62 días, Caminando en soledad

Estoy aquí sentado en la sala de mi casa, sintiendo cómo voy perdiéndome en este laberinto poco a poco, cómo si una enorme oscuridad me abrazara, me siento perdido, con todos estos recuerdos rondando mi mente continuamente, preguntándome qué he hecho con mi vida? En qué momento llegue a este punto. Que perdido me siento hoy, con todos mis sueños y planes rotos, con esta sensación desoladora de haber tal vez botando a la basura los mejores años de mi vida sin haber podido hacer mejores cosas, por suerte soy independiente y Dios! Gracias! Porque vivo cómodamente, tengo un buen empleo y alcancé un posgrado, podría ser peor, pero siento que no he vivido, siento que he desperdiciado mi vida tratando de ser y complacer a otros, que me he mentido a mi mismo, que me olvide de mi mismo, en esta carrera estupida de complacer y hacer orgulloso a todos los demás.

Y ahora estoy aquí sentado en la sala de mi casa, buscando en Netflix algo que me entretenga y me haga olvidar esta sensación de vacío que tengo en el corazón, es mi historia sin fin desde hace 6 años, un vacío que se hace cada vez más grande, no se como solucionarlo, mi trasfondo cristiano tampoco ayuda, ya no puedo encontrar ni siquiera esa paz que me daba refugio en tiempos de angustia, es como si Dios también quisiera guardar silencio respecto de todo esto que siento.

Quisiera poder escribir líneas diferentes, líneas que al leerlas me hablaran sobre evolución, quisiera poder en este momento escribir líneas distintas pero sigo atrapado en este ciclo interminable de dolor y miseria emocional, me siento totalmente atrapado en este momento, sin salida alguna, ahogándome en mis penas pasadas sin ninguna esperanza, es exactamente cómo me siento, tal vez me esté ahogando el algo simple, tal vez en realidad estoy enfermo o herido muy herido, no logro comprender que me pasa, no se cómo solucionarlo.

Estos días de cuarentena encerrado y solo, han sido días en donde se ha hecho cada vez más evidente la contradicción con la que vivo a diario, entre mi soledad, mis deseos de conectar con las personas y al mismo tiempo mi propia apatía y desconfianza, me encantaría poder ser como la mayoría de personas, con su grupo de amigos, ese círculo de apoyo a quien pudiera yo contarle como me siento, y reírme y no se olvidar por un rato todo el daño que tengo acumulado, seguramente no estaría escribiendo estas líneas en medio de la oscuridad de mi sala, pero gracias a la horrible inestabilidad de mis padres nunca pude cultivar amistades, y con el tiempo me fui haciendo cada vez más incapaz de conectar con las personas, me irrito con facilidad, me abruma permitir a las personas entrar en mi vida, y con el pasar de los años soy cada vez menos tolerante, me cierro fácilmente y a veces parezco un uraño amargado encerrado en mis propios pensamientos sin la intención de compartir nada con nadie. Dios! Me estoy convirtiendo en un completo amargado.

No se como describir la irritación que me causa la tendencia de las personas a darse importancia a ellos mismos, últimamente me tocan personas con historias que a veces siento parecieran sacadas de una película, y porque me cuentan esas cosas? Por qué a mi? Que solución puedo darles? Que puedo decirles? Me siento atrapado en una locura, me siento cansado, hastiado, por que lo demás son felices? Qué pasa conmigo? Por qué no puedo conectar con los demás? Por qué no puedo encontrar personas que me quieran solo por quien soy? Todos se acercan a mi con algún interés, siempre buscando obtener algo de mi, para muchos soy el baúl de sus confesiones, muchos desean ser escuchados y en eso me convertí, sin embargo nadie quiere escucharme a mi, nadie quiere entenderme, no hay una sola persona en la que yo pueda confiar y contarle como me siento y sentir ese abrazo sincero, tal vez la palmada en la espalda una sonrisa, una invitación a sacarme de la rutina de mi vida, alguien que me escuche a mi y me entienda. Lo más triste es que tendré que pagarle a alguien para que me escuche, sin amigos y sin nadie que me conozca y me aprecie realmente, tendré que pagarle a alguien para que me escuche y me diga que hacer. Tal vez es el momento más triste de toda mi vida.

No puedo hacerlo con mis hermanos, uno esta muy ocupado con sus propios asuntos y estoy seguro que nunca entendería cómo me siento, terminaría por hacerme sentir peor, me llamaría dramático, o simplemente no escucharía, y el otro con su soberbia y orgullo me sacó de su vida hace mucho tiempo, mis padres tampoco son de ayuda, ambos son inmaduros a pesar de su edad y tienen mil cosas que resolver de ellos mismos, su inestabilidad, su búsqueda de ese no se que, que al final los ha llevado a llegar a los 50 años aún buscando un futuro o un lugar, me irrita tanto que viven culpando a todos los demás, nunca se han responsabilizado de sus vidas, durante 30 años han delegado su futuro y sus vidas y las de nosotros sus hijos en otros, me siento terriblemente mal de no querer ver a mamá, pero en este momento de mi vida en el que todas las frustraciones del pasado están manifestándose siento que mis padres han contribuido bastante en esta soledad en la que me encuentro actualmente, pero no quiero perpetuar la costumbre de culpar y responsabilizar a otros, no quiero hacerlo, siento que necesito un respiro de mi familia, los amo con todo mi ser sin embargo  hay tanta toxicidad, tanta inestabilidad, inmadurez y drama en el aire, aquí estoy yo mismo con toda esa carga de la que quiero deshacerme.

