Estoy aprendiendo a manejar mis conductas toxicas, tantos años de ejercitar y aprender conductas equivocadas en mi manera de relacionarme, que siempre me llevaban a los extremos, aun hoy lucho contra esa manera de responder ante el riesgo o ante situaciones que no puedo controlar, estuve a punto de arruinar lo que puede ser una bonita experiencia y por que no, una bonita relación con JuDg, siempre tengo esta misma actitud de salir corriendo cuando me siento confrontado ante sentimientos que pueden surgir por alguien, y si no es porque ahora soy consciente de mis malas practicas lo hubiese arruinado con toda seguridad.
Estoy casi que obligándome a enfrentarme ante las adicciones emocionales que se que he desarrollado a lo largo de todos estos años, y este fin de semana que paso fue muy evidente que debo trabajar aun mas fuerte en mi para romper con esas conductas y hábitos emocionales que no me dejan avanzar, perdí la tranquilidad y por ende también el contexto de las cosas, JuDg es alguien muy ocupado, trabaja muchísimo y es muy poco el tiempo que le queda para compartir con su familia, fuera de eso era día del padre, y su hermano quería celebrarlo en familia, nada del otro mundo realmente, pero dentro de mi se libro una guerra todo el fin de semana, me deprimí, luego me llene de ansiedad, me enoje, me llene de pensamientos negativos e incluso pensé en simplemente cortar lo que estamos construyendo. Solo porque no nos vimos, solo porque JuDg estaba en sus asuntos, y este tipo de conductas son los fantasmas que me quedan de las relaciones pasadas, relaciones absorbentes, toxicas, basadas en la inseguridad, en los extremos, en el drama. Fue evidente este fin de semana que paso, que no solo debo cortar con esas conductas, sino que debo madurar y aprender a ser emocionalmente independiente.
Se que cuando alguien me gusta mucho, tiendo a perder los estribos de mis emociones y a ser extremo, y es algo que no quiero repetir mas, tengo que cortar definitivamente con esto, JuDg me gusta muchísimo, pero mi tranquilidad ni mi equilibrio pueden depender de él ni de ninguna otra persona, tengo que lograr sentirme bien sea que me hable o no, sea que este o no, sea que el Whatsapp me notifique de mensaje o no, no tiene porque hacerme perder la paz, ni deprimirme el hecho de que él o el que sea no estén, ni tampoco puede ser una excusa para que yo me llene de pensamientos negativos respecto de la vida y me llene de tristeza y angustia, soy lo suficientemente adulto para no permitirme mas este tipo de acciones que son tan toxicas para mi y para los demás.
Hoy amanecí muy tranquilo, y tiene que ver con que anoche tuvimos una conversación con JuDg, y ambos queremos continuar conociéndonos y hacer crecer lo que esta surgiendo entre nosotros, él también quiere compartir mas tiempo conmigo pero al igual que yo sentía que no quería irrumpir en mi espacio y mi tiempo, es decir que también le cuesta expresar a veces lo que siente igual que yo, estuve a punto de extremarme y decirle que era mejor que no siguiéramos saliendo porque el no tiene tiempo, pero estoy en terapia y recordé que no debo precipitarme a actuar motivado por mi ansiedad de evitar el riesgo.
Todo saliendo bien, seguimos adelante, ahora debo trabajar en mi interior, en independizarme emocionalmente de las motivaciones externas, o si eso es algo imposible de hacer, aprender a manejar mejor mis emociones internas sin volverme dependiente y toxico.
Y bueno si JuDg tampoco es no tengo porque deprimirme como si el mundo se acabara para mi, llevo apenas cuatro meses solo, hay personas que llevan años y son felices, por que yo no? Si yo no aprendo a estar solo y disfrutar de mi propia compañía seguiré repitiendo una y otra vez el mismo ciclo emocional, el mismo que quiero cortar.
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