104 días caminando en soledad... sueños

La terapia me ha servido muchísimo, todos esos sentimientos negativos se han ido desvaneciendo y comienzo a encontrarme conmigo mismo, a sentirme más yo y a ser feliz estando solo, he cortado lazos con la mayoría de personas que pertenencias a mi pasado, mi doctor dice que todas las personas que me gustaron o con quienes estuve antes de mi terapia pertenecen al ciclo tóxico en el que me encontraba y por lo tanto son personas que ya no le convienen a mi vida, y la verdad es que eso tiene muchísimo sentido.

Recientemente conocí a JD, un Moreno de 1,83 de estatura con ese cuerpo de negro, muy bien proporcionado, y también con una forma de ser muy dulce, es muy especial conmigo, vive muy preocupado de alimentarme, la verdad es que su preocupación va desde hacerme de comer para enviarlo a mi casa hasta venir a mi casa y cocinarme. Dice que yo le gusto mucho y hace un par de días me confesó que había comenzado a quererme, yo estoy en una actitud abierta, tratando de permitirme sentir por alguien que es completamente diferente a las personas que he venido conociendo en mi vida pasada. Mi vida AT (antes de terapia), solo que siento que a pesar de que existen cosas en las que nos entendemos muy bien (el sexo propiamente) no tenemos otras cosas en común, y es un poco frustrante para mi no lograr conectar en otros niveles con él.

Sin embargo otra actitud que estoy dispuesto a cambiar es la de estar en el extremo del blanco o negro con las personas, así que no pienso cortarle las buenas intenciones a JD sino más bien quiero ver de qué manera se desarrollan las cosas, es justo darme una oportunidad de conocer a alguien diferente y ver qué puede suceder, aunque tengo que admitir que no me siento dispuesto para una relación de pareja en este momento de mi vida. Siento más bien que debo dedicarme mucho tiempo y desarrollar otro tipo de proyectos diferentes a estar preocupado por tener al lado a otro hombre, tantos años tuve esa necesidad que ahora que me siento tan libre y tan diferente pienso que es algo que no necesito en estos momentos.

Esta vez me estoy tomando con mucha calma el tema de conocer a alguien, ya veré que sucederá más adelante con JD, por ahora comparto algunos momentos y la pasó bien, es todo; me siento por fin tranquilo y sin ataduras emocionales, es como si todo ese peso se estuviera yendo y lo más importante, siento que me estoy encontrando de nuevo conmigo mismo y estoy aprendiendo a disfrutar de mi compañía. Pase tantos años perdido siendo otros que ahora que estoy volviendo a ser yo mismo no quiero por ningún motivo renunciar a ello para llenar las expectativas de nadie.

Pero esta mañana me sucedió algo muy particular. Me desperté para ir al baño muy temprano y luego volví a la cama y caí en ese sueño profundo de la mañana, hoy ha sido un día oscuro y lluvioso así que ha sido muy acogedor para mi, amo los días grises. Y comencé a tener un sueño bastante extraño,  estaba con Keyla y entre a una especie de Bar, había varias mesas pero yo me encontré en una mesa que daba a la entrada del bar con Karina, una compañera de trabajo del área de activos fijos con quien por cierto deje de hablar hace algún tiempo. Pero la sorpresa más grande fue cuando vi que a su lado estaba sentado G, yo por supuesto como en la vida real evite contacto con él, lo curioso del sueño es que este lugar tenía toda clase de cosas en una estantería cerca de nuestra mesa, cosas que yo jamás usaría como varios tipos de drogas en bolsitas, condones y otros objetos que no recuerdo en este momento. Recuerdo que me levanto de la mesa y comienzo a buscar condones en dicho estante por pedido de mi compañera, tomó una de las bolsitas y se la entrego a ella, a lo que ella replica que es Tussi ( una especie de alucinógeno que jamás he visto)  G se enoja, le quita la bolsita y la tira, se levanta de la mesa y sale del bar, en ese momento yo me siento algo mareado, como borracho (dentro del sueño) y trato de ignorar el hecho de que el se vaya, pero en un arranque mío salgo corriendo detrás de él y lo llamo, el se detiene por un momento mira hacia el suelo, se le nota muy enojado, yo sigo llamándolo por su nombre y diciéndole que por favor hablemos.

El nuevamente comienza a caminar y yo lo persigo pidiéndole que hablemos, le digo que yo sé que el no estaba en ese bar por Karina sino por mi y que se la manera en la que el me mira, cruza la calle hacia el otro lado de la acera, yo lo alcanzo pero el no quiere hablar conmigo, yo vuelvo a insistirle que hablemos porque no quiero seguir estando así con él. Finalmente acepta y entramos a una especie de asadero cafetería que había un poco más adelante, entramos nos sentamos, yo estoy con Keyla, lo miro a sus ojos y nuevamente le digo que yo sé que el no estaba en el bar por ella sino por mi, que yo he visto como me mira, el admite que estaba por mi, y que el también se ha dado cuenta de cómo nos miramos, me dice muchas cosas que ya en este momento no recuerdo bien, pero en el sueño dentro de mi solo pensaba que ya que todo había pasado estaría bien ser amigos al menos, el se ve muy triste, me dice que quiere empezar de nuevo que quiere darse la oportunidad de conocer a alguien y empezar de ceros, yo en mi sueño soy consciente que ya no es conmigo y atinó a decirle que ya encontrará a una persona que lo quiera y con la que pueda ser feliz, el me mira y me dice algo que no logro recordar, pero si se que me sentí de nuevo enamorado.

Por una vez más pude ver sus ojos y esa carita de la que siempre voy a estar enamorado, aunque solo en sueños, y al despertarme me quede con esa extraña sensación del por qué? Por qué? Soñé con él, yo ya no pienso en él ni siquiera, y hace parte de las personas tóxicas de mi pasado, de hecho él es uno de los más tóxicos que he conocido. Pero no puedo evitar sentirme algo confundido, en el fondo sigo queriéndolo y mucho, y me dolió muchísimo todo lo qué pasó entre nosotros, me pesa recordar sus palabras cuando me dijo que yo no era el hombre con el que él se veía, que yo no llenaba sus expectativas. Ese día fue muy triste para mi, ese día mi corazón se rompió por última vez, aprendí a trabajar en la misma area , a verlo todos los días, incluso a tener que hablar con él por temas de trabajo, con todo esto de la cuarentena hace casi un mes lo vi por cámara en una de las reuniones, yo sé que el y yo seguimos teniendo esa conexión y que él sintió algo por mi, sin embargo todo pasó y ahora que mi vida se dividió en un antes y un después, las personas AT ya no tienen cabida en mi vida.

Pero con ese sueño fortuito e inesperado, pienso en él, tengo esa fantasía de qué tal vez soñé con él porque él piensa en mi, o porque tuvimos el mismo sueño, porque me extraña, o incluso en cualquier momento va a hablarme de nuevo. Pero es algo que solo está en mi prolija imaginación, y que además si sucediera sería demasiado nocivo para mi proceso, he avanzado bastante y me siento muy contento ahora, no me imagino retroceder de semejante manera y especialmente con alguien que no sabe lo que quiere en su vida, manipulador, asolápado, promiscuo y mentiroso. No, fue solo un sueño, algo fortuito de mi mente, por un momento sentí la felicidad de verlo y de hablar con él, pero recuerdo todo lo qué pasó y sencillamente es una persona que se quedara en un momento de mi vida oscura al cual no quiero regresar nunca más.

Hoy me siento mucho mejor y se que estaré mucho mejor.