202 días Reconstruyendo ... Memorias

 Han pasado ya 6 meses desde que decidí finalmente continuar mi historia con S, al mirar atrás puedo sentir como ambos hemos ido madurando a través de toda nuestra historia juntos, de los ires y venires de nuestras decisiones, de las muchas veces que creímos que era nuestro final y al final solo era un salto mas en nuestra historia. 

Debo admitir que parte del problema era yo, mi inmadurez e inseguridades ponían todo el tiempo nuestra relación en riesgo. S me ha enseñado a ser paciente, a decir las cosas sin herir, sin gritar, sin salir a correr. He aprendido a escuchar, a respetar la experiencia y la opinión del otro, a saber que una discusión no debe convertirse siempre en una amenaza para terminar la relación, y sobre todo a amar con la razón y menos con las emociones. 

Me siento muy orgulloso y feliz al ver como S también ha ido creciendo y madurando, seguimos teniendo desafíos como cualquier pareja, pero ahora siento que nuestro amor es mas fuerte que nunca. Sé que lo amo y también sé que quiero compartir mi vida a su lado, pero también soy consciente que debo respetarlo y permitir que el decida estar conmigo cada día, estoy feliz de pensar que tenemos tanto planes y proyectos juntos, sin embargo también entiendo que no me pertenece y que depende de Dios que nuestras vidas sigan siendo comunes o que tal vez en el futuro tomemos caminos distintos.

Por ahora vivo el día a día, S esta a punto de terminar por fin la universidad, se encuentra haciendo sus prácticas en Bancolombia, y me siento muy orgulloso de todo lo que va logrando en su día a día, poco a poco deja atrás sus actitudes infantiles y se va convirtiendo en el hombre que amo.

Quiero casarme con él, pero cada vez que pienso como lo haremos, sé que tendré que enfrentarme a la tormenta de desaprobación de muchas personas que conocemos, no se como reaccionará mi familia, se que me aman, pero algo como esto no se si sea fácil de entender y menos de aceptar. Hoy me percaté de la incomodidad que le produce el tema a mi papá, así que puedo imaginarme el desafío que será para nosotros cuando finalmente formemos nuestro hogar, y lo pienso porque no voy a negar a mi esposo, si voy a casarme me voy a asegurar que todos se enteren. 

Dios lo sabe y si vivo sin fingir con Dios, no tengo razones para fingir con las personas, no sé como reaccionaran todos a mi alrededor, y a siento miedo no puedo negarlo pero es una decisión que tomé y no voy a echarla para atrás. 

Aun faltan 6 meses, o un poco más, dependo de que S pase sus practicas y logre conseguir un empleo, por mi lo haría pronto pero S insiste en que quiere terminar su carrera, graduarse y ubicarse en un empleo para que lo hagamos y yo lo apoyo, esperaré pacientemente a que llegue el momento. No sé que suceda en otros 6 meses, nuestra relación ha sufrido tantos altibajos pero solo puedo vivir el día a día esperando que las cosas se vayan dando con la voluntad del Altísimo. Amo a S, y soy feliz con él,  y realmente sueño formando una familia a su lado. No se que sucederá pero doy gracias a Dios por S porque ha sido mi mas bonita historia de amor (creo que el villano fui yo mucho tiempo) 

Espero que las cosas se nos den pronto. Dios quiera que si.

501 Caminando en Soledad ... Lo que es para uno

 Intenté algo con JN, en serio que le puse interés, pero lamentablemente super complicado, y creo que un poco egoísta. Entiendo que sienta esta vez que no iba a esforzarse mucho pero terminé yo poniendo el mayor esfuerzo y la verdad no me gustó. Además porque una y otra vez comparaba lo que estaba viviendo con JN con lo que viví con S y en algún punto me di cuenta que estaba extrañando mi vida y lo que habíamos construido con S durante tantos años.

Ayer en la mañana S habló conmigo, y aproveche a definir por siempre, a zanjar definitivamente la situación y nuestros sentimientos, esto tenia que definirse de alguna manera que me permitiera a mi avanzar emocionalmente y por fin encontrar estabilidad. Le reclamé, me reclamó, pero al final nos dimos cuenta que nos extrañábamos, le confesé que me estaba dando una oportunidad con JN, pero en el fondo yo mismo sabia que no me sentía realmente bien.

