158 días caminando en soledad ... Suspiros

Suspiros de esa época ya lejana cuando hubo alguien que me amo y yo a él, fue una historia mágica, tal vez equivocada y loca como la mayoría de mis historias de amor, sin embargo hoy me pregunto si habrá alguna esperanza de volver a sentirme así, como me sentí con él. Me sentía protegido y al mismo tiempo fuerte, el mundo era pequeño para los dos, y tuvimos tantos sueños y tantos planes juntos. Siento que mi decisión de terminar la relación fue correcta, una relación como la nuestra tan apasionada, se hubiera convertido en una pesadilla. Fue mi primera relación, comencé siendo el amante, pero nos enamoramos y él luego quiso dejar su pareja y entonces yo me fui.

Estoy mas tranquilo, ahora soy capaz de identificar acertadamente el origen de mis emociones, respecto de GA, creo que fue el hecho de volverlo a ver e interactuar con él, luego de haber dejado las cosas como quedaron el año pasado. Dejamos de hablar y luego de esa conversación donde me decía que yo no era suficiente para él y que no se veía conmigo, me rompió el corazón en ese momento. Volverlo a ver fue como revivir esas emociones de ese momento donde se quedaron atrapadas, creí seguir enamorado de él pero siento que hice mi propio cierre con esa historia, y ahora es tan solo un compañero de trabajo. El supervisor como cualquier otro que merece respeto y buen trato, pero nada mas allá de eso.

He cometido un error garrafal al seguir viéndome con JJ, es un hombre casado con dos hijas a quien conocí hace unos meses. Nos vimos varias veces al inicio de la cuarentena, y vaya que si se convirtió en una tentación para mi. La forma en la que tenemos sexo es demasiado placentera (no voy a escribir los detalles) aun así, mi moral me obligo a alejarme de él, y la verdad lo intente y aun lo intento, pero es como un imán y no me deja de buscar tampoco. Llevábamos un par de meses sin vernos, pero ayer vino y como siempre la pasión entre ambos es inevitable, me atrae bastante, aunque ayer noté algo diferente en la energía y la conexión. Me sentí desconectado, y ya no tuve ese mismo deseo que antes. Estoy en un punto atípico de mi vida, donde mis deseos y hábitos están cambiando radicalmente. No se si nos volveremos a ver, pero tengo la intención firme de eludirlo todo lo que me sea posible, para ver si se rinde y se va.

Me encuentro disfrutando de una maravillosa relación conmigo, y me siento tan comprometido, que la verdad no tengo la necesidad de estar con alguien mas en este momento de mi vida. No se si es una etapa, o tal vez un mecanismo de defensa para enfrentar mi nuevo estado de soledad total. Pero sea como sea, estoy en paz; y mis emociones se sienten ahora mas controladas, y mi identidad es algo que comienza a ser mas cierta para mi. Se que quiero, para donde voy, y aunque a veces pienso si volveré a amar como la primera vez. Creo que es el mejor momento para amarme con todas mis fuerzas a mi mismo, y darme todo el cariño y el calor que me había negado por tantos años.

Si estoy solo, pero no me siento solo, estoy en una etapa nueva que nisiquiera puedo definir; porque nunca antes me había sentido así. Y doy gracias a Dios, y al psicólogo que Él me permite pagar cada semana, la salud mental definitivamente es muy importante. Que diferente seria el mundo si entendiéramos de donde provienen nuestros hábitos y decisiones equivocadas. 

Hoy me siento perdidamente enamorado de mi, y estoy pasando por el mejor momento de mi relación conmigo. "Ama a tu prójimo, como a ti mismo", cuando me aprenda a amar profundamente sabre como amar a mi prójimo.

154 días caminando en soledad ... Melancolía

Estos días han sido para mi días de subidas y bajadas, me encontraba muy bien luego de haber decidido que no iba a continuar con JD y GM, los dos últimos hombres con quienes intente algo, y estaba contento y muy tranquilo. Pero entonces cambié de equipo en mi trabajo, me convertí en parte del área de proyectos y mi primera tarea fue la de reunirme con los supervisores de las distintas áreas. Y ahí estaba él de nuevo, tuve que volver a verle y hablarle, y sentí de nuevo todas estas emociones que creí se habían ido. Ya ha pasado un año desde que sucedió todo con GA, y pensé que eso que sentía por el se había ido, era tema superado, de hecho llegue a pensar que el drama que viví con el fue solo una proyección de la falta que me hacia S. Razón por la cual luego de dejarle de hablar a GA me decidí  intentarlo nuevamente con S.