Se que estoy enfermo, estoy tocando fondo, supongo que luego de esto el único lugar al que podré ir es hacia arriba, no tengo conexión emocional real con nadie, no tengo amigos, pareja, y ninguna persona en la que pueda confiar, sigo tocando la puerta del cielo esperando obtener alguna respuesta, se que lo tengo todo, y estoy muy agradecido por ello (Dios tú qué lees esto,sabes que no puedo dejar de agradecer tus bendiciones) pero soy un ser humano, fui hecho para conectar con otras personas, y estoy desconectado completamente de todos, me siento aislado y solo, sin ningún apoyo. Y aunque mis necesidades físicas están cubiertas, todas mis necesidades espirituales y emocionales están en rojo, en bancarrota. No espero encontrar pareja mañana, quisiera encontrar amigos de verdad, gente en la que pudiera confiar, con la que pudiera ser simplemente yo mismo sin ser juzgado, sin tener que llenar las expectativas de alguien, sin tener que siempre ser perfecto, sin tener que ser siempre fuerte y asertivo, poder también ser débil y vulnerable y tener derecho a equivocarme y no ser juzgado por eso, no podría decir que mis tres compañeros de oficina con los que comparto la mayor parte del tiempo allí son mis amigos, tengo que ser honesto conmigo mismo no me puedo mentir, no confío en ninguno, L es súper honesta pero también muy cruel y A siempre saca lo peor de ella, le he tomado gran cariño pero en algún punto comencé a sentirme intoxicado, y JC siempre tan complaciente, siempre quiere agradar a todos, a tal punto que siento que es falso,  y A un niño de 22 añitos con delirios de diva, no puedo ser duro con el, vive en su burbuja y es el mundo que conoce, es muy inteligente, y capaz de muchas cosas,  a veces veo tanto de mi en él, siempre le he tenido un cariño especial a A, pero somos tan parecidos que fue un muy largo camino encontrar un punto medio para no explotar, solíamos discutir todo el tiempo, y ahora en esta cuarentena la distancia se ha hecho más grande. Simplemente no logro conectar con nadie y creo que esa es la bandera roja para encontrar una salida a todo esto, simplemente no quiero imaginar que llego a los 35 o 40 años solitario, amargado y totalmente aislado de todos.

El lunes contactaré al psicólogo e iniciaré terapia necesito urgente resolver todo esto, y saber que hacer para sanarme y solucionarlo y cambiar todo este círculo repetitivo en una vida totalmente diferente y plena. Necesito vibrar de forma diferente y no me voy a permitir convertirme en aquello que siempre dije que no iba a ser.

58 días, caminando en soledad

Ya hace varios días que me he venido acostumbrando a esta nueva situación, ya voy a cumplir casi dos meses desde que termine con S, y nunca me había sentido mas liberado. He tenido tiempo con toda esta situación de la cuarentena para pensar en mi, en toda la larga historia de amores y desamores, de desilusiones, todas esas historias acumuladas una sobre la otra, y así las voy desdoblando una a una, observándolas cuidadosamente, y ya no existen lagrimas ni resentimientos, cada uno de esos amores cumplió su misión y así paso y se fue.

Hubo días pasados en los que me sentí solo, y como en viejas ocasiones intente conectarme con algún alma, pero tal vez como yo ahora solo me encuentro cuerpos vacíos, y es que termine vació por dentro, siento que di todo el amor que tenia, mal dado tal vez, no lo se, y ya no puedo dar lo que no tengo, miro hacia atrás cuando tenia mi corazón rebosante de cariño y de esa calidez humana, esa suerte de inocencia que poseía; se ha ido.

Conocí a este hombre hace mas de un mes, T, si no me va muy bien con los T, dos citas bastaron para determinar el fracaso y la perdida de tiempo, no hay mucho para contar realmente, la primera cita fue extrañamente interesante hasta que caminando me dio un beso, un beso que no sentí, un beso que como un fantasma paso por mis labios sin dejar ninguna huella, fue sencillo darme cuenta que aunque me gustaba de alguna manera no íbamos a conectar, y durante la segunda cita unos días después me llevo a su apartamento, evidentemente comprobé sus verdaderas intenciones, y luego de intentar tener sexo conmigo ante mi negativa, desistió. Como cualquier otro hombre, su ego fue herido así que dejo de hablarme los días siguientes, hasta que por un comentario en una foto de instagram decidí al menos ser caballero de despedirme educadamente, al final de cuentas todo fue un desastre, luego de eso he usado las redes sociales gay a veces solo para hablar tonterías, pero cuando llega el momento de que alguien me diga que nos conozcamos retrocedo y en medio del silencio doy a entender que no me interesa.

Y es que me siento hastiado completamente hastiado de lo que es ser gay, los años han ido pasando y obviamente he visto como en mi mismo el tiempo ha hecho su trabajo, ya no me siento joven ni bonito como lo era antes, y voy aprendiendo a dejar de depender de esos estándares estúpidos de una sociedad tan superficial, estoy reencontrándome conmigo mismo dejando atrás tantos años de luchar por cumplir estándares, por agradar a otros, de fingir incluso tantas veces lo que no era ni lo que me gustaba.

Pero se que tengo que resolver toda esta ira interna que siento que se ha ido volviendo en resentimiento, creo que la suma de tantas desilusiones me terminaron llenando de toda esta frutracion que tengo, tendré que permitir que el tiempo pase, y me ayude a resolver estas cosas que hoy me hacen sentir esta rabia, no hay quien en este momento logre llenar este vació que siento y que me quedo después de correr tantos años por otros, de tratar de llenar sus vacíos, arreglar su vidas, agradarlos, satisfacerlos, me termine perdiendo, espero poder recuperar ese fuego interno que tenia antes de que me perdiera en este laberinto absurdo, esta búsqueda incesante del amor termino por hacer que yo me perdiera a mi mismo. Y el amor propio como una flama agonizante en mi interior requiere la atención que le robe por tantos años.

Es un camino nuevo para mi, definitivamente es nuevo, es diferente, lo intente en el pasado pero esta vez es cierto y seguro que caminare solitario por largo tiempo, cuanto? espero que el suficiente para volver a ser yo, a ser ese del que muchos se enamoraron alguna vez pero muy pocos valoraron.

177 días luego de cerrado el ciclo ...abrirlo de nuevo? CERRADO

Volví con S en aquel momento me sentía tan seguro de mi decisión, con todo lo que sucedía a mi alrededor me sentía tan solo, G definitivamente me había roto el corazón diciéndome que no era lo que el buscaba, y me llene de rabia, como era posible que no haya visto mis sentimientos, creo que él tenia sus prioridades en otras cosas y yo fui solo su paño de lagrimas, su puto paño de lagrimas, me sentí completamente desilusionado, me llene de ansiedad, eso sumado a que debía irme de esa casa en la que me quede prácticamente comprometido con un montón de dinero por pagar, y ahí estaba S, siempre tan dispuesto a ayudarme, una tarde a finales de agosto se ofreció a ayudarme con la mudanza, como siempre llego tarde, me dejo plantado, pero no se le puede pedir peras al olmo, discutimos un buen rato y al final me convenció de darnos una "segunda oportunidad" (como la sexta de hecho) No se en que estaba pensando yo, tenia un enredo tan tremendo en mi cabeza que acepte, acepte! 

