muy felices tal vez hubieramos sido, no se cuando estare preparado para dejar que leas estas lineas, sigo mirando mi telefono mientras escribo para ti, esperando que el icono de whatsapp alumbre como las otras veces y seas tu tratando de comunicarte conmigo, pero algo me dice en mi mente que eso ya no va a suceder.

Hemos cambiado, nuestra historia nos ha transformado, a mi me ha hecho mas docil, mas comprensivo pero temo que a ti te haya endurecido aun mas, no se que sucedera, quisiera tener los ojos de Dios un solo momento para ver las cosas como El la ve, y poder entender todo esto, lo que nos ha pasado, el porque me siento asi, y poder saber que sientes tu...

sigo amandote como siempre, colgado de nuestros recuerdos, aferrandome a lo poco que ya queda de nuestra historia, temo dejarme llevar por el tiempo, y el destino, temo olvidarte, porque aunque lo haga, ahora se que encontrarme en los ojos de otra persona nunca mas sucedera.

Hoy espero que tu corazon escuche mi voz, aun diciendote cuanto te amo, se que me equivoque, se que te hice creer que queria estar con alguien mas, pero lo cierto fue que la unica persona con la que quisiera estar es contigo, ahora estoy solo, y siento que lo necesito porque nunca lograre conectarme con alguien como lo hacia contigo.

No se nada de ti, pero asumo que has podido olvidarme, duele demasiado el solo pensarlo, pero dado todo lo que ha pasado tarde que temprano alguno de los dos soltaria definitivamente la mano del otro, pero como siempre ha sucedido tu soltaste la mia...

Te extraño conejito, eres el amor de mi vida siempre lo he sabido.

que dificil es aprender a vivir sabiendo que una sola vez encontre el amor verdadero y se me escapo de las manos porque no fuimos lo suficientemente valientes para retenerlo.

Te amo. te juro que esa palabra nunca se la volvere a decir a ninguna otra persona.

154 dias sin ti... esa noche de ese miercoles.

Te lloro y te lloro aunque se que mi llanto no te hara regresar, te lloro y quiero gritar aunque no me vas a escuchar, lloro, lloro de dolor profundo, de no poder sacarte de dentro de mi ser, de recordarte, de tener esta necesidad asesina de encontrarte, lloro porque no me queda mas, ya no estas, y quiero llorar y llorar, llorarte a rios para ahogarme, porque me dueles aunque no lo entiendas, porque te extraño aunque no me creas, porque te amo aunque no me ames, y no te olvido aunque tu ya me hayas olvidado.

Aunque me odies, no dejaria de amarte, y aunque los años pasaran impavidos y crueles como hasta hoy, la imagen de ti en mi mente sonriendome mientras me decias te amo, permanecera viva y silente en mi alma, recordandome el amor que te he tenido y que la vida en sus tramas y desengaños preparo para mi, perdiendonos, condenandome a vivir con un vacio que jamas podre llenar.

Dime que hare sin tu mirar, sin tu sonrisa, que hare yo para caminar por este mundo con esta soledad, quien lograra sanarme tan honda herida, y me devolvera las ansias de amar y de entregarme como lo hacia contigo? Dime amor mio si las calles rejurgitan desde sus entrañas nuestros recuerdos, si el cielo de esta ciudad lleva escrito nuestros deseos, si cubrimos cada distancia con nuestras ilusiones y sueños, quien podra devolverme algun dia todo esto? 

Se que te he perdido, para siempre, el amor se ha convertido para mi en una tragedia, una que llevo a diario, una que me atormenta, que me arrebata el sueño, no me permite pensar, oscurece mis pensamientos, derrumba mis sentidos, me aleja de esta realidad, ya con el juicio tan nublado he perdido la capacidad de lenvantarme, y es que al parecer te he necesidado mas todo este tiempo de lo que tu me has podido necesitar a mi.

Tu silencio es tu mas cruel adios, un silencio que es mi culpabilidad, una culpa que me esta pesando en las espaldas, con tan sordida ironia, que me pesa mas tu ausencia y mi cobardia, que el haberme arriesgado todavia, una vez mas, porque tal vez aunque hubiesemos fallado otra vez, hubiese tenido la dicha de hacer mios tus labios, y ser dueño de tus pensamientos, por algun tiempo, y abrazarte con ternura cuantas veces hubiese podido, y decirte cuanto te amo, todas aquellas cosas que se han convertido en mis enemigos, mis verdugos, quienes en las noches reaparecen como fantasmas, quitandome la paz, torturandome, repitiendo tu nombre, y asi paso noches enteras encerrado entre mis pensamientos, lagrimas, desasosiego, sin encontrarte, perdiendote cada noche.