Pero al parecer no fue así, y muy seguramente me estaba tratando de autoengañar, porque las cosas nunca funcionaron de nuevo con S, y pasado un año volver a hablar con GA, me hizo sentir lo mismo. Creo que tal vez tiene que ver con el hecho de que en este momento estoy totalmente solo, y quiero decir con eso que no estoy hablando con nadie, mi whatsapp es un total silencio, no tengo ninguna otra red social; así que ya no hay alguien que me haga sentir deseado o querido. Pienso que de alguna manera estoy tratando de volver a algún punto donde me pueda sentir enamorado o sentir algo, como una droga y con esas emociones vuelve la melancolía y la sensación de tristeza, y el temor a quedarme solo para toda la vida.

Ahora soy consciente que puede ser parte de mis conductas adictivas, he pensado mucho en GA estos días desde que lo volví a ver, y aunque es lejano para mi, y prácticamente un imposible por todas las cosas que pasaron y por nuestras posiciones actuales, lo he recordado mucho y tengo muchas emociones palpitando. Pero son solo pensamientos y sentimientos, que seguramente hacen parte de esa necesidad que tengo de sentirme de alguna manera conectado a alguien. Con la salida de todos los hombres de mi vida, dejándome completamente solo, tal vez comience a hacer catarsis de todos esos sentimientos que había eludido durante tanto tiempo.

No quiero permitirme volver a los momentos oscuros que pase antes de la terapia, he avanzado mucho, y aprendido demasiado de mi mismo, he organizado mis emociones y ahora esa toxicidad que me llenaba esta comenzando a ceder, y me permite conocerme mejor y recuperarme al que fui antes de estos diez años de malas decisiones y conductas equivocadas. No quiero retroceder para dejarme controlar por mis malos hábitos, GA tal vez me quiso de alguna manera, yo lo se. Pero de cualquier manera el tiene que recorrer su propio camino y aunque odie admitirlo yo solo fui uno mas de los tantos que han pasado por sus manos. No pueden ser sentimientos actuales por él , pero si se que él fue la última persona por la que sentí podría decirse amor; y al quedarme en total silencio, sin las voces de quienes me pretendían, sin los dramas, los reproches o los reclamos. Regreso a ese ultimo momento, para a partir de ese ultimo punto hacer una catarsis de todos esos sentimientos a los que nunca les di un cierre apropiado. Pues siempre reemplace a las personas con cada amenaza de perder esa sensación de enamoramiento, por lo que equivocadamente, nunca me di la oportunidad de hacer los cierres normales que debería haber hecho y así todo se acumulo de tal manera que me llevo a buscar ayuda profesional. 

Evidentemente mas allá de sentir estas cosas por GA, no va a pasar nada mas, porque sencillamente GA hace parte de mis malas decisiones antes de terapia, y porque GA tiene que recorrer su propio camino y madurar, pido a Dios por él para que decida ir a terapia; esa necesidad de pretender a cada hombre que conoce y estar con cada hombre que le da la oportunidad; es parte de un vacío emocional que tiene, de su baja autoestima y su búsqueda por llenar ese algo que el siente que no tiene en su vida. Pero necesita encontrarse con él mismo, hablar de todos esos sentimientos represados, todo ese dolor que tiene, dolor que yo vi, esa tarde allí sentados en la zona de comida de Ruta N, cuando me confeso lo solo que se sentía. Llorando me contó de la soledad que tenia en su corazón y pude ver que no es una mala persona, pero si se esconde detrás de ese hombre promiscuo, que quiere llenar ese vacío equivocadamente con los hombres que el cree que van a llenarlo. 

Quedara en mi memoria mi historia con GA, estos sentimientos por él debo redirigirlos correctamente a mi propio proceso de sanación, entender que son sentimientos que finalmente voy a resolver dejándolos ir y avanzando en mi vida. Estos días he pensado en lo mucho que desearía volver a sentir eso tan bonito por alguien que me correspondiera; tener esa sensación de estar en mi hogar, es una sensación que es inexplicable y que solo he sentido dos veces en toda mi vida. Pero apenas son ciento cincuenta y cuatro días desde que termine con S definitivamente son apenas cinco meses y unos días; no recuerdo la ultima vez que estuve tanto tiempo solo, pero no quiero precipitar mi proceso, afanarme por encontrar a alguien, ni buscar a esa persona en los lugares donde solía buscar en el pasado. 