Un 25 de septiembre de 2019, volví a decirle que lo intentáramos nuevamente, creí en serio que las cosas iban a ser diferentes, S al principio se veía muy cambiado, parecía mas independiente, mas seguro de si mismo, mas decidido, me sentía tan solo y confundido que pensé que tal vez y a pesar de que mis sentimientos no eran tan fuertes hacia él tal vez con el tiempo iba a poder enamorarme, al principio lo sentí así, y todo funciono de cierta manera,  pero al poco tiempo todo volvió a ser como antes, S siempre tan falto de toda iniciativa, como si la vida y yo le diéramos igual, y el tiempo comenzó a pasar mes tras mes y las cosas comenzaron de nuevo a cansarme, me preguntaba todo el tiempo si él era en verdad la persona destinada para mi, y me repetía a mi mismo que seguramente lo era, al final de cuentas teníamos la misma Fe, y después de casi cinco año era imposible que no lo fuera.

Me tome las cosas muy en serio y me esforcé por hacer funcionar la relación esta vez, pero S cada día se llenaba mas de prejuicios locos e inseguridades sacadas de la nada, el sexo se convirtió en todo un tabú absurdo lleno de todo tipo de precauciones que terminaron por restarle pasión y espontaneidad, al final era una especie de sesión de 15 minutos de masturbación mutua que por cierto me dejaba a mi cada vez mas insatisfecho, S por su parte siempre tan callado, o conforme al final no puedo ni siquiera describirlo porque su cabeza es y sera para mi un enorme pozo sin fondo lleno de confusión y cosas irresueltas de su vida que se hace cada vez mas hondo y mas grande.

Ya no podía mas con esa situación, y entonces como en el pasado comencé a frustrarme, me sentía culpable por haber intentado de nuevo una relación que desde el principio estuvo condenada al fracaso, S es demasiado difícil, tiene tantos problemas consigo mismo que me estaba arrastrando al fondo de su constante confusión y sus obsesiones, sus OBSESIONES! Me estaban volviendo loco a mi, todo tenia que ver con enfermedades, con el lado negativo de la vida, con problemas y obstáculos que el mismo ponía todo el tiempo, y que me estaban arrastrando a mi al mismo camino, a la misma actitud.

Sin embargo me jure a mi mismo no fallarle, me había encargado de cerrar todos los medios por los cuales antiguos amantes y pretendientes podían encontrarme, y me concentre en sentir amor por S, por casi 5 meses casi que viví por los ojos de S, me encargue de suplir todas sus necesidades, quería al menos hacerle ver que me interesaba por él, que quería que fuese mejor de lo que podía ser, pero nunca lo vio y me canse de correr por él y por nosotros, ya no podía mas con esta sensación de no merecer amor verdadero, tenia al lado a alguien que no sentía pasión por mi, que continuamente vivía desconectado de nuestro mundo, que hacia el mínimo esfuerzo, termine casi que mendigando sexo, no podía entender que él a mi no me deseara tanto como yo a él, pero al final me di cuenta que todos mis esfuerzos fueron en vano, S tal vez no sentía lo mismo por mi, y lógicamente lo poco que me quedaba en el corazón hacia él comenzó a morir con su indiferencia. 

Nuestros últimos días juntos, fueron extraños, las pocas veces que lo quise buscar ya no sentí deseo, me sentía desconectado de él, y tan cansado de correr y correr tantos años, tratando de encontrar en él ese amor bonito que tanto he deseado en mi vida, pero no fue así, y entonces lo decidí, debía cerrar por fin el ciclo, debía definitivamente decir adiós a esa relación tan larga y a la vez tan llena de despropósito, mi miedo a estar solo me hacia permanecer ahí junto a alguien que me ofrecía migajas, y ya no pude mas, no me pude mas sostener en pie por ambos, y se que S esperaba que eso sucediera, estoy seguro que lo esperaba.

Y aquel Domingo mientras regresábamos del centro comercial sucedió,  caminábamos por aquel puente peatonal a la salida del metro, él siempre metido en su mundo y yo cansado, aburrido, me señalo de repente un grupo de jugadores de volleyball, yo tratando de liberar la tensión comente que se veían sexis en esos pantaloncitos cortos, el como siempre me replico que a él eso no le atraía, yo en tono incrédulo le recordé que a él le gustaban esos hombres barbados grandes y dominantes, la verdad no se ni porque lo decía, tal vez tratando de hacer alguna conversación, pues desde por la mañana y a pesar de haber andado bastante, pocas veces si quiera habíamos cruzado palabra. Él me respondió que el único que le gustaba era yo, YO! Entonces como una explosión en mi estomago que fue subiendo con tremenda furia no pude contenerme mas, Cómo podía ser tan cínico? Cómo podía decir que yo le gustaba? Sentí esa rabia y frustración en mi interior ardiendo por dentro, ni siquiera me tocaba, nunca me hacia el amor, evitaba besarme, y si lo hacia eran esos besos cortos de "pollo" que mas parecían intentos frívolos de evitar cualquier acercamiento, sus manifestaciones de cariño eran muy raras, y ni hablemos de detalles, por Dios! los únicos detalles que recibía de él era tal vez uno que otro pastel de pollo cuando él quería comer y sabia que si llegaba a mi casa comiendo solo se iba a ver muy mal, y alguna vez rara fruta, si me llevaba fruta como si yo fuera una puta embarazada a dieta! 

