Hoy comienza la nueva temporada, me caso.

Si me caso con la misma persona de la que me he quejado durante los últimos ocho años, no lo hago con alegría ni con la ilusión de tener el matrimonio que soñé de adolescente, y tampoco me caso con el hombre de mis sueños. Me caso porque es lo que hay que hacer, porque es lo correcto, porque es lo que mi familia espera; me caso porque así tiene que ser, por la estabilidad y los negocios que tengo con él.

No me siento feliz. Este matrimonio será una fría y simple transacción legal en una notaría; no habrá votos ni palabras bonitas, ni un hombre que esté ilusionado por estar conmigo, alguien que tenga palabras dulces para mí, o que sienta en su corazón la felicidad de compartir su vida a mi lado. Me caso con un hombre desconectado de sí mismo, emocionalmente inaccesible, y ya no espero que las cosas cambien. Así es y así será mi vida. Al final, nunca tuve la inteligencia ni la valentía para poner fin a esta relación y buscar mi felicidad. Fui cobarde, tuve miedo de quedarme solo, miedo de no encontrar un amor verdadero, de no merecerlo. Y aquí estoy, a dos horas y media de dar el "sí" frente a un notario, con alguien con quien tal vez nunca sienta ese amor bonito que tanto tiempo esperé.

Hoy completo mi renuncia total a la vida homosexual; hoy entierro todo deseo, toda ilusión. Hoy comienza la vida que considero mi sacrificio para agradar a Dios de la mejor manera. Hoy abandono completamente mi interés en encontrar a alguien que me haga sentir vivo de nuevo, en vibrar con un amor real, en sentir la pasión de unos besos verdaderos. Hoy me niego a mí mismo, con la esperanza de que, en el nuevo mundo, cuando esta oscuridad termine, pueda volver a vivir y mi alma pueda vibrar otra vez.

Durante toda la semana le insistí a S para que escribiera sus votos. Era el momento especial en el que podríamos haber expresado nuestros sentimientos, pero su respuesta fue que no hacía falta. Yo tampoco escribí nada. Voy a ir simplemente a cumplir el compromiso legal, y luego me olvidaré del asunto. Seré un hombre casado frente al Estado, lo que protegerá nuestros derechos y evitará diez mil problemas futuros, sobre todo por la finca que compramos. Esa, creo, es realmente la razón para hacer esto.

En fin, ya no me lamento ni me quejo más por esto. Es lo que es. No me tocó en esta vida tener mi historia de amor romántico de novela. Me doy por bien servido con tener una relación estable, un compañero de vida y de negocios, y poder ofrecerle un futuro a mi familia. Es todo lo que me importa. Ya entendí que nunca encontraré ese amor que tanto soñé, así que hoy también renuncio a ese sueño.

Lo enterraré en el baúl de mis memorias, en lo profundo de mi ser, y viviré la vida que fue escrita para mí. Esta es, y así es como debe ser. Que mi Dios nos acompañe de aquí en adelante.

322 días luego del evento Canónico... Deja Vu

No tengo la valentía de terminar esta relación, en verdad lo intenté. Al siguiente día de nuestra conversación civilizada sobre cómo iba a terminar nuestra relación hubo algo que me hizo retroceder: S de manera muy sutil me insinuó que si nos separabamos entonces no tenía sentido que el continuara en el proyecto de la finca. Golpe bajo, tuve que retractarme y convencerlo de seguir juntos, y no tengo otra opción, mis padres y ahora mi hermano menor y su familia dependen de esa tierra, y la verdad es que me falta Fe para creer que hay otra solución diferente a continuar esta sociedad con S, lo admito soy un completo cobarde.

Heme aquí 2 semanas y media después, atrapado en una relación que me mantiene en esta lucha emocional y psicológica, no culpo al pobre de S, el tendrá sus luchas y también él mismo es producto de su vida triste de abandono y falta de amor. Y tampoco me victimizo; en mi caso a veces no sé si busco razones para liberarme de este compromiso solo porque ahora soy plenamente consciente que tengo un problema serio de adicción al sexo. Las redes de ligue son para mi un buffet donde puede escoger a la carta con quien quiero satisfacer mis deseos carnales y S se me ha convertido en ese obstáculo que no me permite dar rienda suelta a mis bajos instintos.

S no me satisface de la forma en la que yo quisiera, estando disponible para mi de todas las formas, dándome acceso a su cuerpo para satisfacer mis placeres ilimitadamente. Tal vez o casi estoy seguro que esa es mi rabia, la frustración que siento contra él, verlo como un obstáculo, como un detestable agente de la ley que me impide desbocarme y satisfacer estos deseos de continuo solamente el placer de la carne.

Todo esto se ha combinado en un tornado de depresión, vergüenza, lucha interna entre ese yo que desea huir y transformar todos esos deseos en obediencia y santidad a Dios, y aquel monstruo que habita en mi piel queriendo salir desesperadamente a devorarse el mundo y al final ser contado entre las almas impias mientras es devorado por él fuego eterno.

