Hoy día soy incapaz de reconocerme a mi mismo, he caído demasiado bajo, me pregunto como fue que llegue aquí, a este estado de autodestrucción, es como si me observara desde las gradas, desde la distancia esperando lo peor; desde que ando usando redes sociales gay me he ido convirtiendo poco a poco en justamente la persona que tanto critique por años, un ser vacío, superficial, adicto al sexo, mi vida secreta en estos oscuros pasillos de decadencia, que perdido me siento, son aun los principios con los que fui criado los que me detienen de terminar entregándome a las pasiones, todavía ese yo interior se resiste a completar el camino de descenso entregándose en cuerpo al sexo esporádico con desconocidos como muchos en esta ciudad lo hacen y lo disfrutan.
Pero me vendo en dichas redes, que es casi lo mismo, me consumen digitalmente, mi respeto y mi dignidad recorren los pasillos de las redes, en los chats sexuales que frecuento, tratando de llenar un vacío, un vacío que no se va, que se hace mas grande, insoportablemente mas grande y oscuro, quiero parar con todo esto, quiero volver a ser yo mismo, alejarme de toda esta toxicidad, volver a ser el que fui antes de contaminarme con tanta basura.
Hoy hable con JC, seguimos en contacto después de tanto tiempo, esta hermoso, como siempre, siempre me dice que quiere verme, bromea con la idea de casarse conmigo, me gusta hablar con el, tiene mucho mundo y madurez, me ayuda a veces a recordar que yo tampoco soy un adolescente, y que debo sacudirme un poco, y asumir todo esto como lo que es, la suma de mis propios errores, que debo ir hacia adelante, y cambiar de mi vida lo que no me gusta.
He intentado desde hace dos meses programar una cita con el psicólogo, pero ha sido imposible, no lo he logrado, siento que necesito esa opinión profesional pero parece que no es el momento; mas tarde hable con GM, pero me sentí mal (y esas son las cosas que quiero quitar de mi vida, esa incoherencia) hacia un par de horas estaba hablando mal de el a JC, y ahora estoy chateando y planeando verlo, odio esa parte de mi mismo, esa que es capaz de decir cosas feas de alguien para luego ser yo mismo el que como si nada les hable, es asqueroso.
Tal vez GM venga mañana a visitarme, me gusta tengo que admitirlo, pero no se como se desarrollen esta vez las cosas, GM es bastante acelerado, así que tendré que tratar de llevar las cosas lentamente, a menos que el solo quiera pasar un buen rato, creo que es una historia que no he contado acá. Luego la contare con detalle.
Al final del día hablar con mis compañeros de la oficina me cambio la energía, ya no me sentí tan depresivo, seguramente hablar con otras personas en vez de esta soledad hace que me olvide de toda esta nube negra que a veces me envuelve, se que debe haber algo que causa mis estados oscuros y depresivos, y quiero saber que es para solucionarlo, se que solucionando esas cosas podre vivir una vida mas plena, y tal vez por fin encuentre amigos y todo este capitulo lúgubre quede atrás de una vez por todas.
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