Ayer regresé a terapia de nuevo, con el mismo psicólogo, ayer inicie un proceso que espero me ayude a sanar no solo este trago amargo qué fue el desengaño de tu partida, sino además a corregir aquello que en mi mente siempre me hace relacionarme y elegir equivocadamente y crear estas dependencias emocionales con personas tan inestables y rotas como tu.
Me duele mucho que nunca hayas confiado en mi, que no me hayas contado lo que te estaba pasando, me siento culpable debo confesarte, creo que nunca encontramos en nuestra relación un espacio para conocernos profundamente y para entendernos desde el ser, ayer por fin entendí la incógnita qué me martillo por tantos años, la pregunta que no lograba responder acerca de ti, de quien eras, de porque siempre estabas distante, absorto en tu propio mundo, porque no lograba conectarme contigo a niveles profundos del alma, porque no me sentía realmente tu pareja a pesar de estar juntos por tanto tiempo, nunca me permitiste conocerte de verdad.
Yo te abrí las puertas de mi corazón y de mi mente de par en par, conocíste todo lo bueno y lo malo de mi, pero a mi me mantuviste en el lobby de tu corazón, ahí donde colocaste una linda cara y una personalidad inventada qué me mantuviera cómodo contigo, mientras que en el fondo tu mente estaba tan llena de Oscuridad y en tu corazón tenias un enorme hoyo negro succionando y destruyendo todas las cosas buenas que yo te daba.
No se cual habría sido el resultado, si en las tantas charlas qué tuvimos me hubieras contado lo que te sucedía en tu mente, todo el tiempo creí que pasaba algo contigo, algo relacionado con la muerte de tu mamá que te rompió emocionalmente pero nunca me imagine lo profundamente pervertida qué termino tu cabecita producto de todo el abandono y la falta de cuidado durante tu niñez y adolescencia, yo no te hubiera juzgado, de saber que la razón por la cual siempre parecías estar tan ansioso, tan agotado, sin poderte concentrar, sin ganas de estar conmigo, y siempre obsesionado por estar en ese mundo virtual entre las diferentes apps y los videojuegos lo habría entendido y tal vez hubiésemos buscado una solución juntos, porque no estabas solo, me tenias a mi.
Seguro batallaste mil veces contra tu vicio pervertido, y no me imagino cuantas veces te sentiste sucio y culpable, ahora entiendo porque en nuestras últimas semanas juntos te veías tan irritable y agotado, seguramente creías que yo estaba haciendo cosas equivocadas y en vez de decírmelo decidiste dejarte arrastrar por completo de nuevo hacia esa Oscuridad.
Oro por ti mi bebé, mi amor, mi flaco, hoy me desperté con ese vacío en el pecho de no tenerte conmigo, de saber que tal vez ni habrás dormido por estar jugando y tal vez pasaste la noche consumiendote entre las conversaciones pervertidas, tu imaginación y el vicio de abusar de tu cuerpo mientras tu mente crea escenarios donde tu satisfaces el deseo. No se porque tengo que ser tan específico, tal vez porque quiero dejar de idealizarte, de pensar en ti como la persona que yo creía que eras, te pensaba como un hombre limpio de mente, casi un niño ingenuo, confiaba tanto en ti porque pensé que simplemente eras un geek tal vez con algo de asperger qué me amaba incondicionalmente y que era incapaz de engañarme o mentirme, lo creí porque siempre parecía que decías lo que pensabas sin filtros. Pero entiendo que como todos, tenias esa otra parte de ti que no vi sino hasta el final, y por Providencia de Dios.
Ahora se que tengo que dejarte ir definitivamente, y aunque no es fácil para mi entiendo que es lo mejor para los dos. Cuando cruzaste esa puerta luego de darnos ese último abrazo del adiós, sentí que mi mundo se partía en dos, qué todos mis sueños y proyectos se desmoronaban, sentí que el cielo cayó sobre mis espaldas y que era demasiado pesado y no me dejaba respirar. Tuve mucho miedo, miedo a la soledad, miedo a volver a vivir de nuevo como un soltero promiscuo, miedo a volver a conocer gente y terminar de nuevo teniendo relaciones con diferentes personas, tuve miedo también ahora de las deudas y los compromisos económicos qué me quedaban ahora a mi, no sabía si iba a poder con tanto. Y estoy aquí 4 días después, y sobreviví, y sobreviviré a mi 5ta y última experiencia nefasta no con el Amor sino con mi conducta disfuncional para conseguir pareja.