No se que planes tiene Dios para mi, no se si merezco volver a amar, a medida que avanza el tiempo, veo que el mundo esta cercano a una crisis mucho mas grande que esta pandemia, y tal vez la vida no vuelva a ser normal nunca mas, así que las prioridades serán diferentes. Hoy sentí esa melancolía, hoy me sentí un poco solo; de repente pensé en lo lindo que seria volver a tener esas emociones bonitas por alguien, volver a tener esa persona especial. No tengo la respuesta ahora, tengo esperanza pero al mismo tiempo pienso que es posible que eso ya nunca vuelva a suceder; y que si existe una posibilidad de que finalmente la soledad me alcance tendré que aprender a vivir con ella, y a buscar llenar el vacío inherente a mi naturaleza humana de un compañero en otros espacios de la vida donde pueda hacer felices a los míos y a las demás personas. No soy una mala persona, no soy de malos sentimientos, mi corazón se entrega con todas sus fuerzas al amar, pero ya no se si haya ese alguien en este momento al que pueda abrazar y volver a sentirme en mi hogar definitivamente.

Sigo caminando por este camino de soledad, guardando la esperanza de que Dios algún día me mire con misericordia y haya creado a ese alguien especial para mi, y me haya creado a mi para ese alguien. Y si no es así, no tengo mas opción que aceptarlo, aunque me duela y me asuste, aunque sienta este vacío dentro de mi y esta negación de tener que admitir que es posible que mi Creador quiera que yo este solo. No es fácil para mi reconciliar mi idea de quien es mi Creador y Padre con la idea de que él desee que yo permanezca solo. Debo confiar, solo confiar en que cualquiera sea el resultado, al final entenderé el por qué. No hoy, no mañana, pero veo con los ojos de la carne, y hay cosas que los ojos de la carne no ven; ahora no veo con claridad, pero creo en Él, en quien me hizo y creo que Él es bueno, y no me quiere infeliz. Seguiré adelante, hoy me siento bastante solo, pero me aferro a la idea que ÉL me ve, y su Ángel esta aquí conmigo.

148 dias caminando en Soledad ... memorias

Hoy finalmente me desperté estando completamente solo (en términos emocionales) anoche en una conversación con GM las cosas terminaron como siempre en el mismo punto, GM responde siempre a la defensiva y su juego conmigo es el de la victima y el victimario y por supuesto siempre quedo yo como el victimario, pero ya estamos muy adultos para eso, no hay tal cosa, ninguno es victima y ninguno es victimario. Anoche quise explicarle como me sentía pero GM no escucha, no quiere hacerlo, y entonces como siempre se deja devorar por el lado oscuro, reproches, reclamos y acusaciones y luego como en una sentencia, me dice que me ama... Me ama? Como puede decir que me ama, cuando no me respeta, no puedo intentar algo con alguien que no siente respeto por mi, que usa el humor negro para apuntar a nuestra diferencias de vida como si fueran debilidades mías, no puedo aceptar algo así, porque jure no entrar mas perdiendo en una relación. 

De JD no supe nada mas, después que el jueves, prácticamente demostró quien es realmente, esa noche comenzó a enviarme canciones de despecho y notas de voz diciéndome que yo le había roto el corazón, y que ojala el nunca se hubiera enamorado de mi, dejándose llevar por sus emociones casi a la media noche y borracho me envió una nota de voz amenazándome con suicidarse por culpa mía, creo cruzo los limites conmigo; que le sucede a la gente? Por qué andan como locos haciendo esas cosas? Me enoje muchísimo le envié una nota de voz muy enojado, porque tampoco pienso volver a permitirme ser manipulado de esa forma, y luego lo bloquee, JD demostró ser muy inmaduro y emocionalmente inestable, así que tuve que sacarlo de mi vida. Vino a la mañana siguiente a traerme una ducha eléctrica que me había hecho el favor de comprarme, yo no quise ni mirarlo fui muy indiferente le recibí la ducha y no quise hablar nada mas, lo note realmente triste y lo siento mucho por J pues no es mala persona, pero ya no quiero mas de estos dramas, ni de este tipo de manipulaciones emocionales. 

