Hoy finalmente me desperté estando completamente solo (en términos emocionales) anoche en una conversación con GM las cosas terminaron como siempre en el mismo punto, GM responde siempre a la defensiva y su juego conmigo es el de la victima y el victimario y por supuesto siempre quedo yo como el victimario, pero ya estamos muy adultos para eso, no hay tal cosa, ninguno es victima y ninguno es victimario. Anoche quise explicarle como me sentía pero GM no escucha, no quiere hacerlo, y entonces como siempre se deja devorar por el lado oscuro, reproches, reclamos y acusaciones y luego como en una sentencia, me dice que me ama... Me ama? Como puede decir que me ama, cuando no me respeta, no puedo intentar algo con alguien que no siente respeto por mi, que usa el humor negro para apuntar a nuestra diferencias de vida como si fueran debilidades mías, no puedo aceptar algo así, porque jure no entrar mas perdiendo en una relación.
De JD no supe nada mas, después que el jueves, prácticamente demostró quien es realmente, esa noche comenzó a enviarme canciones de despecho y notas de voz diciéndome que yo le había roto el corazón, y que ojala el nunca se hubiera enamorado de mi, dejándose llevar por sus emociones casi a la media noche y borracho me envió una nota de voz amenazándome con suicidarse por culpa mía, creo cruzo los limites conmigo; que le sucede a la gente? Por qué andan como locos haciendo esas cosas? Me enoje muchísimo le envié una nota de voz muy enojado, porque tampoco pienso volver a permitirme ser manipulado de esa forma, y luego lo bloquee, JD demostró ser muy inmaduro y emocionalmente inestable, así que tuve que sacarlo de mi vida. Vino a la mañana siguiente a traerme una ducha eléctrica que me había hecho el favor de comprarme, yo no quise ni mirarlo fui muy indiferente le recibí la ducha y no quise hablar nada mas, lo note realmente triste y lo siento mucho por J pues no es mala persona, pero ya no quiero mas de estos dramas, ni de este tipo de manipulaciones emocionales.
El sábado recibí un mensaje de S, me "estima" mucho, me decía en su mensaje, me estima? cuatro años y medio juntos y todo lo que merezco de él es que me estime, y luego me escriba solo para decirme que básicamente los proyectos de programación le quedaron grandes y ahora si me necesita, cuatro años y medio de darle todo de mi, para esto? No S lo siento pero ya no estoy para ti, es injusto que nunca hayas valorado nada de todo lo que te di, se que no fui el mas perfecto y que cometí muchos errores, pero lo intente de corazón contigo, si tal vez las cosas hubieran sido diferentes, tu hubieras sido diferente conmigo, me hubiese enamorado de ti, porque muchas veces lo hice y muchas veces me imagine contigo la vida. Pero no hiciste nada, absolutamente nada y ahora me buscas por conveniencia, diciéndome que me "estimas", lo siento pero ya no voy a regresar mas. No respondí el mensaje, todavía me duele mucho todo lo que paso, siento rabia por esos cuatro años que quedaron en la nada por él, porque la vida no le importa, porque no es capaz de luchar... en fin. Solo ya no voy a regresar, me fui de su vida para siempre.
Creo que he cerrado todos los capítulos amorosos de mi vida. Me encuentro por primera vez completamente libre si puedo decirlo de esa forma, durante doce años estuve entrando y saliendo de relaciones, corriendo una carrera por conectar con hombres, y en esa carrera de relevos, nunca me di el tiempo para estar realmente solo, siempre había alguien, siempre existía algún hombre pretendiendome, o alguno llenando mi autoestima con sus palabras, y yo jugaba para no sentirme solo, para no enfrentarme al miedo de estar solo, de tal vez tenerme que enfrentar a mi mismo, y por muchos años intente vivir mi vida a través de esos otros, y ese era mi propósito, ellos fueron mi droga, mi placebo, sus palabras y presencia en mi vida eran motivos para olvidarme de mi. Como por un retrovisor veía yo mi vida pasar a través de ellos, haciéndoles responsables también muchas otras por mis propias decisiones, pero me por fin me detengo, no es fácil, me siento triste y extraño; es como si por fin todo esta en silencio.
GM no es quien pensé que era, y lo comprobé ahora que por fin me mostró quien es realmente, y ese quien es no me gustó, tenemos maneras de ver y vivir la vida muy distintas, él no tiene porque adaptarse a mis expectativas y yo mucho menos a las de él, sencillamente no estamos destinados a estar juntos, y seguro me va a odiar, a veces tengo que tomar decisiones muy difíciles y tratar de solucionar mis malas decisiones antes que se conviertan en peores consecuencias, no se quien es en verdad GM, aquella persona que conocí hace mas de un año, creo que era un personaje que había creado para agradarme, pero no era él realmente, y me siento en parte aliviado, tenia esta sensación de estar cometiendo un error, de estar involucrándome en algo que no es sano, y no lo es, hubiera sido otra relación tóxica muy cargada de drama, tal vez una copia de mi relación con D, no es lo que quiero, y es mejor así GM, me debes estar odiando lo sé, pero prefiero evitarme dolores de cabeza futuros involucrándome contigo para hacernos daño. Me ha costado demasiado poder reencontrarme a mi mismo y curar las heridas que dejo mi relación con D.