No logro encontrar un equilibrio, tampoco logro encontrar en mi corazón amor por S, desde que sucedió el evento Canónico, S se convirtió en un desconocido para mi, y aunque he intentado volver a hacer que mi corazón crea en él y vuelva amarlo lo cierto es que después de eso ya no pude conectarme de nuevo con el futuro que habíamos soñado. He vuelto a las redes de ligue a llenarme el vacío emocional y la baja autoestima con conversaciones superficiales para sentirme bien conmigo mismo, trato de no avanzar con ninguno porque no podría manejar una situación así, pero teniendo la relación con S y otra relación paralela.

Sin embargo en el fondo a veces imagino enamorarme de alguien de nuevo, encontrar a hombre perfecto para mi, y entonces tener las fuerzas suficientes para romper las cadenas qué me atan a S y volar hacia mi felicidad y luego recuerdo que esa felicidad podría ser efímera, por poco tiempo y luego me perdería, pero si es que ya no estoy perdido ahora mismo. 

Llevo días queriendo ver a CCA, siento la necesidad de verlo, pero me acobarde y decline el viaje que tenia pensado a Bogotá, tuve miedo de enfrentar las consecuencias de abrir esa puerta y no saber como manejarlo, hay tanto en juego que prefiero estar así y seguir con S mientras mi familia tenga un techo seguro. No se si eso es lo que significa negarse a uno mismo, pero mi amor por mi familia es mucho más grande que el que tengo por mi mismo, y no me importa mucho seguir en esta árida y falsa relación de pareja si se que mi familia va a tener bienestar. 

No soy un buen tipo, por años pensé que lo era e incluso me victimice muchísimas veces, pero ahora se que soy narcisista y tóxico, inseguro y con baja autoestima y además siento que no tengo suficiente virilidad, al fin de cuentas la naturaleza del ADN me dio por la herencia una herramienta pequeña. Vivir en un mundo donde el tamaño es tan importante para mi es una sentencia a fracasar en mis relaciones porque mi pequeña herramienta no es lo suficientemente erotica para satisfacer. A veces creo que esa es la razón por la cual S no siente tantos deseos de estar conmigo, creo que no es difícil adivinar que seguro fantasea con hombres mucho más viriles que yo, más "machos".

A medida que van pasando los años y me hago más adulto, las cosas se ponen más complicadas y difíciles de resolver, parece que mes tras mes; año a año me envuelvo más y más en esta red que yo mismo teji para mi propia trampa, y no puedo escapar.

Tengo qué continuar por ahora de esta manera, esperando el momento en que llegue mi oportunidad definitiva de cambiar para bien mi estado emocional, no me asusta quedarme solo, me asusta pensar que la vida es corta y que no la estoy viviendo con pasión y propósito por permanecer a lado de alguien a quien no amo, y que me ata como un ancla a una vida rutinaria, seca y aburrida qué me está consumiendo. 

Los ataques de ansiedad son muy fuertes, libero muchísimo cortisol en las madrugadas y aparte a veces siento una lucha mental cuando estoy junto a S qué me hace pensar que en definitiva mi cuerpo ya esta hablando claramente y que voy a tener que priorizar mi salud mental antes que colapse de alguna manera. No tengo la respuesta en este momento pero tendré que buscarla y pronto antes que todo se salga de las manos. 

303 días después del evento Canónico... El día cero

Hoy empieza el día cero que tanto temí y nunca me había sentido más decidido, llevo semanas temiendo qué llegara la "conversación" con S, y finalmente llegó, no por mi, él se sentó a mi lado en la cama y me preguntó si algo me sucedia, y con el malestar tan fuerte que tengo por ese virus que contraje esta semana en Medellín, me trate de contener pero al final dije exactamente lo que había estado pensando hacía meses. Tengo miedo, tengo miedo del día en que nos separemos, miedo de lo que será nuestra vida como dos extraños después de estos casi 10 años que compartimos, después de tanta historia. Estoy destruyendo mi intento de hogar y de familia y tengo miedo, tengo miedo de pensar en lo que será después de que todo esto pase.

Se que perderé muchas cosas a las que ya me había acostumbrado, pero ya no puedo seguir viviendo a medias, sintiéndome vacío y seco por dentro, en una relación de pareja que no me satisface y con una persona a la que quiero mucho pero de la que en verdad nunca me enamore. Quiero a S muchísimo y se cuanta falta me va a hacer para todas esas cosas a las que me acostumbré pero ya lo viví una vez, ya pase por todo esto y se que puedo sobrevivirlo con la tranquilidad y la valentía que necesito ahora. 

Me siento seguro de lo que estoy haciendo, y cueste lo que me cueste esta decisión no pienso retroceder esta vez, se que mi cerebro y la fuerza de las costumbres van a intentar evocar las cosas que por tanto tiempo me hicieron permanecer, pero ya sé que no son suficientes. Me duele un poco que no haya solución, después de todo S y yo invertimos 10 largos años en construir toda esta vida que tenemos y ahora en una conversación de 40 min se esfumo para siempre. Tengo miedo, pero debo ser valiente esta vez y enfocarme en lo que quiero para mi. Y que el Señor me guie porque hace 2 horas tenía clara mi vida ahora muchas cosas están inciertas.

