158 días caminando en soledad ... Suspiros

Suspiros de esa época ya lejana cuando hubo alguien que me amo y yo a él, fue una historia mágica, tal vez equivocada y loca como la mayoría de mis historias de amor, sin embargo hoy me pregunto si habrá alguna esperanza de volver a sentirme así, como me sentí con él. Me sentía protegido y al mismo tiempo fuerte, el mundo era pequeño para los dos, y tuvimos tantos sueños y tantos planes juntos. Siento que mi decisión de terminar la relación fue correcta, una relación como la nuestra tan apasionada, se hubiera convertido en una pesadilla. Fue mi primera relación, comencé siendo el amante, pero nos enamoramos y él luego quiso dejar su pareja y entonces yo me fui.

Estoy mas tranquilo, ahora soy capaz de identificar acertadamente el origen de mis emociones, respecto de GA, creo que fue el hecho de volverlo a ver e interactuar con él, luego de haber dejado las cosas como quedaron el año pasado. Dejamos de hablar y luego de esa conversación donde me decía que yo no era suficiente para él y que no se veía conmigo, me rompió el corazón en ese momento. Volverlo a ver fue como revivir esas emociones de ese momento donde se quedaron atrapadas, creí seguir enamorado de él pero siento que hice mi propio cierre con esa historia, y ahora es tan solo un compañero de trabajo. El supervisor como cualquier otro que merece respeto y buen trato, pero nada mas allá de eso.

He cometido un error garrafal al seguir viéndome con JJ, es un hombre casado con dos hijas a quien conocí hace unos meses. Nos vimos varias veces al inicio de la cuarentena, y vaya que si se convirtió en una tentación para mi. La forma en la que tenemos sexo es demasiado placentera (no voy a escribir los detalles) aun así, mi moral me obligo a alejarme de él, y la verdad lo intente y aun lo intento, pero es como un imán y no me deja de buscar tampoco. Llevábamos un par de meses sin vernos, pero ayer vino y como siempre la pasión entre ambos es inevitable, me atrae bastante, aunque ayer noté algo diferente en la energía y la conexión. Me sentí desconectado, y ya no tuve ese mismo deseo que antes. Estoy en un punto atípico de mi vida, donde mis deseos y hábitos están cambiando radicalmente. No se si nos volveremos a ver, pero tengo la intención firme de eludirlo todo lo que me sea posible, para ver si se rinde y se va.

Me encuentro disfrutando de una maravillosa relación conmigo, y me siento tan comprometido, que la verdad no tengo la necesidad de estar con alguien mas en este momento de mi vida. No se si es una etapa, o tal vez un mecanismo de defensa para enfrentar mi nuevo estado de soledad total. Pero sea como sea, estoy en paz; y mis emociones se sienten ahora mas controladas, y mi identidad es algo que comienza a ser mas cierta para mi. Se que quiero, para donde voy, y aunque a veces pienso si volveré a amar como la primera vez. Creo que es el mejor momento para amarme con todas mis fuerzas a mi mismo, y darme todo el cariño y el calor que me había negado por tantos años.

Si estoy solo, pero no me siento solo, estoy en una etapa nueva que nisiquiera puedo definir; porque nunca antes me había sentido así. Y doy gracias a Dios, y al psicólogo que Él me permite pagar cada semana, la salud mental definitivamente es muy importante. Que diferente seria el mundo si entendiéramos de donde provienen nuestros hábitos y decisiones equivocadas. 

Hoy me siento perdidamente enamorado de mi, y estoy pasando por el mejor momento de mi relación conmigo. "Ama a tu prójimo, como a ti mismo", cuando me aprenda a amar profundamente sabre como amar a mi prójimo.