30 días después del último intento... Recuerdos

Hoy inicie mi día muy temprano, con todo esa locura del metro, tuve que irme más temprano y tomar el circular, cada calle tiene recuerdos contigo, aun sigo esperando un mensaje tuyo al correo, y yo no soy capaz ya de escribir porque no quiero estrellarme con tu indiferencia, sigo queriendo decirte muchas cosas pero no me queda más que este silencio.

Hace ya un mes cerré todas las redes sociales, me he rendido con eso, me parece un absurdo, la última vez que estuve con alguien fue el fin de semana pasado y fue la peor experiencia, no se como pude pensar que el sexo iba a quitarme este vacío, termine asqueado y entendí que en eso no voy a encontrar ya ningún placer.

Ya nada es igual, camino solo y no te niego que me siento algo perdido, después de 2 años juntos y de repente estar ahora así es muy difícil, pero se que debo continuar este camino, que no puedo ser egoísta, que tengo que dejarte ir, al final fui yo el que no quería dejarte ir, tengo esta tristeza en el corazón, me cuestiono a mi mismo si esto no es más que el peso de la costumbre, de mis adicciones emocionales, o mi cerebro resistiendose a quedarse sin esos estímulos que recibía cuando estábamos juntos, me siento frustrado de estar así de nuevo, esta es la quinta vez y ya no quiero más esto.

Y así voy, hoy te pensaré mucho como todos estos días, te envío mi mejor energía donde quiera que estés y ese abrazo y ese beso que extrañaré darte, que la vida te de todas las cosas maravillosas que mereces.

Ten buen día muñequito, Dios te bendiga.

29 días después último del intento... Oscuridad

Pasan los días y tu silencio se va haciendo más pesado en mi corazón, nuevamente estoy dando vueltas en el mismo circulo, nada ha cambiado, las mismas lineas, solo que ahora es a ti a quien las escribo, fui el culpable, es lo único diferente en todo esto, que terminé la relación creyendo que era mi mejor decisión pero como duele.

Admiro tu capacidad de continuar, pero creo que eso fue lo que coseche finalmente, estoy atrapado con estos pensamientos, y lucho contra ellos, porque soy consciente que yo te empuje a todo esto, pero duele, creeme duele mucho, porque esto que siento por ti es muy fuerte y me esta quemando por dentro, quisiera salir corriendo hablarte, llamarte, verte, me paro en la via cuando voy hacia el metro y me quedo mirando a ver si te veo pasar en la moto, pero me da miedo, las personas cambiamos y pues con tantos fracasos que he tenido, ya se de memoria las reacciones de las personas despues de un rompimiento, temo volverte a ver y que no seas el mismo, temo tenerme que encontrar de cara a tu indiferencia, mientras sienta esto en el corazón, me dolería muchisimo ya no encontrar a ese ser dulce y tierno que hoy tanto extraño.

Muñequito, no te saco de mi cabeza, me da tantas vueltas, duele y duele mucho, yo me escondí todo el tiempo dentro de ese caparazón de indiferencia mientras tu al contrario buscabas la forma de amarme, y ahora todo es al contrario, tu continuaste tu vida con tu mente y tu corazón en paz, y yo mientras tanto me revuelco en mi cabeza, buscando la forma de explicarme a mi mismo que tomé la decisión correcta.

Pareciera que todas las canciones se trataran de ti, todo gira en torno a ti, me pregunto si habrás conocido a alguien, o tal vez hayas regresado con alguno de tus ex parejas, yo se que ellos te buscaron mientras estuviste conmigo, y con la mayoria las cosas habian quedado suspendidas, tal vez JF o el sicologo, ambos te querían, ambos querían estar contigo, y quien no si eres un hombre a todo dar, y mientras escribo estas lineas este vacío se hace mas grande y siento mi pecho presionando queriendo salirse, esta sensación tan conocida por mi, te perdí lo sé, lo supe todo el tiempo, desde el principio supe como ibamos a terminar, tu vas a superarme rapidamente, algo que no me esperaba en realidad, no logro comprender si tu amor era tan fuerte como decias, me dejaste ir tan facilmente, pero tambien estoy yo ahi en esas memorias presionando para soltarme de tu presencia, asi que no se si simplemente te rendiste conmigo, o si en algún punto dejaste de amarme, de cualquier forma en ambas situaciones te pierdo.

