Pero al parecer no fue así, y muy seguramente me estaba tratando de autoengañar, porque las cosas nunca funcionaron de nuevo con S, y pasado un año volver a hablar con GA, me hizo sentir lo mismo. Creo que tal vez tiene que ver con el hecho de que en este momento estoy totalmente solo, y quiero decir con eso que no estoy hablando con nadie, mi whatsapp es un total silencio, no tengo ninguna otra red social; así que ya no hay alguien que me haga sentir deseado o querido. Pienso que de alguna manera estoy tratando de volver a algún punto donde me pueda sentir enamorado o sentir algo, como una droga y con esas emociones vuelve la melancolía y la sensación de tristeza, y el temor a quedarme solo para toda la vida.
Ahora soy consciente que puede ser parte de mis conductas adictivas, he pensado mucho en GA estos días desde que lo volví a ver, y aunque es lejano para mi, y prácticamente un imposible por todas las cosas que pasaron y por nuestras posiciones actuales, lo he recordado mucho y tengo muchas emociones palpitando. Pero son solo pensamientos y sentimientos, que seguramente hacen parte de esa necesidad que tengo de sentirme de alguna manera conectado a alguien. Con la salida de todos los hombres de mi vida, dejándome completamente solo, tal vez comience a hacer catarsis de todos esos sentimientos que había eludido durante tanto tiempo.
No quiero permitirme volver a los momentos oscuros que pase antes de la terapia, he avanzado mucho, y aprendido demasiado de mi mismo, he organizado mis emociones y ahora esa toxicidad que me llenaba esta comenzando a ceder, y me permite conocerme mejor y recuperarme al que fui antes de estos diez años de malas decisiones y conductas equivocadas. No quiero retroceder para dejarme controlar por mis malos hábitos, GA tal vez me quiso de alguna manera, yo lo se. Pero de cualquier manera el tiene que recorrer su propio camino y aunque odie admitirlo yo solo fui uno mas de los tantos que han pasado por sus manos. No pueden ser sentimientos actuales por él , pero si se que él fue la última persona por la que sentí podría decirse amor; y al quedarme en total silencio, sin las voces de quienes me pretendían, sin los dramas, los reproches o los reclamos. Regreso a ese ultimo momento, para a partir de ese ultimo punto hacer una catarsis de todos esos sentimientos a los que nunca les di un cierre apropiado. Pues siempre reemplace a las personas con cada amenaza de perder esa sensación de enamoramiento, por lo que equivocadamente, nunca me di la oportunidad de hacer los cierres normales que debería haber hecho y así todo se acumulo de tal manera que me llevo a buscar ayuda profesional.
Evidentemente mas allá de sentir estas cosas por GA, no va a pasar nada mas, porque sencillamente GA hace parte de mis malas decisiones antes de terapia, y porque GA tiene que recorrer su propio camino y madurar, pido a Dios por él para que decida ir a terapia; esa necesidad de pretender a cada hombre que conoce y estar con cada hombre que le da la oportunidad; es parte de un vacío emocional que tiene, de su baja autoestima y su búsqueda por llenar ese algo que el siente que no tiene en su vida. Pero necesita encontrarse con él mismo, hablar de todos esos sentimientos represados, todo ese dolor que tiene, dolor que yo vi, esa tarde allí sentados en la zona de comida de Ruta N, cuando me confeso lo solo que se sentía. Llorando me contó de la soledad que tenia en su corazón y pude ver que no es una mala persona, pero si se esconde detrás de ese hombre promiscuo, que quiere llenar ese vacío equivocadamente con los hombres que el cree que van a llenarlo.
Quedara en mi memoria mi historia con GA, estos sentimientos por él debo redirigirlos correctamente a mi propio proceso de sanación, entender que son sentimientos que finalmente voy a resolver dejándolos ir y avanzando en mi vida. Estos días he pensado en lo mucho que desearía volver a sentir eso tan bonito por alguien que me correspondiera; tener esa sensación de estar en mi hogar, es una sensación que es inexplicable y que solo he sentido dos veces en toda mi vida. Pero apenas son ciento cincuenta y cuatro días desde que termine con S definitivamente son apenas cinco meses y unos días; no recuerdo la ultima vez que estuve tanto tiempo solo, pero no quiero precipitar mi proceso, afanarme por encontrar a alguien, ni buscar a esa persona en los lugares donde solía buscar en el pasado.
No se que planes tiene Dios para mi, no se si merezco volver a amar, a medida que avanza el tiempo, veo que el mundo esta cercano a una crisis mucho mas grande que esta pandemia, y tal vez la vida no vuelva a ser normal nunca mas, así que las prioridades serán diferentes. Hoy sentí esa melancolía, hoy me sentí un poco solo; de repente pensé en lo lindo que seria volver a tener esas emociones bonitas por alguien, volver a tener esa persona especial. No tengo la respuesta ahora, tengo esperanza pero al mismo tiempo pienso que es posible que eso ya nunca vuelva a suceder; y que si existe una posibilidad de que finalmente la soledad me alcance tendré que aprender a vivir con ella, y a buscar llenar el vacío inherente a mi naturaleza humana de un compañero en otros espacios de la vida donde pueda hacer felices a los míos y a las demás personas. No soy una mala persona, no soy de malos sentimientos, mi corazón se entrega con todas sus fuerzas al amar, pero ya no se si haya ese alguien en este momento al que pueda abrazar y volver a sentirme en mi hogar definitivamente.
Sigo caminando por este camino de soledad, guardando la esperanza de que Dios algún día me mire con misericordia y haya creado a ese alguien especial para mi, y me haya creado a mi para ese alguien. Y si no es así, no tengo mas opción que aceptarlo, aunque me duela y me asuste, aunque sienta este vacío dentro de mi y esta negación de tener que admitir que es posible que mi Creador quiera que yo este solo. No es fácil para mi reconciliar mi idea de quien es mi Creador y Padre con la idea de que él desee que yo permanezca solo. Debo confiar, solo confiar en que cualquiera sea el resultado, al final entenderé el por qué. No hoy, no mañana, pero veo con los ojos de la carne, y hay cosas que los ojos de la carne no ven; ahora no veo con claridad, pero creo en Él, en quien me hizo y creo que Él es bueno, y no me quiere infeliz. Seguiré adelante, hoy me siento bastante solo, pero me aferro a la idea que ÉL me ve, y su Ángel esta aquí conmigo.
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