Me estoy cuestionando qué quiere Dios de mi, y si tal vez quiere que yo siga el camino de otros ex-homosexuales, y si quiere comenzar una obra conmigo para restaurarme y encontrar una mujer a la que pueda amar? Recuerdo que muchas veces estando contigo me repetí qué después de ti vendría la pared; qué sentido tiene continuar tratando de ser feliz con otro hombre, cuando todos sabemos aunque no lo admitamos qué los homosexuales somos homosexuales justamente porque en nuestro desarrollo psico-sexual y emocional hubo mucha disfuncionalidad, todos lo sentimos en nuestras vidas, todos los gais qué conozco se sienten igual, vacíos, desilusionados, deprimidos, con muchas carencias y vacíos qué llenan así con vicios secretos, mentiras, fachadas, relaciones disfuncionales, promiscuidad, pornografia y sexo casual y pervertido. Y me hace cuestionar si es que estoy forzando una vida que nunca va a funcionar porque sencillamente la homosexualidad es disfuncional, y lo disfuncional no puede resultar en algo sano y funcional.
No se si me cuestionó esto producto de la desilusion qué sentí contigo, y que por largos no se 15 años o un poco más he intentado ser feliz con muchos hombres y el resultado siempre ha sido el mismo, y mi queja se convierte en parte de un canto unísono de las quejas de millones de otros que como yo llegaron a esta edad llenos de desilusion y depresión, vaciados completamente y rotos por dentro debido al sufrimiento que produce tratar de construir un hogar homosexual, al menos una relación, un vínculo. Todo siempre termina igual, con una doble vida, una infidelidad, y el desengaño cuando todo se descubre y uno de los dos tiene que irse dejando al otro destrozado para recoger los pedazos de su corazón que quedaron esparcidos por el piso.
Lloré esta mañana, rogando a Dios no amarte más ni preocuparme más por ti, pensar en ti me duele, especialmente porque me cuesta aceptar que en algún momento hace mucho tiempo dejaste de amarme. Yo te amaba con todo mi corazón, y tu creías que todo mi mal humor, y mi frustración y mis reacciones emocionales negativas regulares eran porque yo era un "tóxico", nunca entendiste qué me dolían tus actitudes, qué me frustraba no poder conectarme contigo, con tu alma, qué nunca me permitieras conocerte de verdad, que la mitad de tu vida tuviera una contraseña y fuera prohibida para mi, sin imaginarme jamás el verdadero S qué vivía allí en esos oscuros pasillos de las redes y los momentos de soledad, y cuando no estabas conmigo.
Respete esos espacios, aunque durante 8 años hayan sido una incógnita para mi, pero no me juzgues si comencé a preocuparme por ti, al ver como tu necesidad de permanecer conectado continuamente a esa vida oscura, pervertida y secreta te estaba consumiendo, nos estaba destruyendo y aparte amenaza con destruir todas las cosas que tanto te ha costado obtener como tu trabajo y tu carrera profesional, tu salud, tu aspecto físico, tu vida real, la familia que tenias conmigo, todas esas cosas reales qué no valorabas porque tu vicio pervertido era más excitante e interesante; era más excitante para ti, cada nuevo hombre que conocías en cualquiera de esas redes, cada nuevo prospecto qué se animaba a jugar contigo, mientras tu manipulabas las conversaciones para indagar y fantasear con su sexualidad para luego llevarlos al punto del morbo y que te contarán sus experiencias y fantasías mientras tu disfrutabas más y más con sus narrativas, y es que te volviste con los años un experto guionista, con una imaginación prolija, te inventabas escenarios e historias cada vez más novedosas y perfeccionabas tus técnicas para lograr mayor efectividad al conectar con todas estas personas, y ahora entiendo porque pasabas horas y horas aprendiendo a jugar mejor, a aumentarle al máximo los stast a los personajes de tus juegos, y porque diversificaste tu capacidad de juego a varias plataformas diferentes, tu perversión llego a diversificar a tus presas, categorizarlas, individualizarlas de tal manera que pudieras manipular y controlar la conversación para obtener la satisfacción qué necesitabas. Tu pobre mente está cansada, y por eso el producto de semejante perversidad es esa ansiedad continua, espíritus inmundos te inspiran y te enseñan mejores formas de crear esas situaciones para consumirte, y entre más experto te vuelves, más demonios atraes, convirtiéndote en su alimento, hasta que te consumen y destruyen por completo. Solo Dios sabe si muchos de esos escenarios los llevaste a la realidad, en tanto yo creía que estabas en la oficina o comprando cosas para el mercado y la casa, mientras yo confiaba en ti, y estaba tranquilo en casa esperándote, no se cuantas tardes entonces te entregaste a las más bajas pasiones en trios o en cuanta perversión tu mente concebía.
