116 días caminando en soledad ... sin esperanza

Estoy desilusionado de esta vida gay, todo se ha vuelto un despropósito, cómo puedo yo pensar que voy a tener una relación con alguien si pareciera es que todos estamos enfermos, mal de la cabeza, emocionalmente dañados. Hace unos días dejé de hablar con JD, muy especial y me gustaba pero no lo suficiente, ya no hablamos y es lógico, en algún punto quise continuar adelante con él pero el viernes pasado se comportó de una forma tan tóxica que definitivamente decidí que no iba a funcionar así que básicamente lo envié a la zona de amigos pero parece ser que no le gusto la idea porque desde ese día no cruzamos palabra.

Y mejor, no quiero seguir perdiendo tiempo y energía, también tuve que bloquear definitivamente a mi ex S, no pude continuar con el emprendimiento que hubiera querido desarrollar, es imposible trabajar con él, siempre está desconectado de la realidad, y confieso que cada que cruzamos palabras me sentía lleno de ira, tuve que consultar con mi psicólogo y me aconsejó que lo mejor es que deje atrás mi pasado completamente, y bueno así lo hice, saqué de una vez e indefinidamente a S, y me siento bastante aliviado al hacerlo.

Y en la foto apareció alguien más JuDg, le hable por Instagram porque uno de mis contactos de esa app habló conmigo y me dijo que JuDg vivía loco por mi, vi sus fotos me pareció atractivo y nos conectamos. La misma historia de siempre...

Es un hombre de mi edad, profesional con tres especializaciones encima, con un nivel de vida muy alto, inteligente, de su casa, juicioso, dulce, etc... Y todas esas cosas me gustaron de él, nos vimos personalmente este lunes pasado, después de haber estado conversando muchísimas horas, la primera cita fue especial, hablamos por horas de fue casi a media noche pero no sucedió nada, sin embargo la comunicación al siguiente día fue más especial, y el día de ayer quiso verme, llego en la tarde estuvimos hablando un rato, y me pidió que lo acompañara a ver el apartamento que compro, yo accedí porque en verdad estaba disfrutando el momento con el, pasamos una tarde muy agradable, compramos comida y vinimos a mi apto, y nuevamente el ciclo interminable de mi desgracia comenzó.

Nos comenzamos a acercar mientras veíamos una película, el quiso que yo lo abrazara y yo con gusto lo hice, quise consentirlo, tocándole su cabeza, recorriendo mis manos por si rostro, abrazándolo y las cosas comenzaron a subir de tono, en un momento volteó su cabeza me miro y me beso y entonces la bomba explotó, comenzamos a besarnos y besarnos sin detenernos, luego nos acomodamos y el me levanto mi camisa, comenzó a tocarme el torso luego bajo y quiso tocarme el vientre, entre besos y caricias me desapunto el pantalón y metió su mano en mi entrepierna, yo estaba conteniéndome todo lo que podía, y de hecho me encontraba bloqueado completamente pues no quería de verdad que las cosas llegaran a ese punto, sin embargo el insistió en hacerlo, me quito la camisa así que termine yo sin camisa y con el pantalón desajustado, luego de besarnos por otro rato y de él estar tocando mi entrepierna, me propuso bañarnos juntos y me pregunto si tenía preservativos, desilusión total! Yo le respondí que no quería que llegáramos a ese punto, que me gustaba mucho y no quería que el fuera un polvo, un ratico, noté cierta incomodidad pero accedió, paramos un momento, lo abracé y se durmió en mis brazos por un buen rato.

Y luego de nuevo comenzó a insistir en tocarme, me besó de nuevo la temperatura subió, y entonces me di cuenta que tenía intenciones de tener sexo conmigo, pude haberme negado pero ya en ese punto me sentía completamente desilusionado conmigo mismo más que con él, me preguntaba cómo había llegado de nuevo a ese punto, por qué la historia se seguía repitiendo vez tras vez, por que no podía conocer una persona con la que las cosas no llegaran siempre al mismo punto?

El se quito su camisa se desabrochó el pantalón, y entonces yo como en piloto automático, decidí caminar la milla verde, cuesta abajo y sin frenos, si eso era lo que él quería conmigo lo iba a tener únicamente esa noche y nunca más. Permití que me tocara y lo toque también, evite penetrarlo aunque sabía que él deseaba que yo lo hiciera, sin embargo en algún punto entendió que no íbamos a ir más allá de ese punto y comenzó a tocarse mientras me besaba, yo también lo hice y luego de un momento ambos terminamos.

Hubo un silencio incómodo, y luego yo me senté en el sofá, toda la magia se desvaneció, la química que había sentido, la sensación agradable de verlo y hablar con él se fueron, todo se puso raro e incómodo para mi, y seguramente para él también, apunte al hecho que yo había acabado bastante y lo había untado a él así que me paré rápidamente del sofá en el que estábamos, fui por paños húmedos y el se limpió, yo fui al baño a limpiar el desastre, mientras me recriminaba una y otra vez lo sucedido, se levantó rápidamente se vistió en poco menos de dos minutos y sin mediar muchas palabras nos despedimos, bajamos rápidamente tal vez tratando de huir de una situación que arruinó toda la magia. Un beso y adiós.

Subí completamente desilusionado y lleno de rabia conmigo mismo, me había pasado de nuevo, uno más con quien pudo haber sido algo especial y ahora no fue más que un rato de “descarga”, me quede dormido rápidamente con esa sensación de desasosiego y de ansiedad.

Esta mañana encontré un mensaje, dándome las buenas noches, le respondí con buenos días, me pregunto si había dormido bien y fue todo. Ya no siento la magia, ya no siento esa alegria que sentía antes de que eso sucediera, más de lo mismo, estoy tan cansado.

Tengo mucha desilusión, especialmente porque pensé que había encontrado alguien diferente, pero no fue así, pasó todo tal cual, y lo siguiente es que habrá un silencio largo entre los dos, y luego alguna excusa tonta de porque ya no hablamos, y luego la nada. La nada, creo que eso es lo que tendré en mi corazón y lo que será mi futuro, una nada compuesta de amores perdidos, de amantes efímeros, de historias inconclusas, todo tan absurdo tan sin propósito.

Hoy tengo terapia y quiero contarle todo a mi psicólogo, quiero cortar esta cadena de acontecimientos desafortunados, JuDg fue uno más, uno más, aunque hubiese deseado que fuera algo más que una tarde de masturbacion, que despropósito más grande y que pérdida de energía. Me sigo preguntando porque se acercan a mi de forma especial si el único interés es en saciarse con mi cuerpo? Estoy cansado muy cansado, será que algún día encontraré uno solo que rompa esta coraza que se hace cada día más dura, y me haga sentir de nuevo vivo? O me quedaré finalmente solo, ahogado en mi soledad viviendo la vida como un muerto en el interior. Como un zombie sin sentimientos? No tengo esperanza de encontrar mi alma, mi compañero de vida, lo único que veo adelante es mi soledad. Una soledad que finalmente me alcanzó y de la cual nunca voy a poder liberarme.