23 días, ese fue el último intento

Hacia 297 días habia escrito mi última entrada, con la misma sensación, con estos mismos sentimientos, nada cambio 297 dias desde aquel 14 de enero de 2018 cuando por última vez vi los ojitos tristes de quien me amo con sinceridad durante dos años, 1010 dias que me entrego con total desinteres, que se esforzo por verme feliz, que hizo tanto por mi y a la vez yo hice tan poco por él, quisiera pedirle perdón por herir su corazón, hoy me culpo a mi mismo por la tristeza que pude haberle causado, herido como estoy me equivoque tanto con él, culparlo por que? De nada a la final yo coseche lo que sembré con mi indiferencia, mi forma dura de ser, las cosas horribles que le decia, mis mentiras, mis engaños, el juego que jugué mal por miedo a estar solo.

Se que de alguna manera lo amé, aun no logro establecer de que forma, pero hoy despues de 23 días sin él, su ternura, la dulzura de sus besos, la forma de mirarme hacen hueco en mi corazón, todo ocurrió como un Tsunami, pasados un par de días me sentía seguro de mi decisión, ni siquiera lo pensaba, creia que habia hecho lo mejor para mi, pero conforme van pasando los días me voy sintiendo mas triste, he tenido días llenos de ansiedad, tal vez la soledad, tal vez los recuerdos, tal vez mi cerebero reclamandome desesperado por el estimulo que lo hacia sentir placentero, o la suma de todas esas cosas, se que no estoy bien ahora, me estoy tomando las cosas estas con toda la seriedad, tratando de encontrar el equilibrio que perdi hace 10 años desde que comence mi carrera desesperada por encontrar algo que no se busca, que no se puede forzar, que no se puede obligar a venir a la vida.

Son 5 relaciones, cada una con su propia carga, su propia historia, cada personaje con su propia historia, su propio contexto, cada uno vino y se fue en diferentes momentos de mi convulsiva vida, una vida cambiante, cada uno de ellos se cruzó en mi camino en un punto distinto de mi vida, y cada uno naturalmente se quedó con una forma de conocerme, una historia, diferentes recuerdos.

De cada uno me quedaron los recuerdos, la colección de frustraciones y sentimientos, las historias; uno a uno fueron robando de mi las fuerzas, las emociones, las ilusiones, todas las di, en el fondo del corazón aun quedan esperanzas, pero he guardado todo eso dentro de una capa muy gruesa y dura de orgullo e indiferencia, como si ya no me importara.

Y finalmente llegaste tu, el quinto, 1010 días, tenia muy poco que dar, y me encontraba realmente muy herido, el cuarto amor fue en verdad toxico, cometí suicidio emocional con él, y al aparecer tu en el camino fuiste una especie de salvavidas, de este miedo que tengo a estar solo y de esta adicción insana de sentirme acompañado, enamorado, amado, es dificil admitir que uno termine reconociendose a uno mismo a través de los demás, lo que me sucedió durante esos 10 años; me perdí el algún punto de mi mismo, comence a valorarme a través del valor que otros me daban, y deje de amarme, al odiarme y huir de mi mismo cada vez que tenia que encontrarme conmigo mismo, al escapar de mi cuando desesperadamente buscaba compañia para no tener que enfrentarme a mi reflejo, a mis pensamientos, me aferré a mi salvavidas y ese fuiste tú.

Me siento muy triste, triste porque no te merecias eso, mis infidelidades, mis mentiras, ese ultimo dia que te mire a los ojos en verdad quise que me perdonaras, porque sabia que el culpable soy yo, cuantas veces ese corazon tuyo no fue herido por mi, por todas mis actitudes, la manera en que te trate, toda la frustracion que puse sobre ti, mi propia frustracion, huí de ti, y sigo huyendo, porque no puedo verte a los ojos sin sentir que te falle de todas las maneras, quisiera haber tenido mas valor para enfrentar todas esas cosas, para haberte dicho todo lo que sucedia, pero lamentablemente no logre encontrar contigo el sosiego que tanto anhelaba, siempre estuviste para mi, pero ese último día me di cuenta que te habia perdido, estabas cansado, me dejaste ir, simplemente me dejaste ir, y te entiendo, tu corazón sabia que debias hacer, dejarme solo con mis demonios.