El sábado recibí un mensaje de S, me "estima" mucho, me decía en su mensaje, me estima? cuatro años y medio juntos y todo lo que merezco de él es que me estime, y luego me escriba solo para decirme que básicamente los proyectos de programación le quedaron grandes y ahora si me necesita, cuatro años y medio de darle todo de mi, para esto? No S lo siento pero ya no estoy para ti, es injusto que nunca hayas valorado nada de todo lo que te di, se que no fui el mas perfecto y que cometí muchos errores, pero lo intente de corazón contigo, si tal vez las cosas hubieran sido diferentes, tu hubieras sido diferente conmigo, me hubiese enamorado de ti, porque muchas veces lo hice y muchas veces me imagine contigo la vida. Pero no hiciste nada, absolutamente nada y ahora me buscas por conveniencia, diciéndome que me "estimas", lo siento pero ya no voy a regresar mas. No respondí el mensaje, todavía me duele mucho todo lo que paso, siento rabia por esos cuatro años que quedaron en la nada por él, porque la vida no le importa, porque no es capaz de luchar... en fin. Solo ya no voy a regresar, me fui de su vida para siempre.

Creo que he cerrado todos los capítulos amorosos de mi vida. Me encuentro por primera vez completamente libre si puedo decirlo de esa forma, durante doce años estuve entrando y saliendo de relaciones, corriendo una carrera por conectar con hombres, y en esa carrera de relevos, nunca me di el tiempo para estar realmente solo, siempre había alguien, siempre existía algún hombre pretendiendome, o alguno llenando mi autoestima con sus palabras, y yo jugaba para no sentirme solo, para no enfrentarme al miedo de estar solo, de tal vez tenerme que enfrentar a mi mismo, y por muchos años intente vivir mi vida a través de esos otros, y ese era mi propósito, ellos fueron mi droga, mi placebo, sus palabras y presencia en mi vida eran motivos para olvidarme de mi. Como por un retrovisor veía yo mi vida pasar a través de ellos, haciéndoles responsables también muchas otras por mis propias decisiones, pero me por fin me detengo, no es fácil, me siento triste y extraño; es como si por fin todo esta en silencio. 

GM no es quien pensé que era, y lo comprobé ahora que por fin me mostró quien es realmente, y ese quien es no me gustó, tenemos maneras de ver y vivir la vida muy distintas, él no tiene porque adaptarse a mis expectativas y yo mucho menos a las de él, sencillamente no estamos destinados a estar juntos, y seguro me va a odiar, a veces tengo que tomar decisiones muy difíciles y tratar de solucionar mis malas decisiones antes que se conviertan en peores consecuencias, no se quien es en verdad GM, aquella persona que conocí hace mas de un año, creo que era un personaje que había creado para agradarme, pero no era él realmente, y me siento en parte aliviado, tenia esta sensación de estar cometiendo un error, de estar involucrándome en algo que no es sano, y no lo es, hubiera sido otra relación tóxica muy cargada de drama, tal vez una copia de mi relación con D, no es lo que quiero, y es mejor así GM, me debes estar odiando lo sé, pero prefiero evitarme dolores de cabeza futuros involucrándome contigo para hacernos daño. Me ha costado demasiado poder reencontrarme a mi mismo y curar las heridas que dejo mi relación con D.

Tengo que ser ahora un poco egoísta; muchas veces sacrifique mi bienestar sentimental, en detrimento del bienestar de otros, y por el temor a que si expresaba lo que sentía fuera a quedar como el malo de la película. Ahora ya no tengo miedo de serlo, no voy a ser el malo de mi propia película, haciéndome daño solo por no dejar que otros asuman también la responsabilidad de sus propias decisiones y de sus actos, ya no me importa lo que piensen, y si dicen de mi que soy el peor ser humano, al final solo Dios conoce mi lucha, y mi corazón y sabe por todo lo que he pasado. Me he equivocado mil veces, y esas equivocaciones me han costado caro, pero hace parte de crecer y ahora en este momento de mi vida, en el que soy un hombre adulto tengo que tomarme en serio mi vida y construirla de forma responsable.

