JD no se rinde, aunque el fin de semana pasado finalmente lo convencí de que dejara de insistir en algo que tal vez no iba yo a sentir, me conmovió ver sus ojitos tristes, al escucharme decir que yo la verdad no me sentía preparado para una relación o para comprometerme con alguien en este momento de mi vida, y creo que es lo justo porque mi psicólogo tiene toda la razón, yo soy una persona toxica, y no quiero seguir hiriendo personas o atrayendolas a mi a través del maltrato, el dolor y el drama. Tengo que cortar definitivamente con un comportamiento tan nocivo para mi, y desaprender todos los hábitos malsanos que adquirí en los últimos diez años.
JD sigue hablándome de vez en cuando, cuanto hubiese querido poderle corresponder, estoy seguro que no me habría faltado nada con él, pero me siento tan agotado, tan seco, que no soy capaz ya de involucrarme sentimentalmente con alguien, es algo raro pero recuerdo tanto las palabras del psicoanalista que mis papás contrataron cuando salí del closet a mis 17 años, el vaticino que exactamente a esta edad me encontraría así como me encuentro ahora, emocionalmente cansado, con las fuerzas de amar disminuidas, y con esta incapacidad de conectarme con alguien y volver a confiar.
Pero algo cambio tengo que admitirlo, antes sentía este miedo horrible de quedarme solo, de no encontrar compañero de vida, de no poder volver a amar nunca mas, y ahora es tan solo un vago recuerdo, ya no siento temor de estar solo, y tampoco ahora tengo necesidad de una pareja, el amor dejo de ser un tema importante en mi vida, a la final en mi vida no me falta amor del bueno, amor de mi familia, amor de mis amigos, amor de mi mascota que es mi compañera diaria, no siento necesidad ya de ese alguien especial, porque a estas alturas si existe llegara en el tiempo justo y si no es algo que no puedo cambiar.
GM apareció el sábado, quería verme y yo tenia esa sensación de querer verlo también, quería saber si esos sentimientos que yo había desarrollado por él un tiempo atrás seguían vivos, pasamos todo el sábado y domingo juntos, y aunque definitivamente el sexo sigue siendo muy bueno ya no sentí eso especial que sentía con él, la conexión que teníamos desapareció, y es natural, al final yo también lo arruine con él cuando él se enamoró de mi, y pasó el tiempo suficiente para que las cosas cambiaran, tengo que admitir ahora que todas esas paginas pasadas describían a las personas que han llegado a mi vida como los culpables y a mi como la victima, pero seguramente si alguna persona diferente a mi alguna vez lee estas lineas y toda mi historia de los últimos 6 años se dará cuenta como yo ahora que no fui victima de nadie, yo escogí personas con las cuales pudiera vivir mi versión toxica de lo que yo creía era el amor, evidentemente relaciones cargadas de drama, de adiós, de lagrimas y dolor.
Y así ha sido los últimos diez años, inconscientemente todo el tiempo yo he llevado a las personas al abismo, los he escogido a todos vulnerables, inseguros, inestables, y cuando los he lanzado al abismo, he podido alimentar mi fantasía del amor sufrido, repitiendo una y otra vez la historia de ese amor sufrido que se aferra al ser querido, obligándolos a sentir que me pierden o que no me importan para que se aferren a mi, eso he hecho año tras año, persona tras persona, a todos los he llevado al punto del drama, incluyendo a las personas que conocí los últimos 4 años, con quienes pude haber tenido una bonita relación pero lo arruine por mi ansiedad, y mis hábitos tóxicos, de cortarles y dejarles de hablar de la nada, o de simplemente esperar que me buscaran todo el tiempo, de llevarlos a sentirse involucrados en un compromiso recién conociéndonos, mi escisión, de estar siempre en el extremo de blanco o negro, de caliente o frío, de me quieres o me olvidas.
Muchos se han tratado de aferrar aun en medio de semejante situación nada sana, otros han visto mi actitud toxica y simplemente se han hecho a un lado, y ya entiendo que no me encontraba en una novela de doncella sufrida a la que el el cielo la veía con pesar cerrándole las puertas del amor. No! Yo escogí muchas de esas personas así porque me gustaba vivir el amor sufrido y dramático, me encantaba hacerme daño a mi mismo a través de las situaciones que yo creaba o permitía para sentir que estaba amando y siendo amado. Y estuve equivocado todos esos años, el único culpable he sido yo por mis actitudes inmaduras y toxicas: EL TOXICO SOY YO!