Recuerdo que solo dos veces, tuvo detalles en uno de mis cumpleaños hace un par de años, y tal vez el primer año de relación, cuando me regalo un "Te Amo" en letras que colgué en mi cuarto. Ahí estaba convencido de que yo me tragaba semejante Pez, me deseaba en serio? Los últimos meses algunos días a la semana, se limitaba a darme la espalda un momento para que yo entendiera que él estaba "disponible" entonces dejaba que yo por un par de minutos rozara mi pene en su culo por cierto con ropa, y luego se daba la vuelta para darme unos "picos", nunca había pasión en sus besos, eran besos cortos, rápidos y sin vida, besos muertos, entonces me tocaba el pene y me daba a entender que me quería sobre él, y era todo, nos bajábamos la ropa, solo la parte de abajo, entonces nos limitábamos a rozar nuestros penes, y luego él se concentraba en terminar el encuentro haciéndome eyacular, varias veces mientras me masturbaba con su mano, me percataba de lo desconectado que se encontraba, solo lo hacia por cumplir, pero a quien? y como podía pensar que eso me hacia feliz a mi? Me hacia sentir miserable, destruía mi autoestima con cada encuentro, me sentía indeseado, rechazado, era humillante pensar que S me tiraba de su mesa unas cuantas migas y estaba convencido que eso me hacia sentir pleno a mi. 

Entonces caminando por ese puente, escupí todo eso sobre él, pero esta vez fue como una meditación, una tranquila disertación, ya no pretendía que S abriera sus ojos y cambiara, mis palabras esta vez ya no tenían por objeto hacerlo entender para que fuera diferente, o cambiara sus sentimientos hacia mi, todo fue claro en ese momento, entendí que S no era para mi, y evidentemente yo no era la persona para él, entonces ya no fui egoísta, ya no pretendí seguir reteniendolo, lo deje ir en ese instante.

Le dije que no era feliz, que ninguno de los dos merecíamos estar así, que el debía encontrar una persona que le hiciera sentir esa pasión, esa sensación de estar vivo, y que yo también quería permitirme encontrar finalmente la persona que volviera a hacer mi corazón latir de verdad, que lo habíamos intentado pero yo no podía tampoco seguir engañándome obligándome a sentir algo que no se puede crear de la nada, definitivamente esa química que une dos personas no existía entre nosotros, tal vez lo mas que existía era una bonita amistad, una hermandad, un negocio, mas allá de eso era simplemente pretender y fingir lo que era evidente. S guardo silencio por un momento y lo único que atino a decir era que tenia razón y que respetaba mi decisión, y ya no me enoje, ni me sorprendí con su respuesta, S no sentía tampoco amor por mi, y en el fondo él sabia antes que yo, mucho antes que yo que nuestra relación se basaba en la necesidad de estar acompañado, y una relación así no se sostiene por mucho tiempo.

Y todo quedo así, ambos en completa paz, se terminó una larga historia, para S fue de aprendizajes constantes, para mi fue de sanación, de reencuentro conmigo mismo, S fue ese breaktime de casi 5 años que me tomo superar finalmente a D, y al gran amor que le tuve. 

S fue mi compañero y mejor amigo durante todo ese tiempo, pero eramos muy diferentes y nunca pudimos sincronizar nuestras expectativas, ya no tengo miedo de la soledad, planeo enfrentarla por fin y dejar que el destino me lleve a donde siempre me ha querido, tampoco espero ya el príncipe azul en su corcel que venga a salvarme, me pregunto si algún día me encontrare con ese alguien que después de todo este tiempo, largo tiempo me haga sentir de nuevo en casa.

Gracias S, siempre seremos amigos. 

154 días después de cerrado el ciclo... tristeza

Una cadena de fracasos interminables ha sido mi vida sentimental desde que termino todo hace seis meses, hoy es de esos días difíciles donde trato de pensar que en algún momento todo irá bien , todo cambiará , trato de mantener la esperanza pero me cuesta pensar ahora que algún día voy a poder finalmente ser feliz, tengo el corazón hecho pedazos y anhelo tanto ese abrazo que vuelva a unir todas esas partes rotas y me salve de este abismo oscuro en el que me siento, tengo este enorme hueco en mi pecho que se hace más grande con el pasar del tiempo y que duele cada día más.

Me siento horrible ser humano, me pregunto si todas mis equivocaciones y errores del pasado terminaron por pasarme una factura tan cara, me encuentro solo en esta habitación tratando de sacar de mi pecho la tristeza que cargo en el corazón pero no puedo, quisiera llorar a rios, quisiera poder sacar de mi pecho toda esta tristeza que cargo hace tanto tiempo y volver a ser feliz, pero aquí sigo en la oscuridad de mi cuarto mirando hacia arriba pidiendo a Dios que se apiade de mi y me cure este dolor.

Me siento triste también porque me he dado cuenta que la mayoría de personas que se han mostrado interesadas en mi solo me ven como un pedazo de carne, todo el tiempo lo único que recibo es propuestas sexuales, y me hace sentir terriblemente desdichado darme cuenta que nadie se fija en mi como algo más que el rato, como alguien que solo sirve para saciar sus deseos, ahí esta G me ilusione como tonto pensando qué tal vez podía tener algo diferente con él pero que tanto fui, como el resto el solo estaba interesado en pasarle bien y nada más y ahí estaba yo nuevamente usado como un objeto, que cansado me siento de todo esto.

Tuve que alejarme de él, no tiene sentido que yo siga invirtiendo mi energía en algo que no va a llegar a nada, solo un juego para él, no quiero hacerme daño más que el que tengo; opté por alejarme y dejarle de hablar tal vez eso me tenga triste en este momento pero creo que es mejor así .

También me despedí de S definitivamente, hoy tuvimos una de esas conversaciones largas sobre nuestros sentimientos, lo he extrañado mucho, pero sé que no puedo regresar con él, después de tres años y tantas oportunidades mi decisión de terminar fue lo mejor que no pasó y creo que así deben ser las cosas, pero siento tristeza, lo extraño, extraño su compañía, su amistad, pero no es lo que necesito en este momento de mi vida, siento que necesito un hombre que tenga la fuerza suficiente de protegerme aún de mí mismo, por una sola vez en mi vida necesito a alguien que me salve a mi, llevo años salvando a otros, dándole fuerzas a otros, inspirando a otros a alcanzar sus sueños, a curar sus heridas pero necesito ahora alguien que me ame lo suficiente para sacarme de esta oscuridad que me de las fuerzas para levantarme porque me faltan y me siento perdido, necesito ese alguien que me abrace y me haga sentir que todo va a estar bien de nuevo.

