138 días después del evento Canónico... Tristeza

Tristeza es lo que siento de ver como la relación ha ido degenerando conforme van pasando los días, S parece completamente absorto atrapado en su vida virtual, mientras yo me voy consumiendo por dentro lentamente. He orado al Señor días atrás pidiendo una señal de lo que debería hacer, estábamos a punto de hacer un negocio de una tierra, y era más que seguro que se iba a dar, así que ore al Señor y le pedí una señal inequivoca de su Voluntad, si el negocio salía significaba qué debía continuar mi relación con S, pero si el negocio se cancelaba entonces tenía que dejarlo ir de mi vida. Aunque en el fondo esperaba que el negocio se diera, al fin al se cancelo y entendí que Dios me estaba dando la señal que tanto temía, debo dejar ir a S de mi vida.

Tengo mil razones para hacerlo, no soy feliz, no me siento conectado ni en pareja con él y estoy tan pero tan cansado de lidiar que su adicción a los videojuegos, aunque seguramente eso va más allá, no me extrañaría que este de nuevo hablando porquerias y seduciendo tipos en redes, mientras mantiene a Dios en la boca y se las da de santo. Me siento muy frustrado, me estoy quemando todo el tiempo, vivo con mi deseo sexual la mayoría del tiempo alborotado, y termino viendo pornografia, masturbándome o hablando cochinadas con otra gente, es eso justo? Es lo que se supone debería ser una relación de pareja? Tengo que vivir aguantando como un beato mientras veo como S simplemente despreocupado vive la vida sin remordimiento alguno, sacando sus vicios sin importarle mucho lo que yo pueda estar sintiendo? No es justo para ninguno de los dos, esta relación no funciona nunca ha funcionado, no entiendo a que me aferro. Tal vez a la compañía y la costumbre, me da pánico volver a estar solo, me da pánico volver a traer gente a la casa y dedicarme a tener sexo promiscuo sin compromiso alguno, más aun a mi edad que con estos kilos de más y que ya no me veo tan atractivo no sé que clase de gente atraeria yo, si es que alguien se fijaría en mi. Me he abandonado mucho, mi autoestima está destruida, me siento feo, gordo, enfermo, siento que esta relación me ha consumido y estoy atrapado en algo que me hace muy infeliz.

Ahora con la inequivoca señal del cielo, tengo mucho miedo, no se como haré para tener esta conversación nuevamente con S, después de tanta cosa, lágrimas y duelo, y drama. Ya no me siento como antes, me he ido desprendiendo y desconectando de él, no me provoca nada, ni besarlo, ni abrazarlo ni estar con él de ninguna manera, a veces me fastidia su presencia, su voz, todo de él me molesta, siento que he perdido muchos años invirtiendo tiempo y energía en una relación que debió terminar desde el principio, no se si aprendí algo, o puede que si, pero pienso que he perdido tanto, tanto tiempo y esfuerzo y energía y paciencia en esta relación desgastada y muerta que tengo ahora. 

Tengo que corazón muerto, no siento nada más que esta necesidad de sacar definitivamente esta espina que me ha herido tanto, que me ha dolido tanto, que me ha decepcionado tanto. Terminé adaptándome completamente a los caprichos de S, a su forma de vivir y de pensar,  a sus hábitos, sus deseos, yo me fui perdiendo y me sigo perdiendo en la interminable lista de requerimientos de S, a su completa falta de emoción, de amor, de pasión, que a aparte de que el sexo entre nosotros sea este aburrido ritual de 15 min coreografíados exactamente iguales, también se le suma que ni siquiera eso es habitual, y yo me siento tan lleno de rabia y resentimiento. Porque al final nunca importo yo que quería o necesitará, al final di yo todo el brazo a torcer, perdone de forma incondicional y todo para que las cosas siguieran de la misma manera y terminarán empeorando. Me canse! Estoy cansado de todo esto! Estoy cansado de ti S, de esta relación tan ridículamente muerta, seca, rutinaria. 

De tu cinismo y mentira constante, de tu doble vida, misma doble vida en la que terminé yo siendo arrastrado, estoy cansado de tener que recurrir a la mentira y al engaño para saciar mis necesidades emocionales, de esconder conversaciones, y ver pornografia, y buscar en otros lo que no encuentro en ti. Que sentido tiene todo esto? Una relación falsa como esta, que sentido tiene que siga viva, porque simplemente no te vas!!!!? Porque simplemente sigues tu camino y tu vida y me dejas por fin a mi vivir la mía, no quiero seguir viviendo bajo tu dictadura, seguir concediendo y cediendo porque ya estoy seco y no tengo más que dar. 

Estoy cansado de eso, hastiado de esta relación tan falsa y llena de mentiras y medias verdades, de jugar a la casita, de seguir cediendo mis necesidades para que tu estés bien, y yo donde quedo si es que no te importa, solo te importa lo que tu quieres, cuando lo quieres, como lo quieres y tus mentiras, y tu estúpida vida virtual. Quedate con esa vida y liberame la mía, para tratar de recogeme y volverme a amar, y buscar eso que perdí hace ya unos años cuando decídi dar tanto y recibir tan poco. 

Qué Dios me ayude, porque yo no puedo ayudarme a mi mismo.