Eres mas fuerte de lo que crees, y eso hace que me duela aún más, porque se que te voy a perder, y cuando pase toda la tormenta ya no voy a encontrarte de nuevo, encontraré otra persona diferente, y me duele aún más, tengo miedo de lo que me espera a la vuelta de 10 años, no se que pasará conmigo, tengo miedo de haber perdido el amor verdadero y nunca mas volverlo a encontrar, siento como si estuviese siendo castigado por algo que no se que es, no le pedi a la vida ser esto que soy, y ahora parece que me niega la oportunidad de amar, yo he cometido muchos errores, pero no se que sucederá conmigo, y lo único que deseo es poderme enamorar, construir una relación estable y envejecer junto a alguien, pero esa esperanza esta cada vez mas lejana, es casi una ilusión.

Terminó mi día, hoy estuviste en mi mente, y seguro seguirás por mucho más tiempo, te extrañe muchísimo, busco en los grupos de WhatsApp tus comentarios, y me imagino que podrás estar haciendo, pensando, sintiendo, tarde me di cuenta de lo que significabas realmente en mi vida, lo mucho que te extraño, la necesidad que tengo de verte, escucharte, abrazarte, sentirte a mi lado, tu voz, tu risa, tus conversaciones, incluso tus preguntas, es frustrante encontrarme una vez más así, no pensé que iba a volver a pasar por esto, no me queda de otra que atravesar todo el camino como ya lo he hecho antes, me queda el consuelo de saber que esta relación terminó pero no de la forma horrible y triste que terminó la anterior, que no nos odiamos, que tu vives en paz tranquilo sin mi, y yo al final me di cuenta de todo lo que sentía por ti. 

Sé que poco a poco lo que sentías por mi morirá, y tal vez en mi corazón también, tardare mucho más es sanarme porque he quedado realmente herido, no por ti, por la suma de todas las heridas que me he hecho, y pasará el tiempo y no se que pasará conmigo, tengo miedo pero no puedo más que mejorar mi propia vida, resarcir todo lo que he hecho, y esperar que algún día Dios me vea con misericordia y me permita amar y ser amado realmente. 

Buenas noches bebé, así nos decíamos, descansa un beso, mañana será otro día. 

Hoy te extraño. 

24 dias despues del ultimo intento - Reflexiones

He estado repasando las lineas que he escrito los ultimos años desde que comence a registrar en parte todo lo que ha sucedido, creo que he centrado las palabras en describir vez tras vez el dolor, me he centrado demasiado en victimizarme, en describirme como un pobre e inocente amante a quien le han fallado, y no es tan asi.

Logré mirar en retrospectiva, para analizar el por que? Antes de registrar la relacion con D ya habian habido 3 personas con las cuales viví situaciones similares, exceptuando a C mi primer amor, las otras dos relaciones antes de D tambien fueron algo toxicas,  y ahora me percato que dicha toxicidad tiene que ver conmigo, no con ellos.

Es tiempo de contarme esas historias y los entretiempos, para poder ver el cuadro completo, los 10 años de vaíven emocional, de relaciones, de tanto drama y situaciones dañinas que me han traido finalmente a este lugar, he detectado finalmente que el problema definitivamente es mio, estoy repitiendo un patron toxico en el que me acomodo, juego y luego me victimizo, esto es un problema claramente de engreimiento.

Temo estarme convirtiendo en un vampiro emocional, hoy que quise escribirle algo lindo a S, me di cuenta que al mismo tiempo le habia enviado un mensaje a DR con el poema que le compuse, que escribí por aquí unas fechas atrás, y que aparte de eso estoy saliendo con T, bueno con T las cosas son algo atípicas, el va y viene desde hace casi tres meses caprichosamente, pero no puedo negar que la quimica que tengo con él no la tenia hace muchisimos años, casi que desde que terminé con C.

Han sido unos años locos, creo que me he autoimpuesto una carga demasiado pesada de llevar, y es natural que la incoherencia humana se manifieste en todas esas situaciones, esta obsesión de ser siempre perfecto, de no dar malas impresiones, de siempre sonreír, unido a una especie de incapacidad de decir que no, de ser tan complaciente con todos, creo que me ha llenado de todas estas situaciones hasta rebosarme el vaso.

He detectado que estoy atrapado en un "loop" y repito el mismo patrón una y otra vez, con las personas con las que he estado, no puedo seguir siendo la victima y eludir mi responsabilidad, yo escogi vivir cada una de esas relaciones, todas las he terminado yo, y he usado casi los mismos argumentos, asi que debo detenerme completamente, detener esta carrera absurda y hacer un "feedback" lo suficientemente profundo para averiguar que es lo que esta mal, y arreglarlo, si la vida, si Dios quiere en su amor y gracia permitirme enamorar una vez mas, tengo que concienciarme de estas cosas y no repetirlas mas.

