Ya hace varios días que me he venido acostumbrando a esta nueva situación, ya voy a cumplir casi dos meses desde que termine con S, y nunca me había sentido mas liberado. He tenido tiempo con toda esta situación de la cuarentena para pensar en mi, en toda la larga historia de amores y desamores, de desilusiones, todas esas historias acumuladas una sobre la otra, y así las voy desdoblando una a una, observándolas cuidadosamente, y ya no existen lagrimas ni resentimientos, cada uno de esos amores cumplió su misión y así paso y se fue.
Hubo días pasados en los que me sentí solo, y como en viejas ocasiones intente conectarme con algún alma, pero tal vez como yo ahora solo me encuentro cuerpos vacíos, y es que termine vació por dentro, siento que di todo el amor que tenia, mal dado tal vez, no lo se, y ya no puedo dar lo que no tengo, miro hacia atrás cuando tenia mi corazón rebosante de cariño y de esa calidez humana, esa suerte de inocencia que poseía; se ha ido.
Conocí a este hombre hace mas de un mes, T, si no me va muy bien con los T, dos citas bastaron para determinar el fracaso y la perdida de tiempo, no hay mucho para contar realmente, la primera cita fue extrañamente interesante hasta que caminando me dio un beso, un beso que no sentí, un beso que como un fantasma paso por mis labios sin dejar ninguna huella, fue sencillo darme cuenta que aunque me gustaba de alguna manera no íbamos a conectar, y durante la segunda cita unos días después me llevo a su apartamento, evidentemente comprobé sus verdaderas intenciones, y luego de intentar tener sexo conmigo ante mi negativa, desistió. Como cualquier otro hombre, su ego fue herido así que dejo de hablarme los días siguientes, hasta que por un comentario en una foto de instagram decidí al menos ser caballero de despedirme educadamente, al final de cuentas todo fue un desastre, luego de eso he usado las redes sociales gay a veces solo para hablar tonterías, pero cuando llega el momento de que alguien me diga que nos conozcamos retrocedo y en medio del silencio doy a entender que no me interesa.
Y es que me siento hastiado completamente hastiado de lo que es ser gay, los años han ido pasando y obviamente he visto como en mi mismo el tiempo ha hecho su trabajo, ya no me siento joven ni bonito como lo era antes, y voy aprendiendo a dejar de depender de esos estándares estúpidos de una sociedad tan superficial, estoy reencontrándome conmigo mismo dejando atrás tantos años de luchar por cumplir estándares, por agradar a otros, de fingir incluso tantas veces lo que no era ni lo que me gustaba.
Pero se que tengo que resolver toda esta ira interna que siento que se ha ido volviendo en resentimiento, creo que la suma de tantas desilusiones me terminaron llenando de toda esta frutracion que tengo, tendré que permitir que el tiempo pase, y me ayude a resolver estas cosas que hoy me hacen sentir esta rabia, no hay quien en este momento logre llenar este vació que siento y que me quedo después de correr tantos años por otros, de tratar de llenar sus vacíos, arreglar su vidas, agradarlos, satisfacerlos, me termine perdiendo, espero poder recuperar ese fuego interno que tenia antes de que me perdiera en este laberinto absurdo, esta búsqueda incesante del amor termino por hacer que yo me perdiera a mi mismo. Y el amor propio como una flama agonizante en mi interior requiere la atención que le robe por tantos años.
Es un camino nuevo para mi, definitivamente es nuevo, es diferente, lo intente en el pasado pero esta vez es cierto y seguro que caminare solitario por largo tiempo, cuanto? espero que el suficiente para volver a ser yo, a ser ese del que muchos se enamoraron alguna vez pero muy pocos valoraron.
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