67 días. Caminando en soledad

Hoy comencé mi terapia con el psicólogo, finalmente tuve que pagarle a alguien para entender que es toda esta tormenta emocional en la que me encuentro, pero no me arrepiento y pagaré lo que tenga que pagar para encontrar la solución y sanar todas estas heridas, me toco un psicólogo joven, pero se nota que sabe lo que hace, me sentí cómodo, le conté todo lo que me estaba pasando y prácticamente un resumen de mi vida sentimental, durante una hora hablé como un loro, y no pienso mentirme ni omitir detalle, estoy pagando por esto y voy a llegar al fondo de esto.

Al final me hizo una pregunta, me puso a pensar que cosas tienen en común mis 5 ex parejas, y como buen contador, hice un cuadro comparativo de los 5 y encontré algo que me dejo inquieto: todos vienen de hogares rotos, son  huérfanos de padre o tienen padre ausente, y tienen algún tema con la mamá, tres de ellos perdieron a sus mamás y otros dos tienen una relación dependiente con sus madres, todos eran depresivos, emocionalmente inestables y vulnerables, todos vienen de hogares disfuncionales, y mi actitud siempre fue pasiva, siempre complaciente. El doctor apuntó al hecho de que en todas las 5 relaciones yo siempre entré perdiendo, siempre asumí que tenía que hacer muchas cosas para que no se fueran, para que fueran felices conmigo, y cada uno aprovecho lo que había y básicamente no lo valoraron. Lo fácil siempre es reemplazable.

Y también G, con quien salí el año pasado y por quien llore y me sentí enamorado, tiene las mismas características, el fue la última persona de la que me sentí enamorado, me sorprende que todos comparten esos mismos aspectos, lo que quiere decir que estoy proyectando sobre ellos algo que me sucede a mi en mi relación con papá y mamá. Pero lo averiguaré según vaya avanzando en el tratamiento.

Me siento esperanzado y motivado, no importa lo que tenga que pagar, necesito recuperar mi salud mental y resolver todas esas cosas que no me dejan ser feliz y vivir plenamente. Espero poder encontrar las raíces y arrancarlas definitivamente. Dios me ayude.

65 días, Caminando en soledad

Siento que he tocado fondo, cree este blog para que fuera una bitácora sobre una historia de amor que termino hace seis años, pero termino convirtiéndose en el diario de un gay en decadencia, comencé a escribir aquí desde que tenia 25 años, creo que me acercaba a los 26 apenas, nunca pensé que el final de mi historia con D seria el comienzo de una larga cadena de desilusiones amorosas que termino trayéndome aquí donde estoy ahora.

Hoy día soy incapaz de reconocerme a mi mismo, he caído demasiado bajo, me pregunto como fue que llegue aquí, a este estado de autodestrucción, es como si me observara desde las gradas, desde la distancia esperando lo peor; desde que ando usando redes sociales gay me he ido convirtiendo poco a poco en justamente la persona que tanto critique por años, un ser vacío, superficial, adicto al sexo, mi vida secreta en estos oscuros pasillos de decadencia, que perdido me siento, son aun los principios con los que fui criado los que me detienen de terminar entregándome a las pasiones, todavía ese yo interior se resiste a completar el camino de descenso entregándose en cuerpo al sexo esporádico con desconocidos como muchos en esta ciudad lo hacen y lo disfrutan.

Pero me vendo en dichas redes, que es casi lo mismo, me consumen digitalmente, mi respeto y mi dignidad recorren los pasillos de las redes, en los chats sexuales que frecuento, tratando de llenar un vacío, un vacío que no se va, que se hace mas grande, insoportablemente mas grande y oscuro, quiero parar con todo esto, quiero volver a ser yo mismo, alejarme de toda esta toxicidad, volver a ser el que fui antes de contaminarme con tanta basura.

Hoy hable con JC, seguimos en contacto después de tanto tiempo, esta hermoso, como siempre, siempre me dice que quiere verme, bromea con la idea de casarse conmigo, me gusta hablar con el, tiene mucho mundo y madurez, me ayuda a veces a recordar que yo tampoco soy un adolescente, y que debo sacudirme un poco, y asumir todo esto como lo que es, la suma de mis propios errores, que debo ir hacia adelante, y cambiar de mi vida lo que no me gusta.