Hay un silencio absoluto, por primera vez en toda mi vida. No hay nadie que pretenda algo conmigo, me siento aliviado- No se que sucederá en el futuro, me encuentro en una lucha interna por definir si me voy a quedar definitivamente solo o simplemente me permitiré navegar por este mar solo hasta que encuentre un puerto definitivo en el que halle mi paz. Lo cierto es que hoy no quiero ya abrir mi corazón, quiero dejarlo en cuarentena por un buen tiempo, es evidente que ya no confió en las personas  y que me protejo completamente del dolor. Dudo mucho que siendo homosexual yo pueda encontrar la felicidad, un hogar, un matrimonio y una familia. Al mirar la perspectiva, y como se comportan los otros homosexuales me doy cuenta de lo triste y sola que es nuestra vida, admiro aquellos valientes que lo han logrado, que tienen un hogar, son muy pocos realmente; la mayoría de esos que tienen una pareja estable después de algunos años pierden el interés, y se inclinan por las relaciones abiertas. No estoy seguro si eso es lo que yo quiero, soñaba con encontrar un compañero de vida, un amigo de aventura, un cómplice pero debernos el uno al otro y respetarnos y envejecer juntos. Sin embargo no es lo que observo, el mundo en general esta anocheciendo y el amor tal y como lo conozco no es muy común en nuestros días. Las pasiones humanas gobiernan los corazones, y las personas toman decisiones basados únicamente en como se sienten en el momento y entonces así van por la vida unos con otros, como si fueran desechables, y el daño acumulado hace que sea cada vez mas difícil conectar de forma sana.

Llegue al punto de la desesperanza, pero no me siento triste por ello. Lo mas probable es que nunca encuentre ese compañero de vida, a pesar de eso me siento satisfecho de la vida que estoy construyendo y sobre todo ver que mis hermanos tienen sus hogares y sus compañías idóneas, así que saber que ellos si lo lograron me llena de satisfacción y agradecimiento . Dios es un Dios sabio, si Él les dio pareja a mis hermanos, dos mujeres maravillosas es porque así es el derecho de la vida. No puedo pretender cambiar el derecho de la creación, yo he fracasado en tratar de forzar a entrar en ese modelo, tal vez una forma de vida que no encaja. Algo que no va a funcionar, algo que esta equivocado, No puedo cambiar el hecho de ser homosexual, es algo que no esta en mi poder, excede mis capacidades humanas. No puedo ver mas allá de mis narices, pero puedo confiar. Porque de alguna forma siento que estoy yendo por el buen camino, y que estoy tomando decisiones correctas, aunque me cueste comprender, aunque sienta temor, aunque en el camino tropiece y a veces caiga, me levanto y sigo, confío en el Eterno. 

Que será de mi en lo que viene? No lo sé, no será fácil sentirme completamente solo, finalmente los seres humanos tenemos esa necesidad inherente a nuestra naturaleza de emparejarnos, de conectar con otro, pero ya lo iré resolviendo en el camino, tal vez en mi vida tener pareja no sea el propósito, tal vez yo sea de esas personas en el mundo cuya misión es la de hacer bien a otros, permaneciendo solos. No veo hacia delante como podré volver a construir algo con alguien, me veo a mi mismo en unos cuantos años, y lo que veo es a un hombre solo, haciendo muchas cosas por el bien de otros, pero solo. Y si así es como va a ser mi vida, en vez de angustiarme y lamentarme, viviré de la mejor manera y seré feliz con el destino que tal vez sea el escrito para mi. 

Gracias, por estar ahí aunque me aleje de ti, mi Dios y mi Padre.

143 dias caminando en soledad ... Retrospección

Finalmente las cosas no funcionaron con JuDg, pero creo que estaría mal de mi parte culparlo de alguna manera, a la final mis comportamientos habituales son los que terminan arruinando lo que pudiera haber sido una bonita relación tal vez o una amistad por que no? 

JD no se rinde, aunque el fin de semana pasado finalmente lo convencí de que dejara de insistir en algo que tal vez no iba yo a sentir, me conmovió ver sus ojitos tristes, al escucharme decir que yo la verdad no me sentía preparado para una relación o para comprometerme con alguien en este momento de mi vida, y creo que es lo justo porque mi psicólogo tiene toda la razón, yo soy una persona toxica, y no quiero seguir hiriendo personas o atrayendolas a mi a través del maltrato, el dolor y el drama. Tengo que cortar definitivamente con un comportamiento tan nocivo para mi, y desaprender todos los hábitos malsanos que adquirí en los últimos diez años.