Por cierto, he recibido correos de respuesta de S, mi ego anhela una declaración de amor que contenga expresiones de lucha, sigo esperando que S tecnicamente me ruegue, y eso no lo voy a permitir, hoy es la ultima vez que le escribí, debo dejarlo sanar, de cualquier forma aunque lo quiero tanto estoy seguro que verlo me recordará las razones por las que decidí no continuar, tengo que renunciar a él, y tengo que obligar a mi ego a subyugarse, él merece quien lo haga feliz y no puedo seguir rondando como un fantasma abriendo heridas y negandole esa oportunidad.

T me escribe, esa sutileza de él me parece especial, pero tengo que tomar decisiones drasticas o el ciclo volverá a repetirse, y es algo que no quiero debo detener toda esta locura, estoy en verdad agotado, y si sigo asi repetire una y otra vez la historia, y no me pienso permitir algo asi, debo manejar esa situacion con cautela y mantener esta distancia.

Hoy me he dado cuenta de algo que nunca pensé, me terminé convirtiendo en el tipo de persona contra la cual he luchado toda mi vida. Esto tiene que parar.



23 días, ese fue el último intento

Hacia 297 días habia escrito mi última entrada, con la misma sensación, con estos mismos sentimientos, nada cambio 297 dias desde aquel 14 de enero de 2018 cuando por última vez vi los ojitos tristes de quien me amo con sinceridad durante dos años, 1010 dias que me entrego con total desinteres, que se esforzo por verme feliz, que hizo tanto por mi y a la vez yo hice tan poco por él, quisiera pedirle perdón por herir su corazón, hoy me culpo a mi mismo por la tristeza que pude haberle causado, herido como estoy me equivoque tanto con él, culparlo por que? De nada a la final yo coseche lo que sembré con mi indiferencia, mi forma dura de ser, las cosas horribles que le decia, mis mentiras, mis engaños, el juego que jugué mal por miedo a estar solo.

Se que de alguna manera lo amé, aun no logro establecer de que forma, pero hoy despues de 23 días sin él, su ternura, la dulzura de sus besos, la forma de mirarme hacen hueco en mi corazón, todo ocurrió como un Tsunami, pasados un par de días me sentía seguro de mi decisión, ni siquiera lo pensaba, creia que habia hecho lo mejor para mi, pero conforme van pasando los días me voy sintiendo mas triste, he tenido días llenos de ansiedad, tal vez la soledad, tal vez los recuerdos, tal vez mi cerebero reclamandome desesperado por el estimulo que lo hacia sentir placentero, o la suma de todas esas cosas, se que no estoy bien ahora, me estoy tomando las cosas estas con toda la seriedad, tratando de encontrar el equilibrio que perdi hace 10 años desde que comence mi carrera desesperada por encontrar algo que no se busca, que no se puede forzar, que no se puede obligar a venir a la vida.

Son 5 relaciones, cada una con su propia carga, su propia historia, cada personaje con su propia historia, su propio contexto, cada uno vino y se fue en diferentes momentos de mi convulsiva vida, una vida cambiante, cada uno de ellos se cruzó en mi camino en un punto distinto de mi vida, y cada uno naturalmente se quedó con una forma de conocerme, una historia, diferentes recuerdos.

De cada uno me quedaron los recuerdos, la colección de frustraciones y sentimientos, las historias; uno a uno fueron robando de mi las fuerzas, las emociones, las ilusiones, todas las di, en el fondo del corazón aun quedan esperanzas, pero he guardado todo eso dentro de una capa muy gruesa y dura de orgullo e indiferencia, como si ya no me importara.

Y finalmente llegaste tu, el quinto, 1010 días, tenia muy poco que dar, y me encontraba realmente muy herido, el cuarto amor fue en verdad toxico, cometí suicidio emocional con él, y al aparecer tu en el camino fuiste una especie de salvavidas, de este miedo que tengo a estar solo y de esta adicción insana de sentirme acompañado, enamorado, amado, es dificil admitir que uno termine reconociendose a uno mismo a través de los demás, lo que me sucedió durante esos 10 años; me perdí el algún punto de mi mismo, comence a valorarme a través del valor que otros me daban, y deje de amarme, al odiarme y huir de mi mismo cada vez que tenia que encontrarme conmigo mismo, al escapar de mi cuando desesperadamente buscaba compañia para no tener que enfrentarme a mi reflejo, a mis pensamientos, me aferré a mi salvavidas y ese fuiste tú.