He intentado desde hace dos meses programar una cita con el psicólogo, pero ha sido imposible, no lo he logrado, siento que necesito esa opinión profesional pero parece que no es el momento; mas tarde hable con GM, pero me sentí mal (y esas son las cosas que quiero quitar de mi vida, esa incoherencia) hacia un par de horas estaba hablando mal de el a JC, y ahora estoy chateando y planeando verlo, odio esa parte de mi mismo, esa que es capaz de decir cosas feas de alguien para luego ser yo mismo el que como si nada les hable, es asqueroso.

Tal vez GM venga mañana a visitarme, me gusta tengo que admitirlo, pero no se como se desarrollen esta vez las cosas, GM es bastante acelerado, así que tendré que tratar de llevar las cosas lentamente, a menos que el solo quiera pasar un buen rato, creo que es una historia que no he contado acá. Luego la contare con detalle.

Al final del día hablar con mis compañeros de la oficina me cambio la energía, ya no me sentí tan depresivo, seguramente hablar con otras personas en vez de esta soledad hace que me olvide de toda esta nube negra que a veces me envuelve, se que debe haber algo que causa mis estados oscuros y depresivos, y quiero saber que es para solucionarlo, se que solucionando esas cosas podre vivir una vida mas plena, y tal vez por fin encuentre amigos y todo este capitulo lúgubre quede atrás de una vez por todas.

62 días, Caminando en soledad

Estoy aquí sentado en la sala de mi casa, sintiendo cómo voy perdiéndome en este laberinto poco a poco, cómo si una enorme oscuridad me abrazara, me siento perdido, con todos estos recuerdos rondando mi mente continuamente, preguntándome qué he hecho con mi vida? En qué momento llegue a este punto. Que perdido me siento hoy, con todos mis sueños y planes rotos, con esta sensación desoladora de haber tal vez botando a la basura los mejores años de mi vida sin haber podido hacer mejores cosas, por suerte soy independiente y Dios! Gracias! Porque vivo cómodamente, tengo un buen empleo y alcancé un posgrado, podría ser peor, pero siento que no he vivido, siento que he desperdiciado mi vida tratando de ser y complacer a otros, que me he mentido a mi mismo, que me olvide de mi mismo, en esta carrera estupida de complacer y hacer orgulloso a todos los demás.

Y ahora estoy aquí sentado en la sala de mi casa, buscando en Netflix algo que me entretenga y me haga olvidar esta sensación de vacío que tengo en el corazón, es mi historia sin fin desde hace 6 años, un vacío que se hace cada vez más grande, no se como solucionarlo, mi trasfondo cristiano tampoco ayuda, ya no puedo encontrar ni siquiera esa paz que me daba refugio en tiempos de angustia, es como si Dios también quisiera guardar silencio respecto de todo esto que siento.

Quisiera poder escribir líneas diferentes, líneas que al leerlas me hablaran sobre evolución, quisiera poder en este momento escribir líneas distintas pero sigo atrapado en este ciclo interminable de dolor y miseria emocional, me siento totalmente atrapado en este momento, sin salida alguna, ahogándome en mis penas pasadas sin ninguna esperanza, es exactamente cómo me siento, tal vez me esté ahogando el algo simple, tal vez en realidad estoy enfermo o herido muy herido, no logro comprender que me pasa, no se cómo solucionarlo.

Estos días de cuarentena encerrado y solo, han sido días en donde se ha hecho cada vez más evidente la contradicción con la que vivo a diario, entre mi soledad, mis deseos de conectar con las personas y al mismo tiempo mi propia apatía y desconfianza, me encantaría poder ser como la mayoría de personas, con su grupo de amigos, ese círculo de apoyo a quien pudiera yo contarle como me siento, y reírme y no se olvidar por un rato todo el daño que tengo acumulado, seguramente no estaría escribiendo estas líneas en medio de la oscuridad de mi sala, pero gracias a la horrible inestabilidad de mis padres nunca pude cultivar amistades, y con el tiempo me fui haciendo cada vez más incapaz de conectar con las personas, me irrito con facilidad, me abruma permitir a las personas entrar en mi vida, y con el pasar de los años soy cada vez menos tolerante, me cierro fácilmente y a veces parezco un uraño amargado encerrado en mis propios pensamientos sin la intención de compartir nada con nadie. Dios! Me estoy convirtiendo en un completo amargado.