Y tu cuerpo no respondía al amor sano, tu mente y tu cuerpo no deseaban una sexualidad normal con tu pareja, porque para ti hacer el amor sanamente era anormal y atípico, no conocías esas formas, es aburrido y poco excitante, razón por la cual no querías tocarme y si lo hacías era superficial y rápido, únicamente para que yo dejara de reclamarte y mantenerme con tus sobras, para no crear conflicto, necesitabas mantener la vida que tenías conmigo, por comodidad, por estatus, por apariencia, tal vez una parte de ti añoraba una vida así, pero tu perversión y enfermedad eran más fuertes. Me cuesta reconciliar la persona que yo creí que eras en estos 8 años con la persona que descubrí que eres realmente, ha sido chocante para mi por fin entender y conectar punto por punto cada una de tus conductas y que todo haga sentido por fin. Ahora entiendo porque de novios nos veíamos tan poco, y llegabas a mi casa los findes tan agotado y con ganas de dormir, sin deseos de estar conmigo, ahora entiendo porque siempre estabas desconectado de la realidad, porque a veces te quedabas con la mirada fija y penetrante en hombres cuando salíamos a alguna parte y te obsesionaba escuchar sus conversaciones y saber quienes eran, recuerdo ahora cuando de vez en cuando encontraba señales que me indicaban lo que eras y lo que hacías realmente, como las fotos guardadas en tu celular, videos tuyos de tu pene erecto, la tensión qué sentías siempre que yo tocaba tu celular, las horas que recién llegados aquí donde vivíamos te perdías "comprando" y luego el grupo de encuentros sexuales qué encontré al qué pertenecías, no tenias ganas de estar conmigo pero el sexo es tu tema de conversación preferido con otros, es tu obsesión diaria y tu necesidad, una perversión ninfomaniaca retorcida qué me produce náuseas. Y todo esto que paso contigo no solo me confirma lo ciego y tonto qué fui, y lo ingenuo sino además que no eres diferente de D, y no eres diferente porque tu haces parte del grupo de exparejas qué yo escogí desde el patrón mental qué tenía previo a mi primera terapia psicológica donde pude entender y sanar muchas cosas. Menos a ti.
Aquel abril de 2021 qué regresaste esa noche a insistir en que te diera otra oportunidad, y me ayudaste a empacar para mudarme donde mi hermano y mi cuñada, mi mente y mi corazón me decían que no lo debía hacer porque tu eras parte de ese pasado, tu eras parte del grupo de personas disfuncionales y enfermas qué yo escogia inconscientemente debido a mi conducta equivocada, pero te creí tontamente, y decidí cometer el error de estar contigo por 7a vez, aun sabiendo en el fondo qué esto iba a terminar de nuevo porque había la posibilidad que no hubieras cambiado nada, y no solo NO cambiaste sino que empeoraste tu condición, y te especializaste en tu perversión ninfomaniaca torcida, a la par que creaste toda una fachada con una personalidad qué creaste para manipularme y mantenerme contigo, todo esto es tan torcido y enfermo, qué incluso yo ni debería estar llorando por ti sino dando gracias a Dios que me libero de tu manipulación enferma y de tu mente retorcida qué me estaba matando sin darme cuenta, todos estos ataques de ansiedad comenzaron recién llegamos acá, y supongo que comenzaron cuando tu no solo recaíste en tu vicio sino además te contaminaste con la energía y los cuerpos de tus presas, y luego venias y dormías a mi lado y me besabas y me abrazabas, qué tanta suciedad acumulaste me pregunto ahora? Para que mi cuerpo y mi mente reaccionaran de semejante forma tan agresiva, cuando pensé que me estaba muriendo, y todo este tiempo la ansiedad y los ataques de pánico iban y venían, los días que te recogía en el banco, las noches que llegabas de trabajar, los días qué pasabas de continuo conectado "jugando", tus juegos no eran los videojuegos, tus juegos realmente son las mentes qué manipulas y que te proporcionan el placer retorcido continuo al qué eres no solo adicto sino apasionado.