Me siento muy triste, triste porque no te merecias eso, mis infidelidades, mis mentiras, ese ultimo dia que te mire a los ojos en verdad quise que me perdonaras, porque sabia que el culpable soy yo, cuantas veces ese corazon tuyo no fue herido por mi, por todas mis actitudes, la manera en que te trate, toda la frustracion que puse sobre ti, mi propia frustracion, huí de ti, y sigo huyendo, porque no puedo verte a los ojos sin sentir que te falle de todas las maneras, quisiera haber tenido mas valor para enfrentar todas esas cosas, para haberte dicho todo lo que sucedia, pero lamentablemente no logre encontrar contigo el sosiego que tanto anhelaba, siempre estuviste para mi, pero ese último día me di cuenta que te habia perdido, estabas cansado, me dejaste ir, simplemente me dejaste ir, y te entiendo, tu corazón sabia que debias hacer, dejarme solo con mis demonios.

He extrañado las palabras tiernas que me decias para comenzar el día, tus mensajes compartiendome cualquier cosa simple que sucedia durante el día, tus preguntas sobre esto o lo otro, esa inocencia que veía en tu mirar, no se hasta que punto todo eso fue cierto, se que tambíen te dejaste llevar, y que terminaste fallandome como yo a ti, pero no puedo culparte, mi veneno terminó por contaminarte, pero esos 1010 días se que hiciste todo por hacerme saber que me amabas, la desilusion que vi en tus ojos ese última día me hicieron entender que te perderia para siempre, y he luchado contra mi estupido ego que no soporta la idea de que seas feliz con alguien más, pero te lo mereces, y duele la idea, y tal vez dolerá muchisimo cuando sea una realidad.

Me despierto a la madrugada con ese vacío terrible, al pensar que tus besos y caricias se los has dado a alguien mas, no puedo soportar la idea y por eso huyo de ti, no quiero sentir esto, no quiero sentir este dolor, esta frustracion de haber tomado esta decision de llevarte al vacío y empujarte, y ahora ser yo quien sienta este dolor, cruel ironia, por eso me mantengo al margén, lejos de ti, sin que sepas nada, me enfrento a estos demonios solo, me obligo a enfrentarme a mi mismo, a permanecer solo por fin; despues de estos 10 años, verme cara a cara y encontrarme conmigo mismo.

Te extraño, y mucho solo que no lo sabes, no puedo regresar y decirtelo, seria egoista y miserable de mi parte, quisiera abrazarte muy muy fuerte, pero entiendo que no puedo hacerlo, que voy a enfrentar las consecuencias de mis decisiones, y que debo desearte felicidad verdadera porque te lo mereces, que la vida te va a premiar porque lo vales, porque eres un hombre maravilloso, especial, todas las cosas que hiciste por mi nunca las olvidare, las tengo guardadas en mi corazon y para siempre gracias por ese amor sencillo y sincero que me diste.

En cuanto a mi, intentar conocer personas se ha convertido en un ejercicio poco practico, estoy realmente cansado y no se la verdad cuanto tiempo me tomará recuperarme, pero no pienso permitirme entregar lo que no tengo, ni fingir amor, me enamoraré de mi mismo, me tomare el tiempo de conquistar mi propio corazon, de encontrarme de saber que deseo, quien soy en realidad, de enfrentar mis propios miedos, de sentir todo esto que siento y levantarme renovado, tomara buen tiempo, 10 años de desgaste, de entregar todo lo que podia dar no puede tomar poco tiempo para recuperar, solo Dios conoce mi camino, confío ahora en que algun dia cuando entienda que estar con alguien no es por necesidad sino por decision él vea con ojos llenos de gracia permitirme encontrar a la persona con la que por fin llegue a ser feliz, no es hoy no es mañana, se encuentra en el porvenir en un futuro que desconozco, que solo ÉL conoce.

Hoy son 23 días desde el final de mi 5ta relación, me tomo 10 años darme cuenta de la necesidad que tenia de amarme a mi mismo, de llenar todos estos espacios vacíos conmigo mismo, hasta que no llene mi corazón de nuevo con amor por mi mismo, no voy a poder amar a nadie, renuncio hoy a repetir la historia, renuncio a rendirme ante el temor de la soledad, renuncio a buscar el amor, y que el tiempo sane mis heridas y Dios decida lo que necesito y lo que es mejor para mi vida.

23 días de soledad definitiva, y contando...

Sebas Rúa se que te amo, no se de que manera, pero se que lo hago, y no puedo mas que desearte la felicidad mas grande, y el amor verdadero, lo mereces, me duele, me duele mucho, pero he cruzado una frontera a la que ya no puedo regresar...