S como siempre reacciona con cierta indiferencia, y entiendo que su apego evitativo lo protege del dolor que esto le produce, no le voy a reprochar nada, lo entiendo y espero que pueda tener espacio para pensar en lo que quiere, me entristece arrebatarle su familia, este hogar, su estabilidad, si tan solo el quisiera cambiar de alguna manera. Pero no, no es conmigo ya, debo dejarlo ir por fin, y enfrentarme a mi futuro, el tiempo ests cercano, ilusamente sueño con que tal vez me use de alguna manera y al final yo recupere mi destino. El destino para el que siento que nací. 

Estoy en paz en mi corazón, la transición será suave, no quiero que nos separemos abrupta mente, tendremos 30 días para desprendernos emocionalmente y hacer ese cambio en nuestras mentes, no quiero esta vez producir dolor, o que nos rompamos el corazón,  ambos nos hemos querido mucho, y yo a S lo seguiré queriendo mucho y agradeciendo cada cosa que hizo por mi. Su compañía significó mucho en mi vida todo este tiempo, y eso es lo que guardaré toda mi vida. 

Ahora estoy 10 años más viejito, así que espero haber por fin aprendido de todos mis errores, reconocer mis debilidades, volverme más valiente y fuerte para tomar decisiones y para decir - No - y detener esta carrera de complacencia a todas las personas. S te quiero mucho, eres alguien especial para mi, siento mucho que nuestra historia haya llegado finalmente a su fin, pero sé que de alguna manera esto es lo que Dios quiere y aunque nos duela un tiempo, luego entenderemos el bien que nos hizo. 

Hoy agradezco a Dios a S por estos 10 años de apoyo incondicional, de amistad y de cariño. Y no puedo más que desear para la vida de S la felicidad que se merece. Gracias, gracias por estos años. 

302 días después del evento Canónico - Comparaciones

Me siento hastiado, cansado, acorralado y sin ninguna salida para resolver La frustración en lo que se ha convertido mi vida sentimental. Si bien no he sido precisamente exitoso en ese aspecto últimamente siento que he sido espectador de mi propia tristeza, he sido cobarde, vicioso, irresponsable, débil de carácter, y al final es como si todo este tiempo hubiera querido sabotearme a mi mismo al punto de terminar en este relación que no me da casi nada, pero que me lo está quitando todo.

Y no es como que ya quiera victimizarme, al menos soy lo suficientemente maduro como par entender que no soy la víctima, más bien creo si que soy mi propio victimario. Soy mi propio asesino que años tras años con las pésimas decisiones que he venido tomando en temas del "amor", le ha venido quitando pedazos a mi pobre corazón.

Las cosas con S son, simplemente estamos ahí juntos, porque nos conviene, porque sabemos que separarnos implica incomodarnos, perder plata, estar solos, y aparte perder el statu quo qué hemos de alguna manera construido hasta la fecha, pero no somos felices, o por lo menos yo no lo soy, en esta relación no hay romanticismo, ni fechas especiales, ni momentos memorables, no hay palabras lindas, muy pocos detalles, nada de pasión, ni intimidad, pero si muchos secretos, mentiras, engaños, doble vida, frialdad, indiferencia, frustración y la lista podría seguir y seguir...

Antes solía culpar a S por todo, pero entendí que el tampoco tiene la culpa, él es así, yk simplemente me force a mi mismo a estar con él porque ese era el amor que yo creía merecer y porque soy tan inseguro de mi mismo que pienso que no me merezco un hombre más exigente, un hombre mejor para mi, si es que lo hay o si es que me lo merezco. Pero deje ir buenas personas en mi vida, y aparte nunca tuve claro que quería hacer, hacia donde iba, vivía la vida así pensando en lo que pasa hoy y tal vez en una semana pero jamás tuve una meta clara en lo que yo hubiese querido en el amor, y como no sabía ni siquiera que persona yo quería a mi lado ni que quería construir en realidad, aquí estoy lamentandome el hecho de no poder terminar una relación que ya no quiero porque yo mismo construí alrededor una casa enorme que ahora cuesta demasiado derrumbar.

Hoy por casualidad entre el perfil de Facebook de D, la razón de este blog, el evento más canónico de mi vida, la persona que vino a mi vida para ayudarme a madurar de alguna manera, a crecer, a darme cuenta que la vida no era todo color rosa y que no podía seguir siendo tan ingenuo e inocente. D por quien me rompí el corazón no una sino dos veces, a quien quise mucho y con su narcisismo encontró la forma de detonar hasta su máximo nivel mi apego ansioso. Y por quien además todavía luego de 10 años sufro ansiedad y depresión. D, ahí esta, feliz, casado con un hombre muy atractivo, con quien abrió su centro de belleza, y ahora tiene la vida tan soñada que siempre quiso, al final creer ser Teresa le funcionó porque logró todo lo que anhelaba, siento envidia de él y que el Universo me perdone, ahí esta D en sus fotos maravillosas, aún más lindo que antes, más Acuerpado, sensual, y con su esposo de portada de revista, su perrita y su nueva gata. Ahí esta D presumiendo su maravillosa vida de cuento, de novela venezolana.