Estas enamorado de tu vicio, dependes de tu perversión para encontrar placer, para huir de tu dolor y de enfrentar el conflicto, desde que tu mamá murió encontraste en el oscuro mundo de la pornografia el alivio a todo tu dolor, y cuando la sola pornografia ya no funcionó encontraste qué podías obtener placer y satisfacción mediante la manipulación de las personas para que te contarán lo que hacían, y entonces la gente gay te parecía muy complicada y básica, y descubriste qué podías fantasear con hombres heterosexuales haciéndote su amigo, excitandoles la mente hablándoles de mujeres, aprendiste como excitar a un hombre hetero, qué decirle, qué palabras usar, como engancharlos, y se te volvió no solo una adicción sino con cada premio qué recibías a tu perversión te comprometias más y más en mejorar tus técnicas, te diste cuenta que tu yo real no era tan interesante y comenzaste a crear personajes y escenarios diferentes, te convertiste en un depredador, aprendiste a conocer a tu presa, a perfilarla, a hacer las preguntas correctas para saber cual iba a ser el personaje que necesitabas crear, y así entendiste qué los hombres que juegan son más vulnerables y fáciles, y te propusiste a ser un experto jugador para atraparlos, hacerte su amigo, ofrecerles tu ayuda para aumentar sus stats en los juegos, y mientras tanto manipulabas las conversaciones hasta que obtenias los qué querías de ellos, fotos, narraciones, conversaciones sucias y bajas y pervertidas. Ahora entiendo las veces que te escuche haciendo tantas preguntas a los tipos con los que juegas, les averiguas sus gustos, donde viven, qué hacen, escuchas sus problemas, sus necesidades, y poco a poco los vas llevando al punto donde obtienes el premio, la satisfacción ninfomaniaca, tu perversión.
Ahora pienso que no hubo amor en tu corazón hacia mi, al principio de todo fui tu reto, yo tenia características qué te atraían de una persona pero sabias que si eras tu mismo yo no iba a querer estar contigo y entonces simplemente me estudiaste como haces con los demás, te empapaste de quien era yo, que me gustaba, cuál era mi moral, qué esperaba yo de alguien, de una relación, me atrapaste como lo haces con todos los demás, me manipulaste con la misma técnica, me ofreciste tu ayuda con WOW para que yo me volviera buen jugador, y así comenzaste a conocerme, me encontraste vulnerable y con mis defensas en el piso luego de que otro narcisista por poco me destruyera la vida y fue fácil manipularme, cambiaste toda tu personalidad, fingiste interés por lo espiritual y Dios sabe si te bautizaste y te hiciste adventista solo para entrar a mi vida, y asegurarte qué en ti yo tuviera algo que no tuviera con los demás: La Fé.
Sabias que yo quería formar un hogar con alguien de mi fe, y no lo iba a encontrar y me diste lo que yo quería para entrar en mi vida, iniciaste pensando que no duraría mucho por eso siempre estuviste en la distancia, no era tan fácil sostener una mentira en la vida real. Y entonces siempre que yo me agotaba porque de alguna forma tu no podías sostener la fachada de una persona falsa qué habías inventado para mi, y porque no podías suplir mis necesidades espirituales y emocionales porque en verdad no las posees, y seguramente al tiempo seguías consumiendo y satisfaciendo tu deseo pervertido, porque nuestra sexualidad siempre fue empeorando a medida que tu mejorabas y te especializabas en tus técnicas para satisfacer tu apetito perverso y sucio. Entonces yo te terminaba y no hacías ningún esfuerzo por quedarte porque necesitabas ese descanso, es agotador para ti sostener tanto tiempo una mentira y ser alguien que no eres. No se porque regresaste tantas veces, por costumbre, por que de pronto mi energía y mi espíritu y mi sinceridad y mi personalidad distinta te daban una paz y una estabilidad qué nunca has tenido, y no contabas con mi capacidad resiliente de perdonar y mi espíritu misericordioso y comprensivo qué tantas oportunidades te dio, porque a diferencia de ti yo siempre fui el real, no tenía una vida escondida, un vicio secreto, una perversión qué satisfacer, mi amor todo fue para ti, mi cuidado, mi atención, mi mente y mi energía, de ahí qué hoy tengas el trabajo, la carrera y las aspiraciones qué tienes, todo producto de que durante 8 años no me rendí contigo.
Estoy asimilando toda esta verdad, conocer quien eres en realidad no solo es chocante para mi sino motivo de profunda tristeza, es como hacerle duelo a un muerto, y el muerto es ese personaje al qué amé y que tu te inventaste y al que no pudiste sostener tanto tiempo, viviendo conmigo te diste cuenta de lo agotador qué era tratar de ser otro y tu apego a mi se convirtió en frustración y resentimiento porque no lograbas encontrar la forma de terminar la relación y volver a tu vida, a tu guarida, a ser tu mismo. Por eso sentiste tanto alivio el día que sentado te dije que no era feliz contigo y prefería que nos separaramos, ese día no lo quise ver porque me dolía aceptarlo y me negaba a ver la verdad, y ahí te sentiste por fin aliviado, tus días de fingir, de esconder, de soportarme, de tener que vivir con el obstáculo qué no te permitía disfrutar de tu perversión libremente habían terminado. Ahora con la plata que ganas y el estatus qué tienes puedes acceder a hombres que antes no podías porque te sentías pobre y feo, pero ya no lo eres, y entonces yo me converti en el mayor obstáculo para por fin vivir todas esas fantasías qué antes no habías podido vivir por falta de recursos y de tus inseguridades.