Necesito ese abrazo que junte todas esas partes rotas de mi alma, alguien que me alcance en medio de toda esta oscuridad, me pregunto porque no encuentro alguien que vea dentro de mi ser y se enamore de quien soy, alguien a quien yo pueda entregarle el corazón sin sentir que soy yo el que tiene que jugar el papel del caballero dorado protector, en verdad soy muy débil y ahora que estoy solo tengo tanto miedo del futuro, necesito unos brazos en los que pueda llorar hasta quedarme dormido, necesito ese beso sincero que me dé paz.

Necesito ese hombre con quien no tenga que ser fuerte, con quien pueda volver a ser vulnerable, ya no puedo seguir fingiendo ser fuerte porque no lo soy, no soy ese hombre fuerte que la gente cree que soy, siento que ya no puedo seguir siendo fuerte y hoy necesito tanto esos brazos firmes en los que pueda sentir que todo está tristeza y esta soledad se van.

Me siento demasiado triste hoy, es un fin de semana malo para mi, me siento solo y vulnerable y quisiera llorar y llorar, no tengo donde escapar y no se porque cuanto tiempo más se prolongue esta tristeza en mi corazón, lo cierto es que no encuentro ese hombre, no existe para mi, su sombra apenas si se dibuja en el horizonte como un espejismo de mi mente ilusa, esa mirada, esa sonrisa, ese abrazo, ese beso que tanto anhelo es solo producto de mi imaginación, no hay red social en la que lo pueda encontrar, solo hay mentes vacías, cuerpos mancillados por las bajas pasiones, corazones pervertidos por el egoísmo y la infatuación de una vida superflua y sin sentido.

Donde estará ese hombre cuya mirada me haga temblar de nuevo, con quien me sienta vivo una vez más, hoy siento que te necesito más que nunca y no se donde estás, te he buscado tanto pero no logro encontrarte, he amado por años a las personas equivocadas y he dado tanto de mi, quisiera encontrarte para finalmente descansar de esta carrera absurda, que me abraces con fuerza y entonces yo pueda sentir que ya todo este dolor se va a ir, esta carrera sin sentido que he corrido y en la cual he caído tantas veces.

Hoy tengo este tsunami de sentimientos en los que me estoy ahogando, con este vacío en el alma que se hace cada vez más grande, debilitado y casi sin esperanza, me siento terrible ser humano, porque no se supone que me sienta así, tengo todo lo que necesito, pero no dejo de sentirme vacío, no dejo de tener esta sensación de soledad profunda, como si mi mente no pudiera librarse de ese pensamiento recurrente, esa necesidad de encontrar al ser amado.

Te busco amado mío, he luchado por ser fuerte estos últimos años pero ya no podré serlo mucho tiempo más, te necesito para que seas fuerte por mi, para que me levantes y en tus brazos yo pueda encontrar La Paz que necesito, no tengo esa paz, me siento perdido y desolado, y haciendo todo sin ningún propósito, no quiero hacerme viejo anhelando encontrarte, y tampoco puedo seguir siendo el hombre fuerte que he tratado de ser durante tanto tiempo, necesito esa fuerza que me falta y ese amor profundo que tanto he soñado, amar y ser amado con todo el ser y construir una vida entera juntos.

Te busco amor mío, hoy no tengo fuerzas, no tardes, necesito de tus brazos.

105 dias luego de cerrado el ultimo ciclo... anhelo

105 dias han pasado, y han sucedido muchas cosas, aunque aun y todavia permanezco en un estado de confusion, hay dias buenos en los que siento que definitivamente no quiero estar con alguien por un buen tiempo y luego aparece alguien que me da esperanzas y se va. Y entonces regreso a estar con esta sensacion de soledad, y desesperanza que me embarga.

Hace unas semanas, comprando unas cosas en el éxito, justamente el día en el que sentí mas liberado de la necesidad de alguien, encontré un jovencito, ya lo habia visto varias veces antes cuando generalmente iba con S a hacer compras, no puedo negar que muchas veces tuve estos pensamientos lujuriosos al verlo, pero era imposible no tenerlos, sus pantalones ajustados y ese uniforme de cajero del almacen no me dejaban pensar en otra cosa. Tiene unas piernas de campeonato, y una cara de inocencia que hace que uno se sienta como un lobo en caceria.

Al llegar a pagar, habia un hombre pagando con una serie de cupones de descuento, y para colmo la caja se bloqueo, asi que tuve suficiente tiempo para terminar entablando una conversacion con este jovencito, el tomo mi cédula y comenzó a hacerme una serie de preguntes, lo noté nervioso asi que identifique muyt facilmente sus verdaderas intenciones, asi que decidí seguir su juego, le conté algunas cosas sobre mi, y luego de que pude pagar, el me dio un papel con su número de telefono, asi que para mi fue una especie de recompensa a los pensamientos que habia tenido meses anteriores, fue como si esos pensamientos se hubiesen vuelto realidad ahi en ese momento.

Salimos hasta hace una semana atras, todo comenzo muy bien y vaya si tenerlo a mi dispocision me gustaba demasiado pero lamentablemente es muy joven y muy inexperto, tener una relacion con él habria sido repetir el patron interminable de los ultimos 10 años, y ya no quiero mas esto, se enamoró de mi, decia, no puedo saber si es cierto pero pienso que simplemente fue presa de sus emociones desordenadas propias de la edad, asi que no tuve mas remedio que dejar de salir con él, ademas porque con tan solo tres semanas habia comenzado a haber situaciones dramaticas y exageradas, reclamos, reproches, situaciones que yo ya no pienso vivir una vez mas, aun me escribe pero prefiero no contestar sus mensajes, asi evito que se ilusione de nuevo.

Y en medio de eso apareció F, habiamos hablado varias veces en el pasado, pero creo que ambos estabamos en momentos de la vida diferentes, pero volvimos a hablar, y un día sin yo pensarlo nos pusimos una cita, el jueves de la semana pasada (11 de Abril) estaba bastante nervioso, finalmente me decia a mi mismo tal vez sea un fracaso asi que es mejor prepararse para un mal momento y tratar simplemente de reirse de la situacion, llegó tarde, espere por mas de media hora, sin embargo quise esperar, ya me habia dicho que lo esperara que estaba con trafico, y ahi estaba con esa carita, no se que me sucedio pero fue como si su sonrisa me hubiera calmado la ansiedad que tenia.