Miro mi celular cada dos minutos, esperando una muestra de tu pensamiento, un simple saludo que me devuelva el aliento, las ganas de reir, las ganas de vivir, pero a medida que pasan los dias, se hace mas lejana la esperanza, y aunque trato de formas muy sutiles rogarte que regreses, ya no hay forma de lograrlo, es que es tan cierto que te he perdido.

Lucho todo el tiempo, entre el miedo, el orgullo, y el dolor, como vidrios a mis pasos, tus recuerdos me arrebatan la poca cordura que me queda, rasgando mi razon, enterrando profundas y dolorosas espinas arrancandome la vida, esta parte que detesto de tener que vivir una vida sin amarte, una vida sin tu amor, de acostumbrarme a razonar que no podemos estar juntos aunque nos amabamos porque simplemente no tuve la gallardia de enfrentarme al mundo, o tal vez no cometi la estupidez de regresar a ti para que me deshicieras el alma una vez mas.

Quiero gritarle al viento tu nombre, para que el mensaje te llegue y asi entiendas que me muero, muero mi amor de no tenerte, muero porque solo puedo amarte a ti, he quedado atrapado en ese amor profundo no puedo liberarme, que absurda condena, amandote como te amo y perdiendote sin embargo, enterrandome a mi mismo con tu olvido, convirtiendo mi vida en un sinsabor, un vacio, esta necesidad de salvacion.

Hoy te amo, ayer te ame, mañana seguire amandote, cuando tiempo mas la vida ha de torturarme, es mi decision olvidarte, dime como lo has logrado, como has logrado dejar de amarme, para yo alcanzar tal meta, y detener esta abrasiva invasion de esa sombra negra en la que se me ha convertido tu amor, pues de luto esta, sin esperanza ya de resurreccion.

Cadena perpetua cumplo, purgare mi pena en esa carcel eterea en la que tu correo ha dejado encerrados para siempre mi razon, y tambien mi corazon.

Te amo.

153 días sin ti

Mi Tengo que rendirme,  tengo que aceptar que todo ha terminado,  tengo que por fin entender que no eres para mi y continuar con mi camino,  no se como lograré sacarte de mi cabeza,  pero es la única opción que me queda,  hace ya dos semanas no se nada de ti,  guardaba la esperanza de que me buscarias de nuevo pero creo que eso ya no sucederá más, es tiempo de convertirte en un recuerdo.

Duele mucho saber que siendo tu el amor de mi vida, al final termine quedándome sin ti,  perdiendote para siempre sin poder volverte a ver,  pero así es el destino y aunque no he querido aceptarlo creo que tendre que hacerlo porque ya entendí que no vas a regresar a mi más.

He tratado de hacer que veas que me esta doliendo, he llenado instagram con imágenes que te digan lo mucho que te extraño,  pero a estas alturas de la vida y de las cosas creo que ya ni siquiera ves mi instagram, supongo que finalmente decidiste renunciar definitivamente a mi,  algo que aunque contra mi voluntad tendré que hacer también.

Es irónico lo se,  yo te bloquee hace ya casi 15 días pero créeme que algo así me ha dolido más a mi que a ti,  he tenido que resistir buscarte,  hablarte,  saber de ti,  estos días he derramado muchas lágrimas, han sido días grises para mi,  porque se que me equivoque, y te perdí,  ojala algún día logres perdonarme.

Te amo y siempre lo haré, no podré olvidarte eso también lo se,  pero solo me queda dejarme llevar por la corriente de la vida,  y vivir la vida que Dios quiere que yo viva,  a lo mejor así estamos mejor,  a lo mejor no estábamos destinados a estar juntos, así que tendré que dejar de aferrarme a tu recuerdo.

No se como lo lograré pero ya no tengo más opciones y al igual que tu estoy cansado de llorar y de sufrir por ti,  solo espero que te vaya bonito y seas siempre feliz,  mi corazón desea que lo seas...

Te amo,  siempre te amaré.

Por cierto feliz día del amor y la amistad,  espero que tu hayas pasado un lindo día,  para mi ha sido solo de lágrimas y tristeza.