La vida que me hubiera gustado tener, un hombre atractivo a mi lado, yo a mis 36 años con un cuerpazo sensual, y enamorado de mi esposo, presumiendo en redes nuestra vida. Y no me quejo de mi vida actual, Dios ha sido misericordioso conmigo hasta donde no más  a pesar de mi desobediencia y mi constante contradicción entre obedecerle a él y darle rienda suelta a mis deseos. Pero ese es otro tema.

D fue fiel a su plan, la tenía clara y no dejo que nada ni nadie lo detuviera en lo soñaba, y no sé preocupo por los corazones rotos, no pensó en Las consecuencias de lo que hacía, el siguió escalando y escalando, hasta que llegó y alcanzó lo que tanto quería, No digo que la forma en la que lo hizo sea correcta, pero ahora es un tipo mucho más atractivo y se casó con un tipo que es también muy atractivo y tienen una vida excelente juntos y se le ve feliz y enamorado. Parece que yo fui el que pagó el castigo de esa relación, porque luego llego S y bueno lo que ha sido mi historia con él los últimos 10 años, una montaña rusa absoluta, y una creciente frustración que se ha convertido en ansiedad y estrés. No soy feliz con S, hay días que no lo soporto y él no tiene la culpa, él se esfuerza mucho por darme de lo poco que tiene pero para mi eso ya no es suficiente. Estoy cansado. 

210 días después del evento Canónico... Todo sigue igual en mi corazón.

Mientras mi carrera profesional avanza de forma acelerada, parece que mi corazón se marchita y seca. Mi relación con S no ha podido volver a florecer; aunque me esfuerzo por creer que ha cambiado, la verdad es que siento que me miento a mí mismo. Su comportamiento sigue siendo el mismo de siempre: horas y horas interminables de juego, conversaciones misteriosas y esta sensación continua de no saber con quién diablos estoy compartiendo mi vida. Ya no puedo decir que es desgastante porque no es un proceso continuo; el desgaste ya sucedió. Me siento cansado, pero no puedo retroceder, todo el futuro de mi familia depende de continuar en este camino que decidí transitar sin calcular realmente hasta dónde me llevaría.Tengo que continuar enfocado y esforzándome por cumplir la meta final, y necesito de S para completar el proyecto. Terminar la relación implicaría traer incertidumbre y dificultades al plan de darle tierra, casa y un futuro a mi familia. Me pregunto si es un costo demasiado alto que pagar, pero fue algo que negocié con Su Majestad Celestial, y no pienso echarme para atrás.Noches como esta, extraño demasiado el calor humano del amor verdadero: un abrazo genuino, unas caricias sinceras, una mirada de amor real. Pero hace tantos años que no conozco lo que es el verdadero amor y he terminado por conformarme con las migajas del cariño intermitente de S. 

Mi incapacidad para conectar con él no me nace naturalmente; incluso hay días en que siento resentimiento y rabia. En el fondo de mi corazón, siento que me ha robado los mejores años y la oportunidad de encontrar un amor real y verdadero.Estoy ya muy adulto, y si me quedara solo, estoy seguro de que ya no sería posible involucrarme emocionalmente con una nueva persona, especialmente porque estoy tan convencido de que a este mundo le quedan muy pocos años de existencia. Nadie entendería mis razones ni mis creencias; introducir otra persona a mi familia sería desgastante para ellos, aunque estoy seguro de que mi felicidad es su felicidad.S no entiende mis protestas. Llevo años tratando de transmitirle mis necesidades emocionales, pero dice el dicho que el leopardo no cambia sus manchas. Al final, S es como es y poco le importa esforzarse por mejorar o cambiar. A veces es presuntuoso con el amor que él piensa que hay entre nosotros, y parece malbaratar las muchas veces que me agoto y le reclamo, como si mis reclamos y mis enojos fueran cosas sin valor que pueden ser simplemente ignoradas. Lo que no sabe, porque ya dejé de decirle y advertirle, es que con cada desplante y oídos sordos, el cariño que le tengo se desgasta y se va desliendo como una tela fina cuyos hilos se han ido soltando y rompiendo. Me acostumbré a vivir con él porque aprendí a amar la estabilidad que tengo en mi vida, pero a costa de mis emociones e incluso mis deseos.Esta ha sido siempre una relación completamente desproporcionada y muy poco recíproca, en donde siento que he dado mucho pero he recibido muy poco; sin embargo, S está convencido de que ha dado mucho y seguramente lo ha dado todo, lo poco que tiene, y no lo culpo tampoco. No tiene mucho para dar, pues fue muy poco el amor y el cariño que recibió. Soy consciente de que no tiene tampoco mucho amor para dar, y así vivo ahora en una rutina diaria gris, permeada de mentiras, ilusiones, secretos, engaños, distracciones momentáneas y emociones fingidas que se sienten postizas y forzadas.