Trate de disimular y lo salude, le invite a sentarnos donde yo me encontraba esperandolo y luego de tomar dos cervezas decidimos pedir algo de comer, me confeso que ese era su lugar preferido, fue una noche bastante especial hablamos por casi 4 horas, riendo, contando anecdotas, finalmente y ya caidos del sueño decidimos cada uno ir a su casa, nos despedimos, tomamos un taxi y lo deje en la estacion del metro que le servia, hablamos otro rato por telefono y nos quedamos dormidos, quedamos de ir a cine al siguiente dia, y nos vimos el viernes a las 6 pm, toda la noche fue muy especial, desde hace tanto tiempo no me sentia como si pudiera por fin tener una relacion como la habia soñado siempre, nos tomamos de la mano durante la pelicula, pude robarle unos cuantos besos, y fue como si lo conociera de toda la vida, salimos de cine casi a media noche y ni el ni yo deseabamos separarnos, asi que nos fuimos a tomar unas cervezas cerca, alli tuve la oportunidad de besarlo y acariciarlo y el solo hecho de poder tomarlo de la mano y caminar con el por la calle fue algo demasiado especial para mi.

Creo que sigo pensando de la misma manera que he pensado desde que soy un adolecente, sigo esperando ese amor especial, sigo esperando encontrar ese alguien en cuyos ojos me pueda perder, y esa noche por unos momentos lo tuve, ahi estaba conmigo tal vez un hombre con el que pudiera proyectar todas esas cosas que siempre he soñado, una vida juntos, proyectos, familia, un espacio, un lugar de los dos, un amor real, permanente, un compañero de vida, todas aquellas cosas por la que he pedido tanto pero que como el gua se me han ido de las manos.

Pero parece ser que fue solo esa noche, nos despedimos a la madrugada muy contentos, despues de haber compartido por un muy buen tiempo, casi 12 horas, hablamos al siguiente dia, y quedamos de vernos pero bueno yo estuve muy cansado y no nos vimos al fin, y ya hoy quise hablarle pero estaba distante y poco conversador, asi que supongo que ahi ha quedado todo el asunto, no estoy seguro de eso, pero no se porque tengo la sensacion de que no vamos a conversar ni a vernos mas.

Y aqui estoy, con esta sensacion de desesperanza, y tristeza, desde hace algun tiempo estoy condenado a un ciclo que no logro romper, los pocos hombres que he conocido que realmente han llamado mi atencion, que creo que son especiales, que realmente proyecto algo diferente, son aquellos que se alejan de mi, o se van sin explicaciones, o sencillamente las cosas dejan de fluir repentinamente quedando todo en la nada, y aqui tengo dos caras de una misma moneda, un jovencito enamorado de mi al que no puedo corresponderle, y un hombre que me gusto realmente y con el que me senti de nuevo dispuesto a darme una oportunidad y las cosas sencillamente dejaron de fluir sin poder saber por que.

Este mundo se oscurece conforme pasa el tiempo, se hace mas vacio y solitario, yo se que la influencia santificadora de Dios, lo que hacia que hubiera amor verdadero en este mundo se esta yendo, y si Dios se va, no habra amor, que esperanzas tendre yo de encontrar un amor, si eso sucede, camino mi vida a veces muy agradecido por todo lo que recibo, pero confundido, porque no se porque hago todo lo que hago, para quien lo hago, cual es el proposito, me encuentro solitario a veces, dias como hoy no se que pensar, todo lo que pienso es que tal vez si espero lo suficiente tal vez Dios tenga misericordia de mi y pueda yo encontrar a esa persona de mis sueños, al hombre que llegue y se quede y me permita amarlo y me ame de vuelta de la misma forma.

Pero no se, tengo dias buenos, y dias malos como hoy, a lo mejor esta es una especie de enfermedad mental, porque son ideas recurrentes que llegan a mi mente, y no se van, esta sensacion de soledad y de vacio que no logro llenar con nada, una busqueda interminable de ese alguien que no se quien es, pero que se que me hace falta, que lo necesito, todo es un mar de confusion e incertidumbre, que sucedera mañana no lo se, pero hoy simplemente lloro y lloro por todas ilusiones rotas y sueños echados al olvido, y lloro por el amor, porque se va del mundo, y no nos van a quedar esperanzas.

83 días luego de cerrado el ciclo

Ya han sido dos meses y 21 días desde que por fin liberandome de toda atadura emocional, finalmente tuve el suficiente valor para entregarme a la soledad, terminar la relación que sostenía con S fue algo confuso, pero tenía que hacerlo, al poco tiempo de terminar intentamos mantener una relación de amistad, pero no fue posible, quise sostener el proyecto de programación pero como siempre con él no fue posible, a estas alturas miro hacia atrás y no logro entender porque decidí involucrarme en una relación sentimental con alguien tan extraño, siempre tan errante, todo tan confuso, senti todo el tiempo como si él fuera dos personas, una la persona con la que yo compartía y otra la que era cuando no estaba conmigo.

Nada ha sido fácil, hay días buenos en los que distrito estar solo, afortunadamente para mi hace tres semanas estoy en una nueva empresa, y añoro mantenerme en esta empresa indefinidamente, encontré nuevos amigos y estoy tratando de ser una persona menos misteriosa así que he abierto mi vida, estoy disfrutando los momentos, deje de buscar los trascendente y escondido mi personalidad de sabelotodo, fingiendo a veces no entender cosas, o dejándome llevar la mayoría de las veces por las conversaciones simples de la vida diaria, creo que ese es el secreto de la felicidad, dejar de preocuparse tanto y simplemente dejarse llevar y es lo que estoy intentando, desde que me quede solo me estoy esforzando por hacer las cosas de forma distinta, no se en que punto me quede tan solo, me perdí a mi mismo, hay días en los que trato de encontrarme para saber quien soy realmente.

Miles de emociones y sentimientos van y vienen en mi cabeza, pienso a veces tanto en T, creo que conocerlo a él definió el final de mi relación con S, cuando lo pienso me doy cuenta que es posible que en algún punto me enamore de él, a veces hablamos y quisiera poder expresarle todas esas cosas bonitas que siento por él pero no puedo hacerlo, de cualquier forma no soy correspondido y aparte las pocas veces que he intentado hablarle de mis sentimientos se distancia, en un silencio que solo puedo entender como su no correspondencia, él es de muy bonito corazón se que sería incapaz de hacerme sentir mal tal vez por eso se distancia evitando a lo mejor pensar que siendo honesto conmigo podría herirme.