703 dias ... dias como este de confusion

No se si en verdad te escribo a ti, o a la soledad, a la tristeza o al recuerdo del dolor que tu presencia dejo en mi vida, no te extraño a ti, pero extraño el amor que sentia, el amor sincero que en lo profundo de mi inmadurez, de mi inseguridad, de mi locura llegue a sentir por ti, un amor que nunca entendiste, ya no me importa que pase contigo, y no, no quiero volver a verte, cada recuerdo que tengo de ti es infeliz y miserable, pensar en ti es una tortura y no precisamente porque quiera volver a estar contigo, sino porque tu nombre hace que se me revuelvan las tripas.

Hace 703 dias, pense que moriria, cuando esa noche llegamos al extremo de irnos a los golpes, je! tipico de dos hombres homosexuales llevados por la frustracion y el resentimiento, te ame por un tiempo mas, luego todo ese amor se tranformo en una rabia, un resentimiento que sobrevive hasta el dia de hoy, despues de ti la pared, y si asi fue, tu asesinaste mi corazon, terminaste con mis ganas de amar, y cada uno de esos 703 han sido de agonia, poco a poco pedazo a pedazo mis sentimientos han ido muriendo, encontre a alguien nuevamente a los pocos meses, al principio no lo tome en serio, crei que iba a ser un amiguito de esos del ratico, es tan tipico de los gais, buscar consuelo en otro cuerpo, el termino entrando en mi vida, hoy dia sigue presente, y aunque no es culpable de nada, porque si que me ha tenido paciencia, y se ha esforzado mucho por amarme y por lograr que yo lo ame igual pero no ha sido posible que eso suceda y la verdad entre mas pasa el tiempo menos quiero estar con el.

No es su culpa, es solo que estoy cansado de todo esto, ademas no me gusta, y si que me he esforzado por sentirme atraido por el, pero no es mi tipo, sin embargo pienso en su corazon, y sigo ahi apoyandolo, pronto se que tendre que terminar definitivamente con esa amistad (no es para mi nada mas que eso) el tendra que entenderlo, y encontrar un hombre que lo ame, se lo merece, pero siento que quiero estar solo.

Dias como este en que recaigo en esta profunda soledad que siento desde hace tantos años, una soledad que no logro comprender, una busqueda infructuosa de mi otra mitad, y ya me he rendido, los hombres de esta ciudad son tan insulzos, ademas practicamente salir con uno significa salir con todos, creo que aqui todos han salido con todos en una constante combinacion de parejas, todos son ex, solo pensar en eso es agotador. Asi que hoy me siento solo, muy solo, pero quiero esto, en verdad lo quiero, esta tristeza en el corazon esta mas viva que nunca, pero la estoy abrazando y disfrutando, finalmente despues de tantos años entregando el corazon, tal como lo predijo mi "psicologo" a los 16 años, termine cansado y deprimido. Afortunadamente fue mas temprano que tarde, por lo menos antes de los 45 cuando posiblemente ya nadie me voltee a mirar, tendre una vida decente, si Dios me lo permite claro.

Y pienso en la unica que vez que he amado, y si fue a ti, a ti el mas equivocado de todos, pero seguramente es porque sufro del sindrome de cualquier otro gay, los buenos se enamoran de los malos, y estos se han vuelto malos porque eran buenos y otro malo los hizo sufrir, el sindrome de salvador, de "-yo te rescatare de tu dolor-" es ingenuidad pura, mas contigo, un manipulador emocional de tu talla que jamas asume sus errores, y culpa a todos los demas de sus propios actos, que vida mas miserable la tuya, de todos mis ex, y si son un buen numero, y no me importa que sean tantos, no me interesa darmelas de santo, es que no lo soy, de todos, Dios! Mi peor equivocacion, mi peor equivocacion. 

Pero me hiciste un favor, me sacaste de la burbuja ingenua en la que vivia, yo creia en el amor verdadero y en todas esas historias de novela barata que no existe en la realidad, abriste mis ojos, eso te lo agradezco, porque por ti, por mi mismo que permiti todo lo que paso, aun hoy y despues de 703 dias, te lo agradezco, maduré, me di cuenta que no tiene sentido esta busqueda tonta del amor, no se que es el amor, ya no se lo que es, en el fondo de mi corazon sigo esperando que algun dia ocurra el milagro y yo por fin me sane de estas profundas heridas y pueda volver a amar, pero muy en el fondo, la verdad es que todos los dias me repito lo contrario, quiero convencerme de lo contrario, y callar por fin esa vocesita debilucha que trata de convencerme de algo en lo que ya no creo.