Me enfoco en mi trabajo, tengo una meta y ya he conquistado muchísimo camino, por fin conquiste uno de los escalones por el que trabaje 5 años, y agradezco al Altísimo por haberme bendecido y ayudado, me siento feliz de haber llegado hasta ahí y ahora quiero avanzar y conquistar mayores alturas, no se puede tener todo en esta vida, al parecer no me toco la virilidad de un macho alfa ni la vida amorosa de un cuento de hadas, así que lo que tengo es lo que voy a explotar de la mejor forma.

Mi felicidad esta en ver como mi familia asegura su futuro, como envejecen con un techo propio del que nadie nunca los saque, tristemente mis padres y mis abuelos son víctimas de una cadena desafortunada de malas decisiones familiares, y yo he tomado en mis hombros la responsabilidad de cortar esa cadena de pobreza y necesidad para que su vejez sea tranquila y digna. Dios ayudame a cumplirlo por favor!

No se si sigo amando a S, días como hoy quisiera haberlo dejado ir definitivamente cuando estuvo tan seguro de hacerlo, no se si arruine el propósito de Dios al aferrarme a su compañía pobre y seca, pero tengo que vivir con esta decisión. Tengo una vida bendecida por el Altísimo, este es un pequeño sacrificio en comparación no solo con el futuro digno para mi familia sino también para el eterno peso de gloria que nos espera si nos preparamos correctamente para el final y para ser hallados fieles al cielo. No es fácil, no es un camino ancho y hay que renunciar a muchas cosas, pero no importa, al final se que todo habrá valido la pena.

Hay que continuar, no tenemos el amor de una pareja, pero esta el amor de la familia y el más importante, el amor del Eterno y ese es mas valioso que todos los amores de la tierra. No me miento, extraño mucho volver a amar de verdad, pero me conformo con pensar que todo este sacrificio y esfuerzo tendrá sus frutos y no será en vano. 

138 días después del evento Canónico... Tristeza

Tristeza es lo que siento de ver como la relación ha ido degenerando conforme van pasando los días, S parece completamente absorto atrapado en su vida virtual, mientras yo me voy consumiendo por dentro lentamente. He orado al Señor días atrás pidiendo una señal de lo que debería hacer, estábamos a punto de hacer un negocio de una tierra, y era más que seguro que se iba a dar, así que ore al Señor y le pedí una señal inequivoca de su Voluntad, si el negocio salía significaba qué debía continuar mi relación con S, pero si el negocio se cancelaba entonces tenía que dejarlo ir de mi vida. Aunque en el fondo esperaba que el negocio se diera, al fin al se cancelo y entendí que Dios me estaba dando la señal que tanto temía, debo dejar ir a S de mi vida.

Tengo mil razones para hacerlo, no soy feliz, no me siento conectado ni en pareja con él y estoy tan pero tan cansado de lidiar que su adicción a los videojuegos, aunque seguramente eso va más allá, no me extrañaría que este de nuevo hablando porquerias y seduciendo tipos en redes, mientras mantiene a Dios en la boca y se las da de santo. Me siento muy frustrado, me estoy quemando todo el tiempo, vivo con mi deseo sexual la mayoría del tiempo alborotado, y termino viendo pornografia, masturbándome o hablando cochinadas con otra gente, es eso justo? Es lo que se supone debería ser una relación de pareja? Tengo que vivir aguantando como un beato mientras veo como S simplemente despreocupado vive la vida sin remordimiento alguno, sacando sus vicios sin importarle mucho lo que yo pueda estar sintiendo? No es justo para ninguno de los dos, esta relación no funciona nunca ha funcionado, no entiendo a que me aferro. Tal vez a la compañía y la costumbre, me da pánico volver a estar solo, me da pánico volver a traer gente a la casa y dedicarme a tener sexo promiscuo sin compromiso alguno, más aun a mi edad que con estos kilos de más y que ya no me veo tan atractivo no sé que clase de gente atraeria yo, si es que alguien se fijaría en mi. Me he abandonado mucho, mi autoestima está destruida, me siento feo, gordo, enfermo, siento que esta relación me ha consumido y estoy atrapado en algo que me hace muy infeliz.

Ahora con la inequivoca señal del cielo, tengo mucho miedo, no se como haré para tener esta conversación nuevamente con S, después de tanta cosa, lágrimas y duelo, y drama. Ya no me siento como antes, me he ido desprendiendo y desconectando de él, no me provoca nada, ni besarlo, ni abrazarlo ni estar con él de ninguna manera, a veces me fastidia su presencia, su voz, todo de él me molesta, siento que he perdido muchos años invirtiendo tiempo y energía en una relación que debió terminar desde el principio, no se si aprendí algo, o puede que si, pero pienso que he perdido tanto, tanto tiempo y esfuerzo y energía y paciencia en esta relación desgastada y muerta que tengo ahora. 