No se como describir la irritación que me causa la tendencia de las personas a darse importancia a ellos mismos, últimamente me tocan personas con historias que a veces siento parecieran sacadas de una película, y porque me cuentan esas cosas? Por qué a mi? Que solución puedo darles? Que puedo decirles? Me siento atrapado en una locura, me siento cansado, hastiado, por que lo demás son felices? Qué pasa conmigo? Por qué no puedo conectar con los demás? Por qué no puedo encontrar personas que me quieran solo por quien soy? Todos se acercan a mi con algún interés, siempre buscando obtener algo de mi, para muchos soy el baúl de sus confesiones, muchos desean ser escuchados y en eso me convertí, sin embargo nadie quiere escucharme a mi, nadie quiere entenderme, no hay una sola persona en la que yo pueda confiar y contarle como me siento y sentir ese abrazo sincero, tal vez la palmada en la espalda una sonrisa, una invitación a sacarme de la rutina de mi vida, alguien que me escuche a mi y me entienda. Lo más triste es que tendré que pagarle a alguien para que me escuche, sin amigos y sin nadie que me conozca y me aprecie realmente, tendré que pagarle a alguien para que me escuche y me diga que hacer. Tal vez es el momento más triste de toda mi vida.

No puedo hacerlo con mis hermanos, uno esta muy ocupado con sus propios asuntos y estoy seguro que nunca entendería cómo me siento, terminaría por hacerme sentir peor, me llamaría dramático, o simplemente no escucharía, y el otro con su soberbia y orgullo me sacó de su vida hace mucho tiempo, mis padres tampoco son de ayuda, ambos son inmaduros a pesar de su edad y tienen mil cosas que resolver de ellos mismos, su inestabilidad, su búsqueda de ese no se que, que al final los ha llevado a llegar a los 50 años aún buscando un futuro o un lugar, me irrita tanto que viven culpando a todos los demás, nunca se han responsabilizado de sus vidas, durante 30 años han delegado su futuro y sus vidas y las de nosotros sus hijos en otros, me siento terriblemente mal de no querer ver a mamá, pero en este momento de mi vida en el que todas las frustraciones del pasado están manifestándose siento que mis padres han contribuido bastante en esta soledad en la que me encuentro actualmente, pero no quiero perpetuar la costumbre de culpar y responsabilizar a otros, no quiero hacerlo, siento que necesito un respiro de mi familia, los amo con todo mi ser sin embargo  hay tanta toxicidad, tanta inestabilidad, inmadurez y drama en el aire, aquí estoy yo mismo con toda esa carga de la que quiero deshacerme.

Se que estoy enfermo, estoy tocando fondo, supongo que luego de esto el único lugar al que podré ir es hacia arriba, no tengo conexión emocional real con nadie, no tengo amigos, pareja, y ninguna persona en la que pueda confiar, sigo tocando la puerta del cielo esperando obtener alguna respuesta, se que lo tengo todo, y estoy muy agradecido por ello (Dios tú qué lees esto,sabes que no puedo dejar de agradecer tus bendiciones) pero soy un ser humano, fui hecho para conectar con otras personas, y estoy desconectado completamente de todos, me siento aislado y solo, sin ningún apoyo. Y aunque mis necesidades físicas están cubiertas, todas mis necesidades espirituales y emocionales están en rojo, en bancarrota. No espero encontrar pareja mañana, quisiera encontrar amigos de verdad, gente en la que pudiera confiar, con la que pudiera ser simplemente yo mismo sin ser juzgado, sin tener que llenar las expectativas de alguien, sin tener que siempre ser perfecto, sin tener que ser siempre fuerte y asertivo, poder también ser débil y vulnerable y tener derecho a equivocarme y no ser juzgado por eso, no podría decir que mis tres compañeros de oficina con los que comparto la mayor parte del tiempo allí son mis amigos, tengo que ser honesto conmigo mismo no me puedo mentir, no confío en ninguno, L es súper honesta pero también muy cruel y A siempre saca lo peor de ella, le he tomado gran cariño pero en algún punto comencé a sentirme intoxicado, y JC siempre tan complaciente, siempre quiere agradar a todos, a tal punto que siento que es falso,  y A un niño de 22 añitos con delirios de diva, no puedo ser duro con el, vive en su burbuja y es el mundo que conoce, es muy inteligente, y capaz de muchas cosas,  a veces veo tanto de mi en él, siempre le he tenido un cariño especial a A, pero somos tan parecidos que fue un muy largo camino encontrar un punto medio para no explotar, solíamos discutir todo el tiempo, y ahora en esta cuarentena la distancia se ha hecho más grande. Simplemente no logro conectar con nadie y creo que esa es la bandera roja para encontrar una salida a todo esto, simplemente no quiero imaginar que llego a los 35 o 40 años solitario, amargado y totalmente aislado de todos.