JD sigue hablándome de vez en cuando, cuanto hubiese querido poderle corresponder, estoy seguro que no me habría faltado nada con él, pero me siento tan agotado, tan seco, que no soy capaz ya de involucrarme sentimentalmente con alguien, es algo raro pero recuerdo tanto las palabras del psicoanalista que mis papás contrataron cuando salí del closet a mis 17 años, el vaticino que exactamente a esta edad me encontraría así como me encuentro ahora, emocionalmente cansado, con las fuerzas de amar disminuidas, y con esta incapacidad de conectarme con alguien y volver a confiar.

Pero algo cambio tengo que admitirlo, antes sentía este miedo horrible de quedarme solo, de no encontrar compañero de vida, de no poder volver a amar nunca mas, y ahora es tan solo un vago recuerdo,  ya no siento temor de estar solo, y tampoco ahora tengo necesidad de una pareja, el amor dejo de ser un tema importante en mi vida, a la final en mi vida no me falta amor del bueno, amor de mi familia, amor de mis amigos, amor de mi mascota que es mi compañera diaria, no siento necesidad ya de ese alguien especial, porque a estas alturas si existe llegara en el tiempo justo y si no es algo que no puedo cambiar.

GM apareció el sábado, quería verme y yo tenia esa sensación de querer verlo también, quería saber si esos sentimientos que yo había desarrollado por él un tiempo atrás seguían vivos, pasamos todo el sábado y domingo juntos, y aunque definitivamente el sexo sigue siendo muy bueno ya no sentí eso especial que sentía con él, la conexión que teníamos desapareció, y es natural, al final yo también lo arruine con él cuando él se enamoró de mi, y pasó el tiempo suficiente para que las cosas cambiaran, tengo que admitir ahora que todas esas paginas pasadas describían a las personas que han llegado a mi vida como los culpables y a mi como la victima, pero seguramente si alguna persona diferente a mi alguna vez lee estas lineas y toda mi historia de los últimos 6 años se dará cuenta como yo ahora que no fui victima de nadie, yo escogí personas con las cuales pudiera vivir mi versión toxica de lo que yo creía era el amor, evidentemente relaciones cargadas de drama, de adiós, de lagrimas y dolor. 

Y así ha sido los últimos diez años, inconscientemente todo el tiempo yo he llevado a las personas al abismo, los he escogido a todos vulnerables, inseguros, inestables, y cuando los he lanzado al abismo, he podido alimentar mi fantasía del amor sufrido, repitiendo una y otra vez la historia de ese amor sufrido que se aferra al ser querido, obligándolos a sentir que me pierden o que no me importan para que se aferren a mi, eso he hecho año tras año, persona tras persona, a todos los he llevado al punto del drama, incluyendo a las personas que conocí los últimos 4 años, con quienes pude haber tenido una bonita relación pero lo arruine por mi ansiedad, y mis hábitos tóxicos, de cortarles y dejarles de hablar de la nada, o de simplemente esperar que me buscaran todo el tiempo, de llevarlos a sentirse involucrados en un compromiso recién conociéndonos, mi escisión, de estar siempre en el extremo de blanco o negro, de caliente o frío, de me quieres o me olvidas.

Muchos se han tratado de aferrar aun en medio de semejante situación nada sana, otros han visto mi actitud toxica y simplemente se han hecho a un lado, y ya entiendo que no me encontraba en una novela de doncella sufrida a la que el el cielo la veía con pesar cerrándole las puertas del amor. No! Yo escogí muchas de esas personas así porque me gustaba vivir el amor sufrido y dramático, me encantaba hacerme daño a mi mismo a través de las situaciones que yo creaba o permitía para sentir que estaba amando y siendo amado. Y estuve equivocado todos esos años, el único culpable he sido yo por mis actitudes inmaduras y toxicas: EL TOXICO SOY YO!

No puedo decir que estoy del todo rehabilitado y funcional, el fin de semana me di cuenta con JD y con GM que aun tengo un largo camino que recorrer porque cometí los mismos errores, con la diferencia que ahora soy consciente de mis errores y ya no culpo a los demás ni proyecto sobre ellos mis comportamientos insanos y equivocados, a JD lo lleve hacia el drama, y cuando lo vi llorando me sentí satisfecho y pensé que entonces si lloraba por mi era porque realmente me quería y podía darme una oportunidad en serio con él, pero entonces la advertencia consciente de ese pésimo habito me hizo darme cuenta que no era lo correcto, estaba repitiendo la historia de siempre, y no me interesa mas que una persona se quede en mi vida porque le duela perderme, en vez de que se sienta tan feliz conmigo que quiera quedarse. Dos cosas muy diferentes.