No fue difícil tomar una decisión después de todo JN enfermó de COVID por lo que tuvimos que estar distanciados 15 días, pero esa no fue en realidad la excusa, tuve la intención de seguir con él, pensé que después de tantas oportunidades con S debería darme una oportunidad con una nueva persona. Pero JN demostró no tener tanto interés como yo. Le insistí en vernos durante una semana luego de enterarme que ya podíamos vernos, sin embargo y a pesar que me decía que quería que nos viéramos, nunca pasó, y finalmente me di cuenta que no hacia parte de sus prioridades verme. 

Decidí no insistir mas, justamente la vida me estaba dando una señal clara de lo que debía hacer, ayer me encontré con S, y lo extrañaba muchísimo, con él puedo ser yo mismo, no tengo que fingir nada, no tengo que aparentar nada. Su cariño y su amor los siento sinceros. 

Creo que esta vez seré yo el que cambié de actitud, así tal vez las cosas cambien entre nosotros. He decidido que haré mi vida con S, si Dios me lo permite. Espero que esta vez funcione.

447 días caminando en soledad … una nueva oportunidad?

 Hace unos días abrí Tinder, que desgaste siempre los mismos y lo mismo una y otra vez, sin embargo encontré de nuevo a JN, hemos vuelto a hablar, él me sigue gustando y creo que tiene mucho boyfriend material, pensé que tal vez no quería hablar conmigo pero me sorprendió gratamente su actitud, estuvo abierto a que habláramos y esta semana nos hemos puesto cita, hoy iré a su apto para vernos una vez mas, no se con que me encontraré, tengo en el fondo pereza de repetir la misma historia, volver a esto de conocer, de tener que agradar, etc... Espero que todo salga muy bien hoy. 

435 días caminando en soledad … Certezas

Suficientes días han pasado para haber dejado atrás las heridas que me dejó aquella amarga experiencia, y todas las historias que de aquel falso amor se contaron, aquellas experiencias que luego vinieron una detrás de la otra, navegué como perdido durante muchos días, y finalmente al filo del precipio me reencontré de nuevo con aquel que fui, con aquel que siempre he sido, y volví a mirar hacia adelante como siempre lo había hecho, con optimismo y esperanza.

He estado solo hasta el día de hoy, aunque hace un par de meses hacia el mes de abril por poco mi estado de soledad se termina, conocí a MK, un hombre con unos ojos penetrantes, y unos labios que me invitaban constantemente al beso, apasionado y al mismo tiempo muy herido, todo sucedió demasiado rápido para ambos, y hoy entiendo que ambos estábamos necesitando tener un poco de atención, por mi lado sencillamente quería sentirme un poco vivo, y MK me daba esa pasión que me hacia tanta falta, y en su caso, yo era el escape del dolor que estaba sintiendo por dentro al terminar una relación de 3 años que por poco lo termina destruyendo. Yo supe desde el primer día que las cosas no iban a prosperar entre nosotros, pero me permití vivir la experiencia, me percaté desde el principio de las heridas que tenia MK en su corazón, la serie de inseguridades enmascaradas en una personalidad arrolladora, y un ego bastante bien desarrollado. 

No me hice muchas expectativas, la situación con él escaló rápidamente y en menos de dos semanas me estaba pidiendo que fuera su novio, fue muy tierno, yo me encontraba empacando todo para mudarme de donde vivía, mis papás estaban esa noche en el apto, y el llegó de manera sorpresiva, no lo esperaba, pero lo vi muy nervioso y fue muy tierno, me entregó una carta que escribió para mi, donde me pedía ser su novio, yo acepté, en algún punto pensé que podría funcionar, que podía perder?

Pero esa misma noche apareció S, llevaba varias semanas insistiéndome en que nos diéramos una oportunidad de nuevo, yo estaba muy reacio, pues habíamos hablado a comienzos del año pero el sencillamente se ausento, se sumergió en sus estudios, y yo di por hecho que no iba a suceder nada mas.

Pero esa noche fue y se ofreció a ayudarnos a mis papás y a mi, luego que mis papás se fueron, el se quedó, y antes de irse, nos sentamos en la entrada del edificio a hablar, lo vi tan convencido de sus sentimientos hacia mi, me pidió una última oportunidad, me aseguró que todo iba a ser diferente, y entonces me confundí, lo vi tan convencido, yo a S siempre lo he querido y tengo una historia tan larga con él que pensé que tal vez podría funcionar de nuevo, y entonces aunque esa misma noche había aceptado ser el novio de MK, tome la determinación de buscar la excusa para liberarme de ese compromiso y darme una nueva oportunidad con S.