Hace unos días lo encontré en Tinder, dice cosas tan bonitas, acerca de conectar con otros, es tan sensible y me pregunto por qué? Por que? No se fija en mi, que es lo que me faltó a mi para que él se enamorara de mi, por qué no ve que yo podría ser quien lo hiciera feliz, llore hasta quedarme dormido sintiéndome tan frustrado, me sentí muy triste porque cuando pienso en su sonrisa, cuando pienso en él solo puedo querer su felicidad, las veces que nos vemos el tiempo se detiene, el mundo se me hace pequeño y todo lo que el hace y dice es para mi el mundo, pero para él soy tal vez un amigo, alguien con quien ha pasado un momento u otro sin más importancia, soy alguien que conoce, alguien que tal vez él considere una buena persona, alguien con quien hablar tal vez, pero nada más y me devasta pensarlo, quisiera ser más para T pero ya no soy capaz de saltar y superar esa barrera que hay entre nosotros.

Y ahí estoy entre las sombras de vez en cuando preguntandole como esta, a veces hablamos un par de minutos y nada más, siempre soy el último que habla y luego me quedo solo, de regreso a las sombras, con los sentimientos por él guardados simplemente porque que más me queda? La verdad quiero dejar de sentir cosas por él, especialmente porque necesito esta soledad aunque la odie porque se que la necesito en verdad, necesito estar a solas conmigo, me pregunto en que momento termine odiandome tanto que me volví incapaz de estar conmigo mismo. Hundido en esta carrera entre una relación y otra, terminé haciéndome tanto daño, me siento perdido en muchas ocasiones preguntándome realmente quien soy, que me gusta, que quiero hacer.

He vuelto a hablar con DN, la verdad es que hace bastante tiempo habíamos conectado pero con todo el tema de mi relación con S, no fui muy amable con él en principio y dejamos de hablar, abrí Tinder al poco tiempo y conectamos de nuevo ya de eso casi un mes, hemos ido hablando es físicamente muy atractivo, tiene una personalidad particular pero me hace sentir chevere cuando hablamos y le gusta mucho el hecho de que yo sea espiritual y busque de Dios, aunque recientemente me siento más secular que otra cosa, es como si mi parte espiritual estuviera agonizando de nuevo, es bonita persona pero no quiero dejarme llevar porque detestaria pasar lo mismo que con T, además creo que me falta mucho tiempo de soledad hasta que deje de sentir necesidad de estar con alguien, hasta que disfrute tanto mi soledad que ya no quiera tener una relación y estoy seguro que en ese momento estaré preparado para construir algo, por ahora no puedo hacerlo.

No quiero sentir necesidad, y esta vez tengo claro que tengo que pasar por eso y sentir todo lo que tenga que sentir, llorar tanto como tenga que llorar, reír, reclamar, preguntar, evaluar, razonar, recordar y cuando todas estas emociones se resuelvan entonces ya no sentiré miedo a estar solo y estar con alguien será cuestión de decisión más que de necesidad, hasta el día en que recupere mi amor propio y aun así esperare lo necesario para que todas estas heridas por fin sanen.

Por ahora estoy aquí sentado, un sábado de tarde solo en casa, sintiéndome solo y aun así obligandome a no buscar a nadie, quiero pasar por eso y en serio lo quiero, he dejado de tener sexo casual, ya no lo disfruto y es un absurdo la verdad, he descubierto que estar buscando sexo casual es igual a tratar de callar esa voz dentro de uno que está diciendo que ando alga mal y hay que resolverlo y definitivamente no se resuelve con sexo.

Que será de mi, me pregunto, algún día encontraré a esa persona especial para mi? El mundo sigue y sigue y todo alrededor parece desmoronarse, no se que es ser adulto pero tendré que aprender porque muchas veces me siento como un niño asustado tratanto de vivir en este mundo lleno de locura.

Sigo viviendo con mi soledad, y espero poderme reconciliar con ella y aprender a disfrutar de su compañía.

Hay mucho que agradecer, y Dios es el autor de todas las cosas buenas que he recibido.

1.498 días despues del desastre...19 días despues de cerrar el ciclo

Hace ya 1.498 días que sucedió lo que pondria mi mundo de cabeza, aquel 12 de diciembre de 2014 que removió todos mis sentimientos, que me mató, el fuego que me consumió y las cenizas que quedaron de las cuales he intentado renacer, han pasado también 1.163 días desde que decidí intentar una relación con S, pero aquí en estas páginas estan los testigos mudos de lo imposible que fue para mi revivir mi corazón y volver a amar.

Creo que fue un largo ciclo, un ciclo de 1.479 días, una lucha por olvidar, por sanar, por dejar atrás, siento mucho que no haya sido posible volver a amar, S se lo merecía, recuerdo mi historia con D como una enseñanza, dura soy consciente de eso, a veces me pregunto leyendo algunas de esas lineas como tantas veces quise regresar al fuego que por poco me consume por completo, tal vez tanto lo amé, tanto como para entregarme al dolor, D lleva en si mismo semillas de amargura tan profundas que en verdad compadezco a cada hombre que despues de mi habra tenido la "fortuna" de encontrarselo, aunque hace mucho no se de él, hace mas de 1 año cuando la última vez me tuve que aguantar su discurso de siempre. Ya me lo sabia de memoria, que triste que haya personas que no avancen en el camino.

Aunque despues de 1.498 días, realmente no le tengo ningun sentimiento, por supuesto he tenido que arrastrar las consecuencias de todo lo que sucedio, razón por la cual, mi corazón yace yermo y seco, esperando que una persona magica de esas maravillosas que a veces uno se encuentra en la vida, vuelva a darle eso...vida.

Con S somos socios, lo veo y lo que veo es un amigo al que quiero muchisimo, un hermano, un parcero, creo que ese fue el verdadero sentimiento que siempre tuve por él, confundí muchas veces con amor, pero entiendo que en un proceso como el que viví tal vez buscaba un salvavidas, claro que con S me hubiese tocado desinflado, no quiero ser injusto pero S aun debe aprender muchas cosas, y por su condición mental (algo especial) va a ser complicado que logre encontrar y sostener una relación de pareja en el futuro, creo que yo fui heroicamente paciente.