Así que lo deje ir, y creo que fue lo mejor, porque si no puedo hacer que sea feliz siendo yo también feliz, entonces no tiene sentido que siga esforzándose mientras yo prácticamente hago nada para corresponderle, lo cual es evidentemente injusto. Esa misma noche vino GM, hay mucha química entre nosotros eso es innegable, así que nos abrazamos y besamos, y aunque me sentí bien y me esforcé por que el se sintiera cómodo y contento, ya no sentí mas esa conexión bonita entre los dos, la química sexual se mantiene pero el sentimiento creo que dejo de ser, han pasado demasiadas cosas entre nosotros, y al principio yo lo arruine completamente, hace unos tres meses intente reconstruir lo que había existido pero ambos cambiamos, él ya no es el mismo que conocí y yo tampoco soy ya el mismo, le propuse que lo intentáramos y aunque ambos estuvimos de acuerdo esa noche, estoy seguro que los dos nos dimos cuenta al siguiente día que no va a funcionar ya, yo no he querido hacer que se sienta mal, pero mi actitud sigue siendo distante, he intentado hablarle y mantenerme en contacto pero ya no me nace como antes, así que el hoy también esta en actitud distante, quiero dejarlo de ese tamaño, porque realmente no quiero involucrarme en una relación en este momento, es algo parecido a lo que sucedió con JuDg, le dejé de hablar y nunca le pregunté tampoco la razón de su actitud distante, sin embargo se que fue por mi, reaccionó a mi actitud fría y distante. No se si JuDg solo quería desfogar sus deseos sexuales conmigo, pero yo hubiese podido hablar con él si en verdad yo hubiera estado interesado en algo, pero a decir verdad tampoco lo estuve, y simplemente me fui desvaneciendo hasta que dejamos de hablar por completo, lo elimine de Whatsapp y deje de seguir en Instagram.

Con JuDg actué mal, y lo entiendo, con GM creo que el silencio dice mas que las palabras, realmente ya no me siento conectado con él y tampoco quiero una relación, la pasé muy bien el fin de semana, pero es mejor que las cosas queden de ese tamaño, ambos hemos cambiado y vamos por caminos distintos de la vida ahora. Ya que me siento tan libre de esa necesidad de estar con alguien, creo que no quiero conocer ni intentar algo con otra persona, mis energías quiero concentrarlas en aprender nuevas cosas y en mejorar aun mas en mi actual empleo. Con todo esto de la pandemia y la situación actual del mundo, no tengo las mejores esperanzas de que esto mejore pronto, así que tendré que reinventarme profesionalmente y crecer ademas porque siento que mi familia y otras personas necesitan ayuda y yo podría dárselas si me enfoco en desarrollarme aun mas.

 La próxima semana cambiare de equipo, me siento bastante ansioso, mi nueva jefe no es una persona fácil y mi historial con mujeres jefes no es el mejor, pero mantendré la mejor actitud, y tratare de hacer el ambiente laboral lo mejor que pueda. No puedo escribir en piedra nada, pero siento que estoy mejor ahora que los hombres dejaron de estar en el centro de mi existencia, me prometí dejar de usar redes sociales gay permanentemente, porque creo que me intoxican y me arrastran a las dinámicas malsanas de ese mundo especialmente aquí en Medellin. Deje de usar Instagram y siento que también es lo mejor, no tiene sentido tener una aplicación que alimenta el narcisismo y la superficialidad de la mayoría de usuarios especialmente de los usuarios gay. Espero mantenerme así, en paz conmigo mismo, no se en que terminaran las cosas con JD y con GM, son historias que permanecen abiertas, sin embargo tratare de darles un cierre justo, de no hacerle daño a nadie, y de no hacérmelo a mi mismo.

Ser gay no es fácil, ahora veo lo infeliz que me he hecho los últimos diez años, el daño, y todo ese bagaje del que quiero deshacerme, dejarlo atrás y reinventarme, buscar aquello que me haga realmente feliz lejos de la autocomplacencia, del sexo casual, de la promiscuidad, la superficialidad, y lo efímero de la vida. Espero que las cosas cambien para bien mio y de los míos, tengo que reprogramar mi mente completamente y lo haré, seguro que lo haré. 

Por cierto ya han pasado 2.042 días desde la última vez que amé con todo mi ser a una persona.