Esa fin de semana ya viviendo en el nuevo apartamento donde comparto ahora con mi hermano y su esposa, me ausente todo el fin de semana, yo sabia que MK tenia que viajar a donde su familia así que busqué la forma de explotar las inseguridades que yo sabia que tenia, y llevarlo a un punto en el que él me diera razones para terminar. Y así pasó, durante todo ese fin de semana guardé silencio, S se quedó conmigo y yo dejé de responder los mensaje de MK, al principio fueron llamadas insistentes, luego preguntas en wsp, pero al ir cayendo la noche, MK comenzó a actuar como yo esperaba que lo hiciera, así que toda esa toxicidad que yo ya había identificado salió a flote, me envió varios mensajes al wsp asumiendo lo peor, y luego casi a la media noche me di cuenta que me había bloqueado de todas las redes.

No me sorprendió en absoluto su actitud, ya habíamos tenido un par de situaciones anteriores similares, situaciones que me habían permitido a mi identificar el tipo de persona que era, y yo sabia que una relación con él hubiera sido una relación cargada de drama y de inmadurez, algo que en definitiva yo ya no estoy dispuesto a repetir. Mi error fue permitirle a él avanzar al punto de pedirme ser su novio y haber aceptado aun cuando yo en el fondo no tenia ninguna razón para construir una relación. MK me dio las razones suficientes para terminar lo que realmente nunca empezó, y bueno vinieron los reproches de su parte, los reclamos absurdos, toda una serie de actitudes que terminaron por demostrarme que mi decisión era correcta. Comenzó a presumirme los mensajes que le enviaban otras personas, a insinuarme que yo tenia la oportunidad de estar con alguien como él, en resumen desplego toda una serie de mecanismos de defensa lo suficientemente negativos como para asegurarme que yo estaba tomando la decisión correcta, aun cuando no estaba seguro de si las cosas con S realmente iban a funcionar.

MK desapareció de la misma forma en la que hizo su aparición en mi vida, finalmente me eliminó y bloqueo de todas las redes, y hasta el día de hoy no he sabido nada de él, aunque por sus características emocionales no me extraña que algún día yo tenga noticias de él nuevamente.

Intenté de nuevo las cosas con S, iniciamos bien, pero yo ya no me sentí igual, lo quiero mucho pero no logro conectarme con él, siento que no lo conozco, siento que me esconde cosas, que no es él cuando está conmigo, iniciando el curso del MINTIC, esa misma noche decidí cortar también esa relación, y no esperaba realmente que sucediera algo diferente a lo que pasó, como siempre él simplemente me escuchó, asintió, se levantó y se fue, simple y llanamente, se fue.

No es ajeno para mi ya la situación con él, hubiese querido que tal vez me demostrara un poco mas de valor pero como siempre huyó. Hoy tengo la certeza que debo dejarlo ir.

206 días caminando en soledad... melancolía

 Voy en este camino andando como el andariego

Mirando hacia el oriente como quien busca un amor

Y voy caminando como el loco en un destino

Un silencio que nunca acabó 

Camino a paso lento 

Mirando quedamente hacia el norte 

Hacia el cielo esperando lo inesperado 

Una noche llena de estrellas, de astros y su cohorte 

Me detengo y pienso mirando al cielo 

Que siembro y que cosecho 

Han pasado unos días 

Y en silencio voy recordando lo que ya está hecho 

Continuo mi camino 

Paso a paso esperanzado 

Que algún día el ritmo del reloj cambie 

O que se vayan los recuerdos del caminante 

Hoy camino poco a poco 

En este camino que ahora recorro solo 

Buscando tal vez si en una fría noche 

Encuentro el abrazo cálido de un compañero sobrio 

Que la vida del caminante bendecida es

Que la vida del caminante feliz es 

Que la vida del caminante aunque sin compañía 

Anhela volverse a enamorar algún día.

De otro caminante 

Dulce y tierno amante 

Que lo acompañe por la vida sin otro pensamiento 

Que de amarse cada día con todo y sus defectos.

180 días caminando en soledad ... Agradecimiento

 Hoy cumplo seis meses desde el día en que decidí aventurarme a reencontrarme conmigo mismo, desde que decidí detener esta carrera, cortar con el largo ciclo de sufrimiento y equivocaciones y finalmente sanarme y madurar. 