Tengo que corazón muerto, no siento nada más que esta necesidad de sacar definitivamente esta espina que me ha herido tanto, que me ha dolido tanto, que me ha decepcionado tanto. Terminé adaptándome completamente a los caprichos de S, a su forma de vivir y de pensar,  a sus hábitos, sus deseos, yo me fui perdiendo y me sigo perdiendo en la interminable lista de requerimientos de S, a su completa falta de emoción, de amor, de pasión, que a aparte de que el sexo entre nosotros sea este aburrido ritual de 15 min coreografíados exactamente iguales, también se le suma que ni siquiera eso es habitual, y yo me siento tan lleno de rabia y resentimiento. Porque al final nunca importo yo que quería o necesitará, al final di yo todo el brazo a torcer, perdone de forma incondicional y todo para que las cosas siguieran de la misma manera y terminarán empeorando. Me canse! Estoy cansado de todo esto! Estoy cansado de ti S, de esta relación tan ridículamente muerta, seca, rutinaria. 

De tu cinismo y mentira constante, de tu doble vida, misma doble vida en la que terminé yo siendo arrastrado, estoy cansado de tener que recurrir a la mentira y al engaño para saciar mis necesidades emocionales, de esconder conversaciones, y ver pornografia, y buscar en otros lo que no encuentro en ti. Que sentido tiene todo esto? Una relación falsa como esta, que sentido tiene que siga viva, porque simplemente no te vas!!!!? Porque simplemente sigues tu camino y tu vida y me dejas por fin a mi vivir la mía, no quiero seguir viviendo bajo tu dictadura, seguir concediendo y cediendo porque ya estoy seco y no tengo más que dar. 

Estoy cansado de eso, hastiado de esta relación tan falsa y llena de mentiras y medias verdades, de jugar a la casita, de seguir cediendo mis necesidades para que tu estés bien, y yo donde quedo si es que no te importa, solo te importa lo que tu quieres, cuando lo quieres, como lo quieres y tus mentiras, y tu estúpida vida virtual. Quedate con esa vida y liberame la mía, para tratar de recogeme y volverme a amar, y buscar eso que perdí hace ya unos años cuando decídi dar tanto y recibir tan poco. 

Qué Dios me ayude, porque yo no puedo ayudarme a mi mismo. 

124 días después del evento - Sacrificios

Empiezo estas líneas avergonzado de mi mismo, tal vez viendo como mi corazón es un entramado tenebroso que nunca termina de sorprenderme ni siquiera a mi mismo. Mi corazón es engañoso, y no sabe amar, es una veleta burladora qué va de aquí para allá sin saber a dónde apuntar. Hace ya 4 meses que pensé que iba a quedarme finalmente solo, tal vez el final definitivo de mi historia con S, pero luego lo sufrí y sentí que me iba a morir sin él, volvió e insistió como siempre en que todo iba a cambiar, que esta vez si íbamos a amarnos mucho y que él ahora si me iba a demostrar todo lo que sentía por mí.

Bueno, la fuerza de la costumbre y de mi corazón engañoso, en verdad al estar sin él lo extrañé demasiado y creí que era amor, y el reloj volvió a correr, y las horas y los días y los meses volvieron a andar, algunos días después finalizando octubre encontramos finalmente una casa más grande, más cómoda, algo más costosa y volvimos a rehacer nuestro hogar y a vivir juntos, iniciamos noviembre en casa nueva y con nuevas esperanzas de que todo funcionaria de nuevo entre nosotros. 

Pero ya no me puedo engañar a mi mismo, durante muchos años he estado tratando de culpar a S de mil razones, para justificar que yo no me sienta feliz con él, pero las mentiras son eso mentiras, y mi corazón miente y se justifica porque le encanta, me encanta ser el bueno de la historia y la verdad es que tal vez no lo soy, también he jugado y he mentido y he engañado, por lo que seguir este juego de decir que S es el malo de la película es ridículo después de 9 años juntos.

Mi corazón con S siempre ha vivido en una eterna nebulosa gris, sin poder descifrar exactamente las razones que me atan a él sin poder escapar, y haber llegado tan lejos, como para hacer el negocio de una finca y pensar en casarnos. Ya se, mis sueños de que mi matrimonio si se le puede llamar así sea el evento más feliz de mi vida ya en rotos y esparcidos por todas partes, porque se que no va a ser mas que una fría transacción civil sin sentimiento alguno, así como ha sido mi relación con S, un largo cuento para dormir.

Pero amo a mi familia, y la verdad es que me importa poco sacrificar mi vida sentimental si se que ellos van a tener una oportunidad de tener un pedazo propio en el cual puedan hacer su casa y donde nadie los vaya a echar. Y necesito a S, y se que él me necesita a mi, S no tiene a nadie en la vida y siento tristeza pensar que al terminar con él lo dejaré huérfano sin familia, ni hogar, vagando por ahí tal vez volviendo de nuevo allí a ese barrio horrible a ese cuarto desecho del que lo saqué hace 2 años. Se que me necesita más de lo que yo lo necesito a él, y a la final esa es la dinámica de nuestra relación, una amistad de apoyo, de sostenernos uno al otro porque nos aterra estar solos y lamentablemente es casi imposible sino por algún milagro del cielo que encontremos otra persona que entienda el mundo como lo entendemos y tenga la fe peculiar que tenemos.