Si me siento solo, y se que no lo estoy, tengo mi familia, y personas que me rodean, es una soledad interna, una soledad del ser, un rompimiento interno, algo que se que esta roto y no he podido reparar, solo Dios sabe que pasara, de que manera me va a ayudar a sanar esta herida, este dolor, esta desilusion profunda, me he convertido en un hombre hermitaño, tengo una profunda aversion a las redes sociales, especialmente a las gay, me he retirado de todo eso, si a mi vida vuelve a llegar alguien quiero que sea real, quiero que sea de forma diferente, de la forma antigua, de la forma genuina, sin el entorno falso de una conexion virtual, como la tienda a la que uno entra a escoger que es lo que le puede satisfacer el vicio sexual, o saciar por un rato el vacio de la soledad, llamelo como quiera, pero las redes sociales sirven solo para eso, no hay nada real alli, nisiquiera las personas lo son, me he vuelto mas solitario de lo que era, me he percatado que las personas se acercan a mi solo para servirse de lo que pueden obtener cuando necesitan ayuda, tengo este impulso interno de servir, pero tambien me he ido cansando, porque las personas solo me buscan para solicitar favores e informacion, rara vez alguien me pregunta como estoy, como me siento, no tengo ese alguien, esta esa persona con la que estoy, pero el lo hace por lo que dice sentir por mi, y eso me frustra aun mas, porque yo no puedo sentir nada por el, aparte del cariño y el agradecimiento de su compañia, disfruto su compañia pero no puedo pensar en amarlo, no he podido hacerlo.

Estoy en un momento de mi vida, algo confuso emocionalmente, lo que tengo cierto es que voy a estar quedo, no voy a mover un solo dedo, ni voy a buscar a nadie, si he de quedarme solo, acelerare el paso, no voy a esperar a hacerme viejo para llegar a eso, que pase de una vez si es que eso es lo que me toca, estoy cansado ya, muy cansado de tantas tonterias de gente superficial y tonta, de situaciones sin sentido, de que las personas finjan conmigo, me mientan en la cara, abusen de mi gentileza y candidez, estoy cansado de todo, solo, quiero estar solo, solo,

39 DÍAS - Flipando por ti

Escribote estas lineas a la forma antigua
dejando registro de aquel fausto día
en el que entraste a mi vida
y luego, sin mas en este juego de forma tan ambigua

Oh ironia del cielo, que te burlas de mi
cuando no quise el amor, y me rendí
vienes tu trayendo el dorado, el objeto mas deseado
que he hecho yo a los dioses, dime si los ofendí

Porque te escondes ojos oscuros como la noche
he anhelado alimentar mis labios con tu dulzura
he soñado tanto que te encuentro a medianoche
que me abrazas y me besas, sacame ya de esta apretura.

Es que te veo principe del mar
dulce canela preteinsular
porque no vienes a mi, quierote amar

Esos brazos firmes como el hierro,
y tus piernas galopantes,corceles del silencio
esos ambares rojizos que embellecen ese puerto
dos luceros centellantes tan llenos de inocencia susurrante

A ti presunto amor mio, tu eres la sorna estridente del destino
aquel infausto y sempiterno verdugo
vino a mi a darme de probar ambrosia celestial
y luego susurrandome tanta maldad, te alejo de mi encerrandome tras hechizo

La luz que ilumina tu rostro siempre tan locuaz, tan niño, tan absorto
siempre jugueton, orgulloso
tal vez ya tengas dueño, eso es lo que no soporto

Tuve la dicha de saborear el ambar dulce ambar de tu embrujo
un suspiro del tiempo, bendecidos por la luna
en cada centimetro de tu tersura, tus pastos suaves en cuales quise recostarme
Oh, Adonys porque has sido cruel, y su espesura has quitadome.

Has puesto tienda en mis avenidas, y recorres sus vias dia a dia
de vez en cuando me susurras cosas intentendidas,me guiñas
para luego sonreir entre neblina

Tu gato malvado y jugueton, Tu que me has robado parte del corazón
Tu que no conozco aun, y aun asi te siento tan ladrón
tenemos tanto en comun, soberbio mancebo, mi tentacion
escuchamos las mismas voces, el aire canta a nuestro alrededor

Seguiré escribiendo estas lineas, Tu Golem sin corazon
hasta que alguna llegue a ti, el amor es algo tan escurridizo
he creido amar tantas veces, yo no lo olvido,
no me atrevo a pronunciar tan sagradas palabras
el tiempo me ha enseñado que a veces
son puestas en el olvido
o que son causa de dolor siempre tan profundo,
que es mejor decirlas cuando tienen fiel sentido.