Ayer mi terapeuta dio por finalizada la terapia semanal que desde hacia 3 meses y medio venia teniendo, he logrado superar muchos de los obstáculos que tenia por causa de los hábitos aprendidos y las experiencias pasadas con mis relaciones. Me siento en paz conmigo mismo, ya no me siento solo, y tampoco me siento vacío ni deprimido. Todos esos sentimientos negativos se han ido diluyendo a medida que he ido madurando y aprendiendo a ser mas funcional. 

Cada dos semanas tendré control con el terapeuta para ir verificando mi avance, debo seguir ejercitando todo lo aprendido en este tiempo, ya no siento la necesidad de estar con alguien. Decidí limpiar mi camino de todas esas personas que estaban a mi alrededor con el único interés de satisfacerse conmigo, llevo varias semanas libre de las dinámicas toxicas de las redes sociales, y ya no siento tampoco el impulso de usarlas para hablar con personas. A veces me siento esperanzado de que toda esta nueva situación me permita eventualmente conocer una persona especial. Pero se que debo tomarme el tiempo de mejorar, y avanzar en mi vida, crecer, dejar atrás todas esas cosas que por tanto tiempo me hicieron daño. 

Me siento muy agradecido con Dios por este momento de mi vida, en el que me siento tan libre y feliz, y poco a poco las cosas se irán acomodando, vienen nuevos planes y proyectos. Y siento que la mano de Dios esta guiándome en todo este proceso. Hoy es un bonito día, y tengo buenos presentimientos del porvenir, seguiré avanzando, enamorándome cada día mas de mi, cuidándome, valorándome y algún día tal vez correré con suerte y conoceré a esa persona especial. 

176 días caminando en soledad... Decisiones

Conforme pasan los días me siento mas libre, libre de seguir mis propios pasos, libre para cumplir mis sueños y metas, libre para amarme, para consentirme, para pasar tiempo solo, para hacer todas las cosas que antes no hacia porque me daba miedo. Me siento aliviado, y quiero seguir sintiéndome de esta manera, tantos años sintiéndome que no era yo, viviendo la vida de otros, los sueños de otros, satisfaciendo a otros. Y ahora soy yo solo, y siento como si me hubiese quitado por fin un yugo de encima.

No puedo negar que aun tengo germenes de esa vida de necesidad que tuve durante tantos años, la semana pasada en un tropiezo comencé a hablar de nuevo con JD,e incluso quise intentar volver a sentir algo por alguien, y quien mejor que JD quien dice quererme tanto, no puedo negar tampoco que me causaba muchísimo deseo sexual. Consecuencia de los viejos hábitos que aun estoy desechando y dejando atrás, pero aunque en verdad lo intente, no fue posible. Definitivamente no puedo obligarme a sentir algo que no siento, mas allá del deseo sexual que pudiera sentir por JD; no hay nada mas y confieso que hay algo en su personalidad que me desagrada por completo. No se si es su actitud de ama de casa desesperada, o su personalidad tan dispuesta, o su físico que no termina de agradarme del todo. Se perfectamente que cometí un error, admito que me llenaba de morbo porque es negro, un negro muy dotado; eso era todo, pero mas allá de eso no pude conectarme emocionalmente y termine sintiendo algo de fastidio. Su actitud de siempre pretender casi que meterseme por los ojos, esa necesidad de ser querido, lo inmaduro que es, sus actitudes de adolescente, y lo aburrido que es pasar tiempo con él porque no tenemos nada en común fuera de la cama. 

Tendré que volver a hablar con él, y espero que comprenda por fin que yo no soy el hombre para él, en este momento no me interesa realmente lo que piense de mi, me es indiferente. Lo que me importa ahora es continuar mi camino, este camino que comencé solo; y no pienso volver a conformarme, ni obligarme a sentirme atraído por alguien como me sucedió tantas veces en el pasado.

Toda esa situación, de alguna manera me conecto con los recuerdos que tengo de S, y lo extrañé. Extrañe de alguna manera la estabilidad que ya tenia con él, la dinámica diaria, su compañía y su amistad, pero también se perfectamente que es esa bacteria que permanece en mi, esa bacteria de necesidad, de querer estar con alguien ,de sentirme especial para alguien. Alguien que yo pueda corresponder y que también me guste. Pero pensándolo bien, no tengo nada que extrañar de S, al final nunca lo entendí, y sigo sintiendo esta rabia de recordar que nunca le importo nuestra relación; nunca la cuido, nunca fue para él especial. Creo que en el fondo se conformo al igual que yo, finalmente yo siempre he sido el tipo de persona que se daba oportunidades con hombres como él: Débiles, raros, atormentados, inseguros, emocionalmente rotos, etc...