He extrañado las palabras tiernas que me decias para comenzar el día, tus mensajes compartiendome cualquier cosa simple que sucedia durante el día, tus preguntas sobre esto o lo otro, esa inocencia que veía en tu mirar, no se hasta que punto todo eso fue cierto, se que tambíen te dejaste llevar, y que terminaste fallandome como yo a ti, pero no puedo culparte, mi veneno terminó por contaminarte, pero esos 1010 días se que hiciste todo por hacerme saber que me amabas, la desilusion que vi en tus ojos ese última día me hicieron entender que te perderia para siempre, y he luchado contra mi estupido ego que no soporta la idea de que seas feliz con alguien más, pero te lo mereces, y duele la idea, y tal vez dolerá muchisimo cuando sea una realidad.

Me despierto a la madrugada con ese vacío terrible, al pensar que tus besos y caricias se los has dado a alguien mas, no puedo soportar la idea y por eso huyo de ti, no quiero sentir esto, no quiero sentir este dolor, esta frustracion de haber tomado esta decision de llevarte al vacío y empujarte, y ahora ser yo quien sienta este dolor, cruel ironia, por eso me mantengo al margén, lejos de ti, sin que sepas nada, me enfrento a estos demonios solo, me obligo a enfrentarme a mi mismo, a permanecer solo por fin; despues de estos 10 años, verme cara a cara y encontrarme conmigo mismo.

Te extraño, y mucho solo que no lo sabes, no puedo regresar y decirtelo, seria egoista y miserable de mi parte, quisiera abrazarte muy muy fuerte, pero entiendo que no puedo hacerlo, que voy a enfrentar las consecuencias de mis decisiones, y que debo desearte felicidad verdadera porque te lo mereces, que la vida te va a premiar porque lo vales, porque eres un hombre maravilloso, especial, todas las cosas que hiciste por mi nunca las olvidare, las tengo guardadas en mi corazon y para siempre gracias por ese amor sencillo y sincero que me diste.

En cuanto a mi, intentar conocer personas se ha convertido en un ejercicio poco practico, estoy realmente cansado y no se la verdad cuanto tiempo me tomará recuperarme, pero no pienso permitirme entregar lo que no tengo, ni fingir amor, me enamoraré de mi mismo, me tomare el tiempo de conquistar mi propio corazon, de encontrarme de saber que deseo, quien soy en realidad, de enfrentar mis propios miedos, de sentir todo esto que siento y levantarme renovado, tomara buen tiempo, 10 años de desgaste, de entregar todo lo que podia dar no puede tomar poco tiempo para recuperar, solo Dios conoce mi camino, confío ahora en que algun dia cuando entienda que estar con alguien no es por necesidad sino por decision él vea con ojos llenos de gracia permitirme encontrar a la persona con la que por fin llegue a ser feliz, no es hoy no es mañana, se encuentra en el porvenir en un futuro que desconozco, que solo ÉL conoce.

Hoy son 23 días desde el final de mi 5ta relación, me tomo 10 años darme cuenta de la necesidad que tenia de amarme a mi mismo, de llenar todos estos espacios vacíos conmigo mismo, hasta que no llene mi corazón de nuevo con amor por mi mismo, no voy a poder amar a nadie, renuncio hoy a repetir la historia, renuncio a rendirme ante el temor de la soledad, renuncio a buscar el amor, y que el tiempo sane mis heridas y Dios decida lo que necesito y lo que es mejor para mi vida.

23 días de soledad definitiva, y contando...

Sebas Rúa se que te amo, no se de que manera, pero se que lo hago, y no puedo mas que desearte la felicidad mas grande, y el amor verdadero, lo mereces, me duele, me duele mucho, pero he cruzado una frontera a la que ya no puedo regresar...