150 dias sin ti... 5 meses, 5 meses este dolor no se quita

Otro dia mas, llevo noches sin poder dormir, siempre me despierto pensando en ti a las 3:00 am, casi no tengo hambre, y este vacio en mi pecho siento que se hace cada vez mas grande, hoy es como si el cielo reflejara lo que siento, cielo gris, oscuro, triste, no se que hacer, se que tengo que superar esto, se que te he perdido, se que a lo mejor tu estes mucho mejor ahora que por fin te aleje de mi vida, creeras que soy feliz, creeras que ahora tengo pareja y estoy enamorado pero no es asi.

Me siento solo sin ti, no dejo de verte como la unica persona con la que queria pasar el resto de mi vida, anoche quise llorarte a rios, llorarte porque te extraño demasiado, como he podido amarte tanto y al fin quedarme sin ti, miro al cielo y pregunto por que? `por que? no pudimos estar juntos y construir lo que tanto soñamos, ahora estoy solo, sin ti, sin la unica persona a la que he amado con todo mi ser, extraño tanto tu mirada, tu risa, el niño en el que te convertias cuando yo te abrazaba, esas lagrimas de emocion cuando me decias que me amabas, como te extraño mi amor.

Hoy has estado aferrado a mi mente, desde que abro mis ojos hasta que los cierro te pienso, cuanto anhelo que estes bien, que mas puedo hacer? Resignarme a saber que me olvidaras, que borraras todo lo que vivimos, y que tal vez volveras a amar a otra persona, mientras yo me quedare siempre enamorado de ti, de tu sonrisa de tu forma unica de amarme, hoy que debil me siento quisiera huir lejos, borrar mi memoria para no sentir este vacio, esta sensacion de estar perdido, quisiera correr a buscarte, decirte que me estoy muriendo sin ti, pero no puedo, sencillamente no puedo se que me responderias, te conozco ya no encontraria tu amor.

Cuanto diera porque al menos supieras todo esto, no tienes idea amor de lo que son mis dias sin ti, al menos quisiera que la vida te hiciera llegar estas palabras, que al menos supieras que yo muero sin ti, que te amo como no voy a amar a nadie mas, que tengo un vacio que no logro llenar de ninguna manera, y Dios me ve desde el cielo no se que piense, no se El que voluntad tenga de todo esto, si esta era la mejor decision, si esto era lo que debia suceder por el bien de ambos, entonces porque el dolor se hace cada vez mas grande.

Te amo Darwin, Dios! como te amo, no puedo imaginarme la vida sin ti, nunca jamas habia sentido esto, este vacio, esta necesidad de alguien, no se por cuanto tiempo tendre que sentir esto, hay dias en que puedo resistirme, pero dias como hoy siento que me voy a volver loco, por que la vida es asi? por que sencillamente no puedo estar contigo y ser feliz contigo?

Siempre voy a amarte mi sapito, para toda la vida como te lo prometi...

Perdoname si fui un cobarde y no fui capaz de luchar una vez mas por nosotros, por este amor que ahora me mata.

147 días sin ti... Te pienso

Hola bonito,  ya han pasado varios días desde que me aleje de ti,  sigo intentando creer que era lo mejor para los dos pero no puedo dejar de extrañarte,  no se si soy un masoquista si es que me gusta que me maltraten o me digan cosas hirientes,  o si tal vez las personas a mi alrededor exageraron todo de tal manera que yo mismo me encegueci.

Se que te he perdido para siempre,  estos últimos días he sentido la conexión que teníamos cada día más débil,  trato de encontrarte en mi mente pero estas cada vez más ausente y lejano de mi,  me pregunto si lo que necesitabas para olvidarme era que definitivamente yo me alejará de ti.

Solo espero que seas feliz,  aunque deseara tanto poder reconstruir lo nuestro ahora se que todo es demasiado tarde,  ni aunque corriera a buscarte encontraría rastros de la persona a la que tanto he amado,  se que has vuelto a guardarte en esa armadura de rabia y frialdad,  esa armadura que te mantiene tan alejado de todo,  y te proteje del dolor.

Hoy he pensado en ti,  tanto como todos los demás días,  sigo sintiéndome solo,  me haces tanta falta,  amarte y no poder hacértelo saber,  tener que quedarme con este vacío sin poder encontrarte ya más,  me siento triste aquí en la habitación que compartimos tanto tiempo y que hoy tiene todos tus recuerdos..

Siempre recordaré nuestra historia como la única que me hizo feliz,  con todos los altos y bajos,  pero fue única,  no se como podré más adelante sentir amor por otra persona y no se como podré soñar tener toda una vida con alguien que no seas tu,  pero tengo que aceptarlo,  y reconocer que la decisión que tome fue la causa de no volver a saber nada de ti,  te extraño mi conejitos, ojala cuando pienses en mi me recuerdes con cariño,  volverás a amar lo se,  si lo haces solo espero que esa persona te ame y te valore más de lo que yo hice,  y se quede a tu lado aun cuando te pones tan difícil.