El lunes contactaré al psicólogo e iniciaré terapia necesito urgente resolver todo esto, y saber que hacer para sanarme y solucionarlo y cambiar todo este círculo repetitivo en una vida totalmente diferente y plena. Necesito vibrar de forma diferente y no me voy a permitir convertirme en aquello que siempre dije que no iba a ser.

58 días, caminando en soledad

Ya hace varios días que me he venido acostumbrando a esta nueva situación, ya voy a cumplir casi dos meses desde que termine con S, y nunca me había sentido mas liberado. He tenido tiempo con toda esta situación de la cuarentena para pensar en mi, en toda la larga historia de amores y desamores, de desilusiones, todas esas historias acumuladas una sobre la otra, y así las voy desdoblando una a una, observándolas cuidadosamente, y ya no existen lagrimas ni resentimientos, cada uno de esos amores cumplió su misión y así paso y se fue.

Hubo días pasados en los que me sentí solo, y como en viejas ocasiones intente conectarme con algún alma, pero tal vez como yo ahora solo me encuentro cuerpos vacíos, y es que termine vació por dentro, siento que di todo el amor que tenia, mal dado tal vez, no lo se, y ya no puedo dar lo que no tengo, miro hacia atrás cuando tenia mi corazón rebosante de cariño y de esa calidez humana, esa suerte de inocencia que poseía; se ha ido.

Conocí a este hombre hace mas de un mes, T, si no me va muy bien con los T, dos citas bastaron para determinar el fracaso y la perdida de tiempo, no hay mucho para contar realmente, la primera cita fue extrañamente interesante hasta que caminando me dio un beso, un beso que no sentí, un beso que como un fantasma paso por mis labios sin dejar ninguna huella, fue sencillo darme cuenta que aunque me gustaba de alguna manera no íbamos a conectar, y durante la segunda cita unos días después me llevo a su apartamento, evidentemente comprobé sus verdaderas intenciones, y luego de intentar tener sexo conmigo ante mi negativa, desistió. Como cualquier otro hombre, su ego fue herido así que dejo de hablarme los días siguientes, hasta que por un comentario en una foto de instagram decidí al menos ser caballero de despedirme educadamente, al final de cuentas todo fue un desastre, luego de eso he usado las redes sociales gay a veces solo para hablar tonterías, pero cuando llega el momento de que alguien me diga que nos conozcamos retrocedo y en medio del silencio doy a entender que no me interesa.

Y es que me siento hastiado completamente hastiado de lo que es ser gay, los años han ido pasando y obviamente he visto como en mi mismo el tiempo ha hecho su trabajo, ya no me siento joven ni bonito como lo era antes, y voy aprendiendo a dejar de depender de esos estándares estúpidos de una sociedad tan superficial, estoy reencontrándome conmigo mismo dejando atrás tantos años de luchar por cumplir estándares, por agradar a otros, de fingir incluso tantas veces lo que no era ni lo que me gustaba.

Pero se que tengo que resolver toda esta ira interna que siento que se ha ido volviendo en resentimiento, creo que la suma de tantas desilusiones me terminaron llenando de toda esta frutracion que tengo, tendré que permitir que el tiempo pase, y me ayude a resolver estas cosas que hoy me hacen sentir esta rabia, no hay quien en este momento logre llenar este vació que siento y que me quedo después de correr tantos años por otros, de tratar de llenar sus vacíos, arreglar su vidas, agradarlos, satisfacerlos, me termine perdiendo, espero poder recuperar ese fuego interno que tenia antes de que me perdiera en este laberinto absurdo, esta búsqueda incesante del amor termino por hacer que yo me perdiera a mi mismo. Y el amor propio como una flama agonizante en mi interior requiere la atención que le robe por tantos años.

Es un camino nuevo para mi, definitivamente es nuevo, es diferente, lo intente en el pasado pero esta vez es cierto y seguro que caminare solitario por largo tiempo, cuanto? espero que el suficiente para volver a ser yo, a ser ese del que muchos se enamoraron alguna vez pero muy pocos valoraron.