Pero eres en este momento mi muso, un dulce suspiro
una hermosa melodia que a traves del tiempo trina y canta
un podria ser al que mi alma grita con su garganta
una sed tan especial, un inocente vampiro.

Una tersa tela, en la que mi ser escribiera
los mas dulces versos, hasta que tu vieras
que podemos decirnos oraculos prohibidos
canciones secretas de amantes bandidos
palabras perfectas, sueños cumplidos
silencios complices de amor desmedido.

Lineas escritas para: DRB

6to día de caminar conmigo mismo...

Has comenzado este camino, por ti mismo, largo o corto esperemos que dure lo suficiente para que te reencuentres contigo mismo, has caminado un largo camino, lo hemos hecho juntos, desde que vimos la luz que brilla sobre este mundo por primera vez, y ahi estuvimos, nacimos especiales, lo hicimos, desde nuestro primer día nos dimos cuenta de eso con la sonrisa de las enfermeras que se peleaban por cargarte y verte reír, y ahi estaban tus papas felices de su primogenito.

Todo lo que hemos vivido es la suma y resta de momentos especiales, enseñanzas, preparacion, experiencias una tras otra, hemos caminado bastante, aceptarnos y encontrar ese equilibrio ha sido nuestro mayor desafio, no ha sido facil, nuestro entorno no acepta nuestra condicion, y muchos como nosotros no se sienten atraidos hacia nuestro entorno, asi que aun en eso somos especiales, tenemos las mejores cosas de dos mundos tan divididos, nos hemos equivocado, si lo hemos hecho y mucho, hemos peleado, pataleado, protestado mil veces, y es que queremos cambiar este mundo, no podemos satisfacernos con las cosas como las encontramos, sentimos esa necesidad interna de cambiar lo que creemos esta mal, y bueno si nos equivocamos despues de todo llevamos tan poco tiempo en un mundo algo viejito, y nos ha costado aceptar que no nos las sabemos todas.

Pero el mundo ha girado, de repente todo es tan diferente, de repente todo es tan distinto, es como si el mundo nos invitara a hacerlo nuestro, nuestras convicciones se hacen cada vez mas fuertes, y estamos en este estado tan placentero de saber exactamente hacia donde tenemos que dirigirnos, despues de 10 largos años de incertidumbre, de besar labios, de buscar el amor verdadero en tantos cuerpos, de llenarnos tanto de otros, y al final de nada, de dar mucho para recibir tan poco,

Y es verdad no nos sintamos culpables por eso, hemos escogido mal todo este tiempo y hemos tomado malas decisiones emocionales, lo que ha repercutido todo el tiempo en todo lo demas, tal vez esa necesidad de ser salvados al salvar a otros, pero no somos salvadores, somos humanos, tambien necesitamos ser salvados, nos dedicamos a intentar cambiar la vida de los otros, pero cuantas cambiamos? De todas esas vidas, fue el último con el que intentaste encontrarte con el amor, que encontró la luz que tu tenias hace tanto eso fue hermoso, si lo sabemos, pero te hizo darte cuenta que no eres tu, es Él, el Creador.

Nos encontramos cansados, cansados de buscar desesperadamente un amor de pelicula, de tratar de encontrar el hombre perfecto, la vida perfecta el amor perfecto, pero no podemos ya satisfacernos con menos, y por eso necesitamos esta soledad, esta soledad que por años nos estuvo esperando para enseñarnos, esta soledad que siempre nos acompaño por momentos que no nos permitieron comprender que necesitabamos el tiempo, este tiempo que se impone sobre nosotros ahora como una necesidad.

Hoy te hablo a ti, a mi, a nosotros, necesitas mantenerte solo, necesitas el tiempo de soledad, un tiempo prolongado, lo suficientemente largo, para construirnos, para hacernos mejores, para crecer, para amarnos, valorarnos, desocuparnos de los demas, y llenarnos de lo que Él quiere llenarnos, llenarnos fnalmente de nosotros y de las cosas que nos hacen verdaderamente felices, estos ultimos 3 años, nos perdimos completamente, sabemos que fue nuestra culpa, ah es que le permitimos tanto al personaje que se alimento de nosotros y nos vacio completamente, se llevo todo el amor que eramos capaces de dar, y nos dejo en nada, hasta casi destruirnos.