Tengo que ser ahora un poco egoísta; muchas veces sacrifique mi bienestar sentimental, en detrimento del bienestar de otros, y por el temor a que si expresaba lo que sentía fuera a quedar como el malo de la película. Ahora ya no tengo miedo de serlo, no voy a ser el malo de mi propia película, haciéndome daño solo por no dejar que otros asuman también la responsabilidad de sus propias decisiones y de sus actos, ya no me importa lo que piensen, y si dicen de mi que soy el peor ser humano, al final solo Dios conoce mi lucha, y mi corazón y sabe por todo lo que he pasado. Me he equivocado mil veces, y esas equivocaciones me han costado caro, pero hace parte de crecer y ahora en este momento de mi vida, en el que soy un hombre adulto tengo que tomarme en serio mi vida y construirla de forma responsable.
Hay un silencio absoluto, por primera vez en toda mi vida. No hay nadie que pretenda algo conmigo, me siento aliviado- No se que sucederá en el futuro, me encuentro en una lucha interna por definir si me voy a quedar definitivamente solo o simplemente me permitiré navegar por este mar solo hasta que encuentre un puerto definitivo en el que halle mi paz. Lo cierto es que hoy no quiero ya abrir mi corazón, quiero dejarlo en cuarentena por un buen tiempo, es evidente que ya no confió en las personas y que me protejo completamente del dolor. Dudo mucho que siendo homosexual yo pueda encontrar la felicidad, un hogar, un matrimonio y una familia. Al mirar la perspectiva, y como se comportan los otros homosexuales me doy cuenta de lo triste y sola que es nuestra vida, admiro aquellos valientes que lo han logrado, que tienen un hogar, son muy pocos realmente; la mayoría de esos que tienen una pareja estable después de algunos años pierden el interés, y se inclinan por las relaciones abiertas. No estoy seguro si eso es lo que yo quiero, soñaba con encontrar un compañero de vida, un amigo de aventura, un cómplice pero debernos el uno al otro y respetarnos y envejecer juntos. Sin embargo no es lo que observo, el mundo en general esta anocheciendo y el amor tal y como lo conozco no es muy común en nuestros días. Las pasiones humanas gobiernan los corazones, y las personas toman decisiones basados únicamente en como se sienten en el momento y entonces así van por la vida unos con otros, como si fueran desechables, y el daño acumulado hace que sea cada vez mas difícil conectar de forma sana.
Llegue al punto de la desesperanza, pero no me siento triste por ello. Lo mas probable es que nunca encuentre ese compañero de vida, a pesar de eso me siento satisfecho de la vida que estoy construyendo y sobre todo ver que mis hermanos tienen sus hogares y sus compañías idóneas, así que saber que ellos si lo lograron me llena de satisfacción y agradecimiento . Dios es un Dios sabio, si Él les dio pareja a mis hermanos, dos mujeres maravillosas es porque así es el derecho de la vida. No puedo pretender cambiar el derecho de la creación, yo he fracasado en tratar de forzar a entrar en ese modelo, tal vez una forma de vida que no encaja. Algo que no va a funcionar, algo que esta equivocado, No puedo cambiar el hecho de ser homosexual, es algo que no esta en mi poder, excede mis capacidades humanas. No puedo ver mas allá de mis narices, pero puedo confiar. Porque de alguna forma siento que estoy yendo por el buen camino, y que estoy tomando decisiones correctas, aunque me cueste comprender, aunque sienta temor, aunque en el camino tropiece y a veces caiga, me levanto y sigo, confío en el Eterno.
Que será de mi en lo que viene? No lo sé, no será fácil sentirme completamente solo, finalmente los seres humanos tenemos esa necesidad inherente a nuestra naturaleza de emparejarnos, de conectar con otro, pero ya lo iré resolviendo en el camino, tal vez en mi vida tener pareja no sea el propósito, tal vez yo sea de esas personas en el mundo cuya misión es la de hacer bien a otros, permaneciendo solos. No veo hacia delante como podré volver a construir algo con alguien, me veo a mi mismo en unos cuantos años, y lo que veo es a un hombre solo, haciendo muchas cosas por el bien de otros, pero solo. Y si así es como va a ser mi vida, en vez de angustiarme y lamentarme, viviré de la mejor manera y seré feliz con el destino que tal vez sea el escrito para mi.
Gracias, por estar ahí aunque me aleje de ti, mi Dios y mi Padre.
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