En momentos así amaba la idea de ser tu único refugio,  el único capaz de entenderte,  y la única persona con quien te sentías seguro,  ya no lo soy y quisiera un abrazo más,  un beso más,  una caricia,  un te amo mas de ti,  pero ya no están,  solo queda el silencio de mi corazón,  y el secreto de mi amor eterno que llevo tan profundamente arraigado en mi.

Cuanto diera por poder decirte que te amo como nunca he amado ni amaré a nadie mas,  que te extraño,  que necesito escucharte,  verte,  tocarte,  que me he condenado a permanecer vacío con tu imagen en mi cabeza diciéndome cuanto me amas,  y yo caminando por el mundo en soledad.

No quiero compartir mi vida al lado de nadie,  no logro imaginarme todo lo que soñé contigo en otra persona,  no logro renunciar en mi corazón  a la esperanza de volver a verte,  pero solo Dios sabe,  y comienzo a pensar que tal vez nunca vuelva a verte y siento una tristeza muy profunda.

Hoy te he pensado,  hoy he deseado saber de ti,  hoy he querido como nada abrazarte y decirte que te amo,  el tiempo sigue pasando y aunque tu me vayas olvidando tu recuerdo en mi mente se hace cada día más cruel y vivido y me reclama tu presencia,  una presencia que ya no está,  una sombra que se asemeja a ti pero que ya no dice nada,  un recuerdo vacío de un amor que nunca más podré expresar,  una sensación de estar completo que se me esfumó de las manos y de la cual el universo considero que no tengo derecho.

Te amo conejo hoy nuevamente te repito que eres mi unico y verdadero amor y eso no ha cambiado y se que nunca cambiará.

Te amo

142 dias sin ti... donde estaras?

Hoy te pienso como ayer, como cada dia desde que no puedo estar a tu lado y sentirme uno contigo, anoche llore, y hoy solo he podido orar y orar por ti para que estes bien, tal vez nunca entiendas el motivo de mis decisiones y yo solo podre entender que me olvider creyendo que nunca te ame, y en algun punto vuelvas a enamorarte y entonces yo me convierta solo en un bonito recuerdo.

Te extraño, y a veces no se que extraño, porque tu debes ser conciente de lo dificil que eres, quise quedarme solo, porque estar contigo sigue doliendome tanto como estar sin ti, solo que prefiero estar sn ti para no abrir mas esta herida que llevo por dentro, si tan solo te dieras cuenta de esas cosas que haces, de tu forma de ser tan inestable, e insegura, de la incertidumbre en la que me mantuviste todo el tiempo, y de tu forma de hacerme temer perderte todo el tiempo, finalmente terminamos perdiendonos ambos, no pude ni puedo sostener tu variabilidad.

Me dueles Dios lo sabe, cada vez que me separo de ti, y te bloqueo y decido alejarme es como si el corazon se me hiciera mas pedacitos, ya me es muy dificil recoger todos los pedazos regados por todas partes, te amo y aunque entiendo que estar contigo me hace daño, como le digo al corazon eso, si el solo repite tu nombre todo el tiempo.

No entiendo el proposito de todo esto, se que te perdi, te conozco y despues de ayer cuando te bloquee, tu corazon se habra convertido en una pared de hielo para mi, una pared que yo ya nunca mas podre cruzar, no se cuanto tiempo pasara para que deje de sentir este vacio y esta ansiedad en mi corazon pero si se que el amor no se va a terminar jamas.

Te amo sapito, y hoy miercoles 2 de septiembre te amo y te pienso tanto y mas como desde que te vi la primera vez.

141 dias sin ti...Atraccion Mental

“La atracción mental es mucho más fuerte que la física, porque de una mente no te libras ni cerrando los ojos”. ¿Habías leído o escuchado esta gran verdad? ¿Quién se puede escapar de ella?

No hay a dónde ir, esta sí es una razón real, pues la mente tiene ese no sé qué para volver loco a cualquiera. Nada más pensemos en lo mucho que cuesta conseguir alguien que sobresalga de los demás; cuerpos despampanantes habrá por doquier, pero una buena conversación y conexión para siempre solo se logra con esa persona que nos hace pensar. La belleza no está ligada a la inteligencia, es algo que nunca dejaré de decir, y si de verdad quieres enamorarte, asegúrate de que haya atracción mental porque de esa, de esa es casi imposible huir.