Pero nos hemos levantado como el Fenix, tenemos todo claro ahora, cual diafana estela, el amor lo que ha ocupado nuestra vida durante estos 10 años debemos dejar que surja como algo natural y no forzado, no buscado, no perdido. Construyamonos ahora que la vida nos da esa oportunidad, hagamos de nosotros la persona que tanto soñamos tener, pero no nos apresuremos, calma, prometamonos esperar pacientemente, prometamonos entregar el amor solo cuando sea justo, solo cuando sea merecido, solo cuando sea para siempre.

Ya llegara aquel hombre como lo hemos soñado, tierno, especial, sencillo, niño, con esa alma inocente, y al mismo tiempo fuerte, Dios en algun punto confiemos en que actua en favor de nosotros y del corazon, mientras tanto la soledad es nuestra mejor opcion, limpiemos nuestro cuerpo y nuestra alma de tan suciedad, de tanto dolor, tanta desilusion, para que al llegar aquella persona podamos entregarle nuevo el corazon.

Si debemos admitir lo importante que es el amor es nuestra vida, casi todo gira en torno a formar una familia, debemos admitir que esa es la mayor ambicion que tenemos, despues de todo, no es ese el final de todos, definitivamente no queremos vernos solos al final del camino, sin una mano amiga, sin una palabra dulce, sin un te amo, sin los recuerdos de una vida plena, vivimos en un mundo tan solitario, vacio y egoista, no nos demos el lujo de que prevalezca semejante ejemplo en nuestra vida.

Por ahora concentremonos en terminar y llevar al maximo la parte profesional, y economica, tambien invirtamos tiempo en vermos cada vez mejor, que lo externo refleje muy bien lo que somos por dentro, y lo espiritual que es el tenor de nuestra vida, no nos apartemos de Él no lo hagamos, de Cristo no, porque este mundo seguramente ha de llegar a su fin, y no queremos que nuestra existencia tambien, tan pronto, tan jovenes, con todo lo que queremos aprender, conocer, saber, y si al fin de cuentas aqui no encontramos la persona especial, con la que nos sintamos completos, bueno luego habra todo un universo tal vez Él nos permita encontrarlo en alguna otra parte, o al cambiar nuestra naturaleza esa idea tan arraigada por fin se vaya. Debemos confiar.

Mantengamonos integros, nuestros principios retengamoslos, no hay nada mas valioso hoy día que ser alguien diferente, la gente es egoista, mentirosa y malvada, no sigamos sus ejemplos, sigamos siendo veraces, integros, sinceros, y sigamos siendo esa persona especial, que siempre escucha a los demas y esta dispuesto siempre a ayudar en lo que podamos, no perdamos los principios, si los perdemos nada nos va a quedar.

Bueno este va a ser un camino interesante para nosotros, ahora que estamos solos, nuestro dialogo interno, Juanse y Juanse uno solo, yo mismo y a la vez tu, un solo personaje, haciendo un stop, reorganizando todo en su vida, cambiando todo lo que ya no quiere, definiendo lo que quiere, y asegurandose por fin de tener una vida plena, sana, feliz, y sembrar aquello que desea cosechar al final del camino, esperemos junto a alguien realmente especial, esperemos que la vida te lo regale en la juventud cuando puedan disfrutar del amor y las cosas bellas de la vida, si hemos de darle nuestra juventud a un buen hombre ojala sea uno que nos guste de verdad, porque aunque hay personas especiales que se han cruzado en tu camino, no ha sido sufiente, hemos tenido ya el habito de aferranos a las cosas bonitas que vemos, pero sin estar completamente seguros, menos mal no le rompimos el corazon al último, él tenia mucho que aprender aun, y lamentablemente nunca nos pudimos enamorar de él, son cosas de la vida, inexplicables pero menos mal hicimos lo correcto lo dejamos ir, y aunque hoy dia es nuestro amigo espero que entienda la decision que tomamos al no querer mas continuar.

Hay que seguir, con energia, aprovechando todas las oportunidades, y creciendo, creciendo tanto como Él nos permita crecer, yendo lo mas lejos que podamos y lo mas alto que se nos permita, no nos rindamos y por favor no tomemos mas malas decisiones en especial en el campo del amor, no porque sea especial en algun sentido significa que sea el correcto, esta vez asegurate que si llega un hombre, que ese hombre entienda lo que es amar, y tenga temor de Dios para que la garantia este puesta en Dios y no en la naturaleza humana, este es un nuevo camino, esta vez no los arruinemos, es el momento, es la edad, y es el tiempo preciso.

"Escrito como soliloquio en un dialogo interno conmigo mismo, luego de tomar la decision de cortar mi relacion de 11 meses y poner en perspectiva lo que han sido los ultimos 10 años de mi vida"