No puedo decir que estoy del todo rehabilitado y funcional, el fin de semana me di cuenta con JD y con GM que aun tengo un largo camino que recorrer porque cometí los mismos errores, con la diferencia que ahora soy consciente de mis errores y ya no culpo a los demás ni proyecto sobre ellos mis comportamientos insanos y equivocados, a JD lo lleve hacia el drama, y cuando lo vi llorando me sentí satisfecho y pensé que entonces si lloraba por mi era porque realmente me quería y podía darme una oportunidad en serio con él, pero entonces la advertencia consciente de ese pésimo habito me hizo darme cuenta que no era lo correcto, estaba repitiendo la historia de siempre, y no me interesa mas que una persona se quede en mi vida porque le duela perderme, en vez de que se sienta tan feliz conmigo que quiera quedarse. Dos cosas muy diferentes.
Así que lo deje ir, y creo que fue lo mejor, porque si no puedo hacer que sea feliz siendo yo también feliz, entonces no tiene sentido que siga esforzándose mientras yo prácticamente hago nada para corresponderle, lo cual es evidentemente injusto. Esa misma noche vino GM, hay mucha química entre nosotros eso es innegable, así que nos abrazamos y besamos, y aunque me sentí bien y me esforcé por que el se sintiera cómodo y contento, ya no sentí mas esa conexión bonita entre los dos, la química sexual se mantiene pero el sentimiento creo que dejo de ser, han pasado demasiadas cosas entre nosotros, y al principio yo lo arruine completamente, hace unos tres meses intente reconstruir lo que había existido pero ambos cambiamos, él ya no es el mismo que conocí y yo tampoco soy ya el mismo, le propuse que lo intentáramos y aunque ambos estuvimos de acuerdo esa noche, estoy seguro que los dos nos dimos cuenta al siguiente día que no va a funcionar ya, yo no he querido hacer que se sienta mal, pero mi actitud sigue siendo distante, he intentado hablarle y mantenerme en contacto pero ya no me nace como antes, así que el hoy también esta en actitud distante, quiero dejarlo de ese tamaño, porque realmente no quiero involucrarme en una relación en este momento, es algo parecido a lo que sucedió con JuDg, le dejé de hablar y nunca le pregunté tampoco la razón de su actitud distante, sin embargo se que fue por mi, reaccionó a mi actitud fría y distante. No se si JuDg solo quería desfogar sus deseos sexuales conmigo, pero yo hubiese podido hablar con él si en verdad yo hubiera estado interesado en algo, pero a decir verdad tampoco lo estuve, y simplemente me fui desvaneciendo hasta que dejamos de hablar por completo, lo elimine de Whatsapp y deje de seguir en Instagram.
Con JuDg actué mal, y lo entiendo, con GM creo que el silencio dice mas que las palabras, realmente ya no me siento conectado con él y tampoco quiero una relación, la pasé muy bien el fin de semana, pero es mejor que las cosas queden de ese tamaño, ambos hemos cambiado y vamos por caminos distintos de la vida ahora. Ya que me siento tan libre de esa necesidad de estar con alguien, creo que no quiero conocer ni intentar algo con otra persona, mis energías quiero concentrarlas en aprender nuevas cosas y en mejorar aun mas en mi actual empleo. Con todo esto de la pandemia y la situación actual del mundo, no tengo las mejores esperanzas de que esto mejore pronto, así que tendré que reinventarme profesionalmente y crecer ademas porque siento que mi familia y otras personas necesitan ayuda y yo podría dárselas si me enfoco en desarrollarme aun mas.
La próxima semana cambiare de equipo, me siento bastante ansioso, mi nueva jefe no es una persona fácil y mi historial con mujeres jefes no es el mejor, pero mantendré la mejor actitud, y tratare de hacer el ambiente laboral lo mejor que pueda. No puedo escribir en piedra nada, pero siento que estoy mejor ahora que los hombres dejaron de estar en el centro de mi existencia, me prometí dejar de usar redes sociales gay permanentemente, porque creo que me intoxican y me arrastran a las dinámicas malsanas de ese mundo especialmente aquí en Medellin. Deje de usar Instagram y siento que también es lo mejor, no tiene sentido tener una aplicación que alimenta el narcisismo y la superficialidad de la mayoría de usuarios especialmente de los usuarios gay. Espero mantenerme así, en paz conmigo mismo, no se en que terminaran las cosas con JD y con GM, son historias que permanecen abiertas, sin embargo tratare de darles un cierre justo, de no hacerle daño a nadie, y de no hacérmelo a mi mismo.
Ser gay no es fácil, ahora veo lo infeliz que me he hecho los últimos diez años, el daño, y todo ese bagaje del que quiero deshacerme, dejarlo atrás y reinventarme, buscar aquello que me haga realmente feliz lejos de la autocomplacencia, del sexo casual, de la promiscuidad, la superficialidad, y lo efímero de la vida. Espero que las cosas cambien para bien mio y de los míos, tengo que reprogramar mi mente completamente y lo haré, seguro que lo haré.
Por cierto ya han pasado 2.042 días desde la última vez que amé con todo mi ser a una persona.
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