Heme aquí caminando siempre con esta sensación continúa de profunda soledad, como si no lograse conectar con nadie, y nadie pudiera conectar conmigo en realidad. Siento que extraño algo que no se si tuve, o tendré, esta sensación de amar sin temor, de volver a creer, de entregar por completo mi corazón a la aventura y dejarme llevar.
Llevo 227 dias contigo, y estas constantes subidas y bajadas en mi corazón me van a terminar enloqueciendo, no quiero imaginarme renunciando a una relación mas en mi vida, no quiero ni pensar que pueda estar sumando otra relación fallida, a la cadena larga de intentos fracasados que tengo en mi pasado, y es que me siento tan cansado, tan agotado de buscar la forma de conectar, de convertirme en uno con esa persona especial, no puedo culparte a ti, te has esforzado tanto, has tenido tanta paciencia a esa tormenta de emociones que me han dejado devastado y sin deseos de volver a amar, haces a diario todo lo que tienes en tus manos para alcanzarme en lo profundo de mi propio abismo, ese abismo que a veces simplemente olvido con tu sonrisa, con esa forma infantil e ingenua tuya de ser, no puedo decirte que soy infeliz. No lo soy.
Solo que tengo vacíos, y me averguenzo de mi mismo por los vacíos tan insulzos y tan superficiales, a veces llevado por mis propias pasiones y deseos olvido la persona maravillosa que eres, y tu amor tan transparente que hasta el día de hoy no me han quitado la paz uno solo día desde que te conocí, lamento que sean esas cosas las que interpongan estas barreras enormes entre nosotros, una barrera, un muro que yo mismo coloco para huir, para escapar de mi mismo, para respirar y buscar la manera de olvidar todas esas cosas.
Me he sentido desconectado de ti, y al mirar hacia mi futuro, tu silueta en el horizonte es muy difusa, casi imperceptible, como si tu presencia en mi vida dependiera de algo tan pequeño, tan débil, tan vulnerable, se que es mi culpa, lo cierto es que he dejado que me hieran durante tantos años que en este momento de mi existencia ya he perdido casi todas las fuerzas para amar y para dejarme amar, sin temer al engaño, a la mentira, al dolor, al sufrimiento y a la despedida.
Han pasado ya 422 días desde que la persona, por la que quise dar todo en mi vida se fue de mi casa y con él se llevo mi corazón, en días como este me pesa todo lo que sucedió me pregunto por que? por que asi las cosas? Se que me equivoqué, lo recuerdo sin ningun sentimiento, y recuerdo aquel amor que sentí por él, preguntandome por que no puedo sentirlo con mayor fuerza por ti, si mereces el doble del amor? Lo mereces todo y aun asi, mi engreimiento, tal vez mi estupido ego, mis confusiones, mi inmadurez, me hacen hacer todo lo contrario y termino comportandome como si no me importaras, como si nuestra relación tan bella, tan especial fuera algo pasajero a lo que debo mantener en la escala mas baja para que al terminar no me dañe.
Y heme aquí como un niñito asustado, estos últimos días te he fallado, esos vacíos que he tenido estando contigo me han llevado a querer llenarlos afuera, y he faltado a nuestro pacto, a nuestro compromiso, perdoname, perdoname, perdoname, todo esta nublado en mi mente, no quiero perderte, pero no tiene sentido estar contigo si no logro solucionar y llenar este vacío que tengo, pienso tanto en nosotros, tu no lo imaginas, pienso mucho en tí, se que si me separo de ti pasaré momentos muy tristes, te extrañaria demasiado, tenemos tantos proyectos, tantas cosas soñadas por hacer, tanto por vivir juntos que no quiero renunciar a eso, solo Dios sabe como podré solucionar todas estas cosas para hacer que mi corazón encienda de nuevo y pueda ser tu hombre, tu protector, el amor de tu vida como tu dices.
Necesito respirar, dame tiempo, necesito dejar atrás las dudas, el miedo, la incertidumbre, para continuar, necesito quitarme esta armadura, no se como hacerlo, no se en que momento me la puse, y creo que la he hecho parte de mi como si fuera propia, pero no lo es, no soy yo, no quiero protegerme del daño, solo no quiero ocultar nada, ni mentir. Quiero volver a ser yo mismo, y quiero amar, solo que no se como hacerlo ahora.
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