No se si en verdad te escribo a ti, o a la soledad, a la tristeza o al recuerdo del dolor que tu presencia dejo en mi vida, no te extraño a ti, pero extraño el amor que sentia, el amor sincero que en lo profundo de mi inmadurez, de mi inseguridad, de mi locura llegue a sentir por ti, un amor que nunca entendiste, ya no me importa que pase contigo, y no, no quiero volver a verte, cada recuerdo que tengo de ti es infeliz y miserable, pensar en ti es una tortura y no precisamente porque quiera volver a estar contigo, sino porque tu nombre hace que se me revuelvan las tripas.
Hace 703 dias, pense que moriria, cuando esa noche llegamos al extremo de irnos a los golpes, je! tipico de dos hombres homosexuales llevados por la frustracion y el resentimiento, te ame por un tiempo mas, luego todo ese amor se tranformo en una rabia, un resentimiento que sobrevive hasta el dia de hoy, despues de ti la pared, y si asi fue, tu asesinaste mi corazon, terminaste con mis ganas de amar, y cada uno de esos 703 han sido de agonia, poco a poco pedazo a pedazo mis sentimientos han ido muriendo, encontre a alguien nuevamente a los pocos meses, al principio no lo tome en serio, crei que iba a ser un amiguito de esos del ratico, es tan tipico de los gais, buscar consuelo en otro cuerpo, el termino entrando en mi vida, hoy dia sigue presente, y aunque no es culpable de nada, porque si que me ha tenido paciencia, y se ha esforzado mucho por amarme y por lograr que yo lo ame igual pero no ha sido posible que eso suceda y la verdad entre mas pasa el tiempo menos quiero estar con el.
No es su culpa, es solo que estoy cansado de todo esto, ademas no me gusta, y si que me he esforzado por sentirme atraido por el, pero no es mi tipo, sin embargo pienso en su corazon, y sigo ahi apoyandolo, pronto se que tendre que terminar definitivamente con esa amistad (no es para mi nada mas que eso) el tendra que entenderlo, y encontrar un hombre que lo ame, se lo merece, pero siento que quiero estar solo.
Dias como este en que recaigo en esta profunda soledad que siento desde hace tantos años, una soledad que no logro comprender, una busqueda infructuosa de mi otra mitad, y ya me he rendido, los hombres de esta ciudad son tan insulzos, ademas practicamente salir con uno significa salir con todos, creo que aqui todos han salido con todos en una constante combinacion de parejas, todos son ex, solo pensar en eso es agotador. Asi que hoy me siento solo, muy solo, pero quiero esto, en verdad lo quiero, esta tristeza en el corazon esta mas viva que nunca, pero la estoy abrazando y disfrutando, finalmente despues de tantos años entregando el corazon, tal como lo predijo mi "psicologo" a los 16 años, termine cansado y deprimido. Afortunadamente fue mas temprano que tarde, por lo menos antes de los 45 cuando posiblemente ya nadie me voltee a mirar, tendre una vida decente, si Dios me lo permite claro.
Y pienso en la unica que vez que he amado, y si fue a ti, a ti el mas equivocado de todos, pero seguramente es porque sufro del sindrome de cualquier otro gay, los buenos se enamoran de los malos, y estos se han vuelto malos porque eran buenos y otro malo los hizo sufrir, el sindrome de salvador, de "-yo te rescatare de tu dolor-" es ingenuidad pura, mas contigo, un manipulador emocional de tu talla que jamas asume sus errores, y culpa a todos los demas de sus propios actos, que vida mas miserable la tuya, de todos mis ex, y si son un buen numero, y no me importa que sean tantos, no me interesa darmelas de santo, es que no lo soy, de todos, Dios! Mi peor equivocacion, mi peor equivocacion.
Pero me hiciste un favor, me sacaste de la burbuja ingenua en la que vivia, yo creia en el amor verdadero y en todas esas historias de novela barata que no existe en la realidad, abriste mis ojos, eso te lo agradezco, porque por ti, por mi mismo que permiti todo lo que paso, aun hoy y despues de 703 dias, te lo agradezco, maduré, me di cuenta que no tiene sentido esta busqueda tonta del amor, no se que es el amor, ya no se lo que es, en el fondo de mi corazon sigo esperando que algun dia ocurra el milagro y yo por fin me sane de estas profundas heridas y pueda volver a amar, pero muy en el fondo, la verdad es que todos los dias me repito lo contrario, quiero convencerme de lo contrario, y callar por fin esa vocesita debilucha que trata de convencerme de algo en lo que ya no creo.
Si me siento solo, y se que no lo estoy, tengo mi familia, y personas que me rodean, es una soledad interna, una soledad del ser, un rompimiento interno, algo que se que esta roto y no he podido reparar, solo Dios sabe que pasara, de que manera me va a ayudar a sanar esta herida, este dolor, esta desilusion profunda, me he convertido en un hombre hermitaño, tengo una profunda aversion a las redes sociales, especialmente a las gay, me he retirado de todo eso, si a mi vida vuelve a llegar alguien quiero que sea real, quiero que sea de forma diferente, de la forma antigua, de la forma genuina, sin el entorno falso de una conexion virtual, como la tienda a la que uno entra a escoger que es lo que le puede satisfacer el vicio sexual, o saciar por un rato el vacio de la soledad, llamelo como quiera, pero las redes sociales sirven solo para eso, no hay nada real alli, nisiquiera las personas lo son, me he vuelto mas solitario de lo que era, me he percatado que las personas se acercan a mi solo para servirse de lo que pueden obtener cuando necesitan ayuda, tengo este impulso interno de servir, pero tambien me he ido cansando, porque las personas solo me buscan para solicitar favores e informacion, rara vez alguien me pregunta como estoy, como me siento, no tengo ese alguien, esta esa persona con la que estoy, pero el lo hace por lo que dice sentir por mi, y eso me frustra aun mas, porque yo no puedo sentir nada por el, aparte del cariño y el agradecimiento de su compañia, disfruto su compañia pero no puedo pensar en amarlo, no he podido hacerlo.
Estoy en un momento de mi vida, algo confuso emocionalmente, lo que tengo cierto es que voy a estar quedo, no voy a mover un solo dedo, ni voy a buscar a nadie, si he de quedarme solo, acelerare el paso, no voy a esperar a hacerme viejo para llegar a eso, que pase de una vez si es que eso es lo que me toca, estoy cansado ya, muy cansado de tantas tonterias de gente superficial y tonta, de situaciones sin sentido, de que las personas finjan conmigo, me mientan en la cara, abusen de mi gentileza y candidez, estoy cansado de todo, solo, quiero estar solo, solo,
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