Mi corazón está frío, como un témpano de hielo incapaz de sentir algo más allá del cariño y la costumbre, me despierto a diario repitiendome a mi mismo que así estoy bien, que no puedo aventurarme ahora a quitarme la estabilidad y mucho menos con el proyecto que viene, veo fotos en IG y Tiktok y veo esas parejas como tan felices y enamorados, y se que me equivoque al dejar que las cosas llegarán hasta estas alturas con S pero ya es demasiado tarde para dar marcha atrás, tengo que vivir así y ese es mi sacrificio, sacrifico mi corazón y el amor que pude haber tenido por mi familia y su felicidad. 

Tal vez esa felicidad me llene el corazón de satisfacción, veo a S y realmente nada de él me atrae, hay días en que no lo soporto, siento que ha sido un enorme obstáculo para haber conocido el amor verdadero, siento que se quedo en mi vida como un barco a la deriva, que se estanco y de paso me arrastró a la orilla, nunca pude zarpar, en 9 años poco a poco aquellos posibles grandes amores que pude haber tenido se han ido yendo, encontrando sus propios amores mientras yo me hago viejo y oxidado, cada día más amargo y cansado, sintiendo el amor distante y ajeno, algo inmerecido que nunca voy a tener. S se aferro a mi como una llaga qué nunca quiso cerrar, y ahora compartiré mi destino y mi vida con alguien a quien quiero cada día más como un amigo, voy a despertar el resto de los días que queden en este oscuro planeta con alguien a quien se yo nunca voy a poder amar de verdad. 

Ese es mi gran secreto y mi gran mentira, la razón por la cual la relación que tengo con S no funciona es porque no estoy enamorado de él, nunca lo he estado, el amor que he dicho sentir por él es un amor confuso, que viene y va, que salta de filos al ágape de vez en cuando. He tenido momentos en los que algún rayo de luz se ha colado entre los oscuros y tormentosos bosques de indiferencia y frialdad, y he sentido el suave toque de cupido, pero luego una brisa fría congelante vuelve a soplar y regreso al silencio del rincón helado en el que mi corazón vuelve a hibernar. 

Recuerdo aquel fin de semana antes de ese 4 de octubre, en el carro con mis papás rumbo a Sonsón, es la única vez que me sentí feliz con él, me sentí pleno, alegre, agradecido, y por un momento el amor tocó a la puerta y quiso entrar, pero su llama no fue lo suficientemente fuerte y se apago a los pocos días al darme cuenta de lo que S hacia en secreto, y no lo culpo por hablar morbosidades o incluso si me fue infiel en la cama con otro, al final yo también le he sido infiel muchas veces, pero esa chispita se apago al leer el fastidio qué decía tenerme y lo aburrido que vivía conmigo. En eso se convirtió nuestra relación en una carcasa de metal, fría, seca, dura sin vida, una carcasa muy bien pintada a la que adornamos y renovamos de vez en cuando para no sentirnos tan mal. Pero no hay amor entre nosotros, solo este contrato silencioso de compartir nuestros espacios, la cama, y el cuerpo de vez en cuando para no tener que enfrentarnos al hecho de la soledad. 

A veces duele, sobretodo estos días en que he necesitado tanto un abrazo y un beso sinceros, una tarde romántica, un corazón cálido, unos brazos fuertes que me abracen y me den calma y paz. Pienso en CCA el amor de toda mi vida desde que tengo 15 años, me pesa no poder salir corriendo a buscarlo, pero esta vida adulta es demasiado comprometida, que los impulsos y las locuras han quedado fuera de la ecuación. No puedo ni debo intentar abrir puertas que puedan retrasar el proyecto de esas tierras y la preparación para afrontar la crisis que se avecina en este mundo. Ya no hay tiempo para buscar el amor verdadero, es frustrante pero es mi sacrificio, ya no espero que Dios tenga para mi a alguien especial se que eso no va a suceder, estoy completamente seguro. 

Es triste, pero soy consciente que aunque no es la decisión más feliz en este momento para mi, se que a la larga es la mejor para todos, S hace parte de mi vida ahora, deshacer todo lo que hemos construido en términos de calidad de vida y oportunidades para el futuro sería incrementar el riesgo de dejarnos a todos en la nada cuando todo este mundo se vuelva un desastre absoluto y no tengamos donde refugiarnos. Mi anhelo egoísta de tener alguien que responda a mis necesidades emocionales no puede ser la razón por la cual todos los demás queden en la nada, sin futuro. Dios es bueno sé que aun si yo me entregara a mi corazón concupiscente y egoísta, no dejaría a mi familia sin futuro, porque no depende de mi, pero seguramente yo me perdería en la oscuridad siguiendo las fantasías de mi mente y los delirios de mi corazón. 

No es tiempo para pensar en los anhelos de la carne, tuve muchos años para dedicarme a disfrutar de los placeres de Sodoma, ahora no me queda más que seguir por este camino que escogí que no me hace feliz en la inmediatez del momento pero que nos traerá a todos definitivamente grandes satisfacciones y la más grande de todas ser redimidos de la tierra juntos como una sola familia. 