Por supuesto durante estos 1.498 días he conocido muchas personas, recientemente me volví a ver con DV, me encantó volverlo a ver, pero a él no, golpe bajo para mi ego, creo que despues de todo este tiempo mi energia, mi encanto, y eso que atraia a otros se ha desdibujado, espero no haberme contaminado con la energia y la forma de pensar de mis coterraneos, la verdad es que el homosexual en este hermoso valle Antioqueño tiene una forma de pensar tan basura, que me sorprende que unos pocos logren sostener por algun tiempo siquiera algo parecido a una relación.

Que decir de JF, o de G, dos personitas muy especiales, pero de las que no logro tener confianza, siento que me ocultan cosas especialmente JF, ademas creo que para muchos me he convertido en el objeto de satisfaccion al que buscan unicamente para pasar el rato, que mas puedo esperar reza el dicho -cria fama y ...- creo que estoy recogiendo los frutos.

No me siento solo, estoy solo, pero ya no siento esa soledad, que me consumia en el pasado y la cual me hacia volver una y otra vez a la relación con S, supongo que todo el proceso terminó madurando, y es que si veo las cosas desde una perspectiva mas amplia, considero que en realidad todo fue un macroproceso, una especie de cocción, de maduración mental y emocional que duro todo ese tiempo, son chocantes para mi algunas de mis contradicciones recurrentes, algo en lo que me encuentro trabajando sin descanso, tratando de conectar mi mente con el resto de mis decisiones y sentimientos, para lograr actuar de la forma mas consecuente conmigo mismo y con mis principios.

No es facil es todo un trabajo, pero ahora libre de toda atadura emocional creo que me sera mas facil poder enfocarme y encontrar ese equilibrio que tanto anhelo. Ahira tengo que esforzarme bastante por equilibrarme en todo sentido, estoy desempleado tratando de evaluar una y otras vez las razones por las cuales fui despedido de esa forma de esa Multinacional, al día de hoy no logro comprender que sucedió, ya han pasado 102 días y comienzo a preocuparme de no poder ubicarme, aunque me encuentro desarrollando mi propia idea de emprendimiento, se que necesitaré un ingreso fijo pronto, antes que mis ahorros se agoten.

Son cosas que ocupan mi mente actualmente, creo que lo sentimental se encuentra en el baúl de los recuerdos por ahora, no voy a decir que nunca mas intentare de nuevo ser feliz con alguien, pero ya no sera por necesidad, creo que si alguien quiere entrar a mi vida, tendra que demostrarme que vale realmente la pena.

Dios, ojala pueda ubicarme pronto, espero que en un par de años al volver y leer esta nota, me encuentre en un momento de mi vida muchisimo mejor y sonria recordando este momento accidentado en el que estoy tratando de ubicarme en todos los sentidos, no voy a negar que me siento algo perdido, despues de todo este tiempo de pelear y pelear contra los sentimientos me quede de nuevo en un punto de partida, y tengo que ahora empezar casi que de cero, aunque con el profundo agradecimiento con Dios porque ahora tengo una profesión y pronto terminaré un posgrado.

Espero que el futuro me sonría, eso espero, estoy algo preocupado por no decir angustiado de no saber donde ubicarme, ni sostenerme, ese pensamiento ocupa actualmente mis pensamientos y mis energias, solo espero poder salir de esta situación. Despues de tantas cosas lo unico que espero es poder servir a mi familia y ocuparme de hacerlos felices a ellos. Son los unicos que lo merecen en verdad.

Gracias por cada momento compartido, cada uno ocupa un momento en la historia de mi vida que constituye el punto coyuntural de mi cambiò de joven a hombre adulto, las experiencias vividas con ustedes me enseñó a vivir, es innegable que a ti D, te amé como tal vez nunca más vuelva a amar, y a ti S terminé por volcar todo ese amor que nunca pude darle a D, todo el amor que le quise haber dado a él, de D no me queda nada, de ti S tu amistad y es lo mas valioso que existe, porque los amigos verdaderos nunca se pierden, D espero hoy despues de 1.498 días que seas feliz, no fue facil perdonarme, y seguir, me tomo un buen par de años, no diré que el amor que siento por ti desapareció del todo, aun sigo enamorado de ese amor, de los pocos recuerdos que me quedan, de esos pocos momentos de felicidad que me entregaste, ojalá cambies algun día, ojala te hagas mejor persona y madurez y aprendas a vivir y a perdonar y a ser sincero, leal y veraz con las personas que te han amado y que te aman. S siempre cuentas con mi apoyo, eres de los pocos amigos que la vida me ha regalado y seguire en tu vida apoyandote y ayudandote a crecer, seré tu amigo incondicional, y se que Dios en su justicia y misericordia dispondra una persona que te ame, te respete y quiera quedarse contigo para siempre, y ahi estare yo para aplaudirlos y para ver con alegria llegar ese dìa.

No se que sucederá en el camino, pero a ti Rey del cielo en cuyas manos estoy, tu que me creaste y me hiciste tal cual soy, solo te ruego misericordia, me he sentido solo sin ti, y a veces siento que mis oraciones no pasan del techo, como si ya no me escucharas, mis debilidades se han convertido en mis mas grandes obstaculos y siento que son muros enormes que te alejan de mi, tengo miedo en verdad de fracasar, no se a donde mi llevan mis pasos, no veo luz adelante de mi, estoy atravesando un oscuro sendero, es contradictorio que ahora que alcance la paz emocional, mi espiritu y mi carne se encuentren peleando una guerra tan aguda, una guerra que ha oscurecido las luces que antes eran tan ciertas durante la noche de mi corazón. Señor sé que no usas computador, pero si sé que lees lo que escribo, tal vez en oración no lo pueda expresar de esta forma, pero necesito tu luz y tu ayuda y respuestas, porque no se para donde voy, ni que es lo que pasará conmigo. Solo te ruego ten misericordia de mi, no lo merezco porque soy malo, delante de ti, pero no me des lo que merezco sino lo que necesito, escucha esta oración, este dialogo tan personal, levantame, guiame, ayudame.

Gracias por todo, que sucederá en los proximos 1.498 días, no lo se solo espero que Dios me vea con ojos de misericordia, y la proxima vez que lea esto, toda esta situación haya pasado.

24/02/2023...?