Pero te dañe los planes, porque yo no sabia quien eres tú en realidad, y creí que nos amábamos y que yo era el equivocado y el que estaba destruyendo por egoísmo un hogar y dejando a un hombre que me amaba de verdad. Ay! Ahora que lo pienso fui muy ingenuo, y entiendo la decepción qué sentiste cuando 3 días después me retracte y quise salvar nuestro hogar, un hogar qué para ti era un lastre y no te dejaba libre para satisfacer tu ninfomaniaca y torcida perversión.
Ahora entiendo los mensajes que le escribías a estos tipos en el Facebook, frustrado y enojado conmigo por dañar tus planes, no tuviste el valor para decirme que te querías ir y no querías estar más conmigo, necesitabas qué yo me sintiera culpable para calmar tu conciencia y autoconvencerte qué todo la suciedad qué vives en lo secreto en parte era mi culpa. Mientras yo trataba de amarte y te conectar contigo en la playa tu mente se explayaba en fantasías con los hombres altos y atractivos qué veías de todos los países, qué suculento manjar de oportunidades, hombres casados y de familia con fantasías e historias que hubieras podido disfrutar, pero ahí estaba yo, tu obstáculo, tu lastre, tenias que fingir estar bien conmigo hasta que llegáramos del viaje, pero ni te resultó tan bien porque aunque no sabía lo terriblemente torcida qué tienes tu mente intuía qué ya no la pasabas tan bien conmigo.
Yo escribo estas lineas, para decirte que ya se quien eres en realidad, por fin te conozco, por fin se la verdad. Oro por ti para que el Señor abra tus ojos y te haga ver lo perverso y enfermo del mundo en el que te regodeas y satisfaces tu ninfomania y tu mente torcida y quebrada, para que algún día una noche de esas mientras te másturbas leyendo y viendo videos y fotos de los hombres que manipulas para que te cuenten sus suciedades puedas ver a los demonios qué te acompañaban y te abrazan y te consumen y entonces tu conciencia se despierte, y las palabras que escuchaste de los muchos pastores qué colocabas el viernes y el sábado cobren real signicado para ti y te arrepientas y busques ayuda real para sanar tu mente y resarcir en tu vida todo el daño que te has hecho y que tal vez le has hecho a los demás.
Mi corazón está rotó, extraño a tu personaje, ese qué creaste para mi, ese qué me daba ese amor fingido imaginario, el guión qué escribiste para mantenerme contigo, las palabras fingidas, los abrazos de mentiras, los planes y proyectos simulados qué hacías conmigo para manipularme, extraño a ese difunto S qué amé con todo mi corazón, y al que extrañamente siempre senti tan ajeno y tan lejano de mí, estaba enamorado de una ilusión, de un espejismo qué colocaste en frente de mi, con que propósito no lo sé realmente, de pronto en el fondo si querías tener esa familia que nunca tuviste de niño, quisiste tener algo de estabilidad y paz en tu ser y conmigo lo encontraste pero tu oscuridad es mas densa y finalmente sucumbiste y tu perversión prevaleció y ya no quisiste fingir más un amor que no sentías.
Mi luz se ha ido para siempre de tu vida, se que no soy perfecto y que soy débil y a veces ingenuo y siempre espero lo mejor de los demás, se que doy sin límites, y veo a los demás como me enseñó el Señor a verlos, con misericordia y compasión. Y por eso atraigo personas como tu, algunos llegaron a mi vida buscando esa luz y esa paz y se fueron cuando se dieron cuenta que no podían darme lo mismo, pero otros como tu llegaron a consumirme, a manipularme, a saciarse de todo eso bueno que hay en mi y que Dios me ha dado. Siento tristeza y compasión por ti, por el tu real, y aunque amaré profundamente siempre al personaje que creaste, ahora que se el que eres realmente, solo queda de mi parte una oración al cielo para que encuentres sanidad para tu mente y satanás no termine destruyendote.
Gracias por ser ese último espiritu consumidor qué abrió mis ojos y me hizo querer aprender no solo a valorar todas las cualidades distintas y maravillosas qué Dios me dio sino a saber a quien darlas y a quien no.
Hoy lloro por ti, menos que ayer y más que mañana.