Mi vida amorosa solo puede ser inversamente comparada a mi vida profesional, en tanto sigo creciendo y cosechando grandes éxitos en mi trabajo y mi profesión, mi corazón se marchita y languidece fruto de todas las malas decisiones amorosas. Ahora soy Coordinador de NA, me tomó 4 años y medio llegar aquí y no puedo sentirme más satisfecho y agradecido por esto, pero irónicamente con el éxito también vino la frustración sentimental, anhelando otros cuerpos, otros besos, otra vida llena de romanticismo y amor del bueno, de ese bonito que hace palpitar el alma y el corazón. 

A veces siento rabia y tristeza, pero tengo claro en mi mente que no puedo dar un paso atrás, vivo mi vida con S en la más absoluta rutina parca y sin emoción. Él sentado todo el día jugando inmerso en su mundo virtual, riendo y hablando con personas a las que nunca he visto ni conozco, en tanto yo aquí sentado en frente de mi pc buscando formas de hacer mejor mi trabajo, enfocado en crecer más y más para impulsar todo este proyecto y definitivamente resignado a la vida que escogí y que también me tocó. No se puede tener todo en la vida, no puedo yo ambicionar tener éxito profesional, un nivel bueno de vida, proyectos financieros y a la vez pretender una vida homosexual de cuento de hadas con la pareja perfecta, la vida no me dio un pipí de buen tamaño y tampoco con quien usarlo, he renunciado a la primera hace años y ahora ya he aprendido a renunciar a la segunda convenciendome a mi mismo que es la mejor opción. 

Me siento triste, pero es de esa tristeza melancólica de no pretender cambiar nada sino de saber que para siempre perdí la oportunidad de amar de verdad con pasión y ser amado así, JSL y CCA dos personas con quienes tal vez me hubiese gustado intentarlo, el uno con pareja y el otro lejos y ya no quiere saber de mi tampoco. Con los años me he puesto más viejo, menos atractivo, y yo se que conforme pase el tiempo seré mes atractivo para otras personas, otra de las cosas que tengo que aceptar porque así es la vida. 

En fin, seguro pronto me estaré casando con S, sellando al fin mi destino un matrimonio conveniente que espero nos ayude a ambos a darle un mejor futuro a nuestras familias. De S ya no espero tener aquella relación maravillosa que tanto intente construir, no lo culpo recibió muy poco amor y aparte no tuvo ningún ejemplo en su casa para saber como la gente era que se amaba, y además es egoísta y también muy individual, a veces me doy cuenta que poco a nada le interesan cosas de mi, parco, indiferente, cero romántico, no hay fechas especiales, ni aniversarios, los paseos son aburridos llenos de quejas y críticas, que si el clima que si es lejos, que si muy cerca, que si hay mucha gente que si es peligroso, que la comida, que el agua, que si qué no, termino siempre aburrido y apesadumbrado, porque no encuentro en él a mi pareja con quien estoy disfrutando de la vida, no se hace cuántas lunas habré dejado de dedicar canciones, o hacer el amor al compás de una salsa, han pasado años tal vez desde la última vez que recibí un mensaje de amor sincero, o una invitación a una noche romántica, un plan arrunche a ver una película, besos, caricias, un te amo, mi vida sentimental se ha reducido a besos sin sabor, toques de labios sin ninguna pasión, tocarnos en las mañanas para quitarnos las ganas cada vez con menos frecuencia, no se lo que es hacer el amor, sentir al otro, no recuerdo hace cuanto no doy un beso con el corazón, me voy sintiendo cada vez más seco, estéril, frío. 

Tal vez me he condenado a mi mismo a esto, como forma de castigo por todas las veces que disfrute de los placeres prohibidos de Sodoma sin remordimientos, a lo mejor es esta mi sentencia, la forma de expiar y limpiar todos esos pecados carnales en los que me revolque tantos años. Es triste pensar que el amor no volverá a mi vida en la forma de alguien especial. 

IT is what it is... Heme aquí sentado al pie de mi verdugo, del pozo que absorbió todas mis ganas de amar y acabo con toda mi pasión. Apago mi fuego y me acostumbro a una vida seca, yerma, desierta, con un solo propósito trabajar sin descanso para ofrecerle un mejor futuro a mi familia. Esa es mi motivación, y será mi felicidad cuando vea sonreír a mis papás en su casita, y a mi papá mostrándome sus cultivos y lo que ha hecho con su tierrita, y a mis hermanos felices construyendo sus casas y soñando como decorarlas y proponiendo ideas para producir distintas cosas, esa es mi felicidad, esos serán los abrazos y los besos que me llene el corazón. Mientras eso se haga realidad estaré bien compartiendo la vida con el zombie que me tocó por pareja y al cual tendré que seguir viendo durante muchos años, no va a cambiar y ya deje de pretender fingir qué haya algo que cambiar. S es como es, hubo muchas oportunidades de dejarlo ir pero siempre lo acepte de vuelta y ya estoy demasiado lejos como para retroceder. 

Es la vida que tengo y la que escogí y mientras Dios me permita darle el futuro a mis papás y mis hermanos el sacrificio es muy pequeño comparado con todo el bien que esto hace. Solo espero no terminar odiando a S, solo espero acostumbrarme a esto y desechar para siempre la idea infantil de un amor como en el cine.