Pero no me voy a seguir condenando a esta situación, JD es el mismo tipo de personita necesitada emocionalmente, débil, raro, y tal vez por eso no logro conectarme con él, de alguna manera corté con ese hábito y ya no me interesa alguien con un carácter así. Es su personalidad la que no me gusta, se que no es tan atractivo tampoco, pero nunca me ha interesado realmente eso, me atraen los hombres inteligentes, aquellos que siento que tienen algo que yo pueda aprender, que tienen temas interesantes para hablar, que podemos sentarnos por horas a conversar sobre mil cosas, pero JD es una persona sencilla, simplemente no me gusta. Lo intenté pero ya no puedo, yo merezco un hombre que pueda ofrecerme todas las cosas que también yo puedo ofrecer. Y no voy a seguir jugando a ser el maestro de vida de otros, por lo menos no de los que tengan interés de involucrarse sentimentalmente conmigo.

Yo nací para servir a otros, para ayudar, para alentar a otras personas a ser mejores, ese es mi propósito de vida. Pero no así en una relación de pareja, necesito un compañero que sea mi apoyo, en quien yo pueda recargar las baterías, que también me enseñe, alguien con iguales o mayores capacidades que yo, un compañero capaz de sostenerme cuando me falten las fuerzas, un hombre independiente, maduro, serio, pero con sentido del humor, sencillo pero no conformista, temeroso de Dios, pero no religioso, con un sentido de propósito en la vida, con metas y objetivos, altruista y trascendental, si y también atractivo, con una sonrisa dulce, una mirada penetrante y tierna, unas manos firmes y unos brazos fuertes, dispuesto a amar, un hombre que sea mi amigo y mi confidente, con quien pueda reírme, tomar riesgos sin sentirme inseguro, un hombre cuyo niño interior le permita jugar, hacer del tonto de vez en cuando, reírse de las cosas simples de esta vida, pero también cuya madurez le permita afrontar los desafíos y los compromisos de esta vida con palabra y gallardía, que este seguro de lo que quiere, que no viva de la cultura gay, que tenga una visión amplia y critica, que tenga principios y los defienda, y que crea en la monogamia. 

Sigo pensando que el día que Dios desee que yo encuentre ese hombre, será de la forma mas inesperada, será la persona que Dios hizo para mi, y yo seré la persona para él, no sera por medios de esas redes sociales, ni de forma convencional como en el mundo gay, conoceré a esa persona el día y la hora exactos, Cuando? No lo sé y no me afana, pero por ahora tengo que prepararme para hacerlo feliz, y para eso necesito desintoxicarme de tantos malos hábitos, madurar a nivel emocional, crecer aun mas como persona y como profesional. Así que tengo que despejar el camino, vivir la vida de la mejor manera que pueda y evitar a toda costa seguir repitiendo el ciclo que venia viviendo con las personas que conocía. 

Hoy soy feliz conmigo mismo, me he comenzado a enamorar de mi mismo, y a descubrir las cosas que me gustan y las que no, comienzo a conocerme mejor y a darme cuenta de quien soy y lo que valgo, y no pienso desgastarme con personas cuyo camino aun comienza, o con el tipo de hombre inestable e inmaduro al que yo siempre escogía cual salvador sufrido para rehabilitarlo. No! y mil veces no!  Lo siento por JD pero él hace parte de esos hombres, y ya no quiero mas esas personas en mi vida, siento que son vampiros que me roban la tranquilidad y la paz y no me aportan nada bueno, sino al contrario llegan para llenar sus vacíos personales conmigo, y una vez agotado, se van y nuevamente tengo yo que recogerme y recuperarme. He recorrido ya un camino amplio y no pienso retroceder, ya no tengo miedo de estar solo, y los remanentes de los viejos hábitos terminaran de irse tarde que temprano toda vez que yo logre dejar de añorar el mensaje de alguien, tener sexo con alguien o dormir con alguien. 

La vida tiene muchas mas cosas para ofrecerme, así que no voy a perdérmelas por aferrarme al primer pedazo de madera que me encuentre, por temor a hundirme en un mar que yo mismo me invente y que no tiene nada de aterrador salvo que me niegue a avanzar y a navegarlo.